Emotionale Affäre, beide verheiratet

Zitat von Ex-Mitglied:

dann verrate mir dich, wie man Gefühle abschaltet.

In dem man den Willen dazu hat. In dem man überlegt, was notwendig ist, um andere nicht zu verletzen. In dem man vermeidet zu idealisieren. In dem man mal überlegt, ob es ein Zeichen von Reife ist, die mit 14 geliebte Person immer noch als das Ereignis von Liebe zu betrachten

In dem man mal überlegt, wie weit es her ist mit der Liebe eines Mannes, der 30 Jahre nichts von sich hören läßt, auf deinen Kontakt aber sogleich anspringt (wiewohl inzwischen verheiratet), verantwortungslos eine Affäre zuläßt, tolle Pläne mit dir erwägt aber wenn es ernst wird dann kneift und dann aber von Verantwortung gegenüber euren Ehepartnern redet.

@paulaner

Zitat von paulaner:

Im Sinne von Wenn ich AM nicht haben kann, bleibe ich wenigstens bei meinem Mann.
Und ich denke genau darüber solltest du dir Gedanken machen und dir darüber klar werden.

Das würde ich dir auch raten.
Nur, der EM macht es mit. Er ist über alles informiert. Dass sie an den anderen denkt, kann er sich denken, trotzdem bleibt er.
Er denkt vermutlich an sich, an das Geld und die Nerven, die eine Scheidung kosten.
Wenn sich ihm eine Gelegenheit bietet, ist er weg, da bin ich mir eigentlich sicher.

@Angi2 = Wäre ein spekulatives worst-case-Szenario für die TE. Muss ja nicht so sein, sollte sie aber gedanklich berücksichtigen.

@Angi2

Zitat von Angi2:

Er ist über alles informiert.

Wirklich über alles?
Auch über die Liebesgefühle von über 30 Jahren?

Dazu hat @jedermann2 nichts gesagt. Oder habe ich das über lesen?

Sorry, ich meinte @Ex-Mitglied

Zitat von ElGatoRojo:

Daher spielt sie eben in Bezug auf die Liebe und Geduld ihres Ehemannes mit dem Feuer, wenn sie immer noch sich die emotionale Träumerei zum Jugendgeliebten leistet. So einfach ist es

Ja, aber das hat jetzt trotzdem nichts mit der Intensität ihres Schmerzes zu tun.
Diesen jetzt als fremder Mensch reglementieren und kontrollieren zu wollen, ist anmaßend und übergriffig.
.

Zitat von Hansl:

Emotionale Affären gelten als die emotional gefährlichste Form der Bindung. Fast immer besteht ein Grad an emotionaler Abhängigkeit.

Das finde ich einen wirklich interessanten Punkt und den kann ich aus eigener Erfahrung nur bestätigen. Eine Affäre, solange sie läuft, besteht ja aus sporadischen Treffen, für die gelogen und akribisch geplant werden muss. Und man weiß schon, dass es ein nächstes Treffen für lange Zeit danach nicht geben kann, aus Zeitgründen und anderen Unwägbarkeiten. Umso wertvoller erscheinen dann natürlcih die gemeinsamen Stunden und natürlich wird das Erlebte total überhöht. Da auch kein Alltag stattfindet, idealisiert man den Affärenpartner zwangsläufig. Mit anderen Worten, die wenigen Stunden mit ihm oder ihr sind der gefühlte Himmel auf Erden. Gleichsam wie in einem Rausch erlebt man zuvor Unvorstellbares.

Die Zeit ohne den Affärenpartner erscheint dagegen grau und eintönig. Ehealltag, Familie, Kinder, Arbeit, Haushalt etc.. Und dazu noch das sehnsuchtsvolle Warten auf ein Lebenszeichen des AP. Heimliche Nachrichten, gespickt mit Kusssmilieys und leidenschaftlichen Worten. Heimliche Telefonate, in denen man vor lauter Seufzer kaum ein Wort hinaus bringt. Natürlich macht das süchtig. Einfach weil es eben kein Alltag ist, keine Pflicht, kein Kampf. Nur Gefühl und bittersüße Liebe. Oder wie immer man das auch nennen will. Seelenverwandschaft ist da ja auch ein gerne genutzter Begriff.

Ich kenne das ja aus eigenem Erleben und genau so hat mein Exmann es mir auch einmal geschildert. Er kam dann aus diesem Teufelskreis von Sehnsucht und Himmelhochjauchzen nicht mehr heraus und trennte sich von mir. Auch weil ich selbst nicht in der Lage war, ihm eine echte Alternative zu bieten. Ich war ja auch nur noch ein Häufchen Elend damals. Es war richtig, dass er ging. Und es war wichtig für uns beide, um überhaupt wieder zu Atem zu kommen.

Heute beklagt er das alles zunehmend. Aus unseren letzten Gesprächen konnte ich entnehmen, dass er seinen Warmwechsel inzwischen bitter bereut. Diese Frau, nach der er sich monatelang verzehrt hat, ist für ihn nun vollends entzaubert. Das hätte er ohne diesen gelebten Alltag mit ihr so sicher nie empfunden. Ohne seinen Warmwechsel und wäre er damals auf mein Drängen hin bei mir geblieben, er würde sich heute noch nach ihr verzehren. So aber steht da wohl bald die nächste Trennung seines Lebens ins Haus. Und erst jetzt scheint er bereit dazu zu sein, sich von ihr zu lösen.

Der Weg zurück zu mir steht ihm offen. Das weiß er. Scheidung hin oder her. Mal sehen, ob er ihn gehen will. Er weiß, mit mir hätte er Geborgenheit, Sicherheit, eine gute Freundin an seiner Seite. Und der S.? Meine Güte, das ist eine sehr wohltuende Nebenbeschäftigung. Die beste Art die ich kenne, sich zu entspannen. Ich muss nicht mehr jedes mal die Engel singen hören, wenn ich komme. Mir reicht das Wohlgefühl, dass es mir beschert. Er sieht das inzwischen ähnlich. Ob man das jetzt Liebe nennen wollte, wie man sie sich als junger Mensch vorstellt, bezweifele ich. Aber es wäre das, was wir einander trotz allem immernoch zu bieten hätten. Jeder von uns war bereits auf Abwegen, der eine mehr der andere weniger. Wir waren beide einmal einem anderen Menschen verfallen. Wohlwissend das diese Menschen eine Zeit lang eine Illusion verkörperten. Die Illusion der großen Liebe. Aber vielleicht ist das, was ein altes Ehepaar hat, das auch nach Jahrzehnten noch zusammen lebt, viel größer. Nur fühlt es sich leider nicht so an! Vielleicht aber kann man es wieder schätzen lernen mit der Zeit.

@Schätzchen
Danke für den Post!
Musste ich zusätzlich zum Danke-Button kurz loswerden.

@Hansl
Das magst Du so empfinden und das ist Dein gutes Recht. Ich persönlich finde es übertrieben und sogar nicht sonderlich gesund, jemanden aus 1,5 Wochen gemeinsam verbrachter Zeit als nahezu noch Kind und zwei Treffen im Erwachsenenalter so dermaßen zu idealisieren, dass man den Liebeskummer seines Lebens hat. Natürlich kann die TE deswegen emotional zusammenbrechen und ihr komplettes Leben in Frage stellen. Dann sollte man vielleicht aber eher überlegen, warum dem so ist und seine Energie nicht auf das Vermissen einer Illusion fokussieren. Zudem scheint sie es sehr zu genießen, hier nur Bruchstückenhaft und nur auf ausgewählte Fragen zu antworten. Spekulationen sind doch vorprogrammiert. Viele User haben bereits etwas gefragt, mit der Intention, zu helfen. Darauf wird aber einfach nicht reagiert. Der einzige, der hier die Sympathielanze für sie bricht, bist Du und dem wird bei jeder Antwort beigepflichtet. Die ausgewählten bekommen einsilbige Antworten. Kurzum: für mich will die TE einfach nicht aus ihrer jammernden Rolle raus

Zitat von Hansl:

Diesen jetzt als fremder Mensch reglementieren und kontrollieren zu wollen, ist anmaßend und übergriffig.

Sorry - wie kommst du auf anmaßend und übergriffig? Hier wurde nichts und garnichts reglementiert, sondern nur eine Zweckmäßigkeit aufgezeigt. Es ist doch wohl klar, dass die TE ihre Ehe auf Dauer harmonisch nur schwer fortführen kann, wenn sie sich nicht von ihren Liebesillusionen löst.

Wenn ihr das nicht möglich ist läuft sie eben Gefahr, dass ihr Ehemann irgendwann genug davon hat.

@Schätzchen = Sehr interessanter Punkt.

Zitat von Ex-Mitglied:

Ich zwinge ihn doch nicht mit mir zusammen sein zu müssen. Er kann frei entscheiden. Im übrigen sind unsere Kinder 27, 25 und 15. Das hört sich so an als wären es Kleinkinder, die man im Stich lassen würde.

Diese Entscheidung kannst ja auch du treffen, was hindert dich denn.
Das betreffend Informationen. Lies doch einfach nochmals nach, was du darüber hier berichtet hast, gilt auch für Hansl

Zitat von Timeconsumption:

Das magst Du so empfinden und das ist Dein gutes Recht.

Na, das ist ja schon mal gnädig.

Zitat von Timeconsumption:

Dann sollte man vielleicht aber eher überlegen, warum dem so ist und seine Energie nicht auf das Vermissen einer Illusion fokussieren.

Dann tu das.

Zitat von Schätzchen:

Seelenverwandschaft ist da ja auch ein gerne genutzter Begriff.

Das ist natürlich total daneben

Zitat von Schätzchen:

Auch weil ich selbst nicht in der Lage war, ihm eine echte Alternative zu bieten.

Ich finde professionelle Hilfe stellt da das Mittel der Wahl da.

Zitat von Schätzchen:

Aus unseren letzten Gesprächen konnte ich entnehmen, dass er seinen Warmwechsel inzwischen bitter bereut.

Er war suchtkrank.
Das ist ganz schlimm.

Zitat von Schätzchen:

Der Weg zurück zu mir steht ihm offen.

Du bist eine tolle Frau

Zitat von ElGatoRojo:

Sorry - wie kommst du auf anmaßend und übergriffig?

Ich persönlich sehe dies so.

Zitat von ElGatoRojo:

Es ist doch wohl klar, dass die TE ihre Ehe auf Dauer harmonisch nur schwer fortführen kann, wenn sie sich nicht von ihren Liebesillusionen löst.

Ja, aber es ist die Frage, warum sie sich nicht lösen kann.

Zitat von Hansl:

Ja, aber es ist die Frage, warum sie sich nicht lösen kann.

Darüber machst du dir so fürsorgliche Gedanken? Als Ehemann der TE wäre mir das Warum völlig egal. Das reale Leben mit X leidet unter der ungelösten Bindung zu Y. Also hat sie diese Verbindung zu kappen. Das ist global die Erwartung des Ehemannes an sie. Normalerweise. Vielleicht tickt ihr Ehemann anders. Sagt sie uns aber nicht.

Diese romantische Verbindung zur Jugendliebe nicht zu kappen kann sie sich nur leisten, wenn der Ehemann das weiterhin toleriert. Kann ja sein - darüber schreibt Ex-Mitglied aber nichts. Sie läßt den Ehemann und seine Reaktionen ohnehin im Dunkeln und schreibt über zu lösende Probleme nur ganz global - so dass man sich beinahe fragen kann, was denn eigentlich das Problem von ihr ist.

Wenn denn Leute wie du ihr das Köpfchen streicheln ob ihrer schlimmen Entsagung, dann fühle ich mich doch schon etwas jenseits der Lebensrealität. Kein Affärenbashing wie in anderen threads, kaum Vorwürfe an sie - und das alles, weil sie uns hier eine romantische Story aus ihrer Jugend erzählte, die nach 30 Jahren ihre Erfüllung fand aber leider nur vorübergehend. Und die dann doch so traurig ist, dass sogar Hansl mitweint.

Versetze ich mich in die Lage des Ehemannes so muss er sie schon sehr lieben, um nicht nur das S. ihrer Affäre zu verzeihen, sondern auch das emotionale dabei 30 Jahre vorher und auch jetzt noch danach. Oder ihm ist es inzwischen egal und er will seine Ruhe haben. Oder er hat selbst eine andere. Weiß man nicht und ist auch egal, weil Ex-Mitglied nichts über ihre Ehe sagen will sondern nur über ihre romantisch-traurig-sehnsuchtsvolle Affäre.