Emotionale Affäre im Beruf / Büro

Zitat von weltwanderer:

Ich weiß, dass mich schon nach meiner Motivation gefragt hat. Die kenne ich nicht bzw. es fühlt sich so an, als ob sich das einfach so entwickelt hat. Definitiv ist es nicht irgendein Mangel in der Beziehung zu meiner Freundin. Eher ist es dann schon ein Mangel bei mir selbst. Schmeichelt mir das einfach so stark, dass ich mich dann verliebe? Liegt es wirklich daran, dass meine Kollegin so toll ist (von dem ich ja überzeugt bin) oder wäre das mit einer anderen attraktiven Kollegin auch passiert. Ich weiss es nicht und hoffe, dass sich das ändert.

Naja - jetzt kommen wir der Sache doch schon ein Stück näher. Spricht also eher dafür, dass wir es mit einer Selbstthematik zu tun haben.

Zitat von DieSeherin:

ich finde es ein wenig schräg, wie sich dieser faden entwickelt. da kommt endlich mal jemand hierher, bevor er porzellan zerschlägt und wird nicht ...

Läuft leider meistens darauf hinaus… vor allem, wenn man nicht stoppt / stoppen WILL….

Zitat von gabehcuod:

Spricht also eher dafür, dass wir es mit einer Selbstthematik zu tun haben.

Fremdverlieben hat immer mit einer Selbstthematik zu tun. Denn es passiert ja nur, wenn meine Antennen auf Empfang sind und das sind sie, wenn ich irgendwo und irgendwie einen Mangel empfinde. Wäre ich rundum zufrieden und glücklich, könnte wer weiß was kommen und er wäre mir egal bzw. ich würde kein näheres Interesse empfinden. Wäre mir meine Beziehung wirklich wichtig und erhaltenswert, verliebe ich mich nicht fremd, weil ich emotional ja "ausgelastet" bin.ö

So ein Zufall ist das Fremdverlieben meist gar nicht, aber man ordnet es gern so ein. Ich weiß nicht, wie und warum und wann genau es passiert ist, aber ich weiß, dass es einfach so über mich kam. Auch wenn ich mit der Kollegin schon Monate oder gar Jahre im selben Büro sitze.
Und es spielt natürlich auch immer die Glorifizierung mit rein. Man findet Gemeinsamkeiten, wenn man sie sucht. Man lacht und schäkert, man tauscht sich aus und dann ist auf einmal eine Grenze überschritten

Und weil es so schön ist und das Gegenüber ja soo toll, obwohl man das Alltagsgesicht noch lange nicht kennt, geht es dann weiter. Und eines Tages macht es dann Peng und es geht mit den Problemen an. Er will mehr, sie nicht oder umgekehrt. Dann ziehen Enttäuschung und Frust an und man kann dem Kollegen/der Kollegin nicht so einfach aus dem Weg gehen. Dann erst kommt das große Herzleid denn ich sehe Ihn/sie ja zwangsläufig trotzdem und die Wunde wird jeden Tag neu aufgerissen.

Es heißt nicht umsonst: never *beep* the company!
Denn was man damit heraufbeschwört, sieht man vorher nicht, weil die Triebbefriedigung im Vordergrund steht.

Meiner Erfahrung nach liegt Fremdverlieben immer an einem Mangel im realen Leben. Langeweile, Perspektivlosigkeit (wie viele Jahre soll das noch so weiter gehen?), Egopush, den man mal wieder nötig hätte. Ach, ich bin ja doch noch begehrt, wie schön! Fremdverlieben möbelt das eigene Ich auf. ich werde gesehen, wahrgenommen und das tut mir gut.
Dann kommen die Gespräche hinzu. Man kann sich ja so toll austauschen und findet Gemeinsamkeiten und Gründe zum Lachen.

Alles sehr menschlich, aber leider geht keiner an die Wurzel des Übels und fragt sich: was ist mit mir los, was will ich denn eigentlich? Was fehlt mir?
Bequeme Lösung: der AP beseitigt momentan Probleme mit sich selbst. Aber das ist eben nicht von Dauer.

Wer hat schon Lust, bei sich zu graben, wenn da die attraktive Kollegin sitzt?

Zitat von Begonie:

Fremdverlieben hat immer mit einer Selbstthematik zu tun. Denn es passiert ja nur, wenn meine Antennen auf Empfang sind und das sind sie, wenn ich irgendwo und irgendwie einen Mangel empfinde. Wäre ich rundum zufrieden und glücklich, könnte wer weiß was kommen und er wäre mir egal bzw. ich würde kein näheres Interesse empfinden

Zitat von Begonie:

Und es spielt natürlich auch immer die Glorifizierung mit rein

Zitat von Begonie:

Meiner Erfahrung nach liegt Fremdverlieben immer an einem Mangel im realen Leben. Langeweile, Perspektivlosigkeit (wie viele Jahre soll das noch so weiter gehen?), Egopush, den man mal wieder nötig hätte. Ach, ich bin ja doch noch begehrt, wie schön! Fremdverlieben möbelt das eigene Ich auf. ich werde gesehen, wahrgenommen und das tut mir gut.

Vielleicht hast du ja mit all dem Recht. Vielleicht hat Fremdverlieben immer etwas mit Mangel, Glorifizierung, Hormonen, Egopush, Perspektivlosigkeit usw. zu tun.

Ich frage mich nur immer, wie man das Abgrenzen will vom "normalen" Verlieben. Also dann, wenn man Single ist.
Das hat nämlich meiner Meinung nach exakt dieselben Merkmale, die du beschreibst, oder?
Aber dann nennt man all das in der Regel völlig anders.
Oder würdest du jemandem etwas von Mangel, Trieb, Hormonen und Egopush erzählen, der sich als Single gerade frisch verliebt hat?
Ich glaube, eher nicht.

Und die Frage ist völlig ernst gemeint.
Wenn man das so sieht wie du, dann glaubt man meines Erachtens sowieso nicht an Liebe - was immer Liebe auch sein mag. Dann muss man immer von Hormonverirrungen und Egopush ausgehen, sonst macht das alles keinen Sinn oder wäre inkonsequent. Ein Messen mit zweierlei Maß.

Auch als Single kann ich monate- oder sogar jahrelang durch die Gegend rennen, ohne dass mich jemand sonderlich interessiert oder flasht.
Und auf einmal, zack!, haut mich jemand aus den Socken und ich hab weiche Knie.
Heißt das dann, dass ich monate- oder jahrelang keinen Mangel verspürt habe und keinen Egopush brauchte? Und wo kommt dann beides so plötzlich her?

Ich kann mir nicht helfen, aber mich überzeugt das so nicht.
Ich glaube schon, dass einem manchmal einfach Menschen über den Weg laufen, die etwas Besonderes in einem auslösen.
Und zwar unabhängig davon, ob man gerade Single ist oder in einer Beziehung. Und ich glaube durchaus nicht, dass das immer mit Mangel, Hormonen, Egopush, Langeweile oder Perspektivlosigkeit zu tun hat.

Zitat von Ema:

Ich kann mir nicht helfen, aber mich überzeugt das so nicht.
Ich glaube schon, dass einem manchmal einfach Menschen über den Weg laufen, die etwas Besonderes in einem auslösen.
Und zwar unabhängig davon, ob man gerade Single ist oder in einer Beziehung. Und ich glaube durchaus nicht, dass das immer mit Mangel, Hormonen, Egopush, Langeweile oder Perspektivlosigkeit zu tun hat.

Ich bezog mich aber ausdrücklich auf Fremdverlieben. Verliebtheit passiert und es ist ja auch schön, wenn man mal einen Menschen trifft, für den man mehr empfindet.
Aber wenn es um Fremdverlieben geht, dann liegt die Wurzel doch meistens in einem Manko. Die Beziehung, die man hat, wird als unbefriedigend empfunden und so grast man woanders. Und es spielt auch immer der gepushte Selbstwert eine große Rolle.

Verliebtheit egal ob jetzt single oder in einer Beziehung ist nichts weiter als Verliebtheit. Hormoncocktail, Ausnahmezustand, positives Selbstgefühl, denn so sie der Partner mich sieht, so fühle ich mich. Auf einmal merke ich, ach, da ist ja doch Jemand, der mich mag, der mich toll findet, der mich schön und sxy findet.
Und da sind wir wieder beim Egopush. Verliebtheit hat viel mit Spiegeln zu tun. Ich sehe mich auf einmal nicht mehr als die "graue Maus", sondern als strahlenden Stern, weil das Gegenüber mir dieses Gefühl vermittelt.

Aber Verliebtheit ist niemals verlässlich. Sie ist flüchtig und wenn dann mit zunehmender Alltagsbeziehung nichts weiter passiert, dann geht sie ganz weg. Daher überleben viele sich anbahnende Beziehungen ja nicht mal die ersten Monate, weil pure Verliebtheit keine Basis ist und mit echter Liebe nicht viel zu tun hat, sondern allenfalls eine Vorstufe dazu ist.

Zitat von Begonie:

Ich bezog mich aber ausdrücklich auf Fremdverlieben

Ja, ich weiß.

Und eben das - so habe ich argumentiert - leuchtet mir überhaupt nicht ein.
Es ist dasselbe Gefühl, derselbe Prozess.
Wieso soll das qualitativ etwas völlig anderes sein, je nachdem, ob man in einer Beziehung steckt, bzw. Single ist?

Ich lass dir ja gern deine Ansicht. Aber mich überzeugt das halt nicht 🤷‍♀

Es ist nicht so gut gelaufen.
Meine Freundin dürfte einen Riecher gehabt haben und hat mich am Wochenende direkt gefragt ob ich jemanden kennengelernt habe.
Daraufhin habe ich ihr gerade raus gesagt, dass mir jemand gefällt aber nichts passiert ist und ich es auch nicht plane.
Eine gute Idee war das nicht. Es sind Forderungen gekommen wie das ich sofort kündigen soll und mich vorerst krank melden soll. Eifersucht total.
Naja - jetzt ist sie in ihrer Wohnung und ich bin auch alleine. Soviel zu ehrlich sein und vernünftig miteinander reden.

Zitat von weltwanderer:

Soviel zu ehrlich sein und vernünftig miteinander reden.

Dass sie jetzt verletzt ist, ist für mich völlig nachvollziehbar. Auch, dass sie in ihrer ersten Wut/Verletztheit mit den Forderungen kam.
Es ist nicht schön zu hören, dass der Partner gedanklich an einer anderen Frau hängt.
Und dass sie hier nicht rational handelt oder reagiert, kann ich ihr nachfühlen.

@weltwanderer: Was hast Du denn erwartet, wie sie reagiert?

Zitat von weltwanderer:

Es ist nicht so gut gelaufen.
Meine Freundin dürfte einen Riecher gehabt haben und hat mich am Wochenende direkt gefragt ob ich jemanden kennengelernt habe.
Daraufhin habe ich ihr gerade raus gesagt, dass mir jemand gefällt aber nichts passiert ist und ich es auch nicht plane.
Eine gute Idee war das nicht. Es sind Forderungen gekommen wie das ich sofort kündigen soll und mich vorerst krank melden soll. Eifersucht total.
Naja - jetzt ist sie in ihrer Wohnung und ich bin auch alleine. Soviel zu ehrlich sein und vernünftig miteinander reden.

Ok, fassen wir mal zusammen:

1. Du hast eine Kollegin, die du seit längerer Zeit interessant und attraktiv findest. Ihr kennt euch gut und es ist eine große Anziehung zwischen euch vorhanden.
2. Du schreibst selbst, dass du ihr nicht wiederstehen könntest. Der Einzige Grund, warum noch nichts passiert ist: Keiner hat den ersten Schritt gemacht, ansonsten hättest du jetzt eine Affäre.
3. Du hast deiner Freundin das alles verschwiegen, sie musste dich erst selber fragen.
4. Du hast nichts unternommen um dieser Frau aus dem Weg zu gehen oder die Situation im Sinne deiner Beziehung zu klären.

Das was ich hier schreibe ist die Sicht deiner Freundin + Eifersucht + Verlustängste. Sorry Bruder, aber das sie jetzt sauer ist und verletzt kann dich nicht ehrlich überraschen.
Um mal gleich einen Gedanken abzufangen: Wenn du dir die Punkte oben anschaust müsstest du auch erkennen warum es besser gewesen wäre wenn du mit ihr über die Sache gesprochen hättest. Punkt 3. und 4. gäbe es dann nicht und Punkt 2. würde auch nicht so schwer ins Gewicht fallen.

Falls du noch Interesse an deiner Beziehung hast, ist jetzt die Frage was du tun kannst um das Ganze zu retten:

Ich würde ihr erstmal ein paar Tage zum Verarbeiten und Vermissen geben und dann nochmal mit ihr reden. Vorher solltest du dir überlegen, wie du ihr Helfen kannst die Sicherheit in eurer Beziehung zurückzugewinnen.
Ein erster Schritt könnte ein Kontaktabbruch (soweit möglich) mit deiner Kollegin sein. Sie hat das Thema "Kündigung" ja bereits aufs Tablett gebracht. Je nach beruflicher Lage ist das eine überharte Forderung, allerdings könntest du vielleicht überlegen dich umsetzen zu lassen. Private Schreibereien mit ihr sind absolut tabu....
Der zweite Schritt sollte sein mit deiner Freundin an eurer Beziehung zu arbeiten und ihr das zu zeigen. Soll heißen: Die Gründe für deinen emotionalen Ausbruch zu finden und zu beheben. Zudem schadet es nicht ihr zu zeigen, dass sie die einzig Wahre ist

Schlussendlich muss sie ihre Sicherheit bzw. ihr Vertrauen selbst wiedergewinnen, du kannst sie aber dabei unterstützen. Immer vorausgesetzt ihr wollt das beide noch.

Wenn dir das zu viel Stress ist: Trenne dich.

PS: Vernünftig reden kann man dann am Besten wenn man ehrlich ist. Du warst aber nicht ehrlich, sondern hast erst auf Nachfrage die Situation geschildert. Entgegen dem was manche Fremdgeher immer hinterher behaupten ist das Gestehen auf Nachfrage nicht ehrlich. Du kannst nicht von deiner Partnerin erwarten, dass sie Gedanken liest und dich deswegen in kritischen Situationen dannach fragt. Sie braucht die Gewissheit, dass du diese entweder selbst löst (im Sinne eurer Beziehung) oder ihr zumindest schilderst. Diese Sicherheit hast du ihr genommen....

@weltwanderer

Handelt es sich bei deiner jetzigen Partnerin, um die Frau die du nach deiner Scheidung (dein anderer Thread) kennengelernt hast?

Zitat von DieSeherin:

ich würde davor aber noch den ersten schritt machen: überlegen, ob ich selber die beziehung überhaupt wirklich retten will, oder mein herz doch an der kollegin hängt.

Natürlich, danke für die Ergänzung
Wenn gar kein Interesse an der Beziehung mehr besteht braucht man auch nicht mehr daran arbeiten.

Zitat von DieSeherin:

so ganz unbegründet ist ihre eifersucht ja nicht - aber so wirkliches vertrauen in sich selber und ihre rolle in deinem leben hat sie auch nicht, oder? wie lange seid ihr schon zusammen? das ist noch nicht so gefestigt, dass sie da gelassener reagiern könnte, oder?

Nein ganz unbegründet ist die Eifersucht nicht. Allerdings ist es passiert und ich bin damit (ok auf Nachfrage) rausgekommen. Rausgekommen bin ich damit auch weil ich dachte, dass es dann klar ist das nichts passiert. so habe ich es zumindest gedacht weil dann für mich klar war, dass ich mich zurück halte.

Die Eifersucht selbst verstehe ich auch. Nur die Reaktion, nicht reden wollen und gleich fordern, dass ich kündige und mich bis dahin krank melde ist zu viel. Ich habe eine Leitungsposition in einem guten Job und wie soll ich so einen Job herzaubern?

Zitat von DieSeherin:

ich würde davor aber noch den ersten schritt machen: überlegen, ob ich selber die beziehung überhaupt wirklich retten will, oder mein herz doch an der kollegin hängt.

Eigentlich will ich Sie schon retten. Wir sind erst knapp vier Jahre zusammen und es läuft ja sonst super.
Auf der anderen Seite bin ich jetzt froh, dass sie eine eigene Wohnung hat und wir nicht verheiratet sind.