Emotionale Affäre im Beruf / Büro

Ganz ehrlich? Ich finde die Forderung nach einer sofortigen Kündigung weder kindisch noch überzogen. Der TE sagt zwar, dass nichts passiert sei, das sehe ich aber anders. Hier liegt eine emotionale Affäre vor. Die Grenze zum Fremdgehen wird genau da überschritten, wo der TE angefangen hat Intimes mit der Kollegin zu schreiben und dies vor der Partnerin verschwiegen hat. Deine Partnerin erwartet, dass du diese intimen Dinge ausschließlich mit Ihr und niemand anderem teilst und im Falle von auftretenden Problemen diese zusammen mit ihr anpackst. Das hat der TE nicht gemacht. Er ist lieber der Weg des geringsten Widerstandes gegangen und hat sich eine Neue gesucht. Das ist das ein Zeichen für einen schwachen Charakter. Feige der Partnerin gegenüber ist es auch. Zeichen von Reue? Nö! Allein das wäre für mich schon Trennungsgrund genug. Der TE muss sich jetzt entscheiden. Partnerin oder Affäre. Wenn er sich für die Partnerin entscheidet, dann muss es -aus meiner Sicht- selbstverständlich sein, dass entweder er oder die Kollegin unverzüglich den Job wechselt. Klar findet Treue im Kopf statt. Aber wer ist schon so diszipliniert und kann von heute auf morgen einen Schalter im Kopf umlegen und so tun als wäre nichts gewesen? Da muss eine räumliche Distanz inkl. Kontaktabbruch auf allen Ebenen her.

Nur so kann der TE wieder ein Fundament legen für ein neues Vertrauen. Das alte hat er seiner Partnerin durch die Aktion geraubt. Und ja, der Preis ist hoch. Aber...
Er wusste auch welches Risiko er und seine Kollegin eingegangen sind und muss nun die Konsequenzen tragen. So ist das, wenn man Spielchen spielt.

Er und seine Partnerin dürfen nun entscheiden.

Zitat von Rettich12:

Ganz ehrlich? Ich finde die Forderung nach einer sofortigen Kündigung weder kindisch noch überzogen. Der TE sagt zwar, dass nichts passiert sei, das sehe ich aber anders. Hier liegt eine emotionale Affäre vor. Die Grenze zum Fremdgehen wird genau da überschritten, wo der TE angefangen hat Intimes mit der Kollegin zu schreiben und dies vor der Partnerin verschwiegen hat. Deine Partnerin erwartet, dass du diese intimen Dinge ausschließlich mit Ihr und niemand anderem teilst und im Falle von auftretenden Problemen diese zusammen mit ihr anpackst. Das hat der TE nicht gemacht. Er ist lieber der Weg des geringsten Widerstandes gegangen und hat sich eine Neue gesucht. Das ist das ein Zeichen für einen schwachen Charakter. Feige der Partnerin gegenüber ist es auch. Zeichen von Reue? Nö! Allein das wäre für mich schon Trennungsgrund genug. Der TE muss sich jetzt entscheiden. Partnerin oder Affäre. Wenn er sich für die Partnerin entscheidet, dann muss es -aus meiner Sicht- selbstverständlich sein, dass entweder er oder die Kollegin unverzüglich den Job wechselt. Klar findet Treue im Kopf statt. Aber wer ist schon so diszipliniert und kann von heute auf morgen einen Schalter im Kopf umlegen und so tun als wäre nichts gewesen? Da muss eine räumliche Distanz inkl. Kontaktabbruch auf allen Ebenen her.

Nur so kann der TE wieder ein Fundament legen für ein neues Vertrauen. Das alte hat er seiner Partnerin durch die Aktion geraubt. Und ja, der Preis ist hoch. Aber...
Er wusste auch welches Risiko er und seine Kollegin eingegangen sind und muss nun die Konsequenzen tragen. So ist das, wenn man Spielchen spielt.

Er und seine Partnerin dürfen nun entscheiden.

Ganz ehrlich ? Ich stimme dir in allem komplett zu und dennoch erachte die Kündigungsforderung als "lächerlich". Wenn ich sage, dass Treue und Leidenschaft bei mir m Kopf beginnt, dann meine ich damit, dass ich mir die Treue und Leidenschaft meines Partners aus seiner tiefsten und emotionalen Überzeugung wünsche und nicht weil sich keine Gelegenheit (mehr) dazu ergeben würde, nicht in weitere Versuchung kommen zu können. Denn in der (zumindest geistigen) Versuchung ist der TE doch schon längst angekommen.
Menschen die sich tatsächlich spüren und keine Angst haben etwas zu verpassen sind meiner Erfahrung nach auch selbstbewusst genug, um zugeben zu können, dass sie zwar eine sexuelle Anziehungskraft verspüren, diese aber nicht im Vergleich oder in Konkurrenz zum Partner sehen. Man geht schließlich nicht mit Scheuklappen durch die Welt.
Der TE hingegen ist von solch einer Gesinnung weit entfernt, weshalb ich nicht glaube, das eine Kündigung langfristig den Erfolg bringen würde, den man sich als Partner (emotional) wünschst.

@Rettich12
Aus deinem Post sprechen nur DEINE Verletzungen, die du offenbar einmal erlitten hast. Das hat nichts mit der Beziehung zwischen dem TE und seiner Freundin zu tun.

Wenn die beiden tatsächlich ihre Beziehung aufarbeiten wollen und es erfolgreich tun, dann passiert das unabhängig von einem Jobwechsel. Denn das sind nur Äußerlichkeiten.

Er kann den Job ja wechseln, Gefahr gebannt. Und im nächsten Job sitzt die nächste tolle Frau. Wenn er die Beziehung mit seiner Freundin als nicht wirklich erfüllend empfindet, ist es egal, wo er arbeitet.

Von daher ist der Wunsch der Freundin mehr als kurzsichtig. Hier hilft erst Mal nur, eine sachliches Auseindersetzen mit den jeweils eigenen Bedürfnissen. Wie konnte es passieren, dass der TE eine andere Frau so emotional an sich herangelassen hat.

Hier versucht sich der TE nicht in Seine Partnerin rein zu versetzen, beschäftigt sich nur mit sich.
Er verhält sich vor ihr auffällig, sie ahnt was, reflektiert und kommt der Sache auf den Grund. Da war doch vor langer Zeit schon mal dieser Blick , oder diese Bewegung. Alles triggern sie, sie bekommt übelstens Kopfkino und rechnet mit den Schlimmsten und auf Nachfrage dann die Bestätigung.
TE: egal ob da was war, du hast sie hintergangen, ihr Vertauen zerstört, sie wird dir nicht glauben. Sie denkt das du hinter ihrem Rücken durch fremde Betten hüpfst, sie weiß es nicht, aber sie denkt es.Wenn dir was an ihr liegt, dann musst du jetzt die Hosen runter lassen und alles auf den Tisch packen. Rumgeeiere bringt euch nur noch weiter auseinander.

Zitat von weltwanderer:

Ich weiß nicht was ich erwartet habe. Zumindest aber ein normales Gespräch zu führen und nicht gleich so auszuzucken.

Ich frage mich da wirklich, auf welchem Ross Du eigentlich sitzt.

Weißt Du überhaupt, was es für die Partnerin bedeutet, dass Du ständig mit der Kollegin rumschäkerst, private Dinge besprichst, engen Kontakt pflegst und Dich schließlich in sie verliebst?
Vielleicht könntest Du mal die Position wechseln und Dir anschauen, wie Du Dich in diesem Fall fühlen und verhalten würdest!

Du hast Deiner Freundin den Boden unter den Füßen weggezogen, sie ist bitter enttäuscht weil Du sie hintergangen hast (auch wenn ja noch gar nix passiert ist. Ach so, das Andere macht ja nichts, solange Du Dir nur vorstellst wie Du sie flachlegst). Und jetzt erwartest Du , dass sie sagt:
Ach, Gott sei Dank, wenn es noch nicht zur Tat gekommen ist, dann bist Du ab jetzt bitte schön brav und spielst nicht mehr den großen Zampano im Büro. Das kriegen wir dann schon hin.
Oder Du erwartest eine sachliche Ebene, wo Du gerade ihre Gefühle verletzt hast.

Du wirkst völlig ichbezogen und hast null Einfühlungsvermögen. Vielleicht war das für Deine Freundin der Weckruf, die Beziehung zu Dir auf den Prüfstand zu stellen und am besten gleich zu beenden.
Ich finde es nicht das schlimmste, dass Du Dich fremdverliebt hast. Aber ich finde es schlimm wie Du Dich verhalten hast. Du hast das Flämmchen bewusst zu einem Feuer werden lassen und jetzt erwartest Du, dass Deine Freundin den Brand löscht oder wie?
Du hast Deine Freundin nicht einbezogen, Du hattest offenbar keinerlei schlechtes Gewissen ihr gegenüber und erst als sie Dir das Messer auf die Brust gesetzt hast, hast Du etwas gesagt. Und jetzt wunderst Du Dich, dass sie erst Mal weg ist.

Ganz ehrlich, Du wirkst auf mich kalt und unempathisch und im Grunde geht es Dir allein um Dich, Deine Gefühle, Dein Begehren. Was Du damit bei dem Menschen anrichtest der Dir am nächsten ist, begreifst Du nicht mal ansatzweise. Stattdessen hast Du Erwartungen.

Welche Frau braucht so einen Mann?

Zitat von Begonie:

Das ist verständlich. Wie sieht es mit einer Umsetzung der Kollegin aus? Ein anderer Raum wäre schon mal ein Schritt. Menschenskinder, Du bist älter als ich dachte. Und jetzt hat es Dich erwischt weil der Alltag halt so dahindümpelte und keinerlei "Sensationen" mehr bot. Ich schätze, die Kollegin steht ...

Ich würde die Schlüsse von meinem Stand in der Firma lassen. Da hatten wir schon "buntere" Geschichten unter KollegInnen und das hat keine Auswirkung auf irgend ein Ansehen gehabt - zumindest nicht unter den Führungskräften zu denen ich auch gehöre.

Richtig ist die Kritik an meinem Alter - ich bin ja auch darum zurückhaltend weil ich mich selbst gefragt habe ob es eine Midlife Crisis ist.

Zitat von Begonie:

20 Jahre Ehe - Scheidung. 4 Jahre Freundin - Fremdverliebtheit. Super Bilanz!

Ich bin nicht stolze auf meine Scheidung. Immerhin habe ich zwei Kinder zu denen ich eine gute Beziehung habe, die sogar die Scheidung verstanden haben (ohne sich auf eine Seite zu stellen) und die auch meine Freundin mögen. Meine Ex-Frau ist finanziell abgesichert - leider ohne Kontakt jetzt.

Das Fremdverlieben hätte mir nicht passieren sollen. Aber ich habe es auch 24 Jahre ohne fremdverlieben geschafft. Und passiert ist nichts. Wie war das denn bei dir?

Zitat von Begonie:

Und wenn sie sich gleich trennt, dann ist der Weg frei für wundervolle Tage und Nächte mit der Kollegin. Ich schätze, so billig kommst Du nicht davon, denn das Leben zahlt alles zurück. Ich habe für meine Affäre hinterher bitter bezahlt, aber es geschah mir auch recht. Wer sich zuviel nimmt, dem wird auch wieder viel genommen.

Du hattest schon eine Affäre die scheinbar schlecht ausgegangen ist. Na und? Was hat das mit mir zu tun. Mir kommt fast vor, dass du anderen auch wünscht, dass sie "bitter bezahlen" nur weil du bitter bezahlt hast.
So eine Art Karma strikes back. Vielleicht solltest du beichten gehen? Dann kannst du dir vielleicht selbst verzeihen.

Es ist auch kein Weg frei für irgendwas weil mir dazu nicht zumute ist.

Zitat von DieSeherin:

hat er das? 🤔

Nein - Wie kommt da jemand auf die Idee? Wir sehen uns in der Arbeit. Geschrieben haben wir noch kein einziges Mal miteinander ausser berufliche eMails (wo allerdings mehrere projektbezogene Empfänger dabei sind).

Zitat von weltwanderer:

Du hattest schon eine Affäre die scheinbar schlecht ausgegangen ist. Na und?

Ich hatte eine Affäre, die sehr gut ausging. Nämlich dahingehend dass ich begriffen habe dass Affären nur Unglück bringen und unfair sind.
Aber was bitte hat meine Affäre, die mittlerweile 10 Jahre zurückliegt, mit Dir zu tun? Du fühlst Dich angegriffen und daher willst Du mich deklassieren.
Dabei sage ich Dir nur, wie Du Dich verhältst. Manche lernen aus Fehlern, die sie gemacht haben, andere nicht.

Zitat von DieSeherin:

und was machst du, wenn sie bei ihrer "forderung" nach kündigung und so bleibt?

Ich weiß es nicht.
Wir haben gestern Abend telefoniert was nichts gebracht hat. Vielleicht war es auch zu früh (ich habe angerufen).

Sie steht auf dem Standpunkt, dass sie es nicht aushalten würde mich zur Arbeit zu verabschieden und zu wissen dass dort jemand ist auf den ich stehe und die eventuell auch auf mich steht.

Es reicht ihr auch keine räumliche Trennung (so das wir uns nicht mehr in der Firma sehen).

Mein Argument bzgl. vertrauen und ich würde sie nicht betrügen ist ins Leere gelaufen.
Da hat sie auch nicht unrecht, weil ich es nicht von selbst sondern auf Nachfrage gesagt habe.

Ich weiß nicht was ich jetzt tun soll. Ich werde abwarten ob sie doch noch zu einem längeren Gespräch bereit ist und wir vielleicht eine vernünftige Lösung finden.
Kündigen geht einfach aus vielen Gründen nicht.

Ok ihr habt Recht. Lasst mich das Wort "Schreiben" durch "Reden" ersetzen. Macht die Situation m.E. aber nicht wirklich besser.

Zitat von weltwanderer:

Mich würde Eure Meinung interessieren. Ich arbeite schon fast zwei Jahre mit meiner Kollegin zusammen in einem Büro. Wir haben uns von Anfang an gut verstanden und uns auch immer mehr über alles mögliche unterhalten. Dazu gehen wir zusammen Mittag essen (oft auch mit anderen Kollegen). Wir verbringen beide mehr Zeit miteinander wie mit unseren jeweiligen Partnern. Dazu kommt, dass wir auch mehr miteinander reden wie mit unseren Partnern und auch schon Alles von uns wissen.

@weltwanderer

Da du meine Fragen offenbar überlesen hast frage ich noch einmal ..

Was genau hast du deiner Freundin über die Gefühle die du für deine deine Kollegin empfindest konkret gesagt und welche Reaktion wünscht du dir von ihr? Was genau möchtest DU mit ihr besprechen ?

Welche Lösung wäre für Dich denn vernünftig?
Bisher ist Dir lediglich klar, was Du nicht bereit bist zu tun für Deine Beziehung.

Willst Du das aussitzen?