Emotionaler Betrug? Ich möchte ausbrechen

Hallo zusammen,

da ich nicht mehr weiter weiß und mich über einen Rat von "Außenstehenden", die mich nicht kennen, freuen würde, habe ich mich hier angemeldet und möchte euch meine Situation schildern. Ich versuche, mich kurz zu fassen.

Ich bin w, 29 Jahre alt und seit etwas mehr als 1,5 Jahren mit meinem Freund zusammen. Seit 3 Monaten wohnen wir in einer gemeinsamen Wohnung (eigentlich haben wir aber die komplette Beziehung bereits "zusammengewohnt", also wir waren immer zusammen, entweder in seiner Wohnung oder in meiner).
Unsere Beziehung lief anfangs sehr schön (so ist das aber ja wahrscheinlich immer ). Mit der Zeit kristallisierte sich jedoch heraus, dass wir anscheinend ein unterschiedliches Nähe-Distanz-Bedürfnis haben, der Sex wurde weniger, wir haben oft darüber gesprochen. Er hat oft das Gespräch gesucht, weil ihm das, was ich ihm geben kann, nicht reicht. Ich konnte aber nie wirklich erklären, woran es liegt - ich bin einfach so? Ich bin, auch in einer Beziehung, ein sehr freiheitsliebender Mensch und brauche meinen Freiraum. Ich bin kein Klammeräffchen und keine anhängliche Freundin, bin ich nie gewesen. Durch die ständigen Gespräche habe ich mich (unbewusst) immer mehr zurückgezogen, fühlte mich unter Druck gesetzt, hatte immer das Gefühl, ich "muss" jetzt dieses und jenes tun, "muss" x-mal mit ihm schlafen, damit es "reicht" (wenn ich das so aufschreibe, merke ich selbst, wie krank das klingt. )
Ich habe aber einfach kein Bedürfnis nach (mehr) Sex (mit ihm?). Seit wir zusammen wohnen, ist das Thema eigentlich noch schlimmer geworden. Ich merke natürlich auch, dass er nicht zufrieden ist (obwohl er sagt, dass er glücklich ist, aber das nehme ich ihm nicht ab, sonst würde er ja nicht immer wieder das Gespräch mit mir suchen), und es tut mir leid, dass ich ihm nicht das geben kann, was er braucht.
Er ist ein Mensch, der sehr viel Anerkennung, Lob, Aufmerksamkeit etc. braucht, aber mich engt das ein.

Ich muss dazu sagen, dass ich seit ein paar Jahren selbstständig arbeite und "nebenbei" auch noch studiere, ich habe also ziemlich viel Stress und fühle mich (vor allem im Moment), als würde von allen Ecken und Enden an mir "gezerrt". Jeder will etwas von mir, und ich weiß nicht ein noch aus.
Auch muss ich dazu sagen, dass ich in den letzten Jahren bereits sehr oft umgezogen bin, aufgrund von gescheiterten Beziehungen. Mit meinem ersten "richtigen" Freund war ich 4 Jahre zusammen, davon haben wir 3 Jahre zusammen gewohnt. Ganz am Ende stellte sich heraus, dass er mich nach Strich und Faden belogen (und, "vermute" ich, auch betrogen) hat. Mit dem Freund, den ich danach hatte, bin ich zu schnell zusammengezogen und habe es im Nachhinein bereut. Dumm - mein Fehler. Und zwischendurch immer wieder die Suche nach einer eigenen Wohnung, Umzüge.
Wahrscheinlich wurmt es mich deshalb auch so sehr, dass wir doch "gerade" erst zusammengezogen sind und jetzt so vehemente Probleme auftauchen. Ich frage mich, ob ich es (mal wieder) hätte besser wissen müssen (aufgrund der vielen Gespräche, die wir bereits wegen der Nähe-Distanz-Aufmerksamkeit-Sex-Thematik geführt haben) und meine eigene Wohnung behalten?

Warum ich nun aber in dieses Forum hier schreibe. Ich bin schon seit ein paar Monaten bei einer Sprachen-Tandem-App angemeldet, da ich auf der Suche nach Muttersprachlern der Sprache bin, die ich studiert habe (Spanisch) und nicht "aus den Augen verlieren" möchte. Ich habe dort viele Leute kennengelernt, mein Freund weiß auch, dass ich dort angemeldet bin. NIE war meine Intention, dort jemanden kennenzulernen, der mich umhaut! Ich habe dort auch mit vielen Frauen Kontakt aufgebaut, weil es mir wie gesagt nie darum ging, einen Mann kennenzulernen, sondern einzig um diese Sprache. Ich kenne leider sonst niemanden, der diese Sprache spricht, "liebe" diese Sprache aber sehr, hatte leider nie die Möglichkeit, mal eine gewisse Zeit in Spanien (oder einem spanischsprachigen Land) zu leben, und habe einen Weg gesucht, meine Sprachpraxis nicht zu verlieren. Getroffen habe ich mich (natürlich) nie mit jemandem von dort, auch dies war nicht meine Intention, ich wollte einfach diese Sprache etwas mehr in meinen Alltag integrieren. Man könnte sagen, wie andere Leute Hobbys wie Fahrradfahren, Golf, Puzzeln haben, sind mein Hobby Sprachen, insbesondere spanisch.
Nun habe ich bei dieser App vor 2 Wochen einen Mann kennengelernt, der mich tatsächlich "aus den Socken gehauen" hat. Ich weiß wirklich nicht, wie das passieren konnte, aber wir sind (trotz Sprachbarriere) dermaßen auf einer Wellenlänge, dass ich manchmal glaube, das gibts doch nicht! So auf einer Wellenlänge bin ich teilweise nicht mal mit Menschen, die mit mir die gleiche Muttersprache teilen. Ich kann das gar nicht richtig beschreiben, aber ich denke, das tut hier auch nichts zur Sache. Es geht einfach "nur" darum, dass ich mich (leider) sehr zu ihm hingezogen fühle und immer glücklich bin, wenn wir schreiben, weil ich dann ICH bin und von Herzen lachen kann.
Er kommt aus Spanien, wohnt aber schon eine gewisse Zeit in Deutschland (etwa 2 Std. von mir entfernt). Getroffen haben wir uns nicht, und ich möchte das auch nicht, bzw. ich könnte es nicht. Nicht, solange ich nicht Single bin. Aber ja, prinzipiell habe ich schon die Vorstellung in meinem Kopf, wie es wäre, wenn ich Single wäre und mich mit ihm treffen könnte. Mein Bauchgefühl sagt mir, dass das "derjenige welcher" sein könnte, auch wenn das verrückt klingt (und wahrscheinlich auch ist).

Mit meinem Freund hatte ich erst vor einigen Tagen ein Gespräch, wieder mal über die bekannte Thematik. Diese Gespräche führen wir aber bereits seit Monaten immer wieder. In diesem Gespräch vor einigen Tagen sagte er übrigens, O-Ton, dass er "*beep*" sei und deshalb oft schlecht gelaunt, und dass ihm das leidtue. Ich weiß, dass auch ich ihn mit meinem Verhalten verletze, und das tut mir wirklich leid. Ich weiß auch, dass er es nicht verdient hat, (emotional) hintergangen zu werden, weiß aber nicht, wohin mit mir. Im wahrsten Sinne des Wortes - meine Familie und Freunde würden die Hände über dem Kopf zusammenschlagen, wenn ich schon wieder umziehen würde/müsste.
Am liebsten wäre ich einfach glücklich mit ihm, so, wie ich es mal war. Aber wenn ich so recht darüber nachdenke, hat vor allem die Sexebene nie wirklich "gestimmt" - und ist das nicht das, was eine Partnerschaft ausmacht? Ich spüre einfach kein richtiges Verlangen nach ihm, und fühle mich immer mehr eingeengt, je mehr Gespräche wir führen.
Warum bin ich so ein schlechter Mensch? Bin ich beziehungsunfähig?
Eigentlich "weiß" ich, dass ich alleine gerade glücklicher wäre. Ich habe das Gefühl, dass ich an einem Punkt in meinem Leben angelangt bin, an dem ich mein Leben erst mal "regeln" muss. Ich bin sehr auf meine Arbeit fixiert (ich flüchte mich teilweise in meine Arbeit, um mich nicht mit meinem Freund auseinandersetzen zu müssen), möchte mein Studium endlich mal beenden. Mir ist einfach alles zu viel, und ich habe das Gefühl, dass ich "ausbrechen", die Zelte hinter mir abreißen muss. Andererseits möchte/kann ich aber doch nicht alles, was ich mit meinem Freund aufgebaut habe, einfach wegwerfen? Die Wohnung? Wir haben es uns hier gerade erst so schön eingerichtet.

Und dann kommt da auch noch dieser Mann in mein Leben, der mich unerwartet dermaßen umgehauen hat, so etwas habe ich wirklich noch nie erlebt . Mir fehlen die Worte dafür.

Hallo!

Um auf deine nicht vorhandene Lust einzugehen, nimmst du die Pille? Ich kenne das aus meiner vorherigen Beziehung....die halt 19 Jahre dauerte, aber für mich war S. auch eher eine wöchentliche Pflichtübung, und ihm zu wenig, und ich überhaupt zu fad und bieder.....Hatte auch solche Gespräche und es hat sich nichts geändert......Sind mit 18 zusammen gekommen und da erlebt man S. natürlich auch anders.....Im Nachhinein wurde uns beiden klar, wir passen auf dieser Ebene nicht zusammen, aber aus mangelnder Erfahrung haben wir das nicht erkannt.
Nach Absetzen der Pille hab ich mich in meinen AM verliebt und bei ihm bin ich auf dieser Ebene ein anderer Mensch. Natürlich mag es an der Affäre an sich liegen, dass ich ihn nicht wirklich habe, aber ich kriege nicht genug von ihm, habe wirklich das Gefühl dass wir da auf einer Wellenlänge sind.
Was ich damit sagen will, mangelnde Lust kann wirklich am Partner liegen und dass dich das unter Druck setzt, kann ich absolut nachvollziehen.

Es ist wirklich blöd wenn du schon wieder umziehen müsstest, andererseits verschwendest du vielleicht wertvolle Zeit. Ich würde sagen es kommt drauf an, wie viel Gefühle du noch für deinen Freund hast. Unabhängig von dem Spanier, nach 2 Wochen schreiben kann man einen Menschen noch nicht wirklich beurteilen.

Warum trennst du dich nicht von deinem Freund?Ihm scheint mehr an der Beziehung zu liegen,als dir.Du musst überhaupt nichts mehr machen, wenn dein Freund eh nur eine halbgare Sache für dich ist. Dann musst du eben nochmal umziehen. Ist doch besser, als da zu bleiben und sich einzureden,man sei zu irgendetwas gezwungen. Du bist frei.Es passt dann einfach nicht. Jetzt mit dem nächsten irgendwie anzubandeln ändert doch nichts am eigentlichen Problem in deiner Beziehung.Der Andere ist ein Fluchtpunkt, du sorgst aber so auch dafür,dass du deine Probleme verschleppst.Lösen lässt sich damit nichts

Hallo und willkommen,

es scheint, Du ziehst meist recht zügig mit Deinen Partnern zusammen, eventuell auch gegen Dein Bauchgefühl. Kannst Du sagen, warum? Ist das die Idealvorstellung von Dir, der Du Dein Bauchgefühl manchmal unterordnest?

Diese Aussage irritiert mich ein wenig:

Zitat von mariposasopiram:

So auf einer Wellenlänge bin ich teilweise nicht mal mit Menschen, die mit mir die gleiche Muttersprache teilen.

Was hat die Muttersprache damit zu tun, ob man auf einer Wellenlänge ist oder nicht?

Zitat von mariposasopiram:

Warum bin ich so ein schlechter Mensch?

Was hat es mit "schlechter Mensch sein" zu tun? Du hast vermutlich schon richtig erkannt, dass Ihr ein unterschiedliches Nähe-Distanzverhalten habt. Das kann tatsächlich zur Herausforderung werden.
Außerdem klingt es so, als wolle Dein Freund 6uelle Anziehung herbeisdiskutieren. Das klappt mit Sicherheit nicht.
Ganz platt verallgemeinert findet frau meistens die Männer toll, die unabhängig sind, mental stark, "Macher". Deiner hat ein höheres Nähebedürfnis als Du, ist in der Beziehung also eher die "Klette". Und versucht - was (wieder sehr platt formuliert) eigentlich eher 'typisch weiblich' ist: das Thema 6uelle Anziehung im Gespräch zu klären.
Könnte das ein Stück weit passen?

PS: das mit der Pille hab ich auch schon öfter gehört - wäre alse definitiv einen Check wert.

Also ist kurz zusammengefasst hast du kein körperliches Interesse mehr an deinem Freund, dafür entwickelst du aber welches an dem Spanier.

Ist zwar jetzt blöd, weil ihr erst so kurz zusammenlebt, aber eine Zukunft mit deinem Freund sehe ich nicht.

Hallo!

Ich danke dir für deine Zeilen. Das tut gut, das zu lesen!

Nein, ich nehme die Pille bereits seit 4 Jahren nicht mehr.
Ich habe einfach absolut kein Bedürfnis nach Sex oder nach Nähe mit ihm (weil aus Nähe S. entstehen könnte und ich mich aber so dermaßen unter Druck gesetzt fühle). Durch all die Gespräche habe ich immer mehr das Gefühl, dass ich S. mit ihm haben MUSS, sodass gar kein Raum ist für eventuell aufkommende Lust, die "von innen" kommt. Ich habe mich innerlich irgendwie von ihm entfernt, habe abgeblockt bzw. blocke ab, habe Schutzmauern hochgefahren, weil mir einfach alles zu viel ist. Und deshalb frage ich mich, ob ich mich trennen sollte, damit er die Chance auf eine Frau hat, die ihm das geben kann, was er braucht und verdient.

Ich glaube, ein Nähe-Distanz-Bedürfnis, das dermaßen unterschiedlich ausgeprägt ist, ist einfach schwierig. Einer leidet immer, bzw. einer muss immer zurückstecken. Entweder er, indem er verzichtet, oder ich, indem ich mich zwinge. Aber ist das richtig?

Er sagt, dass wir doch ganz am Anfang anders waren. Ja, aber am Anfang hat man auch die rosarote Brille auf. Irgendwann wurde das alles wohl schleichend weniger, und dann begannen die Gespräche, wir sind in einem Teufelskreis und ich weiß nicht ein noch aus. Ich "warte" quasi nur auf das nächste Gespräch, von dem ich weiß, dass es in X Wochen folgen wird. Ich habe das Gefühl, dass er Erwartungen an mich (eine Partnerschaft) hat, die ich einfach nicht erfüllen kann (will?).

Meine beste Freundin gab mir den Rat, auf mein Bauchgefühl zu hören, selbst wenn es bedeutet, schon wieder umziehen zu müssen. Diese Jahre gibt mir später keiner zurück, und auch meinem Freund nicht.
Bezüglich der Gefühle, ganz ehrlich, ich weiß es nicht. Er ist ein so lieber Mensch, und wir verstehen uns prinzipiell gut, aber mittlerweile frage ich mich, wo der Unterschied zu einer Freundschaft ist. Mit meinem besten Freund verstehe ich mich auch gut.

Du hast dich dann von deinem Freund getrennt, habe ich das richtig verstanden?
Und bist jetzt "die Affäre"?

Zitat von unbel Leberwurst:

Also ist kurz zusammengefasst hast du kein körperliches Interesse mehr an deinem Freund, dafür entwickelst du aber welches an dem Spanier.

Auf den Punkt.
Kann man denn körperliches Interesse "zurückerarbeiten"?

Ist zwar jetzt blöd, weil ihr erst so kurz zusammenlebt, aber eine Zukunft mit deinem Freund sehe ich nicht.

Danke für deine Worte. Ich weiß das eigentlich selbst, vor allem, weil wir dieses Problem ja nicht erst seit gestern haben, aber das noch mal so zu lesen von jemand Unbeteiligtem, tut irgendwie gut.

Zitat von mariposasopiram:

Hallo! Ich danke dir für deine Zeilen. Das tut gut, das zu lesen! Nein, ich nehme die Pille bereits seit 4 Jahren nicht mehr. Ich habe einfach absolut kein Bedürfnis nach S. oder nach Nähe mit ihm (weil aus Nähe S. entstehen könnte und ich mich aber so dermaßen unter Druck gesetzt fühle). Durch all die Gespräche habe ich immer mehr das Gefühl, dass ich S. mit ihm haben MUSS, sodass gar kein Raum ist für eventuell aufkommende Lust, die "von innen" kommt. Ich habe mich innerlich irgendwie ...

ja wir haben uns getrennt, das Gefühl ihm gegenüber hat sich kaum verändert! Ja es ist platonisch, geschwisterlich, es fühlt sich kaum anders an als die letzten Beziehungsjahre.
Ich kann dich gut verstehen, wollte auch nicht mehr kuscheln weil ich wusste, es läuft am Ende auf das Eine hinaus. umgekehrt hat er immer küssen ausserhalb des GV und Händchen halten abgelehnt. Ich hab ihn auf eine Art noch sehr gern, aber körperliche Anziehung war da schon lange keine. Da ich damals noch so jung war, kann ich mich nicht mehr an unsere Anfänge erinnern, natürlich ist es anders wenn man verliebt ist. Ich will keine Beziehung mehr wo diese Ebene nicht passt, denke das ist unglaublich wichtig.

Ja ich bin in eine Affäre geschlittert.

Hallo LostGirl1,

ich danke auch dir für deine Worte. (Sorry, ich habe noch nicht ganz verstanden, wie man separat auf einzelne Beiträge antworten kann, bin neu hier)


Zum zügigen Zusammenziehen: Du hast recht. Vermutlich tue ich das, weil ich das Gefühl habe, dass man so etwas eben tun "muss"? Zusammenziehen, eine funktionierende Beziehung haben? Vielleicht will ich es unbewusst erzwingen? Bereits beim letzten Mal habe ich mir geschworen, meine Unabhängigkeit nicht wieder schnell aufzugeben, und doch habe ich es nach 1,5 Jahren Beziehung wieder getan. Und bereue es jetzt. Wobei ich andererseits denke, dass man einen Menschen tatsächlich erst "richtig" kennenlernt, wenn man zusammenwohnt, und dass es auch scheitern kann, wenn man erst nach 4 Jahren zusammenzieht.

Mit der Muttersprache wollte ich sagen, dass ich es "faszinierend" finde, dass ich mit jemandem trotz Sprachbarriere mehr auf einer Wellenlänge bin als mit jemandem, der meine Muttersprache teilt. Es sind ja Barrieren da, man kann sich nicht immer so ausdrücken, wie man das will usw. Und trotzdem ist es sehr harmonisch. Besser kann ich es nicht ausdrücken, sorry

Ich fühle mich als schlechter Mensch, weil ich wieder einmal alle enttäusche. Meinen Freund, mein Umfeld (die ja gehofft haben, dass es endlich mal was auf Dauer ist), mich selbst.
Das unterschiedliche Nähe-Distanz-Bedürfnis sehe ich auch als Herausforderung. Mein Freund sagt, dass er damit klarkommt, aber das stimmt ja offensichtlich nicht, sonst würde er nicht immer wieder die Gespräche mit mir suchen und mir sagen, dass er "unterv.gelt" sei. Und ich denke ebenfalls, dass man sexuelles Verlangen nicht "erreden" kann, im Gegenteil. Man redet es irgendwann im wahrsten Sinne des Wortes tot. Es kommen immer die Fragen von ihm "warum hast du kein Verlangen?" "warum kommst du denn nicht mal zu mir und gibst mir einen Kuss?" "ist der s. mit mir so schlecht?" Das alles greift mich an und ich ziehe mich zurück.

Der Spanier ist auch faszinierend für Dich, weil er eben nicht in der Nähe ist, sondern weiter weg. Also kannst Du da den Takt vorgeben.

Rede offen mit Deinem Freund. Denn es wird Tag für Tag für Euch beide nicht besser werden.

Zitat von Naivling:

ja wir haben uns getrennt, das Gefühl ihm gegenüber hat sich kaum verändert! Ja es ist platonisch, geschwisterlich, es fühlt sich kaum anders an als die letzten Beziehungsjahre.
Ich kann dich gut verstehen, wollte auch nicht mehr kuscheln weil ich wusste, es läuft am Ende auf das Eine hinaus. umgekehrt hat er immer küssen ausserhalb des GV und Händchen halten abgelehnt. Ich hab ihn auf eine Art noch sehr gern, aber körperliche Anziehung war da schon lange keine. Da ich damals noch so jung war, kann ich mich nicht mehr an unsere Anfänge erinnern, natürlich ist es anders wenn man verliebt ist. Ich will keine Beziehung mehr wo diese Ebene nicht passt, denke das ist unglaublich wichtig.

Ja ich bin in eine Affäre geschlittert.

Genau, das ist es. Platonisch, geschwisterlich. Andererseits schaue ich ihn mir aber manchmal an und denke, dass ich mich doch glücklich schätzen muss, so jemanden gefunden zu haben, mir mit ihm etwas aufgebaut zu haben. Aber kann man s. Gefühle, partnerschaftliche Gefühle (zurück-)entwickeln?

Und in dieser Affäre hast du die körperliche Anziehung zurückgefunden? Ich habe ja schon "Sorge", dass es an mir liegt und ich so etwas einfach nicht empfinden kann.


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Hallo Kummerkasten,

ja, du hast recht.

Mit meinem Freund hatte ich ja erst vor ein paar Tagen ein Gespräch, und eigentlich sind wir da als "wir versuchen es und es ist alles okay" herausgegangen, obwohl wir glaube ich beide wissen, dass es das nicht ist. Wir haben schon SO viel geredet und gesagt, was soll ich ihm noch sagen?

Markiere mal einen Satz mit der Maus, dann gibts ein kleines Popup Menu, da mag ich die "direkt antworten" Funktion am Liebsten

Zitat von mariposasopiram:

Zum zügigen Zusammenziehen: Du hast recht. Vermutlich tue ich das, weil ich das Gefühl habe, dass man so etwas eben tun "muss"?

Vielleicht ist das Deine "Aufgabe" aus der Beziehung: Herausfinden, ob Du unbewusse "Glaubenssätze" hast, die Dich immer wieder leiten, obwohl Dein Bauch Dir was ganz anderes sagt. Mit dem Kennenlernen nach zusammenziehen gebe ich Dir allerdings absolut Recht. Das ist halt so eine Gratwanderung, wann ist der richtige Zeitpunkt. Kann man auch glaube ich nicht pauschal beantworten.

Zitat von mariposasopiram:

Mit der Muttersprache

Aaah, jetzt hats klick gemacht, danke
Ich glaub, ich kann Deine Anziehung nachvollziehen. Nur sei vorsichtig, dass Du in ihn nicht mehr rein interpretierst, weil Du gerade unglücklich in Deiner Beziehung bist. Da neigt man dazu, nette Personen von außerhalb zum "Retter" machen zu wollen.

Zitat von mariposasopiram:

Ich fühle mich als schlechter Mensch, weil ich wieder einmal alle enttäusche.

So, dafür ein Klaps auf den Hinterkopf.
*Sorry, not sorry*
DU musst mit Deinem Lebensentwurf zufrieden sein. Am Sterbebett fragt keiner, wem Du es alles Recht gemacht hast, außer Dir selbst. Natürlich haben Familie und Freunde Einfluss auf uns, keine Frage. Aber meinst Du nicht, sie wären "enttäuschter"; wenn Du unglücklich in einer Beziehung verharren und Jahre verschenken würdest, statt zu sehen, wie Du ein glückliches Leben führen kannst?

Zitat von mariposasopiram:

Es kommen immer die Fragen von ihm "warum hast du kein Verlangen?" "warum kommst du denn nicht mal zu mir und gibst mir einen Kuss?" "ist der s. mit mir so schlecht?" Das alles greift mich an und ich ziehe mich zurück.

Au weia, da leier selbst ich innerlich mit den Augen.
Ja, ich weiß, man soll über Unzufriedenheit in der Beziehung reden. Aber für mich klingt das wie "Jetzt find mich doch endlich heiß und 6-y, ich erklär Dir mal, warum...." *brrrr* wäre für mich ein Abturner. Aber ich vermute, Dein Freund ist so gestrickt?
Was findest Du macht einen Mann (auch körperlich) unwiderstehlich? Wie muss der sein, wie muss der sich geben?
(Nein, musst Du natürlich nicht hier beantworten - aber Dir selbst)

Zitat von mariposasopiram:

Genau, das ist es. Platonisch, geschwisterlich. Andererseits schaue ich ihn mir aber manchmal an und denke, dass ich mich doch glücklich schätzen muss, so jemanden gefunden zu haben, mir mit ihm etwas aufgebaut zu haben. Aber kann man s. Gefühle, partnerschaftliche Gefühle (zurück-)entwickeln?

Und in dieser Affäre hast du die körperliche Anziehung zurückgefunden? Ich habe ja schon "Sorge", dass es an mir liegt und ich so etwas einfach nicht empfinden kann.

Weiss nicht ob sich körperliche Anziehungskraft wieder entwickeln kann.....Rein vernunftsbasiert hätte ich mich auch glücklich schätzen können....meine Mutter meinte: wenns dem Esel zu gut geht........aber früher war das halt auch anders, Frauen abhängig finanziell.....gottseidank ist das heute meist nicht mehr so.

Die Anziehung zu meinem AM? Aber hallo, sonst wär das gar nicht passiert....Das lustige an der Sache ist, ich kannte ihn vorher Jahre! Wir teilten uns ein Büro, oft sah ich ihn als meinen grossen Bruder den ich nie hatte. Und plötzlich hatte ich ärgstes Kopfkino.....Aber das war viell. tatsächlich hormonell bedingt, nach dem Absetzen der Pille. Beziehungsweise bekam er eine neue Kollegin ins Büro, und ich war plötzlich so eifersüchtig. Manchmal muss er nur meine Hand streicheln....Mein Ex kann sich wsl gar nicht vorstellen, dass mir S. plötzlich wirklich Spass macht....auch wenn die Umstände natürlich beschissen sind.....

Danke für den Tipp!

Zitat von LostGirl1:

Vielleicht ist das Deine "Aufgabe" aus der Beziehung: Herausfinden, ob Du unbewusse "Glaubenssätze" hast, die Dich immer wieder leiten, obwohl Dein Bauch Dir was ganz anderes sagt. Mit dem Kennenlernen nach zusammenziehen gebe ich Dir allerdings absolut Recht. Das ist halt so eine Gratwanderung, wann ist der richtige Zeitpunkt. Kann man auch glaube ich nicht pauschal beantworten.

Das ist ein guter Gedanke. Danke.

Zitat von LostGirl1:

Aaah, jetzt hats klick gemacht, danke
Ich glaub, ich kann Deine Anziehung nachvollziehen. Nur sei vorsichtig, dass Du in ihn nicht mehr rein interpretierst, weil Du gerade unglücklich in Deiner Beziehung bist. Da neigt man dazu, nette Personen von außerhalb zum "Retter" machen zu wollen.

Ich weiß, und ich versuche auch, mich dagegen zu wehren, aber es gelingt mir nicht so richtig. Ich habe schon überlegt, die App einfach zu löschen, aber ich kann es tatsächlich einfach nicht. Mich würde unwahrscheinlich interessieren, ob wir uns auch face to face so gut verstehen würden, aber das ist natürlich schwierig gerade.

Zitat von LostGirl1:

So, dafür ein Klaps auf den Hinterkopf.
*Sorry, not sorry*
DU musst mit Deinem Lebensentwurf zufrieden sein. Am Sterbebett fragt keiner, wem Du es alles Recht gemacht hast, außer Dir selbst. Natürlich haben Familie und Freunde Einfluss auf uns, keine Frage. Aber meinst Du nicht, sie wären "enttäuschter"; wenn Du unglücklich in einer Beziehung verharren und Jahre verschenken würdest, statt zu sehen, wie Du ein glückliches Leben führen kannst?

Danke für deine Worte. Das tut so gut zu lesen! Mein Problem ist, dass ich weiß, dass erneut Vorwürfe auf mich einprasseln würden/werden. Ich habe über die Thematik mit meiner Mutter bereits gesprochen (ich rede mit ihr über fast alles, sie ist wie eine Freundin für mich), vom Spanier habe ich ihr nicht erzählt. "Nur" von den Problemen in meiner Beziehung. Sie sagt, dass ich niemals einen Mann finden werde, an dem ich nichts auszusetzen habe. Ich finde aber, dass das irgendwie nicht ganz fair ist. Meinen Ex Freund beispielsweise habe ich verlassen, weil sich herausgestellt hat, dass er mich ziemlich fies angelogen und (ich gehe mit hoher Wahrscheinlichkeit davon aus) auch betrogen hat - was hat das mit "an jemandem etwas auszusetzen zu haben" zu tun?
Sie sagte, dass ich, wenn ich mich trenne, zwar drauf verlassen kann, dass sie mir beim Umzug helfen würde, dass ich aber damit rechnen muss, dass mir andere aus der Familie etc. nicht mehr helfen werden, weil sie die Hände über dem Kopf zusammenschlagen würden. (Auch das ist wieder Druck, der auf mich ausgeübt wird, à la: Bleib in deiner Beziehung, sonst musst du gucken, wie du klarkommst). Ich weiß, dass sie ja recht hat, dass es immer etwas geben wird, was mich an einem Mann stört. Aber wir reden hier ja nicht davon, dass seine Lieblingsfarbe Rot, meine aber Lila ist. Sondern es geht um grundlegende Dinge, und soll ich einfach darüber hinwegsehen?

Zitat von LostGirl1:

Au weia, da leier selbst ich innerlich mit den Augen.
Ja, ich weiß, man soll über Unzufriedenheit in der Beziehung reden. Aber für mich klingt das wie "Jetzt find mich doch endlich heiß und 6-y, ich erklär Dir mal, warum...." *brrrr* wäre für mich ein Abturner. Aber ich vermute, Dein Freund ist so gestrickt?

Jep, that's it. Er sagt tatsächlich auch oft Dinge wie "ich fühle mich uns6y". Ich weiß, dass das alles aus seiner Unsicherheit heraus resultiert, weil er eben nicht weiß, wie er das "bekommen" kann, wonach er sich sehnt und was ja in einer Beziehung auch normal sein sollte. Und das tut mir leid. Druck bringt aber nichts, im Gegenteil. Vor ein paar Tagen wollte er mich "anmachen". Er gab mir einen Kuss und sagte, dass er "Liebe machen wolle". Ich finde das, sorry, anbiedernd und alles andere als antörnend. Um deine andere Frage zu beantworten, und das tue ich gerne auch hier: Ich will einen Mann, der sich nimmt, was er will - auch in Sachen S. Weißt du, was ich meine? Ich weiß, dass mein Freund das gar nicht machen KANN, weil ich sowieso abblocke, aber er hat es sowieso nie getan, einfach, weil wahrscheinlich zwischen uns die 6uelle Chemie nicht stimmt.
Tatsächlich habe ich aber schon immer gesagt, und wenn ihr die mir nahe stehenden Menschen fragen könntet, würden sie es euch bestätigen, dass ich irgendwann mal einen Spanier haben will Spanisch/Spanier waren irgendwie immer schon so "meins", Spanier haben für mich immer irgendetwas Besonderes (auch wenn das befremdlich klingen mag, oder als sei ich eine 15-Jährige Göre) gehabt. In meinem Herzen bin ich auch Spanierin

Zitat von Naivling:

Weiss nicht ob sich körperliche Anziehungskraft wieder entwickeln kann.....Rein vernunftsbasiert hätte ich mich auch glücklich schätzen können....meine Mutter meinte: wenns dem Esel zu gut geht........aber früher war das halt auch anders, Frauen abhängig finanziell.....gottseidank ist das heute meist nicht mehr so.

Die Anziehung zu meinem AM? Aber hallo, sonst wär das gar nicht passiert....Das lustige an der Sache ist, ich kannte ihn vorher Jahre! Wir teilten uns ein Büro, oft sah ich ihn als meinen grossen Bruder den ich nie hatte. Und plötzlich hatte ich ärgstes Kopfkino.....Aber das war viell. tatsächlich hormonell bedingt, nach dem Absetzen der Pille. Beziehungsweise bekam er eine neue Kollegin ins Büro, und ich war plötzlich so eifersüchtig. Manchmal muss er nur meine Hand streicheln....Mein Ex kann sich wsl gar nicht vorstellen, dass mir S. plötzlich wirklich Spass macht....auch wenn die Umstände natürlich beschissen sind.....

Ich kann das so gut nachvollziehen. Meine Mutter denkt da ähnlich, siehe oben. Und das macht es mir schwer, eben, dass ich wüsste, dass ich im Falle einer Trennung schauen müsste, wie es für mich weitergeht. Ich bin selbstständig, mit Hund (es ist mein Hund, ich habe ihn mit in die Beziehung gebracht) und hatte bereits mit meiner letzten eigenen Wohnung wahnsinniges Glück, dass ich sie überhaupt bekommen habe. Ach, ich weiß auch nicht....

Das andere finde ich tatsächlich sehr interessant. Ich glaube nämlich eigentlich auch, dass ich Spaß daran haben könnte, mit dem richtigen Mann.

Maria, ich würde Dir auf Grund Deines Alters mal empfehlen, deine ganze Geschichte mal mit prof. Hilfe aufzuarbeiten. Sehr oft liegen diese Punkte auch in deiner Kindheit begründet. Warum ich Dir das rate? Weil Du mich stark an meine Ex erinnerst. Viele Umzüge, viele Männer, das Nähe-Distanz-Verhalten ähnlich ausgeprägt. Das Problem liegt darin, dass Du in 4-5 Jahren ggf. auch mal Kinder willst. Und dann reisst Du mit solchen Numnern gleich viele Personen in den "Abgrund". Gerade die sechsuelle Komponente kommt mir bei Dir bekannt vor. Meine Ex ist damals in eine Affaire gegangen. Heute bin ich recht überzeugt davon, dass die Ursachen in einer Persönlichkeitsstörung (mit) begründet lagen. Daher mein Rat an Dich, diese Punkte jetzt mal aufzuarbeiten.