Emotionaler Selbstschutz

Zitat von AnnaLena49:

Eine Frau dagegen, die sich emotional gebunden hat (meist sogar unbewusst), die hängt jahrelang irgendwelchen
Illusionen hinterher, deren Realisierung nie stattfinden wird.

Er sagt dann....schatz, du musst verstehen, ich liebe dich....aber ich kann nicht...der Hund, die Katze, die Maus...

Alles nur blablabla...dieses "ich liebe dich" ist sowas von lächerlich.

Er liebt nur SICH und sonst gar nichts und niemanden, aber danach kommt gleich das Geld und das Haus...

Ganz gut zieht da auch noch das Argument "kann nicht wegen der Kinder".

Das "Darf" ich gerade Live miterleben als jmd. der nach der Trennung erfahren hat, dass die EF mich die letzten 11 Monate in denen wir zusammen waren mit einem ebenfalls verheirateten betrogen hat, und das läuft jetzt immer noch.
Meine ist allerdings auch super in Gefühle verdrängen.

Zitat @sonnenblume777

Zitat:

Nun frage ich mich einfach wie ein Mensch dann von einem auf den nächsten Tag so kalt werden kann gegenüber der Person, die er ja eigentlich liebt?

@

der Mensch ist NICHT "kalt" - sonst würde er das nicht sagen. Oder aber....der Mensch ist SOOO
"kalt", dass das Wort "Liebe" von ihm als Farce gilt. Oder aber - der Mensch will "schonen"... und
zwar den Mensch - in dem Fall dich - den er verlassen will/hat.

"Selbstschutz" - in dem Zusammenhang ist das wohl kaum möglich gewesen, weil du dich NACH der Affäre davor nicht mehr schützen kannst. Vor Geschehenem kannst du dich nicht selbst schützen.

Dass der Mann wieder zur EF zurückgekehrt ist und das mit den Worten "Ich liebe dich" beschreibt - wie viel Interpretation birgt das. Das kann ALLES bedeuten - sorry. Das kann auch z. B. bedeuten, dass er DICH loslässt, damit DU die Möglichkeit bekommst, einen FREIEN und ungebundenen Partner zu finden. Liebe ist niemals immer mit "festhalten-wollen" verbunden - sondern auch mit
"loslassen wollen/können/müssen".

Als "meine" Affäre von der verh. Frau beendet wurde, schrieb sie mir (und Geschriebenes wirkt härter als Gehörtes): "Weil ich dich liebe, beende ich unsere Verbindung - und zwar sofort!"
Sie ging zu ihrem EM.... ich war "frei".
Natürlich habe ich mir Gedanken gemacht, was das zu bedeuten hat. Ich kam nicht drauf. Und die
Zeit brachte es mit sich, was sich dahinter verbergen KÖNNTE...

Ob Ego hinter einem solchen Satz steht.... ich glaube nicht. DAS wäre kühle Berechnung gewesen.
Und wer zum EP zurückgeht, macht das nicht wegen des Ego - ich kann mir das nicht vorstellen. Wer wieder zurückgeht, den bewegen ganz andere Motive, als das DANN für mich "schnöde" Ego.

Und nein.... nicht alle Betrüger, die zu ihren EF zurückgehen, sind "Schweine", WEIL sie zurückkehren. Und ob die Worte deines Ex-Lovers wirklich Schall und Rauch waren, wirst du nie
erfahren...es kann sein - muss aber nicht Schall und Rauch gewesen sein. Willst du die Wahrheit
wirklich wissen? Besser nicht. Oder kann die Wahrheit von DEM Mann wirklich wahr sein? Spekulieren bringt gar nichts.

Die Tatsachen hat der MANN geschaffen - er ging zur EF zurück. Damit wirst du umgehen lernen müssen. Das ist schwer genug. Das ist kein Pappenstiehl. So schwer es ist, JETZT Gefühle und Emotionen in den Griff zu kriegen, so bitter ist die Tatsache, dass du dich an den Tatsachen orientieren musst. Daran führt kein Weg vorbei....

DEINE Motivation kann sein, dass er DICH frei gab, damit du DEIN Leben frei leben kannst - mit einem freien und ungebundenen Mann.

Wenn das Liebesgefühl recht stark ist, die Bindung aber schwach, kann das Ablösen von einer Person innerhalb von wenigen Wochen komplett stattfinden.

In Affären oder ähnlichen Beziehungskonstellation Ist es recht häufig, dass bei den Treffen sehr starke Gefühle vorhanden sind und außerhalb der treffen die Person nahezu keine Rolle spielt.

Es ist wie bei einer Seifenblase ohne jede Basis

Er hat dich nie geliebt. Bei Affären geht es fast immer nur um Sex. Und damit mann diejenige ins Bett bekommt, säuselt er halt die 3 magischen Worte. Er muss sich nicht entlieben. Deshalb braucht er auch keinen Selbstschutz. Als ich die Affäre meines Mannes aufdeckte, sagte er mit einer wegwerfenden Handbewegung, sie habe ihm nie etwas bedeutet.

Zitat von sonnenblume777:

Nach einer beendeten Affäre ist er zu seiner Frau zurückgegangen bzw. hat sich für seine Frau entschieden mit den Worten Ich liebe DICH, aber ich kann mein gewohntes Umfeld nicht aufgeben.
Die typische Aussage mal wieder.
Nun frage ich mich einfach wie ein Mensch dann von einem auf den nächsten Tag so kalt werden kann gegenüber der Person, die er ja eigentlich liebt?
Geht sowas? Und kann man das echt so aufrecht erhalten?

Ich würde es mal so betrachten, wenn er dich so kalt fallen gelassen hat, dann hat er dich nicht so geliebt, wie er es behauptet hat, denn würde er das tun, dann hätte er sich anders verhalten und wäre noch bei dir.
Wie du dich davor schützen kannst? Den Schmerz über die Lüge und die war es, kann dir keiner nehmen, auch nicht den Liebeskummer, aber du kannst dafür sorgen, dass er keinerlei Kontakt mehr zu dir bekommt, damit du heilen kannst.
Das funktioniert nur mit konsequentem Abstand.

Zitat von Kummerkasten007:

Hast Du noch Kontakt zu ihm?

Ja, habe ich. Und meistens weint er, wenn wir reden ....

Stell den Kontakt ein. Was bringt es Dir, sein Gejammer anzuhören? Oder denkst Du, damit kannst Du ihn doch dazu bringen, sich zu Dir zu bekennen?

Zitat von sonnenblume777:

aber ich kann mein gewohntes Umfeld nicht aufgeben.

Möchtest du weiter nur seine Geliebte sein? Dann lass es weiter mit dir machen.
Denn mit dem zitierten hat er doch gesagt er trennt sich nicht.

Hat er die Affäre beendet , weil du Druck gemacht hast, oder die Frau misstrauisch wurde?
Sorry wenn ich das so klar schreibe, liegt vielleicht auch an meiner Situation, aber wie Naiv kann man sein?

Zitat von sonnenblume777:

Ja, habe ich. Und meistens weint er, wenn wir reden ....

könnte auch kalkül sein, man weiss es nicht

Zitat von sonnenblume777:

Ja, habe ich. Und meistens weint er, wenn wir reden ....

Der Ärmste

Wo bleibt deine Wut?

Warum weint er?Er hat eine Entscheidung für sich getroffen und wurde zu nichts gezwungen. Genau wie du
Findest du so ein Verhalten anziehend?

Er weint...


und wir alle wissen doch seit dem Song von Michael Holm..."Tränen lügen nicht"....


zumindest kennt den Song die Generation 50 +...

Zitat von Anja62:

Er hat dich nie geliebt. Bei Affären geht es fast immer nur um S.. Und damit mann diejenige ins Bett bekommt, säuselt er halt die 3 magischen Worte. Er muss sich nicht entlieben. Deshalb braucht er auch keinen Selbstschutz. Als ich die Affäre meines Mannes aufdeckte, sagte er mit einer wegwerfenden Handbewegung, sie habe ihm nie etwas bedeutet.

@

KEINER weiß das soooo genau, ob das WIRKLICH so ist, wie du es beschreibst.

Und nein...es geht NICHT "immer nur" um S. - es geht AUCH um S.! So manche AF sieht
das tatsächlich so, dass NICHT der S. die - sorry - "Trieb"-Feder war, sondern AUCH andere
Beweggründe eine Affäre "ergaben".

Es ist m. M. n. nicht okay, ALLE Betrüger/innen in einen Topf zu werfen, dass es denen "immer
nur" um S. ginge. DAS wäre viel zu billig...und wenn AF das tatsächlich so empfinden...dann
stellen sich AF selbst ein sehr "flaches" Zeugnis aus....sorry.
Denn was wollen AF denn wirklich - "immer nur S."? Dann stellen sich AF doch mit den Betrüger/innen auf eine Stufe, wenn diese "immer nur S." wollen?

Zitat:

Zitat:

Und damit mann diejenige ins Bett bekommt,....(...)

Dafür braucht es zwei Menschen - die/der eine "will ins Bett"...die/der andere "folgt"/oder auch nicht.
Immer den Betrüger/innen ALLEIN immer alles anzulasten, dass es soweit kommt - damit tut man ihnen Unrecht. Und das ist dann "fair" - aus Sicht der AF/AM?

Das ist ein Schlag ins Gesicht der betrogenen EP, wenn diese erfahren, dass der eigene EP nur aus DEM Grund - S. haben zu wollen - fremdgegangen ist, belogen und betrogen hat. Das Forum zeigt
1.000 andere Gründe auf....und S. haben zu wollen, ist nur EINER davon.

Und noch eines - Betrüger/innen LÜGEN, um betrügen zu können...das ist "nun mal so"! Warum sollte das AF/Am gegenüber denn anders sein!? Bei AF/AM sind Betrüger/innen die Ehrlichkeit und Offenheit und DIE Wahrheits-Apostel "in Person"? Wer´s denn glaubt....

...der zaubert sich als AF/AM Bilder zurecht, nur um sich selbst vor der VOLLEN Mitverantwortung der Affäre zu schützen, bei der jeweiligen Affäre AKTIV mitgemacht zu haben.

Als ehem. langjähriger AM kann und "darf" ich das so schreiben, weil ICH weiß, dass ICH ebenso
"mitgemacht" habe, wie die verh. Frau auch. Ergo... kein AF/AM ist "unbeteiligt", und wird zu irgendwas gezwungen - sondern "nur" verleitet, "mitzumachen".

Sorry - ich bin ZU ehrlich...und daher kein "Gutmensch".

"Tränen lügen nicht!"...erst recht nicht die "Krokodilstränen"! Ups... ich hab was nicht richtig verstanden....

Vielleicht ist er ja der erfolgreiche Absolvent eines Lach- und Weinseminars.
Dann solltest du ihm sagen, es wird zu Hause geheult hier wird gelacht

Der Dramaking

Zitat von sonnenblume777:

Hallo liebe Forengemeinde,

hat hier jemand Erfahrung mit emotionalem Selbstschutz?
Ich möchte das Verhalten einer Person gerne nachvollziehen können.
Nach einer beendeten Affäre ist er zu seiner Frau zurückgegangen bzw. hat sich für seine Frau entschieden mit den Worten Ich liebe DICH, aber ich kann mein gewohntes Umfeld nicht aufgeben.
Die typische Aussage mal wieder.
Nun frage ich mich einfach wie ein Mensch dann von einem auf den nächsten Tag so kalt werden kann gegenüber der Person, die er ja eigentlich liebt?
Geht sowas? Und kann man das echt so aufrecht erhalten?

Vielleicht hat ja der ein oder andere sowas schon mal erlebt oder vielleicht sogar selbst den emotionalen Selbstschutz aufgebaut.

Danke für eure Antworten
LG
Sonnenblume

Im Wesentlichen denke ich wie Kuddel, stimme ihm an dieser Stelle weitgehend zu.
Aber vielleicht etwas konkreter:
Verliebt sein und Lieben sind wirklich ganz verschiedene Dinge. Das merke ich jetzt im gesetzten Alter. Und die Bedeutung einer jahrenlangen Beziehung, ein gemeinsames Umfeld, Kinder, sind alles Bausteine des persönlichen Lebens. Die Paarbeziehung ist nur ein Aspekt.
Eine Trennung ist eine sehr aufwendige Angelegenheit- emotional und organisatorisch. Und- auch wenn es viele nicht glauben: Eine verloren geglaubte Liebe kann man wiederbeleben. Das so als Übersicht. Und zu deiner Frage:
Auf der einen Seite die Affäre mit einem (wahrscheinlich) unfassbar gut Zusammensein. Unbeschwert, seelenverwandt, Sächs. Unschuldig und- ohne jegliche Verantwortung und Alltag
Auf der anderen Seite steht da eine Familie und durch die lange Beziehung mit gemeinsamen Alltag und damit auch Verantwortung. Und nun gilt es- Mann muss sich entscheiden oder will sich entscheiden. Mit wenigen Ausnahemen sind dreier (oder gar mehr) Beziehungen nicht tragfähig- der Mensch ist nicht so geprägt. Das muss aber nicht bedeuten, dass der AM gefühlskalt gegenüber der Affäre ist. Und dann ist äußerlich betrachtet es gleich. Denn die Trennung erfolgt konsequent. Entweder ist es ihm wirklich wurscht weil er er im wesentlichen seinen Trieb befriedigen könnte. Oder aber er liebt Dich wirklich und muss durch einen Prozess der Entliebung. Und der ist nun einmal schmerzhaft. Und nur dann vom erfolg gekrönt, wenn eine absolute Kontaktsperre herrscht.
Von daher- tut Euch den Gefallen und trennt Euch komplett und absolut. Du leidest, er leidet- aber er hat eine Entscheidung getroffen, die Du (wahrscheinlich) nicht umkehren können wirst.

@LarsWilhelm

dem kann ich mich nur anschließen....

...was aber so gut wie NIE bedacht wird - das DOPPELLEBEN der Betrüger/innen. Es geht ja nicht nur um die EHE an sich, nicht nur um die AFFÄRE an sich....sondern auch um die EP, bzw. AP, die jeweils eine Rolle spielen (müssen) - welche auch immer.

Selbst AP führen ein Doppelleben - das wird verkannt. Die "dürfen" sich längst nicht so verhalten, wie sie es gern möchten - z. B. in der Öffentlichkeit flanieren. Die MÜSSEN Rücksicht auf das nehmen, was von den Betrüger/innen "auferlegt" wird. AP müssen schweigen, dass es eine Affäre gibt. (Bei Fern-"Affären" ist das etwas anderes! Obwohl es auch dann Sinn macht, sich nicht zu verplappern!)

Ich bin überzeugt davon, dass viele Betrüger/innen wegen des sehr anstrengenden Doppellebens
"nicht mehr" wollen. Zu Hause wissen sie, wie der Hase dort läuft....das wissen sie mit einer/m
"Neuen" nicht, weil genau DAS in einer Affäre fehlt, was du angesprochen hast (u. A. den Alltag).
Die persönlichen Bausteine, die mit dem EP erarbeitet wurden, gibt NIEMAND so schnell und nicht
"mal eben" auf.

Und was für AF/AM die "Liebe" innerhalb einer Affäre auch bedeuten mag - Liebes-"Intermezzo"?
Und für Betrüger/innen - eine Auszeit durch Affäre als "Intermezzo"? Wie diese "Intermezzi" jeweils ausgeschmückt werden...ist das tatsächlich immer das, was es "sein soll"?

Und ja... JEDE/R AF/AM hegt Hoffnungen auf DIE Frau/DEN Mann - wie jede/r Betrüger/innen
etwas beabsichtig. Ob das tatsächlich immer die GLEICHEN Hoffnungen sind....da gibt es dicke Fragezeichen. Denn die finalen Entscheidungen sind im Gegensatz zu den im Verlauf der Affäre gesprochenen / emotionalen Worten etwas ganz anders - 2 Welten sogar. Finale Entscheidungen - das geht NUR per Ratio, sonst kann das NOCH fatalere Folgen haben, als Affären ohnehin schon anrichten....durch Lüge und Betrug und Vertrauensmissbrauch am eigenen EP.

Die Macht der Worte...und die kann nun mal in beide Richtungen gehen.

Gefühle und Emotionen leiten den Mensch in der Situation - denn "Ratio" würde eine Affäre niemals ermöglichen. Und wer weiß schon, ob im Rausch von Gefühlen und Emotionen das Empfinden eher WAHRHEIT ist...oder doch eher nur einer Phantasie entspringt, WEIL sich gerade alles so gut anfühlt?

Auch da stimme ich dir zu - rigoroser Kontaktsperre/Kontaktabbruch. Dass das hammerhart klingt und auch IST - aus eigener Erfahrung weiß ich das. Und ja...auf lange Sicht ist das hilfreicher.
Denn die immer wieder auflodernden "Feuerchen", sind schwerer zu "löschen", als wenn ein "Flächenbrand" ein für alle mal ...