Ehefrau ist neu verliebt - bleiben oder gehen?

Da bin ich prinzipiell dabei - in jeder Richtung

Aber: Darum geht es ja primär nicht, das meint Vatervondrei ja auch und stellt es eindrücklich unter Beweis. Das Problem ist, dass die Haltung seiner Frau eben auch weiterhin noch höchst unklar ist...

Zitat von Dark_Cloud:

Seh ich auch so Sohnemann . In 50 Jahren muss ein Fehltritt drin sein.

Wichtig ist, dass die Ehe dadurch aufgewertet wird und nicht dahinsiecht

Ich finde je länger die Ehe desto öfter darf man fremdgehen.
Man kommt dann ja auch erfrischt und energiegeladen nach Hause. Der Eintopf schmeckt wieder.
Neue Ideen bringt man auch mit.
Spielzeug lässt sich nachhaltig weiter verwenden. .
Die Liste ließe sich noch weiter fortsetzen..

Zitat von frischgeföhnt:

Spielzeug lässt sich nachhaltig weiter verwenden. .
.

Och nee, komm. Jetzt wirste aber fies ...

Zitat von frischgeföhnt:

Ich finde je länger die Ehe desto öfter darf man fremdgehen.
Man kommt dann ja auch erfrischt und energiegeladen nach Hause. Der Eintopf schmeckt wieder.
Neue Ideen bringt man auch mit.
Spielzeug lässt sich nachhaltig weiter verwenden. .
Die Liste ließe sich noch weiter fortsetzen..

N paar Bälger und n satter Tripper oder wie?

Man muss das einfach realistisch sehen . Es gibt viele Risiken für eine Ehe . Werden hier ja auch immer wieder diskutiert.

Menschen machen Fehler , da muss mir klar sein, dass es in 50 Jahren wahrscheinlich dazu kommen kann - und wie ich damit umgehe .

Man weiß halt nie, ob es nach 5,10,15 etc. Jahren passiert

Sollte nicht passieren - tut es aber.

Klingt zwar komisch - ist aber so

Von daher finde ich Vaters Ansatz gut, zu schauen wie sie sich jetzt positioniert und nen Plan b zu haben - wenn er damit klar kommt

werden die Kommentare hier vielleicht durch einen Administrator zensiert?

Also es gibt noch einige Dinge, die ich ansprechen will:

1) Es kann (muss nicht) ein Problem sein, dass Vatervondrei sich viel Rat holt, hier im Forum und anderswo. Ja, ich halte dies sogar für richtig und geboten. Allerdings kann dies in den Gesprächen und insgesamt in der jetzigen Situation zu einer merkwürdigen Unbalanz führen. Vater ist reflektiert, sieht und bekommt Optionen, Handslungsmöglichkeiten (in die verschiedensten Richtungen wie wir hier im Forum sehen). Natürlich steuern ihn die positiven Gefühle seiner Frau gegenüber, aber er ist eben durch diese Reflektion auch gerade vom Verstand gesteuert. Das kann bei seiner Frau ganz anders sein - ja, ist sogar wahrscheinlich so: Da ist die langjährige Ehe, sicher sind da irgendwelche positiven Gefühle und Erinnerungen. Da ist Wollsocke - und auch hier irgendwelche positiven Emotionen. Da kann auch Trauer, "Liebeskummer" o.ä. über den Verlust von "Wollsocke" sein (und nein, es ist ihr vermutlich noch nicht einmal vorzuwerfen).

Das heisst aber: Vater wird von Emotion und Verstand gesteuert, Mutter in allererster Linie von Emotion.

Das kann, sowohl in der Paartherapie als auch im jetzigen Zusammenleben zu einer explosiven oder toxischen Situation führen, nicht nur zu einem Aneinander-Vorbei-Reden, sondern gar zu Explosivität.

Ich sehe dies als eine Zwickmühle, aus der man wohl nicht rauskommt. Denn ich halte Paartherapie, weiteres Reden etc. als das Gebot der Stunde, für das Vater sich nunmal entschieden hat. Aber im allerschlimmsten Falle verschlimbessert dies nur die Situation, da beide sich in einer völlig unterschiedlichen Phase befinden.

Jegliche Handlungsoption ist also für Vater im Zweifelsfall genau die Falsche. Es kann sein, dass er das Richtige will, aber das Falsche in der Situation tut, jedenfalls von der Warte der Frau aus.

Ich sehe da keinen goldenen Ausweg. Nur ein Rat: Sei auf alles vorbereitet morgen. Es kann total in die Hose gehen. Wenn Du üble Dinge zu hören bekommst bleibe ruhig, gefasst, freundlich - zumindest reserviert freundlich. Brich das Gespräch nicht ab! Wenn einer das tut, dann nicht Du!

Zitat von maenneken:

Sohnemann,was ist eine angemessene Frist?Ist doch äusserst individuell.Dazu sollte man noch Rückscritte einplanen,zumindest wenn man Vaters Weg geht und er hat sich definitiv für den schweren,steinigeren und unsicheren Weg entschieden.Da dann Erwartungen aufzubauen,weil man selber einen anderen Weg gegangen ist?Kann man machen aber ob es hilft?Wobei Du ja in der Sache auch gepalten bist,erst Trennung proklamieren und jetzt eine angemessene Frist abwarten

Stimmt nicht.
Ich bin genau den gleichen Weg gegangen wie Dad.
Würde es heute etwas anders machen aber grundsätzlich wieder so.

Ich müsst mich täuschen.
Aber von Trennung habe ich nicht gesprochen.

Ich weiß genau was ich will.
Und wenn das in der Ehe so nicht mehr geht dann ist es halt vorbei.

Bei mir hat es eigentlich gut funktioniert alles.
Dass wir jetzt getrennt sind Hat andere Gründe.

2) Ich lese hier nur immer zwei Optionen (ja, habe auch selbts in diese Richtung geschrieben): Bleiben oder gehen? Trennung oder exklusive Zweierbeziehung?

Natürlich gibt es viele andere Lebenskonzepte und die Menschen, die Umwelt ändern sich - und je länger eine Ehe besteht, desto mehr kan sich ändern.

Vater, ich denke, Du solltest auch herausbekommen, ob Deine Frau die Beziehung/Ehe zu Dir neu verhandeln will und was Du, sollte es der Fall sein, akzeptieren kannst. Will Deine Frau vielleicht eine Dreiecks- oder Vierecksbeziehung? Polyamorie? Offene Beziehung? (zu Tripper und so: Es gibt ja immerhin Kond. ). Gerelgeltes Fremdgehen (für beide)?

Vielleicht hat sie ein anderes Konzept für sich entdeckt, dass Dich noch immer involvieren soll oder kann. Aber sollte dies der Fall sein, dann, gerade dann, muss sie mit Dir reden und einen oder mehrere Vorschläge machen. Und dann ist es an Dir diese zurückzuweisen, zu überdenken oder (teilweise) zu akzeptieren.

Selbst habe ich mir nur sehr theoretische Gedanken diesbezüglich gemacht, denn meine Frau hat neun Monate zu allem was uns und unsere Beziehung betraf geschwiegen und keine Vorschläge gemacht, ausser denen der Scheidung und des Auszugs (dies nach ca 2 Monaten Versuch in einen Status Quo zurück zu fallen). Vielleicht wäre das meiste für mich ein "No Go" gewesen, aber dann hätte ich die Möglichkeit gehabt, Stellung zu beziehen. Vielleicht hätte ich einige Dinge nach reiflicher Überlegung akzeptieren können.

Der langen Rede kurzer Sinn: Zwischen Fortführung wie bisher und Trennnung/Scheidung kann es ganz viele Grautöne geben. Aber auch diese setzen voraus, dass Deine Frau redet und Dir Ansagen macht, so dass Du darauf bejahend, verneinend oder sonst irgendwie eingehen kannst.

Deshalb: Reden ist Gold! Du musst irgendwie an ihre Vorstellungen, Wünsche, Ängste etc. rankommen. Allerdings, wie ich gerade schrieb: sie kann emotional so gefangen sein, dass selbst das nicht wirklich möglich ist. Und dann haben wir ein Problem...

was ist der Tenor einer ehe?
liebe, treue, Loyalität, sich umeinander sorgen, ähnliche Lebensziele versorgen,
zumindest für mich ist das so,
glaubt die Gattin nun fremdgehen zu müssen ist das absolut nicht entschuldbar und führt konsequenterweise zur Scheidung,
die Kommentare dieser Gutmenschen heutzutage gehen mir dermaßen auf die nerven,
etwas mehr preußisches Naturell wünsche ich mir,
entschuldigt, aber Waschlappen, die sich ständig hinterfragen und damit handlungsunfähig machen, haben wir genug

Wie leicht ist es doch sich zu Trennen, da bekommt man 1000 Tipps, doch dieses "Sich wieder neu finden, neu erfinden und dies immer und immer wieder, jeden Tag aufs Neue, dafür gibt es kaum Hilfe Zuspruch, ich finde es gut, das ihr PT erfahrenen dort auch Vater eine Säule seit, ich kam nicht dazu, dort hin zugehen, mit meinem Ehedings.

Vater, wahrscheinlich muss man diese "Neu-Erfindungsehetipps" explizit einfordern

*Nur so am Rande, BerndOtto besuchen im Land von Pipi und Michl, mit Frau und Kind, selbst nochmal eintauchen in Astrid´s Welt*

Zitat von Alexander-v:

was ist der Tenor einer ehe?
liebe, treue, Loyalität, sich umeinander sorgen, ähnliche Lebensziele versorgen,
zumindest für mich ist das so,
glaubt die Gattin nun fremdgehen zu müssen ist das absolut nicht entschuldbar und führt konsequenterweise zur Scheidung,
die Kommentare dieser Gutmenschen heutzutage gehen mir dermaßen auf die nerven,
etwas mehr preußisches Naturell wünsche ich mir,
entschuldigt, aber Waschlappen, die sich ständig hinterfragen und damit handlungsunfähig machen, haben wir genug

Na ja, Na ja, ich meine, ich breche hier sicher keine Lanze für die Mädels, die mit ihrer Sicht der "allumfassenden Liebe" daherschlendern, weil ich die natürlich sehen möchte, wenn ihr Ehemann nach Hause kommt und sagt: "Du, Schatz, ich hab grad die 19 Jährige Nachbarin geballert, Du musst das verstehen, Jugend und so... die wollte noch was lernen und nach 50 Jahren Ehe muss das mal drin sein".

Alles klar.

ABER Dein "sich ständig hinterfragen" Anklang funktioniert halt nicht. Denn nur im "War schon immer so" zu leben, ist traditioneller *beep*, der einen für nichts anderes mehr offen lässt. Und die Vokabel "Gutmensch" ist auch recht negativ geprägt. Ich denke, Du weißt aus welcher Ecke die kommt... die tragen auch preußische Farben. Also lass das mal. Das nämlich zu hasserfüllt und ungesund.

Zitat von Sohnemann:

N paar Bälger und n satter Tripper oder wie?

Kleinigkeiten.
Frischekick ist doch alles.