Ende der Affäre - Neustart der Ehe?

Zitat von Rübli:

Der user hahawi hat vermutlich Probleme mit seiner Frau, er entschuldigt hier fast alles, mein empfinden ist, dass er ähnlichen privaten Stress hat und hier positive Reize setzt, um selbst nicht unterzugehen,
3 Möglichkeiten,
A. Seine Frau geht fremd
B. Er ist gelangweilt von ihr, Attraktivität?
Nur wenig was ihn noch aus der Reserve locken kann
C. Seine liebschaft hat ihn in die Wüste geschickt

Elementary, my dear Watson.

@Rübli Wie kann man Leute beurteilen, die man nicht kennt? Ich habe etliche Beiträge von dir jetzt gelesen, und es zählt oft nur deine Meinung. Ich entschuldige auch oft, will eher versöhnen und auch verstehen. Ich habe reflektiert, dass eine Liebe und lange Ehe kein Selbstlauf ist, wenn Kinder da sind , erst recht nicht. Jeder macht in einer Ehe Fehler halt in einer anderen Art. Dadurch verliert man sich, dadurch entstehen Affären, das ist einfach so. Und wenn Männer oder Frauen reflektieren , auch in Therapie gehen ist das auch in Ordnung. Sie wollen verstehen, retten und wieder glücklich werden. Deine Abwertungen sind unverhältnismäßig.

..[/quote]

Ich respektiere jeden Menschen und auch den Weg den er geht.

Aber ein Mensch, der sich für die Ehe entschieden hat und trotzdem noch eine Therapie benötigt, hat sich zwar für die Ehe aber gegen sich selber entschieden.

(Eigene Erfahrungswerte, nach Burnout und einer schweren depressiven Episode)

Du widersprichst dich gerade selbst. Es war dein Weg. Für andere war dieser Weg auch mit Therapie hilfreich.

Zitat von Rübli:

Der user hahawi hat vermutlich Probleme mit seiner Frau, er entschuldigt hier fast alles, mein empfinden ist, dass er ähnlichen privaten Stress hat und hier positive Reize setzt, um selbst nicht unterzugehen,
3 Möglichkeiten,
A. Seine Frau geht fremd
B. Er ist gelangweilt von ihr, Attraktivität?
Nur wenig was ihn noch aus der Reserve locken kann
C. Seine liebschaft hat ihn in die Wüste geschickt

Respekt!
Derartige Ferndiagnosen stellen nicht mal Experten!
Du musst was ganz besonderes sein !
Ich würde das an deiner Stelle professionell betreiben

Zitat von Mia2:

@lars- Wilhelm Ich habe, denke ich, deine Ausführungen sehr gut verstanden und ich empfinde dich überhaupt nicht als schwachen Mann. Im Gegenteil, du hast meine Hochachtung. Du hast wahrscheinlich unglaublich reflektiert und ich glaube, ihr seid auf einem guten Weg. Durch deine Art muss sich deine Frau nicht mehr verbiegen, sie kann abschließen . Wichtig ist einfach, die Lücke zu schließen, in die die Affäre reingeprescht ist. Lasse dir auch deine Frau nicht mies reden. Es passiert leider, dass Menschen sich neu verlieben. Es ist eine schwere Krise.Es ist immer schwer, sich da richtig zu verhalten. Du scheinst es gut gelöst zu haben. Ihr habt euch wieder angenähert. Der Erfolg gibt dir Recht.

Vielen Dank.
Ich bin der Meinung, es gibt kein richtig und kein falsch. Jeder findet seinen Weg- oder auch nicht. Im ersten Fall ist er glücklich, im zweiten nicht.
Und wenn ich hier so mitlese, dann tummeln sich viele viele gebrannte Seelen, die nie in der Lage waren, zu reflektieren. In ihrem unverarbeiteten Kummer projezieren sie die eigenen Erfahrungen als immer und überall zutrefffend. Das ist schade. Andere sind schlicht zu dumm, um komplex zu denken und zu dumm oder unwillig, über den eigenen Tellerrand hinauszuschauen.

@valeria,
Ich habe hier meine Geschichte geschrieben, um Dir ein paar Denkanstöße zu geben. Es bleibt natürlich immer noch Deine Entscheidung, was Du zukünftig tust, oder nicht tust.
Mittlerweile hat es in mir gearbeitet und ich habe eine Meinung:
Im Prinzip hast Du die Wahl zwischen Pest und Cholera. Nichts zu sagen bedeutet, dass Du die Last des schlechten Gewissen tragen musst, aber hast den Vorteil, dass Du weißt, wie es gerade läuft. Und wenn es gut läuft, dann besteht ja kein grundsätzlicher Bedarf für Änderung. Und wenn du mit der Affäre abgeschlossen hast, ist es aus Deiner Sicht eher nicht notwendig zu beichten. Andererseits schwebt das Damoklesschwert der späten Entdeckung über Dir. Und dann hast Du nichts in der Hand, Du wirst dann nur reagieren können.
Auf der anderen Seite ist eine Beichte auch unglaublich schwierig, weil zum einen eine Affäre eine tiefe Zäsur darstellt. Das ist und bleibt ein Betrug, der den anderen tief verletzt. Und glaubt man der Literatur, dann ist es um so unvorhersehbarer, was nach der Beichte passiert, je später die Beichte erfolgt und leider sinkt die Überlebensquote der Beziehung mit zunehmenden Abstand. Auf der Habenseite steht bei einer Beichte der reine Tisch. Und Du kannst abschließen, falls Du es nicht alleine konntest/kannst. Und Du hast die Chance, handeln zu können. Für Deinen Mann würde die beichte bedeuten, dass ihr auf Augenhöhe eine Beziehung führt. Es ist nicht Deine Entscheidung alleine, sondern Eure. Dein Mann bekommt aso die Chance, selber zu reflektieren.. Für mich wäre das fair.

Aber in der Bilanz finde ich das Risiko des Scheiterns bei Deiner Konstellation als zu hoch an, um jetzt noch zu beichten. Der Zug ist mMn abgefahren. Wenn Du Dich für die Beichte entscheidest, dann muss Du Dir im Klaren sein, dass es eher zur Trennung kommt, als dass ein Neuanfang geschieht.
Für Dich musst Du natürlich selber werten- ich glaube, dass ich nicht mehr beichten würde und es lieber riskiere, dass es auffliegt.

Zitat von Fidschicat:

Respekt!
Derartige Ferndiagnosen stellen nicht mal Experten!
Du musst was ganz besonderes sein !
Ich würde das an deiner Stelle professionell betreiben

Sorry, ich stelle nichts fest, sondern eröffne Möglichkeiten,
Bei Diagnosen handelt es sich um Feststellungen, die durch entsprechende Verfahren nachweisbar gemacht wurden

Guten Morgen @latswilhelm

Alle Deine Beiträge hier in meinem Thread habe ich aufmerksam mehrmals gelesen und bewusst erstmal nicht kommentiert. Es ist schon fast unglaublich, wie sehr deine Reaktion der gleicht, die mein EM mit ganz hoher Wahrscheinlichkeit gezeigt hätte WENN er von meiner Affäre erfahren hätte. Und sich jetzt auch ohne konkretes Wissen, was genau (mit) mir in den letzten Jahren passiert ist, teilweise verhält wie du. Unsere Beziehung hat, so seltsam es auch klingt, von dieser Affäre enorm profitiert.

Ich sehe einige Parallelen bei euch und kann dir versichern

Zitat von LarsWilhelm:

gehe ich erst einmal davon aus, dass die Affäre keine reine Bettgeschichte war. Also waren Gefühle im Spiel. Und die legt niemand einfach so ab.

dass du hier sicher richtig liegst.

Wie lange lief die Affäre deiner Frau? Wenn das keine ganz ganz kurze Geschichte war, waren nicht nur Gefühle im Spiel, sondern es ist eine Art emotionale Parallelwelt zu eurer Ehe entstanden. Das ist nichts, was man nach ein paar Wochen einfach so abhaken kann.

Wie lange ist ihr *Geständnis* jetzt her? Falls ich das richtig gelesen habe, dann war das erst vor 2 Monaten...... da bin ich überzeugt, dass sie zumindest emotional noch sehr mit ihrem AM verbunden ist.
Dafür spricht auch der Freundschaftswunsch, weil sie ihn nicht völlig aus den Augen verlieren will. Das war bei mir auch lange Zeit nach Ende der Affäre so, denn der AM war für mich ähnlich wie bei deiner Frau jemand, der mir auch als Freund sehr wichtig war.

Da heute der Tag ist, an dem deine Frau und ihr Ex AM sich treffen, hab ich mich entschlossen Dir ein Feedback zu geben und hoffe, dass dir das Mut macht deinen Kurs so weiter zu steuern.

Die Gefahr für Dich liegt aus meiner Sicht nicht hier

Zitat von Sohnemann:

Die wird genau wissen, in wieweit sie deine Grenzen überschreiten kann, wie es dir dabei wirklich geht und dementsprechend deinen *Wert* ermitteln.[
denn du wirkst überhaupt nicht wie jemand der sich unter seinem *Wert* verkauft, sondern sehr straight. Gefällt mir! Weiter oben hab ich @U-I-B und @darkenrahl etwas zum Thema Selbstwert geschrieben.

Du weißt wie das geht:
Das ist schon mal eine top Voraussetzung, dass eurer Ehe nach den Turbulenzen keiner mehr von außen reinspielen kann.

Die wirkliche Gefahr sehe ich hier (habe hier mal deine Aussage kopiert):

Denn die Lügen bleiben. Und bei uns sind sie bekannt und geklärt. Auch wenn ich nicht alles weiß und auch nicht alles wissen will und auch nicht alles wissen sollte.

Bleib dabei, nicht alles wissen zu wollen. Nicht schwach werden, nachbohren, Kopfkino. Es kann nichts Gutes dabei rauskommen für dich. Zu viel Ehrlichkeit deiner Frau ist an dieser Stelle kontraproduktiv. Du klingst stark und kontrolliert, bist aber eben ein liebender Mensch und deshalb verletzlicher als du es dir zumindest jetzt, relativ frisch nach dem Geständnis deiner Frau, vielleicht wahrhaben willst. Du versuchst jetzt in dieser noch relativ akuten Situation zu retten, was zu retten ist. Wie gesagt, dein Weg ist bewundernswert. Aber du läufst jetzt wirklich Gefahr, das Verhältnis dass Deine Frau jetzt noch zu ihrem AM hat, zu unterschätzen. Unabhängig davon, wie lange die Affäre ging....es war eine Affäre mit allen hier oft genug genannten Auswirkungen auf das Gefühlsleben deiner Frau. Ich behaupte, dass keine Frau die mit ihrem AM in diese spezielle Welt einer heimlichen Beziehung eingetaucht hat, mit diesem später noch *einfach befreundet* sein kann. Der Wunsch ist sicher da bei deiner Frau und sie denkt im Moment wahrscheinlich selbst, dass sie das packen kann. Ich bin da sehr skeptisch, denn aus *sowas* kann niemals eine *Freundschaft* entstehen.

Nein es ist nicht ok! Bleib bei deiner Linie, dich als wertvollen Partner zu zeigen, der sich selbst und seinen Gefühlen absolute Priorität einräumt. Du machst das wirklich gut bis jetzt, aber hier hast du deine wahren Gefühle/Ängste wahrscheinlich hintenan gestellt. Das finde ich gefährlich.
Kannst du dir vorstellen, warum?

Zitat von LarsWilhelm:

je später die Beichte erfolgt und leider sinkt die Überlebensquote der Beziehung mit zunehmenden Abstand.

nicht unbedingt. Bei mir war die zeitliche Spanne gut. Mein Mann war nicht mehr emotional eingebunden. Das machte es deutlich einfacher.
Mir wäre es damals nicht möglich gewesen auch noch um seine Gefühle zu kämpfen. Ich befürchte, dazu hätte meine Kraft nicht ausgereicht. Zudem hätte ich deutlich aufgebrachter reagiert.
So konnte ich eine einigermaßen rationale Sichtweise entwickeln und bin nicht direkt ausgeflippt.

Allerdings glaube ich, dass es auf die Länge der Zeit, die dazwischen liegt, ankommt.

Zitat von Rübli:

Sorry, ich stelle nichts fest, sondern eröffne Möglichkeiten,
Bei Diagnosen handelt es sich um Feststellungen, die durch entsprechende Verfahren nachweisbar gemacht wurden

Du füllst schon mit Kreativität Fantasie und Engagement Wissenslücken mit Erfundenem Und wandelst sie in Fakten

Deswegen kommt es dir auch so vor als würde deine Meinung immer stimmen.

Valeria, hilft es dir, wenn die User sich hier gegenseitig runtermachen und zu verletzen versuchen? Ich denke Nein!

Du hast deine Entscheidung gefällt und da gibt es kein richtig oder falsch. Es ist dein Weg und er wird für dich der richtige sein. Im Zweifel, hör auf dein Bauchgefühl!

Du hast niemanden umgebracht und bisher noch nichtmal jemandem ernsthaft geschadet außer dir selbst. Tue das einfach nie wieder! Du hast besseres verdient!

Alles Gute!

@LarsWilhelm

Danke dass du deine Geschichte hier erzählt hast. Du hast recht, bei mir ist der Zug für eine Beichte abgefahren. Ich würde mich im Nachhinein genauso wieder entscheiden, wie ich mich entschieden habe. Keine Beichte nur aus Prinzip. Ich bin sicher dass mein EM bei einer Beichte zwar wie du souverän geblieben wäre, aber um mich nicht zu verlieren zu viele Zugeständnisse gemacht hätte. Das hätte seinem standing in unserer Beziehung extrem geschadet, ich hätte ihn vermutlich nicht mehr wertschätzen können. Und: Ich hätte den Kontakt zum AM dann auch nicht abgebrochen, glaube ich.
Sondern neben einem verzeihenden EM der Vollgas gibt um mich nicht zu verlieren, zusätzlich einen *guten Freund* on top gehabt.

Zitat von LarsWilhelm:

Meine Frau lebt jetzt mit mir in einer völlig anderen Beziehung- sie ist im Löseprozess von, oder aber sie strickt mit ihm eine Freundschaft.

Zitat von Sohnemann:

Du wandelst schon mit Kreativität Fantasie und Engagement Wissenslücken in Fakten um.

Deswegen kommt es dir auch so vor als würde deine Meinung immer stimmen.

Wirklich?
Ich schrieb über Möglichkeiten, daraus werden Diagnosen gemacht?
Es wird auch fremdgehen in der Ehe, um es mal vereinfacht zu sagen, als kleine befindlichkeitsstörung gesehen, wenn man sich da nur genug reinhängt, seine eigenen Werte hinten anstellt, ja, dann wird alles wieder gut, menschenskind, diese Frau beisst in fremde Kissen, dafür wird sie von ihrem Ehemann hofiert, was ist denn nur los mit euch? SIE muss, nicht sollte, Engagement zeigen

@all

Ich habe hier meine Geschichte veröffentlicht, weil ich der TE aufzeigen wollte, was das Leben so mit und auch für einen machen kann. Ich selbst habe nicht das Bedürfnis, Ratschläge oder so zu bekommen. Dann hätte ich einen eigenen Thread aufgemacht. Stand heute bin ich auf meinem Weg glücklich wie noch lange nicht. Glücklich, weil ich Unglaubliches erlebe, mich Erfahrungen geöffnet habe, die niemals für mich denkbar schienen.
Ich habe meine gesundheitlichen Probleme angepackt und arbeite sie Stück für Stück auf.
Ich bekomme Kompliment von Seiten, von denen ich noch nie welche bekam.
Ich habe ein paar überfällige Entscheidungen getroffen
Ich habe einen neuen Zugang zu meinen Kindern gefunden. Eine tiefe vertrauensvolle Beziehung. Meine beiden Pubertiere haben sich gestern bei mir aus freien Stücken entschuldigt, weil sie unangemessen reagiert hatten. Pubertiere!. Wir leben miteinander als Familie- ein Wahnsinnsgeschenk.
Ich bin mehr in mich ruhend und habe meine Prioritäten neu gesetzt.
Als nebeneffekt(!) hat unsere Ehe dank einer neuen Beziehung (also zwischen mir und meiner Frau) neuen Schwung bekommen. Auf wirklich allen Ebenen. Im Alltag, in der Liebe, in der Sexualität, in der Freundschaft, in der Partnerschaft, im Austausch. Gerade eben haben wir per geschützten Threemachat über Sinn und Unsinn von der Ehe und unserem verständnis darüber geschrieben. Und so etwas fand noch nie statt. Traurig, aber es war so.
Nun stellt sich die Frage, ob denn die Affäre hätte sein müssen. Ich glaube- nein, nicht. Man kann auch ohne Betrug sich neu sortieren Aber sie ist da und die Folgen sind so wie sie sind. Es stellt sich dann die Frage, ob meine Veränderung und die meiner Frau ohne Affäre zustande gekommen wären. Aber das ist philosophisch.
Jetzt jedenfalls lebt es sich wesentlich spannender. Das Gute überwiegt das schlechte

@isabella66:
Lieben Dank für die guten Wünsche.

Genau so. Mein Bauchgefühl war sicher richtig. Das Moralisieren von einigen hier prallt an mir ab, das kann ich ehrlich gesagt auch gar nicht ernst nehmen.

Wer so schreibt, kann nur in einer anderen Welt leben.

Zitat von Rübli:

guckt sie sich einen lover aus, nicht nur um glücksmomente zu erleben, nein sie verliebt sich gleich in ihn

Als ob sich irgendjemand morgens beim Frühstück schon mal gesagt hätte: heute such ich mir mal einen lover und verliebe mich.

Ansonsten finde ich die Meinungen und Erfahrungen hier sehr interessant und hatte einige aha-Erlebnisse.

Zitat von LarsWilhelm:

stellt sich die Frage, ob denn die Affäre hätte sein müssen. Ich glaube- nein, nicht. Man kann auch ohne Betrug sich neu sortieren Aber sie ist da und die Folgen sind so wie sie sind. Es stellt sich dann die Frage, ob meine Veränderung und die meiner Frau ohne Affäre zustande gekommen wären. Aber das ist philosophisch.

Philosophische Antwort dazu: vielleicht liegt wirklich in einer Krise eine Chance. So wie ich es hier schon ein paarmal geschrieben habe. Ich erlebe gerade das gleiche wie du (inclusive Pubertier - Szenerie) und hoffe, dass das so bleibt in meiner Ehe. Meinen Teil dazu werde ich jedenfalls beitragen. Alles Gute für Euch! Nutzt eure Chance!