Ende der Affäre - Neustart der Ehe?

Zitat:

Zitat von Marian1974:

Das ganze ist jetzt über 10 Jahre her und ich bereue es immer noch sehr. Ich hatte einen tollen Mann und auch eine gute Ehe und habe alles mit Füßen getreten. Ich war mir meines meines offensichtlich zu sicher (wie mir die Therapeuten hinterher sagte) und habe alles verloren. Mein Mann hat einfach nur konsequent und folgerichtig gehandelt, wie ich heute auch einsehe. Er ist inzwischen wieder glücklich verheiratet und hat zwei süße Kinder, ich bin immer noch auf der Suche nach Mr. Right, den ich ja schon hatte und von mir weggestoßen habe.

Ich möchte allen raten, aufgrund dieser Erfahrung und nicht als Moralapostel:
1. Überlegt wirklich, ob sich eine Affäre lohnt. Mir und vielen anderen ist ja schon alles um die Ohren geflogen.
2. Wenn ihr wirklich bereut, dann seid doch ehrlich und arbeitet es mit dem Partner / Partnerin gemeinsam auf (falls noch möglich).
Es gibt denke ich viele , die wie ich ihre Verlogenheit uns Respektlosigkeit hinterher bereuen.

Marina1974

@ Marian1974, willkommen hier im Forum und mein herzliches Dankeschön für Deinen schonungslosen, offenen Beitrag.

Es ist natürlich traurig wie das bei dir ausgegangen ist und Dich das heute, nach so langer Zeit, immer noch nicht
los lässt. Dein Beitrag zeigt aber auch sehr deutlich, dass auch in einer intakten, guten Ehe es zu Affären kommen
kann.

Was die TE angetrieben hat, hat sie ja hier beschrieben und was das in der Regel nach dem Beichten oder Auffliegen mit der Ehe macht.

Wenn man den frei zugänglichen Daten glauben schenkt, überleben nur 2 von 10 Beziehungen/Ehen, nach
einer Affäre, innerhalb des ersten Jahres. Etwa 5 von 10 Beziehungen/Ehen überleben einen Seitensprung/Affare
bereits direkt nach Bekanntwerden der Affäre nicht.

Dennoch ist es interessant immer wieder zu lesen mit welchen Argumenten das ganz offensichtliche miese
Fehlverhalten schön geredet wird und gleichzeitig versucht wird Verantwortung für sein eigenes handeln auf
den LP abzuschieben. Die möglichen Folgen der Affäre werden entweder ausgeblendet oder klein geredet.
Es fehlt dann oft die Ehrlichkeit gegenüber sich selbst als Voraussetzung die eigene Verantwortung im vollem
Umfang zu erkennen und anzunehmen.

Bei all dem stellt sich mir immer wieder die Frage: Wofür das alles? Ist das das wirklich wert? Warum kann
man das was man hat nicht wirklich Wert schätzen, sondern erst wieder, wenn einem alles um die Ohren
geflogen ist.

Für eine Affäre ist der Betrüger immer alleine verantwortlich. Eine Affäre passiert nicht einfach so, es gehen
dem viele einzelne Entscheidungen voraus. Das Risiko wird immer bewusst eingegangen, ein ganzes
Lügengebilde wird aufgebaut und das Vertrauen des LP missbraucht.

Alles schön reden und verniedlichen ist lediglich eine Selbsttäuschung mit oft fatalen Folgen.

Zitat von Gast2000:

Dennoch ist es interessant immer wieder zu lesen mit welchen Argumenten das ganz offensichtliche miese
Fehlverhalten schön geredet wird und gleichzeitig versucht wird Verantwortung für sein eigenes handeln auf
den LP abzuschieben. Die möglichen Folgen der Affäre werden entweder ausgeblendet oder klein geredet.
Es fehlt dann oft die Ehrlichkeit gegenüber sich selbst als Voraussetzung die eigene Verantwortung im vollem
Umfang zu erkennen und anzunehmen.

Ach !

Zitat von Gast2000:

Für eine Affäre ist der Betrüger immer alleine verantwortlich. Eine Affäre passiert nicht einfach so, es gehen
dem viele einzelne Entscheidungen voraus. Das Risiko wird immer bewusst eingegangen, ein ganzes
Lügengebilde wird aufgebaut und das Vertrauen des LP missbraucht.

Alles schön reden und verniedlichen ist lediglich eine Selbsttäuschung mit oft fatalen Folgen.

Soso !

Gast 2000 @ ich sehe es ähnlich, komme auch zu dem Schluss das viel verniedlicht wird.

Lars@
Sind wir mal ehrlich , was nehmen wir Betrogene nicht alles in Kauf? Da wird zum Teil weiter gelogen, was die Gründe und die Affäre per se angeht, die Wahrheit und nur die Wahrheit ist es nicht , die kennt nur der Betrüger selbst, rettet sich zum Teil mit Schutzbehauptungen und oder mit dem Argument schützen zu wollen.

Wir gehen zu Therapien, allein oder zu zweit , wir müssen unsere Kinder schützen und Ihnen zum Teil erklären das die heile Welt der Familie zwar mal war, aber sich nun im Aussnahmezustand befindet.

Wir sind im Kopf non stop mit diesem Schlamassel beschäftigt.
Es greift in meinem Freizeitverhalten, selbst ins Berufliche über.
Ich darf und soll nun kontrollieren , ihn. Will ich das? Nein. Hab ich Lust dazu ? Nein.
Muss ich in Kauf nehmen unter den vergangenen Umständen das er wieder betrügt ?
Vielleicht ja.
Weil er sich bald eingeengt und kontrolliert fühlt ? Ich hab ihm ja eh nicht mehr vertraut, also kommt es darauf auch nicht mehr an?

Wer sind wir das ehemals abgemachtes Vertrauen einseitig ausgesetzt wird?Nur Weil sich die Partnerschaft verändert ? Das tut sie doch ständig, so lange es zum Vorteil ist, dann ist alles ok ?

Wer sind wir das wir , das zB ich nach bereits 2 langen Beziehungen , jetzt die 3. und längste , 15 Jahre kurzfristig ausgetauscht werden? Zwecks Affäre ?
Weil einer lieber mal Spiel, Spass und Spannung braucht?

Habe ich nicht genug in all den 15 Jahren eingebracht? Dies alles was meinem Mann gefiel hat er mitgenommen , rausgezogen aus unserer Verbindung.

Wer bin ich das von mir verlangt wird immer und ständig Sorge zu tragen, dass ich ja nichts und niemanden vernachlässige? Hat jeder nicht auch Verantwortung für sich ?

Muss Beziehung immer Arbeit machen?
Ich sage Nein, Beziehung ist freiwillig und die Chemie stimmt oder eben nicht. Es sollte einem Tanz gleichen.
Warum nimmt sich einer von beiden nach einer längeren Beziehung immer so wichtig ?

Was ist los mit unserer Gesellschaft ? Das dieses immer neuer, immer schneller und immer schöner so hoch bewertet wird ?
Schnelle und schnellere Befriedigung , kurzfristig betäubt, berieseln lassen.
Wie in Affären, so einfach , so bequem, läuft wie von allein.

Der Mensch ist so unzufrieden geworden in unserer modernen Welt, weil übersättigt, überreizt, er kommt nicht zu Ruhe, lässt sich mitreissen, früher sagte man Gruppenzwang.
Jeder braucht FB, Instragram, Whatsup, Online Dating, Online Spiele.
Die Versuchung lauert nicht mehr in der Dorfkneipe, die gibts gar nicht mehr. Man macht alles bequem von zu Hause aus, und gleich noch schön im verborgenen , wenn Mutti oder Vati auf Schicht ist. Oh Mensch mir ist langweilig.
Jetzt denk ich endlich mal an mich, nicht wahr?
Statements wenn es aufliegt vertagen wir auf später, uns fällt schon was ein, aber erst später.

Ich könnt würgen , wenn Ehen oder Beziehungen so enden, so habe ich mir jedenfalls mein Leben mit fast 50 nicht vorgestellt.

Ich mag nicht mehr kämpfen, ich bin müde, ich möchte Gelassenheit und Frieden.
Mein Mann kämpft noch immer, aber ich lasse mich jetzt treiben. Mag nicht mehr daran arbeiten, es wird vermutlich zerbrechen, trotz mehr Nähe und auch intensivere Tage.

@Isely Ich kenne deinen Thread und hatte für euch mitgehofft. Das klingt leider nicht so gut. Bei euch hängt auch viel dran. Überstürze nichts.

Ich erkenne eine tief verletzte geschundene Seele.....
Trotzdem bleiben meine Fragen an Dich unbeantwortet. Aber ich gehe mal ein:

Zitat von Isely:

Lars@
Sind wir mal ehrlich , was nehmen wir Betrogene nicht alles in Kauf? Da wird zum Teil weiter gelogen, was die Gründe und die Affäre per se angeht, die Wahrheit und nur die Wahrheit ist es nicht , die kennt nur der Betrüger selbst, rettet sich zum Teil mit Schutzbehauptungen und oder mit dem Argument schützen zu wollen.

Ehrlich?
Die Wahrheit ist doch vielschichtig. Willst Du wirklich wann wie oft wo die beiden sich getroffen haben? Stellung, Kond.?
Also ich nicht. Für mich waren es ein paar Schlüsselfragen, die mir beantwortet wurden. Dinge, die mich geekelt hätten sind nicht vorgefallen. Weder bei uns daheim, noch ein paar Orte, an denen wir waren, wurden entweiht. Und das reicht mir vorerst.

Zitat:

Wir gehen zu Therapien, allein oder zu zweit , wir müssen unsere Kinder schützen und Ihnen zum Teil erklären das die heile Welt der Familie zwar mal war, aber sich nun im Aussnahmezustand befindet.

Ja, es war schon nicht so einfach, den Kindern mitzuteilen, dass da was im Busch ist.

Zitat:

Wir sind im Kopf non stop mit diesem Schlamassel beschäftigt.
Es greift in meinem Freizeitverhalten, selbst ins Berufliche über.

Hmm, ja, stimmt. Über weite Strecken, aber langsam wird es besser

Zitat:

Ich darf und soll nun kontrollieren , ihn. Will ich das? Nein. Hab ich Lust dazu ? Nein.
Muss ich in Kauf nehmen unter den vergangenen Umständen das er wieder betrügt ?
Vielleicht ja.
Weil er sich bald eingeengt und kontrolliert fühlt ? Ich hab ihm ja eh nicht mehr vertraut, also kommt es darauf auch nicht mehr an?

Ich habe durchgehend vertraut. Das hilft mir also

Zitat:

Wer sind wir das ehemals abgemachtes Vertrauen einseitig ausgesetzt wird?Nur Weil sich die Partnerschaft verändert ? Das tut sie doch ständig, so lange es zum Vorteil ist, dann ist alles ok ?
Wer sind wir das wir , das zB ich nach bereits 2 langen Beziehungen , jetzt die 3. und längste , 15 Jahre kurzfristig ausgetauscht werden? Zwecks Affäre ?
Weil einer lieber mal Spiel, Spass und Spannung braucht?

Das kann man so sehen. Bei mir war es aber so, dass ich nicht ausgetauscht wurde, sondern eine Parallwelt aufgezogen wurde.

Zitat:

Habe ich nicht genug in all den 15 Jahren eingebracht? Dies alles was meinem Mann gefiel hat er mitgenommen , rausgezogen aus unserer Verbindung.

Wer bin ich das von mir verlangt wird immer und ständig Sorge zu tragen, dass ich ja nichts und niemanden vernachlässige? Hat jeder nicht auch Verantwortung für sich ?

Ausschließlich. (Von Kindern und Haustieren abgesehen) . Ich trage keine Veranwortung an der Affäre. Meine Verantwortung beschränkt sich auf meine Taten und Nichttaten, die Anteile eine Entfremdung hatten. Nicht mehr, nichtw weniger

Zitat:

Muss Beziehung immer Arbeit machen?
Ich sage Nein, Beziehung ist freiwillig und die Chemie stimmt oder eben nicht. Es sollte einem Tanz gleichen.
Warum nimmt sich einer von beiden nach einer längeren Beziehung immer so wichtig ?

Ich sage: ja: Beziehung muss Arbeit machen, sich weiter entwickeln. Natürlich ist man freiwillig zusammen, weil die Chemie stimmt. Aber: Wir entwickeln uns immer weiter und weiter und weiter. Die Frage ist: läuft es parallel oder auf einander zu oder weg. Also ist es doch zwangsläufig so, dass man an der Beziehung arbeitet. Und das kann ja auch Spaß machen oder ist eigentlich auch nicht wirklich ein Hexenwerk.

Zitat:

Ich mag nicht mehr kämpfen, ich bin müde, ich möchte Gelassenheit und Frieden.
Mein Mann kämpft noch immer, aber ich lasse mich jetzt treiben. Mag nicht mehr daran arbeiten, es wird vermutlich zerbrechen, trotz mehr Nähe und auch intensivere Tage.

DAs klingt sehr traurig.
Vielleicht ist es mir nicht gelungen, es rüber zu bringen: Ja, ich habe gekämpft um die Beziehung- 4 Wochen lang. 4 lange Wochen, in denen ich Angst hatte, irgend etwas falsch zu machen: Denn die Aussage war: Ich will es mit Dir wieder versuchen, aber ich liebe Dich nicht mehr.
Und nach 4 Wochen hat es in meinem Kopf "klick" gemacht. Wenn denn nicht für die Beziehung, dann für mich.
All das, was ich schon beschrieben habe.
Was mit uns gerade geschieht: Ich kann es nicht beschreiben. Die Paartherapeutin hat uns wieder heimgeschickt mit den Worten: Kommt wieder, wenn sich unüberwindbar erscheinende Hindernisse auftun.
Also schaun wir mal. JA wir arbeiten und nein, es ist noch nicht alles vom Tisch. Egal. Wir haben Zeit. Ich erinnere mich an einen Abend in der 1. Woche: Leer geweint und ausgepowert kam meine Frau mit Rotwein und Käse und Baguette nach Hause. Einen unbeschwerten Abend- ohne Beziehungsarbeit- himmlisch.
Und das war super und das kann ich auch nur als Erfahrung weitergeben. Keiner kann ununterbrochen arbeiten, jeder braucht auch mal ne Pause.

Zitat von Gast2000:

Wenn man den frei zugänglichen Daten glauben schenkt, überleben nur 2 von 10 Beziehungen/Ehen, nach
einer Affäre, innerhalb des ersten Jahres. Etwa 5 von 10 Beziehungen/Ehen überleben einen Seitensprung/Affare
bereits direkt nach Bekanntwerden der Affäre nicht.

Hmm das glaube ich nicht Denn: repräsentative Umfragen zeigen, dass rund die Hälfte der gebunden Menschen eine Affäre eingehen. Und in etwa jede dritte Ehe scheitert. Von daher bin ich mit solchen Zahlen eher vorsichtig.
Andere Studien sprechen von 60% gescheiterte Ehen nach einer Beziehung. Und dann gibt es noch Untersuchungen über die Verlässlichkeit von solchen Zahlen. Und da gibt es auch ganz überraschende Ergebnisse. Kurzum: Nirgentwo wird so viel gelogen wie im Zwischenmenschlichen. Und um daraus Zahlen zu kreieren ist sehr schwierig, Zuverlässige Zahlen erst recht. Und selbst wenn: Es sind Wahrscheinlichkeiten. Und dann wird es echt haarig: Denn die wenigsten können mit Wahrscheinlichkeiten umgehen und schätzen sie richtig ein.

Zitat von Isely:

Ich mag nicht mehr kämpfen, ich bin müde, ich möchte Gelassenheit und Frieden.
Mein Mann kämpft noch immer, aber ich lasse mich jetzt treiben. Mag nicht mehr daran arbeiten, es wird vermutlich zerbrechen, trotz mehr Nähe und auch intensivere Tage.

Isely, wirklich traurig,
Warum steckst du deine Kraft nicht in einen Neuanfang, was hast du zu verlieren?
Einen Typen , der dich mit deiner Freundin betrogen hat, um so etwas kämpfst du?
Schick ihn weg, bleib auf der elternebene mit ihm, er ist der Vater eures Kinders, aber als dein Mann hat er zu hoch gepokert, verschwende deine Kraft nicht in dieses sinnlose Projekt, zielgerichtet auf Neuanfang, das schaffst du, ein Betrüger ist deiner nicht wert

Rübli@

Das wäre mein 4. Neuanfang, 3 Beziehungen 2x 7 Jahre und jetzt 15 .
Ich würde falls das auseinander geht nie mehr mit einem Mann zusammen leben.

Zitat:

Zitat von LarsWilhelm:
Vielleicht ist es mir nicht gelungen, es rüber zu bringen: Ja, ich habe gekämpft um die Beziehung- 4 Wochen lang.
4 lange Wochen, in denen ich Angst hatte, irgend etwas falsch zu machen: Denn die Aussage war: Ich will es mit Dir wieder versuchen, aber ich liebe Dich nicht mehr.

Es tut mir leid für Dich, aber nach dieser Aussage von Deiner Frau "ich will es mit Dir wieder versuchen, aber ich liebe Dich nicht mehr" war eigentlich die Ehe beendet. Bestenfalls - auf Zeit - also eine WG zu diesem Zeitpunkt von ihr geplant. Das lässt auch die ganze Statik was Du lebst in einem etwas anderen Licht erscheinen. Falls ihre Aussage nicht im Streit gefallen ist und/oder ihre Gefühle komplett beim AM waren, hast Du versucht ein totes
Pferd, in Bezug auf die Paarebene einer Ehe, zu reiten.

Da Deine Frau ihre Gefühle für den AM nicht von heute auf morgen ablegen kann, gibt es das von Dir beschriebene Konstrukt. Ihre pers. Treffen mit dem AF sind eine Gratwanderung. Ich denke, das Konstrukt kann jederzeit kippen. Vielleicht sucht sie sich momentan noch das beste aus zwei Welten heraus. Vielleicht will sie vom Kopf her zumindest wieder in die Ehe wieder zurück, weil möglicherweise der AM für sie nicht die bessere Wahl wäre. Vielleicht waren ihre Gefühle für Dich durch die Affäre nur verschüttet. Für mich tun sich da viele Fragezeichen auf.

Ich kann Dich da verstehen. Die zwischenzeitliche Entwicklung macht Dir Hoffnung. Zwischen den Zeilen lesend, sieht es bei Dir im Inneren vermutlich doch etwas anders aus mit verständlichen Zweifeln. Wer hätte die nicht.

Ich kann Dir nur raten in diesem Konstrukt nicht zu lange zu bleiben. Eine problemlose platonische Freundschaft Deiner Frau mit dem AM, da Gefühle im Spiel waren und sind, wird sehr wahrscheinlich nicht funktionieren.

Bitte bewerte das nicht als einen Angriff, sondern lediglich als Hinweise einer Außenbetrachtung.

@Isely Geb nicht auf zu kämpfen. Für dich und deine Kinder. Verzeih ihm für Dich. Du weisst, wie schwer ein Neuanfang besonders mit Kindern ist. Und ob du noch mal wirklich glücklich wirst, ist fraglich. Ich habe auch irgendwann aufgehört zu kämpfen und bin gegangen. Ich hab's schwer bereut. Eine Trennung ist so schwer und hart, noch dazu mit Kindern. Lasse dir dein Leben nicht zerstören.

Zitat von Mia2:

@Isely Geb nicht auf zu kämpfen. Für dich und deine Kinder. Verzeih ihm für Dich. Du weisst, wie schwer ein Neuanfang besonders mit Kindern ist. Und ob du noch mal wirklich glücklich wirst, ist fraglich. Ich habe auch irgendwann aufgehört zu kämpfen und bin gegangen. Ich hab's schwer bereut. Eine Trennung ist so schwer und hart, noch dazu mit Kindern. Lasse dir dein Leben nicht zerstören.

Menschenskind mia, dieser Typ hat ihr Leben zerstört, was genau, ist so gut daran, jeden Tag mit einem Menschen am Tisch zu sitzen, im Bett zu liegen, der mein Vertrauen missbraucht hat, schau dir doch an, was er aus ihr gemacht hat!
Deine süssen durchalteparolen können mir gleich beim wertungslauf helfen, aber doch nicht einer so tief, durch diesen Betrüger, verletzten Frau, was heisst schon mit Kindern? Er kann, nein wird immer ihr Vater sein, sie darf ihn vor den Kindern nicht diskreditieren, das ist richtig, vermutlich ist es schwierig auf die Beine zu kommen, Dennoch 100 mal erstrebenswerter als diese Hölle bei dem Betrüger,
Soll sie weitere Jahre verlieren, sich selbst täglich verleugnen?
Das seelenheil steckt nicht im Zusammenleben mit einem Mann, sondern dort, wo du dich selbst findest, gut aufgehoben fühlst, ich lebe in meinem Häuschen auch allein, niemals würde ich mich hier klein machen, meine eigenen Werte in die Tonne treten um einen Betrüger zu halten, ich kann so etwas nicht verstehen, einen schönen Sonntag euch, unternehmt etwas, wertungslauf
Läuft

Zitat von LarsWilhelm:

Das kann man so sehen. Bei mir war es aber so, dass ich nicht ausgetauscht wurde, sondern eine Parallwelt aufgezogen wurde.

Ich bezog mich auf den Austausch während seiner Affäre. Verlassen wollte er mich ja auch nicht.

Es ist sehr komplex bei uns oder eher Paradox, der Grund seiner Affäre.
Ich buche das unter kindischen trotzigem Gehabe.

Ich habe ihm schon länger nicht mehr zur Verfügung gestanden , Eifersucht auf Kind , Hund und er war der arme Tropf.
Meine damalige Freundin hat das ganze gut erkannt, sie war ja frisch und ausgeruht.

Dort bekommen was er hier wollte.
Leider hat sie sich aber völlig verrannt , plante nach 3 Wochen eine Zukunft, informierte ihren kleinen Sohn, sie wäre jetzt mit ihm zusammen.
Mitten drin mein Mann, der das sooo ja gar nicht wollte.
Tja Pech, er wollte nur spielen , sie wollte aber beissen.
Er konnte oder wollte hier nicht wirklich reden.
Ausser kümmer dich mal um uns, um mich, kam nicht mehr.

Für mich war das zum grössten Teil ein gemeiner Racheakt.
Er hat sie dafür benutzt , dass hat sie ja selbst danach überall erzählt
Er wäre ein Ar....
Ich habe also ein grosses Kind als Mann.
Und das meine ich mit Arbeit, ich kann und werde nicht alles ihm und seine Befindlichkeiten und sein ausgeprägtes Verlangen nach Nähe unterordnen.

Bei ihm ist das im Laufe der letzten Jahre schlimm geworden. Es erdrückt einen, mich jedenfalls.
Muss ich, so bald er mal wieder weniger Aufmerksamkeit und Nähe bekommt, erneut mit einem Ausflug rechnen?

@Isely
Ich würde sagen, ihr passt nicht zusammen.
Und so wie du mittlerweile seine Befindlichkeiten und Bedürfnisse abwertest Und ihn als trotzigen Bub hinstellst ist das Ding so ziemlich ganz am Ende.

Zitat von LarsWilhelm:

Hmm das glaube ich nicht Denn: repräsentative Umfragen zeigen, dass rund die Hälfte der gebunden Menschen eine Affäre eingehen. Und in etwa jede dritte Ehe scheitert. Von daher bin ich mit solchen Zahlen eher vorsichtig.
Andere Studien sprechen von 60% gescheiterte Ehen nach einer Beziehung. Und dann gibt es noch Untersuchungen über die Verlässlichkeit von solchen Zahlen. Und da gibt es auch ganz überraschende Ergebnisse. Kurzum: Nirgentwo wird so viel gelogen wie im Zwischenmenschlichen. Und um daraus Zahlen zu kreieren ist sehr schwierig, Zuverlässige Zahlen erst recht. Und selbst wenn: Es sind Wahrscheinlichkeiten. Und dann wird es echt haarig: Denn die wenigsten können mit Wahrscheinlichkeiten umgehen und schätzen sie richtig ein.

Mein Bezug lag ausschließlich auf Affären und den daraus resultierenden Folgen nach dem Auffliegen
oder Beichte. - Affäre = Nebenbeziehung - und beinhaltete nicht nur Ehen sondern alle Beziehungen. Und ganz wichtig, auch Fremdgehen ohne Affäre. Das dürfte der weitaus größere Anteil sein. Du vergleichst somit Äpfel mit Birnen.

Richtig ist jedoch was Du in Bezug auf die Verlässlichkeit von solchen Zahlen schreibst.

Zitat von Gast2000:

Es tut mir leid für Dich, aber nach dieser Aussage von Deiner Frau "ich will es mit Dir wieder versuchen, aber ich liebe Dich nicht mehr" war eigentlich die Ehe beendet. Bestenfalls - auf Zeit - also eine WG zu diesem Zeitpunkt von ihr geplant. Das lässt auch die ganze Statik was Du lebst in einem etwas anderen Licht erscheinen. Falls ihre Aussage nicht im Streit gefallen ist und/oder ihre Gefühle komplett beim AM waren, hast Du versucht ein totes
Pferd, in Bezug auf die Paarebene einer Ehe, zu reiten.

Da Deine Frau ihre Gefühle für den AM nicht von heute auf morgen ablegen kann, gibt es das von Dir beschriebene Konstrukt. Ihre pers. Treffen mit dem AF sind eine Gratwanderung. Ich denke, das Konstrukt kann jederzeit kippen. Vielleicht sucht sie sich momentan noch das beste aus zwei Welten heraus. Vielleicht will sie vom Kopf her zumindest wieder in die Ehe wieder zurück, weil möglicherweise der AM für sie nicht die bessere Wahl wäre. Vielleicht waren ihre Gefühle für Dich durch die Affäre nur verschüttet. Für mich tun sich da viele Fragezeichen auf.

Ich kann Dich da verstehen. Die zwischenzeitliche Entwicklung macht Dir Hoffnung. Zwischen den Zeilen lesend, sieht es bei Dir im Inneren vermutlich doch etwas anders aus mit verständlichen Zweifeln. Wer hätte die nicht.

Ich kann Dir nur raten in diesem Konstrukt nicht zu lange zu bleiben. Eine problemlose platonische Freundschaft Deiner Frau mit dem AM, da Gefühle im Spiel waren und sind, wird sehr wahrscheinlich nicht funktionieren.

Bitte bewerte das nicht als einen Angriff, sondern lediglich als Hinweise einer Außenbetrachtung.

Sehe ich ähnlich, wenn man emotional so betroffen ist wie in einer Affäre, ist es meist nur eine Frage der Zeit bis es wieder aufflammt, die Erinnerungen und Erfahrungen, das Gefühl des besonderen, Kicks, lässt sich nicht vermeiden.