Ende - von heute auf morgen

Zitat von Puzzleteil:

Eigentlich läuft es bei mir super. Wäre nicht dieser Typ der uns einfach nicht in Ruhe lassen kann. Es macht mich so oft so wütend. Und oftmals könnte ich verzweifeln. Momentan geht es mir wieder miserable. Ja der Alltagsstress ist nicht ohne aber machbar. Aber eben nicht machbar wenn der Ex Terror schiebt.

Am besten, diesen Terror von Dir abtropfen lassen und das Ding nun noch auf den letzten Metern durchziehen, also die Scheidung, die Du nun bald einreichen kannst.
Im Grunde ist alles geregelt. Deine Eltern haben das Haus gekauft, ihn ausbezahlt, Du kannst dort weiterhin leben. Da sollte nichts mehr schiefgehen können, und daher wäre ich da auch ganz gelassen. Das Einzige ist, dass es Deiner Tochter offenbar reichlich zusetzt, wenn sie ihren Vater trifft. Ich weiß nicht, ob das rechtlich möglich ist, wenn sie noch minderjährig ist, aber vielleicht durch ein entsprechendes ärztliches Attest: aber anzustreben wäre wohl, dass dieser Kontakt, der für Deine Tochter schädlich ist, überhaupt völlig unterbunden wird.

Ich vertraue da auf die Therapie im Januar. Ich denke, die wissen was zu tun ist, was ich machen kann und die werden auch ihn mit ins Boot holen. Momentan sieht meine Tochter ihn nicht weil sie nicht möchte. Ich zwinge sie natürlich nicht. Er telefoniert einmal pro Woche mit ihr, das scheint ok für Sie zu sein. Aber persönlicher Kontakt funktioniert leider nicht. Ich weiß nur, dass er ihr immer wieder erzählt wie schlecht es ihm geht. Sie erzählt mir dann den ganzen Abend mein armer Papi ist alleine, mein armer Papi fühlt sich schlecht, er kann nicht essen, mein Armer Armer Papi.
Ich habe mich schon beim Jugendamt erkundigt, es gibt leider keinen triftigen Grund den Kontakt zu unterbinden. Anders würde das natürlich aussehen wenn der Therapeut bescheinigt dass sie unter dem Kontakt leidet.
Wisst ihr, ich will meinem Ex nichts Böses. Ich will nur meine Ruhe und meinen Frieden. Mir tut es unendlich weh zu sehen wie schlecht das Verhältnis der Kinder zu ihm ist. Und umgekehrt. Aber da habe ich mir nichts vorzuwerfen. Es hat die Kinder immer sehen dürfen wenn er wollte. Immer! Er wollte nur selten.

Hallo Puzzleteil, ich freue mich, dass Du Dich wieder meldest und ich finde es stark, wie Du mit der Situation umgegangen bist. Ich habe ab und zu an Dich gedacht, wie es Dir wohl ergangen ist...

Es ist nachvollziehbar, dass Deine Tochter Mitgefühl mit ihrem Vater hat. Die meisten Kinder lieben (in diesem Alter) ihre Eltern. Erst mit mehr Erfahrung und Reife, wird sie reflektieren und die Beziehung selbstbestimmt gestalten können.
Toll, dass sie in Dir Unterstützung hat und ich finde es stark, dass Du auch hier versuchst objektiv zu bleiben.
Wie sich Dein Ex verhält, ist Mist.
Ein Therapeut ist unabhängig und hat offenes Ohr für Deine Tochter, das tut ihr bestimmt gut.

Liebe Grüße.

Sie erzählt mir dann den ganzen Abend mein armer Papi ist alleine, mein armer Papi fühlt sich schlecht, er kann nicht essen, mein Armer Armer Papi.


So geht es einer Freundin von mir seit Jahren!
Der EX Ehemann (hat sie verlassen als die Tochter 6 Monate war) ist noch so dreist und trichtert den Kindern ein, dass meine Freundin schuld ist, weil sie ihn nicht zurück nimmt.

KURIOS: Er verlässt dann die Next, wenn sie ihn zurücknimmt. Ansonsten bleibt er bei der Freundin. Also manchmal frage ich mich...

UND der Junge war damals 4 - hat dann 7 Jahre lang nicht mehr gesprochen (nur mit seiner Familie und mit meinem Sohn). Die hat auch einen breiten Rücken....

LG

Jaaa sowas durfte ich mir auch anhören: Er kann ja nichts dafür, dass die Beziehung mit der Neuen in die Brüche ging. Und wie arm er jetzt dran ist, denn schließlich bin auch ich daran schuld, dass er wieder bei Mama einziehen muss, weil ich ein geldgieriges Insekt bin, das sein Leben zerstört *augenroll* Unfassbar wie man sich in so eine Opferrolle begeben kann und dabei völlig vergessen kann, wie schlecht es uns anfänglich ging, als er seinen Egoismus gelebt hat. Ach ich könnte mich da stundenlang aufregen

Und wie rechtfertigt er, dass Ihr wieder gut genug seid, nachdem sein Auswärtsspiel in die Hose ging?
Wie rechtfertigt er überhaupt sein verhalten Euch gegenüber, als er im Wohnzimmer campierte?

Er rechtfertigt es damit: ICH bin an allem schuld.
Ich hätte über seinen Ausbruch hinwegsehen können, wir machen schließlich alle Fehler, und ihn einfach wieder aufnehmen können. Da ich das nicht gemacht habe, bin ich die Böse. Jetzt möchte ich auch noch die Scheidung und zerstöre sein Leben ein zweites Mal weil er dann ab Januar die schlechtere Steuerklasse hat und somit weniger Geld für sich zur Verfügung hat. Er kann sich also keine tolle Wohnung leisten usw.
Wisst ihr, ich hätte beim Thema Unterhalt sogar auf ein paar Euro verzichtet, WENN er sich vernünftig und regelmäßig kümmern würde. ER hat immer Ausreden warum er die Kinder nicht nehmen kann, keine Zeit, keine Lust, kein Platz etc. und die beste Ausrede, da dachte ich wirklich Verstehen sie Spaß lässt grüßen: Er braucht die Wochenenden für seine Dates, schließlich möchte er nicht für den Rest seines Lebens alleine bleiben. Spätestens da, war und ist jeder Funke ihm entgegenzukommen gnadenlos erloschen. Ich frage mich nach wie vor, was aus dem Menschen geworden ist den ich vor 15 Jahren geheiratet habe. Ich komme mittlerweile aus dem Kopf schütteln nicht mehr raus.
Er hat ja online irgendeinen Scheidungsantrag gestellt, keine Ahnung wie das geht, aber auf jeden Fall nervt er seitdem täglich. Ich überlege mir meine Handynummer zu wechseln, das Festnetz auszustöpseln und ihm zu sagen, dass er nur noch Kontakt per Mail mit mir halten soll. Oder bessere Ideen? Wie bringe ich ihn dazu uns nicht täglich mit Anrufen etc. zu bomardieren? Mir geht das langsam aber sicher so an die Nerven

Zitat von Puzzleteil:

Wie bringe ich ihn dazu uns nicht täglich mit Anrufen etc. zu bomardieren?

Rede mal mit einem Anwalt, ob das nicht schon Stalking ist.
Wenn ja, dann lass den Anwalt eingreifen und ihm eine vor den Latz knallen.

Es gibt eine App, mit der man Nummern sperren kann, sowohl als Anruf als auch als Handy. Vielleicht hilft das erst mal.

Ich weiß nicht warum es so ist, aber er schafft es noch nach wie vor einzuschüchtern. Mich ärgert das. Ich weiß einerseits dass ich stark bin und sein kann, ihn nicht brauche. Das letzte Jahr hat es eindeutig gezeigt. Und trotzdem sitze ich hier mit Bauchweh, enger Brust, und möchte nicht das Haus verlassen. Er möchte heute den Großen abholen, sie wollen wohl Schuhe kaufen gehen. Das ist das erste Mal seit einem Jahr dass der Große wieder Kontakt mit ihm hat. Kam für mich sehr überraschend. Einerseits freut es mich, andrerseits fühlt es sich merkwürdig an.
Und ja, mich macht der Gedenke ihm nachher zu begegnen schon wieder fertig. Kennt das jemand? Wie habt ihr es geschafft das an Euch abprallen zu lassen? Resolut aufzutreten? Wie gesagt, ich kann mir nicht erklären warum alleine sein Auftreten noch so eine einschüchternde Wirkung auf mich hat.

Hey Puzzleteil,

wie schön von dir zu hören!
Freut mich auch, dass du alles so toll für euch geregelt hast.

Zitat von Puzzleteil:

Und ja, mich macht der Gedenke ihm nachher zu begegnen schon wieder fertig. Kennt das jemand?

Ich glaube, wir alle...
es wühlt einfach nochmal die alten Gefühle auf und du darfst auch nicht vergessen, dass sein Verhalten dir und vor allem den Kindern gegenüber Verletzungen zufügt.
Wenn du ihn siehst, werden alle Bilder, die du von ihm hast, gleichzeitig präsent:

Der Mann, den du geheiratet hast
der Mann, der die Kinder mit dir wollte
Der Mann, der euch aus dem Wohnzimmer gequält hat
Der Mann, der euch nun terrorisiert

Und die sind alle schwer zusammenzubringen...die wühlen durcheinander. Das musst du für dich sortieren...vielleicht weinen, wüten, was auch immer.
Ich glaube, so liest es sich zumindest, dass der rote Faden ist, dass er ein Mann ist, der schlecht Verantwortung für sich selbst übernehmen kann. Wie siehst du das? Vereint dieses Bild alle vier skizzierten Bilder über deinen Ex?

Zitat von Puzzleteil:

Wie habt ihr es geschafft das an Euch abprallen zu lassen? Resolut aufzutreten?

Es wird dich noch lange Zeit aufwühlen. Deswegen vor ihm kannst du so tun als ob, du resolut wärst und dann für dich und oder mit Freundinnen oder mit uns das sortieren. Die Diskussion mit ihm wird nur schwierig und ins Leere verlaufen.
Du kennst doch das Sprichwort: Fake it till you make it!

Richtig zur Ruhe kommen wirst du, wenn alles geklärt ist. Die Anwaltidee finde ich gut. Du kannst dich auch bei der Polizei beraten lassen. Das hab ich mal in Anspruch nehmen müssen. So ein Verhalten wird mittlerweile ernst genommen. Beraten lassen ist nicht gleich anzeigen. Aber diese sind einfach rechtlich informiert.
In diesem Sinne finde ich es auch klug, ihm die Gesprächskanäle abzudrehen. Schriftliches lässt sich rechtlich verwenden.
Termine für die Kinder lassen sich schriftlich gut ausmachen. Nutze Email und alles andere, bei dem das flüchtige Wort eine Rolle spielt, wechsle und gebe ihm keinen Zugriff.
Scheidung ist wichtig, um weiterziehen zu können. Vor allem emotional.

Du bist stark. Erlaube dir vielleicht ab und an auch schwach zu sein und traurig zu sein. Es gehört dazu.

Hmmm, also ich sage: Keinen Kontakt bzw. in keine Gespräche verwickeln lassen. Wenn du ihn siehst. Vergiss nicht dein Gefühl bzw Schmerz als er dich verlassen hat, oder ausgezogen ist... und wenn du schwankst und den guten alten Zeiten nachtrauerst, dann hol dir dieses Gefühl hervor, und dann hast du kein schlechtes Gewissen mehr ihm gegenüber, und das spürt er auch.

Ich weiß nicht warum dann oft diese Schuldfrage so ein Thema ist. Ich sag mittlerweile, wenn es dir so wichtig ist, bin halt ich schuld. Ist mir ehrlich gesagt egal und kann gut schlafen damit . Geh mit Gott abe geh.....


Denk dir doch, ist doch amüsant zuzusehen, wenn er jetzt so am Rad dreht und fertig ist. Manchmal muss man nur warten können. Wäre mir eine Genugtuung.

..und "wir" wünschen natürlich allen das Beste, weil ich bin draufgekommen, dann verschwinden sie auch aus deinem Leben.

LG

Ach ihr Lieben, es war gestern ein einziger Krampf. Kein Hallo, kein Tschüss, einfach alles kommentarlos. Einerseits bin ich froh dass es keine verbale Konfrontation gab, andrerseits ist es einfach eklig so miteinander umzugehen vor den Kindern. Ich habe auf Handy und Festnetz seine Nummer geblockt und auch alle anonymen Anrufe. Heute Abend kam dann aus heiterem Himmel eine Email von ihm > Hallo, ich wollte mal nachfragen ob ich euch einen Tannenbaum und Tannengrün besorgen soll. Sag mir Bescheid. Das Tannengrün würde ich dir dann die Tage vorbeibringen< Hääääh? Gestern noch die volle Ignoranz und jetzt so eine Mail? Ich antworte darauf nicht oder meint ihr ich sollte ihm nochmal schreiben dass er sich nur bezüglich der Kinder zu melden hat?

Nein nada

Huhu, ich komme gerade von meiner Anwältin. Wir werden noch im Dezember den Scheidungsantrag stellen und bei Gericht einreichen. Oh man, jetzt geht es auf einmal doch zackig. Ich habe hier diesen Antrag für die Verfahrenskostenhilfe liegen. Wer kennt sich damit aus? Ich stehe davor wie der Ochs vorm Berg? Gibt es hier jemanden der den Wisch schon ausgefüllt hat und mir ein bisschen helfen kann?