Engültiges Ende einer On/-Off-Beziehung?

Zitat von Zweizelgänger:

Alles andere ist nur Schuldumkehr und leider sowohl typische Manipulation, als auch Ausrede von Menschen mit irgendwelchen psychischen Störungen.
Sorry Angi, wenn ich da so hart werde, aber es kann echt nicht das Problem von einem sein, dass der Andere Traumata hat, die nicht be- oder verarbeitet sind.

Da muss man schonmal unterscheiden.

Ich verstehe Angi auf jeden Fall mit ihrer Ansicht, aber manche Menschen bemerken es gar nicht, dass sie ein unverarbeitetes Problem haben oder der Leidensdruck ist nicht groß genug, um es ändern zu wollen. Dass wir als Ahnungsloser dann in so eine Beziehung schlittern, ist einfach nur Pech...

Wenn ich mir meine Ex so ansehe, dann hat sie zwar bemerkt, dass irgendwas nicht stimmt, hat die Schuld an den Problemen jedoch auf mich umgekehrt (so wie du es richtig sagst Zweizelgänger). Ich war halt gerade ihr Partner, beim nächsten Mal ist es halt wer Anderes, der die Schuld trägt... nur sie nicht! Wenn sie zur Therapie geht, dann bin ich für die Therapeutin der Schuldige, dass sie unsere Beziehung nicht in den Griff bekommt... wenn sie ihren Freunden von mir erzählt, dann stellt sie mich als das größte Monster dar und verschweigt, was sie zuhause mit mir eigentlich alles aufgeführt hat.

Langsam kommt mir vor, dass alle Menschen wie Marionetten für sie sind. Sie spielt vor allen Unbeteiligten das kleine, unschuldige Männchen und kaum ist sie mit ihrer "Beute" alleine, dann zeigt sie ihr wahres Gesicht und benimmt sich einfach nur rücksichtslos.

Zitat von steveforterio:

dass ihre Eltern sie in der Kindheit im Stich gelassen haben. Ich vermute auch, dass ihr Vater ihr mehr angetan hatte, als ihr und mir lieb ist,

da hat sie bestimmt einiges verdrängt, vergessen - jedoch das ist nicht deine Baustelle. Selbst wenn man ihr raten würde, dieses zu beleuchten, wird man wohl ein Handzeichen ernten, weil was nicht sein kann - darf auch nicht sein.

Zitat von steveforterio:

dann hat sie zwar bemerkt, dass irgendwas nicht stimmt, hat die Schuld an den Problemen jedoch auf mich

es ist nun mal einfacher, dieses dem Partner zu zuschieben, als die Ursache bei sich zu suchen.

Zitat von steveforterio:

Wenn sie zur Therapie geht, dann bin ich für die Therapeutin der Schuldige

Keine Therapeutin würde dies so formulieren, da geht der Gaul mit deiner Ex durch.

Zitat von steveforterio:

Langsam kommt mir vor, dass alle Menschen wie Marionetten für sie sind. Sie spielt vor allen Unbeteiligten das kleine, unschuldige Männchen und kaum ist sie mit ihrer "Beute" alleine, dann zeigt sie ihr wahres Gesicht und benimmt sich einfach nur rücksichtslos.

Nunja, solange das funktioniert - warum ändern

Zitat von steveforterio:

und benimmt sich einfach nur rücksichtslos.

Man wird mit ihr rücksichtslos umgegangen sein, warum sollte sie Rücksicht nehmen......wird sie denken, bis sie sich irgendwann vllt. mal mit sich selber und ihrem Verhalten beschäftigt, dann könnte sich noch einmal etwas bei ihr ändern.Bis dahin, sollte man ihr tunlichst aus dem Weg gehen.

Ich weiß nicht, ob die Menschen Mitleid mit ihr haben....ich persönlich habe nie viel Mitleid bekommen, im Gegenteil, auf mich wurde mächtig "eingetreten".
Heute - nachdem ich an mir gearbeitet habe, kann ich locker damit umgehen.

Zitat von Zweizelgänger:

Sorry Angi, wenn ich da so hart werde, aber es kann echt nicht das Problem von einem sein, dass der Andere Traumata hat, die nicht be- oder verarbeitet sind.

Da hast du vollkommen recht, deswegen halte ich mich immer sehr zurück, weil ich inzwischen weiß, dass ich teilweise unzumutbar bin.

Man muss es nur wissen!

Zitat von Angi2:

Da hast du vollkommen recht, deswegen halte ich mich immer sehr zurück, weil ich inzwischen weiß, dass ich teilweise unzumutbar bin.

Sein nicht gleich so hart zu dir selbst.
Du darfst doch auch eine Meinung haben und sie sogar auch wieder ändern. Genauso darfst du dich und ich mich auch täuschen.
Völlig ok und völlig normal.

Schönen guten Morgen Leute!

Ich hoffe, es geht euch allen gut

Nach einem Abend heftigem Vermissens, Trauer & voller Tränen gestern muss ich zugeben, dass heute der erste Tag seit Langem in meinem Leben ist, an dem ich mich wieder etwas kraftvoller und besser fühle. Langsam fängt das gute Bild, dass ich von meiner Ex in mir trage, zu bröckeln an und ich fange an zu verstehen, dass sie nicht der Mensch war, der sie immer vorgab zu sein.

Das erste Mal seit ewiger Zeit fühle ich in meiner Brust keine Bedrückung mehr, sondern ein leichtes Gefühl der Freiheit, welches wirklich gut tut! Ich trage zwar immer noch das Gefühl des Vermissens in mir, welches aber nicht auf sie, sondern eher auf die fehlende Zweisamkeit in meinem Leben hindeutet.

Ich habe leider auch das Gefühl, dass sie versucht, mich zu zermürben. Ich hatte gestern eine Benachrichtigung, dass ein Einschreiben auf der Post auf mich wartet, in meinem Postkasten, wobei ich befürchte, dass sie mir eine Abmahnung verpassen will, da ich am Dienstag versucht habe, sie vehement zu kontaktieren (wie bereits in einem anderen Thread gebeichtet ). Es war ein sehr schwacher Tag von mir und das kann nach nicht mal 2 Wochen Trennung auch mal passieren, dass man Antworten vom Anderen haben möchte, wenn dieser einfach ohne Grund von der Bildfläche verschwindet.
Es kann sich bei dem Schreiben natürlich auch um was ganz anderes handeln, aber meine Bauchgefühl sagt mir, dass es in diese Richtung geht. Ich werde mich aber auf jeden Fall nicht unterkriegen lassen!

Heute Nachmittag fahre ich übrigens in meine Heimat zu meiner "Lieblingstherapeutin" und versuche in der ersten Sitzung aufzuarbeiten, was mit mir los ist, dass ich mich solange von meiner Ex hänseln lassen musste und ich einfach keinen Schlussstrich ziehen konnte. Ich bin offen und sehr gespannt darauf!

Zitat von T4U:

Nunja, solange das funktioniert - warum ändern

Sie hatte zu mir ja mal gesagt, dass sie wisse, dass sie ein Problem hätte, aber der Leidensdruck ist noch nicht groß genug um daran was zu ändern. Die arme Frau wird vermutlich ihr ganzes Leben lang auf der Suche nach Erfüllung sein und noch viele weitere Männer so verstoßen, wie sie mich verstoßen hat. Schuld an ihrem Dilemma bin ja nun anscheinend ich!

Vor 2 Jahren ging sie ja mir (?) zuliebe zu einer Therapeutin, welche ihr angeraten hat, sich von mir zu trennen. Ich grüble heute noch, was ich denn so Unglaubliches getan habe, dass man sich unbedingt von mir verabschieden muss. Natürlich hatte ich oft meine strengen Momente, in denen ich ihre Intrigen einfach nicht mehr ertragen konnte, aber ich hatte meine Gründe, warum ich dann lauter wurde!

Zitat von Markmenz:

Habe gerade den Hammer buchausschnitt gelesenen bzw Auszug..... Mir ist es komplett aus dem Gesicht gefallen...... Meine ganzen Fragen Antworten....... 1zu 1 meine Beziehung genau soooo..... Jeder Satz.....

https://herzgesplitter.jimdofree.com/wa...arbeitung/

Danke @Markmenz für diesen Beitrag in einem anderen Thread! Ich erkenne in diesem Auszug einiges wieder und nun wird mir so einiges klar. Auch wenn ich es noch nicht so richtig wahrhaben will, so muss ich auch sagen, dass ich das dumpfe Gefühl habe, dass es sich bei meiner Ex tatsächlich um eine Form von Borderline handelte. Meine Gefühle nun und ihre Taten sprechen mehr als dafür!

Ich wünsche euch allen einen tollen Tag!

Zitat von steveforterio:

Heute Nachmittag fahre ich übrigens in meine Heimat zu meiner "Lieblingstherapeutin" und versuche in der ersten Sitzung aufzuarbeiten, was mit mir los ist, dass ich mich solange von meiner Ex hänseln lassen musste und ich einfach keinen Schlussstrich ziehen konnte. Ich bin offen und sehr gespannt darauf!

Na dann setzt dich mal nicht so unter Druck....
In einer Sitzung wirst du nix aufarbeiten, sondern vielleicht mal einen Überblick schaffen können.

Was die Seite von "Herzgesplitter" angeht, ist die schon sehr drastisch, soweit ich mich richtig erinnere, aber vielleicht kann sie mal helfen dem Schmerz etwas Raum zu geben.
Bleib aber bitte auch bei dir.

Zitat von Zweizelgänger:

Na dann setzt dich mal nicht so unter Druck....
In einer Sitzung wirst du nix aufarbeiten, sondern vielleicht mal einen Überblick schaffen können.

Nein, das weiß ich eh, dass nach 1 Sitzung nicht alle Probleme verschwunden sein werden. Aber es wird mir auf jeden Fall zeigen, wo meine Reise hingehen wird.

Zitat von Zweizelgänger:

Was die Seite von "Herzgesplitter" angeht, ist die schon sehr drastisch, soweit ich mich richtig erinnere, aber vielleicht kann sie mal helfen dem Schmerz etwas Raum zu geben.
Bleib aber bitte auch bei dir.

Da gebe ich dir schon Recht, dass diese Seite etwas zur Übertreibung neigt. Aber es sind auch viele wahre Beispiele dabei und diese erklären auch, warum sich die Dynamik zwischen mir und meiner Ex so aufgebaut haben. Zumindest beschreibt es viel von ihrer Seite aus, meinen Anteil muss ich noch herausfinden, wobei es wirklich an meiner (noch unerklärlichen) Verlustangst liegen kann.

Steve, ich kann nur von mir schildern, was es mir so teils unmöglich schwer gemacht hat und manchmal auch noch macht, das Erlebte zu verarbeiten und das ist tatsächlich, das extreme Spannungsfeld in das ich mit der Beziehung ohne es geahnt zu haben, hineingeworfen wurde und ich denke ehrlich gesagt, dass all die damit einhergehenden Empfindungen und Wahrnehmungen völlig normal sind.

Man muss sich einfach vor Augen führen in welchen psychischen und emotionalen Extremen man sich die ganze Zeit bewegt hat und auch Verständnis für sich entwickeln, dass so eine Verarbeitung zum einen viel Zeit brauchen wird und zum anderen, dass auch diese Verarbeitung einen anderen Energieaufwand erfordern wird, als bei einer normalen Trennung. Das Verhalten mit dem man konfrontiert war, ist sehr weit von der Norm und den eigenen bisher mit Menschen gemachten Erfahrungen entfernt. Das Spannungsfeld zwischen liebevoll und hasserfüllt, dem man mit so einem Partner über lange Zeit ausgesetzt war, war viel zu groß und zu zehrend, als dass man jetzt davon ausgehen könnte, das die Loslösung einer normalen Trennung auch nur im Ansatz ähnelt.

Der Kopf, so war es bei mir, hat einfach Schwierigkeiten zusammenzukriegen, dass dein Partner liebevoll mit dir eine Reise plant, deinen Lieblingsjoghurt einpackt, schöne Musik für einen angenehmen Tag heraussucht, für dich noch deinen Lieblingssalat macht und das alles nur, um dir gezielt und von langer Hand geplant 12 Stunden später hinterrücks einen Dolch in den Rücken rammt, weil du drei Wochen vorher in einer anderen Situation meintest, du wolltest gerade nicht kuscheln, weil dir ein vorausgegangener Streit noch zu sehr nahe geht und dein Partner das als Komplettablehnung seiner Person auffasste, die bestraft gehört und wo er dann über mehrere Wochen seine Racheaktionen plant. Das ist Verhalten, das einfach zu krass ist und das benötigt Zeit, um die suggerierten und tatsächlichen Emotionen des Gegenübers, die einem da um die Ohren fliegen, innerlich irgendwie zu verdauen.

Ich hab mich immer gefragt, weshalb er es immer noch schafft, bei mir Wut,Traurigkeit usw. auszulösen. Es ist die Überforderung. Ich war und bin bei neuerlichen Aktionen auch heute manchmal noch, schlicht maßlos überfordert von solchen Verhaltenweisen. Seit ich mir das eingestehen konnte, geht es mir wirklich besser, ich kann mir mehr Zeit für die Verarbeitung zugestehen, hab einen differenzierteren Blick auf das Ganze und kann in meinem ganz persönlichen Tempo laufen.

Zitat von steveforterio:

Da gebe ich dir schon Recht, dass diese Seite etwas zur Übertreibung neigt.

Also ich bin damals in meiner schlimmsten Phase über die Seite gestolpert und fand sie damals schon etwas grenzwertig.
Ich glaube sie wurde einfach von jemanden verfasst, der selbst sehr verletzt war und deshalb auch sehr einseitig an das ganze rangegangen ist.
Um sich mal auszukotzen und eigne gewisse, mehr oder weniger, heilsame Wut zu entwickeln ist das ok, aber um das Ganze zu verstehen bringt es wenig.

Guten Morgen,

nur ganz kurz:

Zitat von steveforterio:

Ich selbst existiere für mich ja fast nicht mehr

Dann wird es Zeit wieder herauszufinden wer du bist
Was du magst, wohin du möchtest und vor allem auch wie du tatsächlich willst dass man dich behandelt. Denn alles was ich bis jetzt gelesen hab klingt einfach furchtbar und auch dass du das selbst alles mitgemacht hast.
Wird Zeit deinen Wert wieder zu erkennnen.

Zitat von steveforterio:

Dass wir als Ahnungsloser dann in so eine Beziehung schlittern, ist einfach nur Pech...

Jein es ist nicht Pech. Es gibt halt auch bestimmte Beziehungsdynamiken und irgendwer beschrieb ja schon dass man gegenseitig immer das Verhalten eines anderen triggern kann und man Ängste bedient etc.

Zitat von steveforterio:

Vor 2 Jahren ging sie ja mir (?) zuliebe zu einer Therapeutin

Da bin ich ja der Meinung dass es keinen Sinn man wenn jemand für jemand anderen etwas macht und es nicht von sich aus möchte. Wird also auch nicht wirklich gefruchtet haben.
Wie lange war sie dort ?

Sorry falls das irgendwo schon aufkam und ich das ganze überlesen habe.

LG

Zitat von steveforterio:

Vor 2 Jahren ging sie ja mir (?) zuliebe zu einer Therapeutin, welche ihr angeraten hat, sich von mir zu trennen. Ich grüble heute noch, was ich denn so Unglaubliches getan habe, dass man sich unbedingt von mir verabschieden muss.

Du bedienst ihr Ängste, als musst du weg. Ich weiß nicht wie oft ich das schon gehört habe.....von meinem Mann sollte ich mich trennen, ebenfalls von dem Neuen, irgendwann auch von meinem Sohn....im Prinzip von der gesamten Familie.
Inzwischen sind alle Familienangehörigen tot, den Neuen gibt es auch nicht mehr, nur mein Sohn lebt noch...jetzt wird mir geraten alles zu verkaufen und meinen Sohn endlich aus meinem Leben zu verbannen.

Ich denke, man sollte nicht jeden Rat so ernst nehmen.

Zitat von Angi2:

Du bedienst ihr Ängste

Keine Ahnung ob das nun an mich gerichtet war aber ja tut er . Ich hab aber nicht gesagt er soll weg sondern lediglich dass es bestimmte Beziehungsdynamiken gibt.
Und die werden halt bedient - war bei mir nicht anders. Ich hatte früher zum Teil auch Bindungsangst, depressiv war ich bestimmt auch bis zu einem gewissen Grad und hab genau deswegen natürlich auch andere Partner ausgesucht als ich es jetzt tun würde.
Mit einem ging das auch 4 Jahre lang ohne on/off gut. Aber meine erste Reaktion als er bei mir eingezogen war, war plötzlich nicht mehr die Verliebtheit sondern etwas ganz hässliches wo ich dann heulend in der Küche am Boden zusammengebrochen bin ^^

Weg sollte der TE aus so vielen anderen Gründen u.a. das sie zb nicht an sich arbeiten will, er viel an sich arbeiten muss wenn er selber wieder auf den Damm kommen will usw.

Zitat von steveforterio:

Das erste Mal seit ewiger Zeit fühle ich in meiner Brust keine Bedrückung mehr, sondern ein leichtes Gefühl der Freiheit, welches wirklich gut tut!

Das ist doch sehr gut!
Der Druck wird wiederkommen, aber er wird auch wieder gehen und irgendwann ist er ganz weg. Lass dich bitte nicht zu irgendwelchen Aktionen hinreißen, damit es dir dann "besser" geht. Ich glaube der Druck auf der Brust ist ein Zeichen des Körpers, dass er völlig mit Stresshormonen überflutet ist. Mir hat am besten Ausdauersport geholfen oder Atemübungen (kann da die App Prana Breath empfehlen!)

Zitat von steveforterio:

Ich trage zwar immer noch das Gefühl des Vermissens in mir, welches aber nicht auf sie, sondern eher auf die fehlende Zweisamkeit in meinem Leben hindeutet.

Gute Erkenntnis.

Ich weiß, das man zur Pathologisierung des anderen neigt, aber das ist alles völlig wurscht. Achte auf dich.
Auch auf das, was du hättest besser machen können (nicht, um zu schauen, was du hättest machen können, damit sie geblieben wäre. Sondern wie du besser auf dich selber hättest aufpassen können). Und mach dich dabei bitte nicht fertig, sei nett zu dir, als wärst du dein eigener Vater/Mutter.

Zitat von steveforterio:

Vor 2 Jahren ging sie ja mir (?) zuliebe zu einer Therapeutin

Vllt. noch etwas lieber TE....versuche niemals die Probleme deiner Freundin zu lösen, oft wirst du dann zum Problem.