Engültiges Ende einer On/-Off-Beziehung?

Zitat von Revell:

Hey

Ja ist mir heute auch schon aufgefallen und ich finde es auch wirklich schade.
Es gibt doch verhältnismäßig wenige, die einen guten Blick für die Dinge haben und sich auch auf Diskussionen einlassen, wenn sie nicht ganz ihrer Meinung entsprechen.

Alles gute dir.

@Zweizelgänger

Ich finde das Wort "falsch" im Zusammenhang mit Selbstschutz äh ... doof?

Einem Tier, das sich in die Ecke gedrängt fühlt obwohl es das nicht ist würde man doch auch unbewertet den Selbstschutz zubiligen?

Wieso dieser Frau nicht? Da wird es "falscher" Selbstschutz genannt.

Wenn sich jemand meint, schützen zu müssen... was ist daran falsch?

@revell Och neee... nich gehen.

@revell

wenn du wiederkehrst, bleib bitte bei diesem Nick, dir alles gute

Zitat von CaveCanem:

Wieso dieser Frau nicht? Da wird es "falscher" Selbstschutz genannt.

Also da wir nicht "es so genannt" sondern ich hab es so genannt.

Zitat von CaveCanem:

Wenn sich jemand meint, schützen zu müssen... was ist daran falsch?

Natürlich nichts, aber plötzlich mit Hass oder vielleicht sogar am Ende mit Gewalt sich zu schützen, ist für mich falsch und dann nenne ich es "falschen Selbstschutz".

Es gibt durchaus andere Mittel um sich zu schützen und die werden, in der Regel, im Laufe der Kindheit entwickelt.
Findet diese Entwicklung nicht statt, werden so genannte primitive Schutzmechanismen aktiv und die sind eben gerne destruktiv.

Wie gesagt, es geht da auch um Wahrnehmung und ist diese völlig verschoben, sind auch Reaktionen völlig verschoben.
Das gehört leider auch gerne zusammen.

Zitat von Zweizelgänger:

Natürlich nichts, aber plötzlich mit Hass oder vielleicht sogar am Ende mit Gewalt sich zu schützen, ist für mich falsch und dann nenne ich es "falschen Selbstschutz".

Ich erklär es Dir.

Wenn etwas verletzt, braucht man erst mal eine Projektionsfläche, um Abstand zu bekommen.

Daher verkehrt sich Liebe dann in Zorn. (Hass ist eine andere Gefühlsqualität und wird mit Zorn leicht verwechselt).

Zorn... flammt Verletztheit ab. Lässt Dampf raus.

Und haut mitunter angesammelte Gefühle dahin zurück, wo sie ausgelöst wurden.

Mag der andere doof finden.

Tatsächlich ist es aber für den anderen Organismus ziemlich gesund.

Teil eines Heilungsprozesses.

Dass sie danach nicht mehr mit Dir reden mag und das Ganze gemeinsam in den Frieden bringen... das lässt auf der anderen Seite ein Weh zurück.

Aber auch das ist Teil eines Prozesses.

Vielleicht hat sie den Kreistanzcharakter Eurer Beziehung erkannt und entschieden, dass es ihr jetzt ausreicht.

Manchmal tun wir blöde Dinge mit uns selbst. Dann begegnen uns Menschen.

An denen reifen und wachsen wir. Manche hätten wir im Nachgang eher weniger gebraucht.

Andere... dann doch. Schon. Irgendwie.

Gestern eine bemerkenswerte Frau kennengelernt. Hundetrainerin für Hunde, die echte Verhaltenspflegefälle sind. Die sagte:

"Du bekommst nicht den Hund, den Du willst." .....

"Sondern den, den Du brauchst."

Passt akurat auch auf Menschen.

Hey zusammen!

Vielen Dank!
Habe mich bewusst für eine Abmeldung entschieden (glaub das 3. Mal jetzt^^) und habe auch nicht mehr vor wiederzukehren.

Habe mir Gedanken darüber gemacht ,welchen Sinn es für mich macht und habe festgestellt , dass ab und an unregistriert mitzulesen mir persönlich besser taugt.

Man kommt hier in das Forum, hat ein Thema , irgendwann ist man über den Anmeldegrund hinweg und fungiert eher als Ratgeber.
Der eine direkter, der andere eher auf einfühlsamere Art.

Jedoch jeder wohlwollend, denn man nimmt sich Zeit, fragt nach.

Natürlich ist man insbesondere in Themen aktiv , die einen selbst betreffen und mit denen man einschlägige Erfahrung gesammelt hat.

Nun kommt der Forengrund ins Spiel, der , möge er auch so alt sein, auf dem Profil auf ewig sichtbar ist .
Nun gerät man in eine Diskussion und wird unweigerlich auf seinen eigenen Thread reduziert , man sei ja sowieso selbst getriggert oder Ähnliches.
Wie oft habe ich dies hier gelesen.
Ist nicht jeder von einem Thema getriggert und entscheidet sich schlussendlich genau deshalb für die Teilnahme an entsprechenden Themen?

Was wäre es denn, wenn ich meine eigenen Probleme hinter dem Berg halte und kein Thema erstelle?
Dann bin ich zwar selbst nicht oder weniger angreifbar aber auch nicht transparent.
Und so ging es mir in diesem Forum jetzt das 3. Mal.
Mir war es auch jedes Mal wichtig eben transparent zu sein , dass man das Gefühl hat mit einem Menschen zu kommunizieren und mit keiner Antwortmaschine , deshalb auch ein echtes Bild und ein wahrheitsgemäß ausgefülltes Profil.

Ich selbst kann in meiner Art Beiträge zu verfassen recht ruppig werden, genauso akzeptiere ich wenn man dies gegenüber mir wird , solange es sportlich bleibt.
In meinem eigenen Thema war es damals teilweise auch an der Grenze aber ich habe mich bedankt.
Weil mir diese Beiträge persönlich am meisten gebracht haben , so wie Zweizelgänger schreibt, weil ich auch Meinungen akzeptiere die ich zunächst mal nicht oder womöglich nie vertrete und einer Diskussion nicht abgeneigt bin, sofern man meiner Meinung gegenüber auch offen ist.

Genauso wird sich hier jeden Tag gegenseitig vorgeworfen zu werten , obwohl man es selbst tut und ich habe mich zum Schluss auch dabei erwischt.

Der nächste Punkt ist, dass in einem Thread von einem Mitglied weit unter der Gürtellinie gehandelt wurde und die Forenleitung nicht eingegriffen hat .
Mit der deutlichen Meldung , dass eine Grenze erreicht ist , wenn man mit dementsprechendem Hintergrund als Untermensch bezeichnet wird und dies a) im Thread Transparent gemacht wurde und b) gemeldet wurde.
Da habe ich kein Vertrauen mehr in die Leitung des Forums.
Vielleicht hat der Hinweis gefehlt, dass der Bruder meines Opas als sogenannter Untermensch in einer Scheune aufgehängt und angezündet wurde.

Schlussendlich endet bald mein langer Urlaub , bevor meine Ausbildung beginnt und merke dass ich gerade einfach nix zum sch... habe, aber sich das bald deutlich ändern wird.
Neue Menschen, eine neue Tätigkeit .

Auch merke ich, dass ich aufgrund meiner vielen Präsenz im Forum mich zu sehr mit Dingen beschäftige , bei denen es zwar angebracht ist aber ich dies unterm Strich zu exzessiv tue.
Es gibt auch noch anderes außer selbstreflexion und beziehungsgedöns.

Und da war ich schon deutlich weiter.

Schlussendlich werde ich sicherlich hin und wieder lesen, eine erneute Anmeldung halte ich allerdings für ausgeschlossen.

Ich wünsche allen mit denen ich hier im Forum Kontakt hatte , ob per PN, in Threads (ob wohlgesonnen oder nicht) für ihr weiteres tun alles Gute und vor allem auch Dir, @steveforterio.

Zitat von Zweizelgänger:

Man nimmt vieles hin, um eigentlich zur Ruhe zu kommen, wird aber schon beschossen, bevor das wirklich Wirkung zeigt.
Ich habe fast das Gefühl, dass diese Menschen spüren, dass Ruhe einkehrt und dadurch ihre Macht gefährdet ist, da dann möglicherweise gehandelt werden kann.
Also - den Stresslevel hoch halten.

Das ist tatsächlich schlicht´ne sehr wirkungsvolle Taktik. Noch so ein Grund, weshalb ich nicht verstehe, weshalb man da immer wieder und wieder von eigenen Anteilen, die man hinterfragen sollte, in so einer Partnerschaft spricht. Wenn man so etwas nicht kennt, kann man dieses Verhalten nur schwerlich durchschauen, für sich einordnen und souverän darauf reagieren.

Es ist zwar ein wirklich krasses Beispiel, aber hier mal die Reaktion so´ner Leute auf´ne ganz simple einfache Frage. Man darf nicht vergessen, die Menschen, die dort sitzen, sind auf so ein Verhalten intensiv geschult worden, sind zu zweit und haben eine Kamera mitlaufen -https://www.youtube.com/watch?v=A0PCeivaEkM-

Werde ich, wenn auch auf anderen Ebenen damit konfrontiert und habe null Ahnung, dass es solch ein Verhalten gibt, kann ich mir doch nur schwerlich´nen Vorwurf machen, darauf nicht adäquat und blickig genug reagiert zu haben.

Zitat von RevellGast:

Neue Menschen, eine neue Tätigkeit .

Ach Revell... ich werde Dich vermissen. Schade, dass man hier keinen Kontakt mit den Gästen halten kann.

Kleider abklopfen, noch etwas Rast... dann mit erhobenem Haupt weitergehen.

Fühl Dich gedrückt. Für mich gehts am Montag auch neu weiter. Neue Stelle, neuer Beruf, neue Kollegen... mit 54. YAY!

Zitat von Zweizelgänger:

Bist du da so sicher, dass es eben nicht darum geht, dass man verletzbar ist, weil man liebt und der andere mit seiner Kälte einen in eine scheinbar unterlegene Situation bringt.

...

Das meine ich eben, dass das durch diese "Nichterreichbarkeit" kommt und man selbst aber irgendwie seinen Gefühlen ausgeliefert ist.

Da dürftest du schon Recht haben, dass ich mich durch ihre Kälte verletzt und unterlegen fühle. Seit ihrer Aktion mit dem Gewaltschutzzentrum habe ich wirklich eine Riesenangst vor ihr, das liegt einerseits an meiner Verwirrung über die ganze Situation, da ich nicht weiß, was ich falsch gemacht habe, der sie zu so einen Schritt zwingt, andererseits will ich gar nicht wissen, wozu sie noch im Stande ist. Sie ist mir so fremd vom einen Tag auf den Anderen.
Es spielt auch die Angst mit, dass sie mich bereits vergessen haben könnte, nach allem was ich für sie gemacht habe. Ich habe auch Angst davor, sie eines Tages mit einem anderen Mann zu sehen bzw. zu wissen, dass ich bereits ausgetauscht wurde. Wobei das alles für mich keine Rolle spielen darf, da ich sowieso ohne sie weiterziehen muss und will.

Zitat von Zweizelgänger:

Diese Reaktion kenne ich allerdings auch, aber das hat mich immer mehr an so ein komisch stures verhalten eines vierzehn jährigen erinnert.

Da kann ich dir nur zustimmen @Zweizelgänger. Dass sie ihre Freunde geholt hat, erinnert mich auch eher an pubertierendes Verhalten. Ein klärendes Gespräch, welches ich bei der letzten Trennung ja wollte, hätte auch geholfen, aber sie wollte nicht. Sie lümmelte nur auf der Couch, schwieg und spielte auf ihrem Handy herum... bis ihre Freunde dann anklingelten. Und ich bin weiß Gott kein Mann, mit dem man nicht reden kann. Ich denke, dass sie ihre Gedanken & Gefühle verbal womöglich gar nicht auszudrücken vermag. Ich bekam immer nur ein "Ich kann nicht mehr und es ist Aus" hingerotzt und das war es dann.

Ich habe ihr bei einer Trennung im Januar schon mitgeteilt, dass sie das so mit mir nicht so machen kann - sie sollte nicht immer stante pede mit mir Schluss machen und doch endlich ein Gespräch mit mir führen und mir sagen, was ihr nicht passt, damit ich endlich mal eine klare Linie habe, was ihre Gefühle angeht. Sie antwortete darauf nur, dass das plötzliche Schlussmachen, bereits ihre klare Linie sei.

Zitat von Zweizelgänger:

Das kann ich nicht beurteilen, aber ich glaube, wie gesagt, dass die Gefühle vielleicht zu diesem Zeitpunkt durchaus auch echt gewesen sein können, dann aber wieder wechselten, da die Nähe zu viel für sie war.

Das glaube ich mittlerweile nicht mehr, dass ihre Gefühle zu diesem Zeitpunkt echt waren. Sie konnte einfach nicht alleine sein (wie sie mir bereits erzählte) und da sich niemand Anderes anbot, war ich dann wieder gut genug. Wie man sowas 3 Jahre lang durchziehen kann (auf beiden Seiten), ist für mich ein Rätsel.
Auffällig für mich ist jedoch, dass vor der endgültigen Trennung ein anderer Mann im Spiel war, von dem sie mir bei einem Trennungsgespräch wenige Woche davor erzählte, dass er sie umgarnte. Monate davor gab sie mir auch schon zu verstehen, dass sie Gefühle für jemand Anderes hat, da sie ihre Zeit größtenteils mit mir verbrachte und total lieb zu mir war, habe ich das aber wieder für eine ihrer depressiven Phasen abgetan und verdrängt. Aber gerade jetzt, wo ein Anderer erwähnt wird, versucht sie mich endgültig zu vernichten und mich von sich fernzuhalten. "Der weiße Ritter ist da" wie es in den Lektüren so schön heißt.
Mein Hirn will das aber irgendwie nicht glauben.

Zitat von Acht:

Mein simples Gehirn funktioniert auch schlicht so, dass, wenn ich jemanden nicht mag, ich einfach auch keine Zeit mit demjenigen mehr verbringe und nicht, dass ich Zeit mit jemanden verbringe, um ihm heimlich eins reinzuwürgen, weil ich ihn nicht mag und mich verletzt dadurch fühle. Lag außerhalb meiner Vorstellungskraft und tut es auch heute noch.

Das sehe ich genauso., deswegen wundert es mich ja, dass sie quasi jeden Tag mit mir verbracht hat. Aber ich glaube in ihr tobte unterschwellig der Konflikt, dass sie mit mir nicht zusammen sein möchte.

Viele unserer Trennungen liefen ruhig ab (das waren meist die, wo sie nach Stunden oder Tagen wieder zurückkam), bei manchen Trennungen wurde ich Stunden danach aber auch mit wüsten Beschimpfungen via Whatsapp bombardiert. Wie sehr sie mich hasst, wie ekelhaft sie mich findet, wie unbedingt sie mich loswerden will und dass entweder ich den Tod finden soll oder sie. Ich würde sie gefangen halten. Diese Aussage trifft mich heute noch am Meisten, denn damit gibt sie mir die Schuld, dass das alles nicht eher beendet wurde, aber es gehören immer zwei dazu. Man musst hierbei aber auch die Motive beachten, warum die Beziehung jedes Mal wieder von Beiden aufgenommen wurde.

Ich hätte viel mehr auf diese Worte hören sollen, denn ich glaube, dass es das ist, was sie wirklich über mich denkt & fühlt. Das alles habe ich nach jedem Zusammenkommen dann aber einfach verdrängt oder für mich entschuldigt, und nur darauf geachtet, dass sie jetzt ja wieder lieb & nett zu mir ist und wir jeden Tag füreinander da sind.
Aber wie @Zweizelgänger schon sagt, dass war auch meine verschobene Wahrnehmung und ich war wie hin und her gerissen, da ich nicht wusste, was hier gespielt wird. Und dadurch entstand auch diese Angst in mir, weil ich nicht wusste, welche Partnerin mich beim Heimkommen erwarten würde - das süße Mädchen oder der eiskalte Engel...

Zitat von Acht:

Als ich die nächste gemeinsame Fahrt dann dankend mit der Begründung ablehnte, dass ich allein fahre, weil ich so etwas echt nicht nochmal brauche, kam, wenn du so gemein mir gegenüber drauf bist, hab ich ohnehin kein Interesse mit dir zu reisen. Da entgleitet einem echt erstmal alles im Gesicht.

Das kenne ich zu gut und das tut mir sehr leid für dich. Diese Schuldumkehr ist einfach der Wahnsinn!
Diskreditierungen gehören bei diesen Menschen leider auch dazu wie täglich Brot. Ihre Mutter wusste zwar von mir Bescheid, hatte mich aber noch nie gesehen. Meine Ex sagte aber immer, dass mich ihre Mutter hassen würde, da ich mit ihrer Tochter so schlecht umgehe. Die Frage nun ist, woher sie diese Meinung haben konnte - ihre eigene Meinung war es nicht, sondern wurde ihr von meiner Ex so impliziert.

Beim Schreiben nun fällt mir auf, dass ich noch nie mit einem Menschen zu tun hatte, für den Hass so ein präsentes Thema war.

Zitat von CaveCanem:

Falscher Selbstschutz?

Richtiger Selbstschutz.

Das hängt davon ab, von welcher Position man es betrachtet. Für uns bzw. viele ist es vielleicht falscher Selbstschutz, da wir in der Situation anders reagieren würden. Für meine Ex wird ihr Verhalten jedoch richtig sein, denn sie hat nie gelernt, sich anders zu schützen und kennt es auch nicht anders.

Zitat von Revell:

Ich wünsche allen mit denen ich hier im Forum Kontakt hatte , ob per PN, in Threads (ob wohlgesonnen oder nicht) für ihr weiteres tun alles Gute und vor allem auch Dir, @steveforterio.

Ich kann deine Entscheidung total nachvollziehen. Ich danke dir sehr für deine immer guten Ratschläge und ich wünsche dir für deine Zukunft alles Gute. Du bist ein super Kerl, Revell!

Zitat von RevellGast:

Es gibt auch noch anderes außer selbstreflexion und beziehungsgedöns.

Völlig richtig und es heißt Leben

Sorry, komme gerade nicht hinterher.

Zitat von CaveCanem:

Dass sie danach nicht mehr mit Dir reden mag und das Ganze gemeinsam in den Frieden bringen... das lässt auf der anderen Seite ein Weh zurück.

Wieder etwas das ich nicht verstehe.

Kommunikationsverweigerung ist üblicherweise eine Taktik die man allgemein Passiver-Gewalt zuordnet und ich finde auch richtg.

Zitat von Acht:

Noch so ein Grund, weshalb ich nicht verstehe, weshalb man da immer wieder und wieder von eigenen Anteilen, die man hinterfragen sollte, in so einer Partnerschaft spricht. Wenn man so etwas nicht kennt, kann man dieses Verhalten nur schwerlich durchschauen, für sich einordnen und souverän darauf reagieren.

Nur kurz zwischendrin...

Ich glaube, dass die eigenen Anteile die sind, dass man vorher schon Anzeichen sieht und diese aber lieber ausblendet.
Danach kommen dann Anteile wie - unbedingt Lösungen finden wollen, zuviel Toleranz gegenüber dem Verhalten des anderen, usw.

Ich persönlich habe Grenzen gezogen und die letzte war eben mich rauszunehmen und zu hoffen, dass von ihr was kommt. Der Rest ist benannt.

Zitat von steveforterio:

deswegen wundert es mich ja, dass sie quasi jeden Tag mit mir verbracht hat. Aber ich glaube in ihr tobte unterschwellig der Konflikt, dass sie mit mir nicht zusammen sein möchte.

Das meine ich ja mit diesem inneren Konflikt.
Vielleicht ist es auch so wie du sagst, dass sie lieber alles erduldet hat, um nicht alleine zu sein und sich selbst deshalb quasi gehasst hat, was sie dann aus dir ausgelassen hat.

Zitat von steveforterio:

Ich würde sie gefangen halten.

Sag ja, Wahrnehmung....
Ansonsten -siehe Antwort darüber

Zitat von steveforterio:

dass war auch meine verschobene Wahrnehmung und ich war wie hin und her gerissen, da ich nicht wusste, was hier gespielt wird. Und dadurch entstand auch diese Angst in mir, weil ich nicht wusste, welche Partnerin mich beim Heimkommen erwarten würde - das süße Mädchen oder der eiskalte Engel...

Genau das habe ich auch so erlebt.
Es ist einfach furchtbar und ich hab immer überlegt was ich machen könnte, außer sie nur zu verlassen.

Zitat von steveforterio:

Ich würde sie gefangen halten. Diese Aussage trifft mich heute noch am Meisten, denn damit gibt sie mir die Schuld, dass das alles nicht eher beendet wurde, aber es gehören immer zwei dazu.

Kenne ich. Hab nur geantwortet, dass ich mich nicht erinnern könnte, ihn in einen Teppich eingerollt zu meinem Geburtstag und zu Weihnachten zu mir nach Hause entführt zu haben und er bei unseren wöchentlichen Wochenendreisen meines Wissens auch nicht an der Autotür festgekettet war
Man braucht schon´ne Elefantenhaut, um für diese Aggressorprojektion nicht zur Verfügung zu stehen.

Zitat von steveforterio:

Meine Ex sagte aber immer, dass mich ihre Mutter hassen würde, da ich mit ihrer Tochter so schlecht umgehe. Die Frage nun ist, woher sie diese Meinung haben konnte - ihre eigene Meinung war es nicht, sondern wurde ihr von meiner Ex so impliziert.

Ich bin mir sicher, das ist entweder komplett gelogen bzw. absichtlich in diese Richtung gelenkt worden. Damit wird die eigene Hassprojektion weiter zementiert, damit sie von dir besser "geschluckt" wird. Ebenfalls eine beliebte Taktik zur Destabilisierung.

Zitat von Zweizelgänger:

Das Problem ist eben, dass es um eine verschobene Wahrnehmung geht.

Da kannst du dich auf den Kopf stellen, aber es wird nichts bringen.

Das Problem ist da, dass man dann selbst seine Wahrnehmung nicht zu sehr in Frage stellt.
Das ist die totale Gratwanderung.
Einerseits möchte man reflektiert sein, andererseits schlägt einem eine Wahrnehmung entgegen, die so fernab von der eigenen ist, dass man zunächst denkt, selbst nicht alle Tassen im Schrank zu haben.
Sehr schwierig.
Vor allem, da man teilweise schon durch Streits geschwächt ist und so, durch ständigen Beschuss, eigentlich erstmal Ruhe bräuchte, um die Gedanken zu ordnen.
Ich glaube so gerät man dann auch in diesen Teufelskreis.
Man nimmt vieles hin, um eigentlich zur Ruhe zu kommen, wird aber schon beschossen, bevor das wirklich Wirkung zeigt.
Ich habe fast das Gefühl, dass diese Menschen spüren, dass Ruhe einkehrt und dadurch ihre Macht gefährdet ist, da dann möglicherweise gehandelt werden kann.
Also - den Stresslevel hoch halten.


Ja das ist eigentlich die einzige Hoffnung die bleibt.

Top Beitrag! Ich nicke bei jedem einzelenen Satz mit dem Kopf!



Ich muss oft an diesen Filmtitel denken: "Der Feind in meinem Bett." Ich hatte wirklich zunehmend das Gefühl, ich bin nicht ihre Freundin, sondern ihr Feind - also, aus ihrer Sicht. Das tat ganz schön weh.

Aber wisst ihr was, ich merke zur Zeit deutlich, dass ich in letzter Zeit noch mal deutlich Schritte nach vorn gemacht habe - auch Dank des Austauschs im Forum hier. Danke euch!

Ein Tipp noch an die, die sich auch noch recht frisch von solch einer Trennung erholen: man braucht nach so einer Trennung ganz, ganz viel Geduld mit sich selbst!