Entgültig vorbei ohne jede Chance

Das sie keine Macken hat, kann man ja nicht sagen
FF ist nicht an Narzissmus gebunden, jedoch an einem gesteigerten Bedürfniss jemanden schnell und sicher von sich überzeugen zu wollen. Das wollen wir ja alle irgendwie, aber wenn es ein zu viel und zu schnell ist, ist Vorsicht geboten.

Da dies dann ja scheinbar nicht Deine erste auffällige Beziehung ist, schau doch mal bei Dir selbst, warum das so sein könnte.

GorchFock Danke für Deine Zeilen. Irgendwie kann ich es noch nicht wahr haben, dass es entgültig sein soll. Hab mich naiv die letzten 7 Tage daran geklammert, dass sie nur irgend eine Kurzschlussreaktion hatte und wir uns aussprechen und wieder annähern. Dass sie jetzt selbst einen Neustart von Null nicht einräumt, macht mich aufgrund der o.g. Punkte so perplex.

misubi: ja da muss ich ran. auch wenn beide in keinster weise vergleichbar sind. sonst wäre mir das aufgefallen und ich hätte gegensteuern können und wäre nicht so schutzlos ins offene messer gerannt. bei der letzten beziehung hatte es fast ein jahr gedauert, bis ich wieder funktionierte und nochmal solange bis man wieder von Entwicklung sprechen kann. ich hab solche angst, vor dem was nun vor mir liegt. ich wünsche ihr das beste und weil ich auch mir das beste wünsche, würde ich gerne nochmal ohne zeitdruck reden und wenigstens aus den erklärungen lernen, inwieweit ich was falsch gemacht habe. auch in den bestandsaufnahmen (klingt jetzt sachlicher als es war) habe ich mitgeteilt, was mich glücklich macht, was ich ändern möchte und es wurde nur positiv aufgenommen oder als nicht notwendig erachtet. nichts mehr ändern zu können ist furchtbar.

Du hast nichts falsch gemacht und Du musst keine Angst vor der Zukunft haben. Wachen Auges sein, reicht. Gesunder Selbtwert hilft dabei.

Da hat's doch was bei ihr.

Egal. Geh auf Tauchstation, pass auf Dich auf, lenk Dich ab und Kontaktsperre.
Da wird sie auf ihre Sachen eine Zeitlang warten müssen.

misubi: danke dir. irgendwas muss ich falsch gemacht haben, sonst wären ihre gefühle ja noch wir bis zum abschied. wie kann ich ihr auf einer art nicht egal sein, dass sie jetzt auch meine geburtstagsgeschenke nicht mehr will, weil sie es als nicht mehr passend empfindet, sie anzunehmen und mir andererseits keine möglichkeit der erneuten annäherung einräumen? ich weiss, dass das jetzt verweichlicht klingt, aber ich würde doch zu gern ausloten was falsch lief und warum sie dann weiterhin mit jedem tag mehr liebe gegeben hat, um daran etwas ändern zu können und uns eine neue möglichkeit der annäherung zu ermöglichen. möchte sie nicht verlieren. jetzt jede nacht ohne sie einschlafen zu müssen und morgens nicht neben ihr wach zu werden und gemeinsam in den tag zu starten kommt mir unerträglich vor.

hahawi: irgendwie möchte ich gar nicht, dass ihre sachen fort sind. mein bad, mein wohnzimmer und mein schlafzimmer wären soviel leerer ohne all das. das hat mich auch über die woche getragen, dass sie es nicht ausgepackt hätte oder die gelegenheit genutzt der wäsche wegen zumindest einen teil schonmal mitzunehmen. mag mir gar nicht vorstellen wie es wird sie nicht in den arm nehmen und küssen zu dürfen, wenn wir uns nochmal sehen für die übergabe. irgendwie hoffe ich immer noch, dass sie erkennt, was sie da jetzt getan hat und nochmal einen kurswechsel vornimmt. auch meine sachen hätte ich gern noch bei ihr und dass sie sie weiter benutzt. zumindest apple tv hat sie seit letzter woche nicht mehr genutzt bzw. nur noch prime, aber keine kostenpflichtigen filme mehr geladen, weil sie über meine kreditkarte gehen würden. auf facebook haben wir auch keine einträge mehr seit dem letzten urlaubstag. da stehen nun in unser beider timelines die fröhlichen bilder, die nun nicht mehr wahr sein sollen. das macht mich so unendlich traurig und ich kann es irgendwie nicht fassen, schon gar nicht verstehen.

Schade, Du scheinst nicht so viel aus Deiner letzten toxischen Beziehung gelernt zu haben und Dich hier sehr schnell in eine emotionale Abhängigkeit gegeben zu haben.
1. Man liebt jemanden nicht, weil der sich richtig verhält und darum liebt man auch
jemanden nicht mehr, weil er sich nicht richtig verhält.
2. Wahrscheinlicher ist, dass sie nie echte Gefühle hatte, sondern diese gern gehabt hätte und darum auch so Gas gegeben hat.
3. Du hast sie bereits verloren.
4. Arbeite an Dir.

Das du bei dir Fehler suchst, ehrt dich.
Was aber, wenn es bei ihr einfach nach dem Funken nicht gezündet hat?
Mach du dich nicht verrückt.
Versuche wirklich sie in Ruhe zu lassen.
Wenn du sie jetzt nervst, redet sie unter Umständen nie wieder mit dir.

Nochmal: ich mach gerade das gleiche durch. Kurzzeitbeziehung, von jetzt auf gleich beendet.
Aber wir können es nicht ändern.
Sie wollen nicht.

Schmeiss alles raus was dich an sie erinnert. Facebook entfreunden, zumindest aber deabonnieren, je nachdem wie gut du dich im Griff hast.
Keine Fotos ansehen.
Und irgendwie versuchen den Sachentausch so emotionslos wie eben möglich durchzuziehen.

mitsubi: Danke für die deutlichen Worte. Ich versuche sie sacken zu lassen. Hätte mich nicht so eingeschätzt, dass ich in dieser Situation plötzlich so coabhängig werde. Dafür lief es viel zu glatt. Vermutlich brauch ich mehr Distanz um zu erkennen, was du von Außen gerade wahrgenommen hast. Klar waren 2,5 Monate schnell und intensiv. Es lief zu glatt und ich hab mich nur darüber gefreut anstelle stutzig zu werden. Dafür war sie anders als meine Beziehung dafür viel zu interessiert an meinen Interessen, meiner Familie und viel zu selbstlos in vielen Dingen, als dass ich vermutet hätte, an eine Borderline/Narzisstin geraten zu sein. Dass es mir jetzt so unendlich schwer fällt, hast du Recht, ist sicher ein deutliches Zeichen, dass ich nicht nur zu bereit war für eine neue Beziehung, sondern dass ich darüber auch mein Gleichgewicht vernachlässigt hab. Sonst wäre es jetzt nicht so schwer. Ich versuche mal im Forum zu finden, wie ich jetzt von dieser Schockstarre und den Zweifeln runter komme und wieder nach vorne schauen kann. Gerade wirkt das alles so sinnlos.

LookingForward: Danke für Deine Zeilen. Ich bring es nicht übers Herz zu entfreunden auch wenn es sicher schrecklich wird, mitzuerleben, wenn sie jemanden gefunden hat, der ihr das geben kann, was ich scheinbar nicht konnte. versteh mich nicht falsch. ich möchte dass sie glücklich ist und doch wird es schmerzen. nur entfreunden wo ich doch nichts anderes will, als mit ihr wieder zusammen zu sein oder wenigstens nochmal von Null zu beginnen wirkt wie das komplette Gegenteil.

Sie muss keine Persönlichkeitsstörung wie BL oder NZ haben. Entferne Dich mal
von diesen Extremen.
Du scheinst kein gutes Gespür dafür zu haben, was normal beim Kennenlernen und Anfang der Beziehung ist. Vielleicht sehen das andere hier anders, aber ich finde nach 2,5 Monaten gegenseitiges Familienvorstellen, Schlüssel nehmen (so nahm sie ihn ja einfach) und PayTV beim anderen auf eigene Kosten einrichten, für recht vorschnell. Weiterhin idealisiert Du sie sehr, was ja auch normal ist, aber mal ehrlich, gab es nie Momente wo Dein Bauch Dir sagte, da läuft was komisch?

Weiterhin kann man nicht zu bereit sein für eine Beziehung. Jedoch verlierst Du Dich selbst (zu schnell), was sie vielleicht auch gemerkt hat.

Das was du gerade fühlst haben alle hier durch.
Leere, Unverständnis, Ablehnung, Verzweiflung...
Jeder muss einen Weg finden damit klarzukommen.
Aber der Weg, den die meissten hier versuchen ist halt die strikte Kontaktsperre.
Und wenn ich in den 3 Wochen die ich hier aktiv bin eines mitbekommen habe: Ich und Du, wir sind noch die leichten Fälle.
Keine gemeinsamen Kinder, keine gemeinsamen Häuser, keine geneinsamen Wohnungen.
Klingt vielleicht nicht wirklich tröstend, aber wir haben es wenigstens selbst in der Hand, dieKontaktsperredurchzuziehen.

mitsubi: Danke für die klaren Worte. Schwer verdaulich, was ich sich anders angefühlt hat. Hatte irgendwie keinen Grund zu zweifeln. Dass sich sie gerade idealisiere mag sicher sein, jedoch fällt mir momentan nicht ein, wo ich etwas an der Fassade bröckeln lassen könnte. Bin nicht so beziehungserprobt, sodass ich da nicht abgwogen habe, was zu schnell ist und inwieweit das Nachteile haben könnte. Die Initiativen zum Wunsch nach zusammenziehen, alle Nächte miteinander verbringen, die Eltern jeweils kennen zu lernen gingen von ihr aus und ich hab keine Einwände gehabt, weil es sich gut anfühlte und wir uns darüber besser kennen lernten.

LookingForward: Damit magst du recht haben und ich find es furchtbar, dass es anderen schlimmer geht. Für mich fühlt es sich jedoch gerad auch furchtbar an selbst wenn du recht hast, dass wir da noch weniger Problemaspekte haben. Letztlich muss ich wohl froh sein, dass sie es jetzt beendet hat und wir nicht in eine Wohnung gezogen sind, die sie schon ausgesucht hatte. Das hätte es mit Sicherheit schwerer gemacht. Ich werde mich auf die Kontaksperre konzentrieren und mich mental auf den Sachenaustausch vorbereiten, wenn sie deswegen demnächst melden sollte.

Ach, zusammenziehen wollte sie auch und die Whg hatte sie auch schon ausgesucht. Oh oh.
Abgesehen von dem Zusammenziehen sind die FastForwards einzeln betrachtet nicht schlimm. Aber die Summe macht es hier. Dazu gehören aber immer zwei. Zu analysieren, warum sie es tat bringt Dich nicht vorwärts. Du musst für Dich schauen, gesunde Grenzen setzen zu können. Vorab musst Du halt zudem noch lernen, was kritisch ist und was
nicht. Du schwebst so in der Liebeswolke, dass Dir das Gespür verloren geht. Da musst Du ran, wie Du schon erkannt ist. Viel Erfolg dabei!

Hallo @cassiel,

ich weis es ist kein Trost aber viele hier wurden auch von heute auf morgen einfach so verlassen.
Mein Ex hat mit mir 2 Tage vorher noch über das zusammen ziehen gesprochen, übers heiraten und das er mich nie verlassen würde.
2 Tage später kam er heulen an und hat es beendet nach 15 Monaten Beziehung.
Bin ihm 2 Wochen hinter gelaufen, davon würd ich dir abraten, denn sie schalten nur noch mehr auf Stur.
Halt so gut wie es geht Kontaktsperre.
Ab und zu kommt mal was von Ihm aber nur belangloses. Leider schaff ich es nie die Nachrichten unbeantwortet zu lassen.

Durch das ganze hinterher laufen und betteln, es sich nochmal zu überlegen, hab ich nicht nur ihn, sondern auch mein Stolz verloren, während er wie ein Hahn durch die Frauenwelt stolziert.

Bei mir sind es jetzt 8 Wochen und bin noch lange nicht über den Berg obwohl ich mich viel ablenke.

Wünsch dir alles erdenklich Gute.

Lg

Mari: Danke für Deine Zeilen. Es tut mir sehr leid, dass du die gleichen Erfahrungen machen musstest und ich fürchte mich vor der anstehenden Zeit. Ich möchte gern mit ihr reden, in der Hoffnung dass wieder freigelegt wird was sie nun eingemauert hat. Mich wundert dass sie mich noch nicht auf Facebook und Co. gelöscht hat wenn es doch entgültig ist und dass sie auf meine Frage wann wir unsere Sachen austauschen die jeder noch vom anderen hat nicht reagiert. Dabei könnte sie dann doch den Schlussstrich leichter ziehen. Dass mit der Kontaktsperre wird unglaublich schwer. Ich weiß dass ich es schaffen muss, aber da sie mir von Tag 1 an auf allen erdenklichen Wegen immer mehr Liebe gezeigt hat hab ich ihr mehr und mehr vertraut. Dass ich jetzt nicht nur meine Liebe sondern auch gleichzeitig meine beste Freundin verloren habe mit der ich das jetzt so gern besprechen würde, schmerzt so sehr und ich trauere um die verlorene Chance einer gemeinsamen Zukunft, die sie selbst noch letzte Woche in schillernden Farben ausgemalt hat. Und nun soll das alles entgültig vorbei sein? Warum hat sie sich nicht einfach etwas Abstand erbeten oder mir zumindest die Chance eingeräumt, dass wir nochmal von Null starten.

Zitat von mitsubi:

Sie muss keine Persönlichkeitsstörung wie BL oder NZ haben. Entferne Dich mal
von diesen Extremen.

Das spricht mir aus der Seele. Bei vielen Beiträgen wird zu oft angenommen, PartnerIn hätte gleich BL oder NZ.

Ihre Gefühle sind weg und auch nicht nach 7 Tagen wiedergekommen.

Zunächst einmal kannst Du hier nicht machen, Gefühle lassen sich nicht erzwingen.

Melde Dich nicht mehr bei ihr - und sollte sie sich bei Dir melden, fänd ich es gut von Dir, wenn Du nicht sofort darauf reagierst. Das wird Dir schwer fallen, doch zieh es durch.

Die Frage ist, ob Du sie überhaupt gerne zurück hättest. Denn oft wiederholen sich gewisse Dinge. D.h. in Deinem Fall folgendes:

Ihr kämt erneut zusammen, es wäre wieder, wie es war. Aber sie fährt ja auch immer wieder weg und eigentlich wüßtest Du nie, ob Ihr Euch wiederseht, denn plötzlich käme wieder: ES IST VORBEI.

Ob Dich dies von jetzt an immer im Hintergrund zu haben, glücklich machen würde, wage ich anzuzweifeln.

Sie hat es Dir sogar 2 mal gesagt.

Lass es einige Wochen sacken und warte ab, ob und was passiert. Und sei froh, dass Du nicht länger mit ihr zusammen warst, sonst wärst Du noch mehr irritiert über dieses Verhalten.