Entscheidung zwischen Familie oder der Geliebten

@playmobil

Ganz ehrlich, ich finde Deine Story unfassbar tragisch und berührend.
Eine Frau, welche toll, attraktiv, zuverlässig, eine tolle Mutter DEINER Kinder ist, mit der S. Spass macht, die klug ist, an Deiner Seite steht und trotz all der nur zum Teil aufgezählten Attribute einfach nicht ausreicht, um als Deine Partnerin Bestand zu haben, exklusiv behandelt zu werden und so angenommen zu werden, wie sie ist, nämlich als etwas sehr wertvolles und kostbares.... das macht sprachlos.

Die Vernunft sagt: Mensch, schau doch da mal hin, aber das Leben geht andere Wege und Reize sowie Abwechslungen sind eben mächtig und wiegen mehr, als jemand, auf dem man stolz sein kann.
Ich habe keine Idee und keinen Rat für Dich, nur lass sie nicht zu lange in der Warteschleife und wenn Du Dich für sie entscheidest, dann meine es auch tatsächlich so und sei absolut sicher.
Solltest Du das nicht können, dann lass sie gehen, in der Hoffnung, sie findet ihr Glück.

Zitat von Wollie:

Du hast Verantwortung nicht nur für dich sondern auch für zwei Kinder, welche nichts dafür können, wenn bei dir gerade die Hormone Amok laufen und dein Gehirn auf Standby steht.

Nenn mich altmodisch, aber ich finde mit einer Heirat übernimmt man auch Verantwortung für den Partner. Und man läuft doch nicht bei der ersten schwerwiegenden Krise sodort auseinander. Meine Meinung jedenfalls, die dazu führte, dass ich für mich beschloss zu kämpfen. Nicht mit Überredung und Kontrolle, sondern indem ich mich wieder aufgerichtet habe und mich ganz ernsthaft im Spiegel angeschaut und mich gefragt habe, ob ich abseits von der Affäre, die passiert war, meinen Mann noch liebe. Das war die Verantwortung, die ich für unsere Beziehung übernommen habe. Und ich habe versucht, zu verstehen, habe meine Definition von Liebe überdacht und für mich geprüft, ob es meinerseits vielleicht finanzielle oder emotionale Abhängigkeit oder Angst vor dem Alleinsein mit Kind auf dem Gebrauchtmarkt ist. Meine Entscheidung, ich achte auf mich, setze Grenzen und lasse ihn zu eigenen Erkentnissen kommen. Ich bin damit sehr gut gefahren, ich habe viel vor allem über mich selbst gelernt. Unsere Ehe hat sich komplett geändert in der Folge, wir kommunizieren so offen, wie nie zuvor und v.a. wissen wir jetzt, was wir aneinander haben und wie wertvoll das ist. Neue Perspektiven dürfen auch sein Der Weg war hart, aber absolut lohnenswert.

Zitat von playmobil:

Ich bezweifele, dass ich woanders glücklicher wäre. Vielleicht kurz, ja. Wegen der Verliebtheit bzw den Kick.

Wirf dafür doch nicht eine tolle EF weg. Schaut, was ihr gemeinsam tun/ändern könnt (mit absoluter Ehrlichkeit wäre natürlich wünschenswert!)

Zitat von playmobil:

Aber es tut auch weh, wenn es eine unerfüllte Liebe bleibt, die es nicht in die Realität geschafft hat

Du hast schon die eine und erfüllte Liebe in deinem Leben und du trittst sie mit Füßen! Ich kann solche Geschichten so oft lesen, wie ich will, ich werde es nie verstehen. Ich verstehe deine Kollegin nicht, dass sie sich darauf einließ und ich verstehe dich nicht, dass du dein perfektes Leben wegwirfst! Es ist so traurig, dass so viele Menschen nicht schätzen, was sie haben. Wenn mein Leben langweilig geworden ist, dann gebe ich ihm Würze, aber ohne mich auf einen Dritten einzulassen! Das geht, man muss es nur wollen!

Ich würde dich an Stelle deiner AF nicht mehr wollen. Einfach weil du rumeierst.
Und ob ich dich als deine EF noch wollte, hinge schwer davon ab, wie du dich verhältst. Eine Chance bekämst du nur, wenn ich spüren würde, dass du es Ernst meinst.

Ich habe übrigens meinem Mann seine jahrelange Affäre mit einer Kollegin (ungebunden, ohne Kinder) verziehen. Er hat sie schon lange vergessen und ist glücklich und froh, dass ich noch bei ihm bin. Gemeinsam sind wir als Paar gewachsen und glücklicher als wir je waren. Seine Affäre hatte er vor mehr als 3 Jahren beendet.

Zitat von Trust_him:

Du hast schon die eine und erfüllte Liebe in deinem Leben und du trittst sie mit Füßen! Ich kann solche Geschichten so oft lesen, wie ich will, ...

Verstehen kann ich solche Dinge schon, wenn man tatsächlich im Rausch ist und nicht mehr rational denken kann. Allerdings bist du, TE, ja ziemlich klar. Was mich eigentlich verwirrt.

Was bringt dir überhaupt eine weitere "erfüllte Liebe", wenn du bereit bist, bei Langeweile den Stöpsel zu ziehen? Das ist absolut irrwitzig.

Was sagt denn deine Geliebte dazu? Ist sie bereit, zu warten?

Ich bin hier erstmal raus. Schon 8 Seiten und der TE hat aktuell nur 5 Beiträge. Auf Fragen geht er nicht ein.

Ich glaube, hier haben wir wieder einen TE, der Ratschläge nicht ernst nehmen will/kann. Euch viel Spaß.

Also anhand von dem, was in deinem langen Eingangspost schreibst, frage ich mich schon, was für Antworten du hier von uns erwartest.
Du hast für deine egoistischen Bedürfnisse deine Ehe in den Sand gesetzt und vorsätzlich.
Bade das ohne uns hier aus, wer kann dir schon auf so etwas eine Antwort oder was auch immer geben.
Du hast doch schon entschieden und sei für dein Tun verantwortlich und habe die Eier, das deiner Nf auch ehrlich zu erklären versuchen. Du alleine bist in der Pflicht.
Auch deinen Kindern gegenüber bist du in der Pflicht, alles ehrlich und schonungslos zu erklären.
Für dich ist einfach gesagt... ich glaube an Karma und da hast nur sehr wenige Gutschriften.

Zitat von klene:

@dämonen Dieses: Es gibt einen der jetzt mehr zu mir passt triggert mich gerade sehr. Man hat sich einmal für jemanden entschieden, eine Familie ...

Danke für deinen Beitrag aber ich habe dies generell gefragt und nicht auf diese Geschichte bezogen oder bezogen auf die Familienverhältnisse sondern allgemein bezogen. In meiner Frage kam es zu keinen Details ob Kinder oder nicht sondern allgemein

Also egal in welcher Konstellation, ich würde NIEMALS wegen einem Menschen, den ich kaum kenne, 350 km von meinen Kindern weg wohnen. Niemals. Weil egal wie verliebt ich bin, oder was ich mir für mein Leben noch wünsche… für meine Kinder will ich doch kein Besucher werden, der absolut nichts mehr mitbekommt vom Alltag. Man hat so wenige Jahre um seine Kinder zu begleiten, sie zu unterstützen und da zu sein. Diese paar Jahre schenke ich ihnen, in der Hoffnung ihnen Sicherheit und stabile Bindungen zu geben. Ich habe mich doch bewusst für sie entschieden. Die Vorstellung, das was es für sie bedeutet, einzutauschen gegen ein bisschen Schmetterlinge und S.… da dreht sich mir komplett der Magen um. Wie erklärst du ihnen das, wenn sie mal groß sind?

Zitat von thegirlnextdoor:

Und was nützt diese allgemeine Frage in diesem Kontext bzw. dem Threadsteller? Mit einer Diskussion darüber könnte man Seiten füllen. Allgemeine Fragen sollten als solche behandelt werden (eigener Thread) und nicht in einem konkreten Thema gestellt werden. Die Diskussionen werden eh oft unübersichtlich genug. ...

Ja, der Titel sagt doch alles, was fragt er hier noch?
Er hat sich doch schon entschieden, wenn er anderer Meinung ist sollte er sein Geschripsel nochmals durchlesen. Er hat doch klare Fakten gemacht.

Zitat von thegirlnextdoor:

Und was nützt diese allgemeine Frage in diesem Kontext bzw. dem Threadsteller? Mit einer Diskussion darüber könnte man Seiten füllen. Allgemeine ...

Stand doch direkt drin mit Off topic. Ich muss mich nicht für eine Frage rechtfertigen die mich in Bezug auf die Situation und den Reaktionen im Beitrag interessiert hat

Zitat von playmobil:

Die Kinder sind 1 Jahr und 3 Monate und
4 1/2 Jahre alt.

Was du hast, weisst du, was du kriegst weisst du nicht.
Im Alter deiner Kinder und wegen der möglichen Entfernung können sie schnell fremdeln und mehr Distanz dir haben.
Im Hormonrausch bist du verblendet, lebst Illusionen wie unter einer Dr.oge. Biochemische Prozesse gaukeln dir etwas vor und irgendwann fällst du wieder auf den Boden der Tatsachen und die Hirnschranke ist überwunden, der Verstand kann wieder eingesetzt werden.
Manchmal kommt es dann zu einer bitteren Erkenntnis, dass man wegen des kopflosen Verhaltens dann alles aufs Spiel gesetzt und alles verloren hat.

Verliebtsein ist noch lange keine Liebe, diese zeigt sich erst im Alltag mit all seinen Anforderungen, Verpflichtungen und Widerwärtigkeiten, schnell kann es zu Überforderungen und Frust kommen und vielleicht auch wieder zu einer Trennung.
Deine Sehnsucht nach der Anderen wird stärker, je weniger sie sich erfüllen kann, damit müsstest du leben können, sofern du dich für deine Familie entscheidest, die dieses dann auch mittragen muss weil du das auch ausstrahlst.

Deine Frau könnte in der Heimat auch jemanden kennenlernen, der sich für sie interessiert und der näher an deinen Kindern ist, als dir das möglich ist.

Treffe du deine Entscheidung bevor andere dir zuvorkommen.

Alles Gute und viel Glück !