Entscheidungsunfähig -20 Jahre Beziehung, anderer Mann

Hallo,
Ich weiß nicht wo mir der Kopf steht und ich finde überhaupt keine Entscheidung. Alles ist unklar und ich werde von einer Verlustangst in die andere geworfen. Vielleicht hat jemand ja Erfahrungen mit so einer Situation.

Mein Partner und ich sind nun seit über 20 Jahren zusammen. Wir sind ein großartiges Team in Krisen und lieben uns auf einer sehr tiefen Ebene sehr. Er war mein erster Freund und ich war quasi noch ein Kind, als wir zusammen kamen. Er ist 7 Jahre älter und damals war seine Mutter gerade verstorben. Wir haben vieles miteinander erlebt und haben in Krisen immer zusammen gehalten.

Leider haben wir auch einige Probleme, mit denen ich lange versucht habe zu leben. Wir haben seit 10 Jahren keinen S. mehr und Zärtlichkeit beschränkt sich auf Bärenumarmungen. Mehr will er nicht. Auch wollte er keine Kinder und ich habe mich trotz viel Traurigkeit für ihn entschieden. Das war vor 5 Jahren unsere erste Krise. Auch haben wir sehr respektlos miteinander gestritten. Und uns auch phasenweise ignoriert, nebeneinander hergelebt.
Das Problem war (ist) dass er auf das Thema S. immer mit einem klaren "dein Problem. Ich bin froh, dass das Thema in meinem Leben keine Rolle mehr spielt." reagiert hat. Auch hat er immer wieder in den letzten 10 Jahren gesagt: "such Dir eine Affäre". Wahrscheinlich wissend / glaubend, dass ich es nicht kann.
Vor 5 Jahren habe ich es einmal versucht und mich auf einem Datingportal angemeldet und mich auch einmal mit einem Mann getroffen. Ich konnte es aber wirklich nicht.
Das kommt allerdings auch immer wieder als Vorwurf.
Ich weiß, dass er schreckliche Angst vor jeder Veränderung hat und er das Thema eigentlich einfach "weg" haben wollte.
Bei der Aussage "such Dir eine Affäre." Und: "Dein Problem!" ist er bis vor kurzem aber immer geblieben.

Vor ca 1,5 Jahren hab ich auf einer Social Media Plattform einen Mann kennen gelernt. Zuerst war das alles sehr freundschaftlich. Er hatte gerade Liebeskummer und wir haben Scherzchen gemacht und uns ausgetauscht. Das ging lange so. Ich hab nichts davon je verheimlicht. Wir haben aber immer mehr miteinander geschrieben, bis wir irgendwann quasi online unsere Leben geteilt haben. Ich saß neben meinem Partner auf der Couch. Er guckte Fernsehen und ich chattete. Zuerst hab ich gemerkt, dass ich immer mehr und heftigere Verlustängste wegen dieser Chattfreundschaft aufgebaut habe. Ich hatte Angst, diesen geduldigen, intelligenten und liebenswerten Vertrauten zu verlieren. Irgendwann hab ich mich offensichtlich verliebt. Als mir das klar wurde (letzten Mai), wollte ich es erst mal beenden. Am Ende hab ich dem Mann es aber gestanden und er meinte es ginge ihm ähnlich. Mein Partner war besorgt, weil es mir so schlecht ging phasenweise, er war auch sauer, weil ich ständig am Handy hing, aber eifersüchtig war er nicht.
Ich glaub ich hab ihn bestraft, wir waren beide miteinander wie versteinert. Wütend, hoffnungslos. Ich dachte da wäre nicht mehr viel. (Großer Irrtum)

Kurz vor Weihnachten war ich den Mann dann das erste Mal besuchen. Mein Partner meinte nur "ich will nix wissen. Erzähl es mir nicht.". Das habe ich aber nicht getan. Ich hab ihm das angekündigt und ihn während dieses ganzen Verliebeprozesses immer wieder gebeten, ob er nicht mit mir sprechen und auch was an unserer mangelnden Zärtlichkeit und Intimität ändern wolle. Er sagte immer nein. Gelogen habe ich bei der ganzen Sache nicht.
Ich war insgesamt 3 Mal bei diesem Mann. Wir hatten keinen S., aber haben (angezogen) in einem Bett geschlafen, uns geküsst und gestreichelt. Es war unglaublich für mich. Als würde ich daran erinnert, dass ich als Körper noch existiere. Und die Vorstellung das aufzugeben tut schrecklich weh.
Nach dem letzten Mal, als ich da war (ich war die Tage davor schon sehr nervös und hatte Schuldgefühle) war mein Partner unglaublich verletzt. Und ich hab mich grauenhaft gefühlt. Da ist mir klar geworden: Das funktioniert so nicht. Ich muss mich entscheiden. So tut es nur allen weh.
Und ich kann es nicht.
Als ich das dem anderen Mann erzählte, meinte er wir sollten mal ein paar Tage Pause machen, weil ich ja die sei, die zwischen 2 Stühlen sitzt.
Ein paar Tage später bin ich dann zu einer Freundin. Eigentlich hatte ich eine Zwischenlösung und wollte mal 2-3 Monate was zur Untermiete suchen und mit beiden Kontakt halten und schauen was passiert. Beide waren einverstanden.

Dann hat mein Vater noch mal einen Herzinfarkt bekommen und ist fast gestorben. Ich war völlig panisch und unter Schock. Ich konnte nicht anders. Ich hab meinen Partner angerufen und er hat mich abgeholt und ich hab die Nacht zuhause geschlafen. Ich hab auch an dem Abend betont, dass ich wieder zurück gehe und dass er das nicht tun muss. Aber er meinte das sei kein Problem. Und er war toll.
Als ich dann fahren wollte, bin ich zusammen geklappt und alles ist dramatisch aus mir rausgebrochen: dass ich ihn liebe, dass ich mich verliebt habe, dass ich ihn nicht verlieren will. Ich hab mich an ihm festgeklammert und es war schrecklich. Und egoistisch.
Gestern war mein Partner das erste mal wirklich eifersüchtig und meinte, dass wir uns vielleicht wirklich trennen sollten und wir nicht an unserer Beziehung arbeiten können, wenn der andere noch da ist.

Seitdem bin ich völlig überfordert. Ich liebe ihn sehr und ich sollte die 3 Monate nutzen und schauen, ob wir noch mal was ändern können. Aber er hat so oft "mal schauen" und "vielleicht" gesagt. Ich sollte den anderen aufgeben. Aber es fällt mir sehr schwer. Er ist ein toller Mensch, wir können unendlich miteinander sprechen und ich hab mich verliebt und. so dumm und platt das klingt: er berührt mich gern. Und ich weiß nicht, ob ich noch mal 10 Jahre ohne Berührung (und ich meine nicht mal S.) leben kann. Um genau zu sein weiß sich gar nichts.
Ich hab versucht ehrlich und aufrichtig zu bleiben. Aber das reicht eben nicht. Vielleicht tut es allen einfach noch mehr weh. Keine Ahnung.
Sorry ist sehr viel Text geworden.

Hallo @Willow1014 . Noch mal zum Nachrechnen: Du bist laut Profil 40, dein Partner laut deinem EP sieben Jahre älter, also 47. Als ihr ein Paar wurdet, wart ihr 20 und 27 Jahre alt, und als ihr das letzte Mal miteinander S. hattet, 30 und 37.

Wieso hat er dich damals S. kaltgestellt und wieso so lange?

Und bist du sicher, dass er in den zehn Jahren wirklich nur mit dir keinen S. hatte?

Hallo Landlady,

Ja. Ich war 19 als wir uns kennen gelernt haben. Warum er nicht mag, das weiß ich nicht. Er mag seinen Körper selbst nicht so gern. Er erträgt nicht mal Streicheln ohne S. Absichten. Manchmal sagt er, ich sei immer so mit meiner Kunst oder meiner Arbeit absorbiert, dass er sich kaltgestellt fühle. Aber meistens sagt er nur, dass er sehr froh ist, dass S. sein Leben nicht mehr bestimmt und dass er Begehren immer schrecklich fand. Er hat nie ne andere gehabt. Er hat wirklich kein Interesse an anderen Frauen. Da bin ich mir sehr sicher. Einmal hatte er sich (vor 15 Jahren) in eine Frau verliebt und mir das auch gesagt. Aber er hat es abgebrochen, ohne dass was gelaufen wäre. Ansonsten meidet er Menschen (außer mich), wo er nur kann. Er hat niemanden, außer mich. Auf der Arbeit und bei den paar Freunden ist er immer extrem angepasst und höflich und alle lieben ihn. Aber irgendwas Privates oder Nähe und Vertrauen hat(te) er nur zu mir.

Hey, @Willow1014 , das erinnert mich böse an meinen ersten EM. Den hab' ich mit 20 Jahren kennengelernt. Er war 27, wie deiner. Bei unserem ersten Mal fiel mir seine Unbeholfenheit auf. Später erzählte er mir, dass das sein erstes Mal überhaupt war. Das fand ich ziemlich erstaunlich, denn das Durchschnittsalter für den ersten GV lag in der DDR damals bei 16, 17 Jahren.
Später behauptete er immer, S. habe nur der Fortpflanzung zu dienen und sei ansonsten nicht wichtig. Auch Zärtlichkeit fand er unnötig, es sei denn, dass es auf S. hinauslaufen sollte, der aber wiederum nur der Fortpflanzung zu dienen hätte ...
Ich fand das ziemlich schräg, dachte aber die Titelzeile eines alten Schlagers: Keine Angst, das kann man lernen.
Ob er ein gestörtes Verhältnis zu seinem Körper hatte, weiß ich nicht. Ich vermute mal, er hatte überhaupt kein Verhältnis zu seinem Körper. Zu meinem auch nicht, den fand er viel zu dürr.
Eines Tages kam er von einem Besuch bei seinem besten Kumpel zurück und erzählte mir entsetzt, dass er diesen und dessen (vermeintlichen Nur-)Mitbewohner quasi im Bett angetroffen hatte. In einem gemeinsamen! Die sind gleichgeschlechtlich1! Wie findest du denn das? Wie soll ich denn damit umgehen?
Ebenso groß war sein Entsetzen, als er mir erzählte, dass auch sein Doktorvater gleichgeschlechtlich1 sei. Darf man denn das? Müsste das nicht eigentlich verboten werden?
Auch das, dieses Entsetzen, fand ich schräg, denn was ging es meinen EM an, wie andere S. drauf (und drunter) sind, wenn's ihn nicht betrifft?
Andererseits aber war er der Meinung, dass mir darüber gar keine Meinung zustünde, da ich ja eine Frau und so viel jünger war und zudem nicht mal Abitur habe und mir deshalb von vornherein der Sinn für die höheren Ideale fehle, denen der Mann folgen muss.
Bla bla bla.
Und irgendwann traten männliche Freunde/Kollegen meines Mannes an mich heran, denn unabhängig voneinander war ihnen aufgefallen, dass er bei ihnen ausgesprochen nähebedürftig war.
Kann es sein, dass er gleichgeschlechtlich1 ist?
Damals habe ich das lachend von mir gewiesen.
Inzwischen aber weiß ich, dass bei manchen das Coming-Out tatsächlich erst recht spät kommt - so merkwürdig das auch sein mag.

Oh das hört sich auch nach einer langen und unerfüllten Beziehung an. Aber ich denke das ist bei ihm anders gelagert. Er ist weder verklemmt, noch hat er rigide Moralvorstellungen oder Probleme mit gleichgeschlechtlich1. Er ist ein sehr toleranter Mensch und wir haben auch gleichgeschlechtlich1 Freunde etc pp. Ich denke manchmal, er ist vielleicht geschlechtslos. Oder er hat es sich abtrainiert. Ich fand es lange sehr verletzend. Aber mittlerweile hab ich kapiert, dass eben auch nix dafür kann, wenn er so empfindet. Nur ändert das eben nichts daran, dass ich anders empfinde. (Irgendwie macht das Forum hier aus h0m0sexuell gleichgeschlechtlich und aus A-sexuell geschlechtslos )

Zitat von Willow1014:

Oh das hört sich auch nach einer langen und unerfüllten Beziehung an.

Unerfüllt: ja. Lang: nein. Mit 23 hab' ich mich von ihm getrennt, und anderthalb Jahre später hatte der Richter das letzte Wort.

Zitat von Willow1014:

Irgendwie macht das Forum hier aus h0m0sexuell gleichgeschlechtlich und aus A-sexuell geschlechtslos )

Ja, da hab' auch ich vorhin jekiekt wie 'n Auto. Aber man weiß ja, was gemeint ist.
Und nun?

Zitat:

Was tun, sprach Zeus,
die Götter sind besoffen

Mit 40 biste für Trockendock etwas zu jung, findste nicht? Aber abgesehen davon, liebst du ihn und er dich. Zumindest lese ich nichts eindeutig Gegenteiliges.
Bestimmt melden sich demnächst etliche Foris mit der Empfehlung, eure Ehe zu öffnen. Ist aber wahrscheinlich keine gute Idee, denn wie du schreibst, ist dein Mann eifersüchtig.
Du schreibst weiter, dein Mann habe zu oft Formulierungen wie mal schauen und vielleicht gebraucht. Vielleicht - oh, siehste, jetzt gebrauche auch ich es - ist das aber auch mehr als Trostpflaster zu sehen, so 'ne Art sanfte Trennung, damit es nicht gar so sehr weh tut und nicht nach Feindschaft aussieht?
Denn verfeindet seid ihr ja definitiv nicht - nur eure Bedürfnisse unterscheiden sich krass.

Hallo @Willow1014

So viele Jahre ohne Zärtlichkeit und Leidenschaft. Es ist klar, dass du das irgendwann doch vermisst hast.

Ich persönlich rate dir nur eins:
Fang ein neues Leben an. Lerne Männer kennen, geniesse guten 6, wenn du Vertrauen in einem Mann hast. Denn ich glaube, du hast viel nachzuholen. Und vielleicht triffst du dann auch einen Mann, der dich anfängt zu lieben und es immer geniesst, leidenschaftlichen 6 mit dir zuhaben und so mit dir eine tolle Beziehung führt

L G Pinkstar

Sorry aber was willst du mit deinem Partner? Mit dem wirst du auch zukünftig keinen S. mehr haben. Willst du so weiter leben?
Wie oben schon geschrieben, fang an dein Leben zu leben... such dir jemand der dich auch begehrt

Oh ER will sich nicht trennen. Ich bin ja weg gegangen und er möchte gerne, dass ich zurück komme. Und "offene" Beziehung haben wir ja probiert und es hat nicht geklappt. Die wollen halt beide ne Entscheidung, wobei sie beide ziemlich geduldig sind. Ist trotzdem schwierig, weil ich keine treffen kann.

Naja. Exakt das hab ich ja getan. Es tut trotzdem sehr weh, ich vermisse ihn und jenseits von irgendwelcher Moral oder sonst was, halte ich es kaum aus, ihn so leiden zu sehen. So langjährige Beziehungen halt aus viel mehr und haben regelrechte Sedimentschichten.

Mein Mitleid würde sich hier stark in Grenzen halten, liebe Willow. Für mich stellt es sich so dar: Er hat Dich um die Chance gebracht Kinder zu haben. Seine Aktionen mit dem fehlenden S. könnte man auch als Folter bezeichnen. Dazu holen es sich genau solche Männer ihre Befriedigung ganz wo anders. Und trennen sich, sobald der Marktwert der Partnerin sich deutlich reduziert hat. Ich würde so einen Mann umgehend in die Wüste schicken. Da kann er dann gerne Bären oder Bäume umarmen. Gruselig.

Hey Willow,

da ich in der Regel der Partner bin, der deulich weniger (bis gar keinen) 6 will, hab ich mich auch von der anderen Seite mit dem Thema befaßt.

Also: Ihr habt ein dickes, fettes Problem, und das hat überhaupt nichts mit deiner Bekanntschaft zu tun.
Wenn du magst, lies dich mal bei Aven-info.de schlau. Das hat mir sehr geholfen, die andere Seite besser zu verstehen.

Letztlich ist es für einen 6uellen Menschen nicht zumutbar, dauerhaft auf 6 zu verzichten. Das ist wirklich ein Bedürfnis, wie Essen und Trinken, und wird sich immer wieder Bahn brechen.
Ehrlich gesagt finde ich es von ihm auch ziemlich schwach, dich mit diesem Problem derart im Regen stehen zu lassen. Aber naja, eine Entscheidung wirst ohnehin du treffen müssen.
Grob hast du 3 Möglichkeiten:
1. Dauerhaft verzichten, wenn du das kannst
2. Dich trennen
3. 6 aus der Beziehung auslagern

Ich persönlich würde die offene Beziehung nicht so schnell aufgeben wollen... Wenn er nicht in der Lage ist, 6 mit dir zu haben, dann muss er halt mit dir zusammen einen anderen Weg finden, mit der Situation umzugehen. Vogel Strauß Taktik funktioniert nicht. Mir scheint, als hättet ihr euren ersten Versuch ziemlich unbedarft und uninformiert unternommen... Da war ein Scheitern fast vorprogrammiert.

Was ich dir raten würde:
Red mit deinem Partner, mach ihm klar, dass es so nicht weitergehen kann. Dass ihr ein sehr ernstes Problem habt, dass du auch nicht alleine lösen kannst.
Wie gesagt, mich würde weniger die a6ualität stören, sondern mehr, dass er dich so im Regen stehen läßt und nicht bereit ist, konstruktiv daran zu arbeiten, oder eben die Konsequenzen zu ziehen.

Wie ist denn die Kommunikation sonst so, zwischen euch?

Naja, soweit meine 5ct.

Da gib es eigentlich nur 2 Fragen zu stellen. Kannst / willst du mit diesem Mann die nächsten 20 oder 30 Jahre genau so Leben? Willst / kannst du das nicht, ändert er es für dich? Beantwortest du beide Fragen negativ ist die Antwort eindeutig. So verwirrend ist das ganze nicht. Ich denke dir ist der Weg auch klar, denn du weisst die Antwort bereits und das macht dir Angst. Vieleicht hilft eine Paartherapie in die eine oder andere Richtung weiter.

Eine kleine Augabe ich habe mit meiner Psychologin eine Sache gemacht. Ich musste mir vorstellen ich bin 85 und ihr aufschreiben welches Leben ich gelebt habe. Was ich erreicht habe, was mir passiert ist, was mir wichtig war usw. Mach das mal aber bitte total ehrlich! Mir war danach vieles Klar.

Bei erneutem Lesen sind mir dann doch ein paar Alarmlampen aufgefallen, Gorch_Fock sei Dank.

Zitat von Willow1014:

Auch haben wir sehr respektlos miteinander gestritten. Und uns auch phasenweise ignoriert, nebeneinander hergelebt.

Das wäre eigentlich schon rein für sich ein Trennungsgrund.

Zitat von Willow1014:

Aber meistens sagt er nur, dass er sehr froh ist, dass S. sein Leben nicht mehr bestimmt

Das hat sie ja sowieso nie, und jetzt lebt er ja sogar das exakt andere Extrem. Im übrigen gibt es zwischen null S. und S. bestimmt das Leben ja 'ne riesige Grauzone, die ihm offenbar nicht klar ist.
Ich meine aber auch mal mitbekommen zu haben, dass solche Sprechblasen gerne von Männern kommen, die ganz einfach und billig Pot.enzp.robl.eme verschleiern wollen.

Zitat von Willow1014:

Bei der Aussage such Dir eine Affäre. Und: Dein Problem! ist er bis vor kurzem aber immer geblieben.

Aber:

Zitat von Willow1014:

Gestern war mein Partner das erste mal wirklich eifersüchtig und meinte, dass wir uns vielleicht wirklich trennen sollten und wir nicht an unserer Beziehung arbeiten können, wenn der andere noch da ist.

Aber wie denn dann? Ich finde das unlogisch. Oder meint er den Mann, der zärtlich zu dir ist?
Langsam scheint es mir fast, als wolle er dir so was wie übersteigerte Triebhaftigkeit vorwerfen und so alle Verantwortung für deinen Kummer von sich weisen. Er kommt ja ohne S. klar; sein Leben ist auch ohne S. und Zärtlichkeit völlig okay. Deine Bedürfnisse sind für ihn einzig

Zitat von Willow1014:

Dein Problem!

Diese knappe Ansage ist immer 'ne Kränkung, egal wer sie zu wem tut und egal in welchem Zusammenhang. Mit Dein Problem! lässt man einen Menschen allein, statt ihm beizustehen. Mit Dein Problem! signalisiert man jemandem, dass dieser - im Gegensatz zu einem selbst - irgendwie nicht richtig ist. Man erhebt sich über den Partner und macht diesen klein.
@Willow1014 , willst du dich klein und allein fühlen müssen?

Zitat von Landlady_bb:

Hey, @Willow1014 , das erinnert mich böse an meinen ersten EM. Den hab' ich mit 20 Jahren kennengelernt. Er war 27, wie deiner. Bei unserem ersten Mal fiel mir seine Unbeholfenheit auf. Später erzählte er mir, dass das sein erstes Mal überhaupt war. Das ...

Krasse Geschichte!