Er geht zur Familie zurück - kann aber nicht loslassen

Zitat von acre:

@Philinea Ich kann nicht viel zu deinem Liebeskummer sagen. Ich stehe auf der anderen Seite dieses schmerzhaften Dreiecks. In Threads wie deinem werden häufig Tangenten aufgemacht, die dem TE nicht wirklich helfen. Ich möchte dir raten nur auf Beiträge einzugehen, die dir was bringen. Wenn du nicht über deine ...

Es tut mir sehr leid, dass du das durchmachen musst, vielen Dank, dass du mir hier trotzdem schreibst. Ich bin für alle Meinungen und Sichtweisen dankbar.

Ich habe keine Probleme damit, (auch) über die Trennung von meinem Mann zu sprechen, denn sie muss ich genauso bewältigen wie die Trennung von meinem Freund. Ich will nicht jammern, ich weiß, dass ich selbst so entschieden habe, aber auch für mich ist das Scheitern meiner Ehe traumatisch, ich habe das nicht gewollt, ich habe mir immer vorgestellt, dass wir zusammen alt werden, ich habe mit meinem Mann, den Kindern, Haus, Katzen, tollen Urlauben, großartigen Freunden und einer liebevollen Familie das Leben geführt, das ich mir immer gewünscht habe. Ich war geborgen und sicher. Nur eben nicht in meiner Beziehung. Und ich habe lange mit mir gehadert, ob es das wert ist, das alles aufzugeben und gleichzeitig auch so viel Schmerz auszulösen.

Ich weiß nicht, ob sich der Blick auf meine Ehe nochmal ändern wird, ich glaube es ehrlichgesagt nicht. Ich habe mich nicht für den anderen getrennt, es zieht mich auch jetzt, wo ich das Alleinsein erlebe, nichts zurück. Denn ich war in meiner Ehe zwar nicht allein, aber doch oft einsam.

Und will ich meinem Exfreund eine faire Chance geben, seine Ehe zu kitten? Ganz ehrlich, nicht mein Job. Die muss, die kann nur er ganz allein selbst sich und seiner Frau geben, diese Chance. Nein, ich will doch eigentlich gar nicht, dass er wieder zurückgeht, soll ich ihn jetzt auch noch dabei unterstützen? Ich werde ihn nicht aufhalten, ich bin es auch nicht, die immer wieder den Kontakt sucht, aber auch noch über einen Jobwechsel nachdenken, echt jetzt? Ich liebe meinen Job, es ist mein Traumjob, für den ich hart gearbeitet habe, und ich war noch nie so dankbar dafür wie zur Zeit. Er ist so ziemlich das einzig Beständige in meinem Leben derzeit und gibt mir sehr viel Halt, nicht zuletzt sind auch meine Kollegen mir eine große Stütze. Und ich bin sehr auf ihn angewiesen, muss auch aufstocken, um mir meine neue Wohnung leisten zu können, und ausgerecht jetzt soll ich wechseln? Ich verstehe ja, dass du die Dinge durch deine eigene Geschichte mit einem anderen Blick siehst, aber für das Gelingen oder Scheitern ihrer Beziehung sind nur die beiden verantwortlich, den Schuh mag ich mir echt nicht anziehen.

@Philinea

Zitat von Philinea:

Ich will von euch eure ehrlichen Meinungen hören. Nicht das, was mir vielleicht gefällt.

Nun meine ehrliche Meinung ist, dass er, wenn Du ihn lässt, noch sehr lange bei dir wieder antanzen wird.
Und Du es wahrscheinlich schaffen könntest, dass er irgendwann bei Dir bleibt.

Meine auch ehrliche Meinung ist, dass - auch wenn seine EF das im Moment sicher anders sieht- ihr beide ihr damit einen Gefallen tun würdet. Denn da ist schon ganz schön viel passiert und eine vorher schon eher mau laufende Ehe darauf wieder aufbauen, das ist schwer und geht nur, wenn wirklich beide all in sind - und das ist er ja offensichtlich nicht.
D.h. eigentlich verlängert er grad nur ihr Drama und Trauma.

Ebenfalls ehrlich, denke ich nicht, dass Du Dir damit einen Gefallen tun würdest oder Deinen Kindern.
Auch wenn Du ihn jetzt als viel mehr als nur Sprungbrett siehst und natürlich, wie aber wohl alle in einer Affäre, als besonders, wird sich dein Blick auf ihn im Alltag ändern. Bzw. er tut es ja jetzt schon, wo Du Facetten an ihm siehst, die Dir nicht gefallen und Du Dich heute schon frägst, ob du ihn eigentlich noch willst.

Daher wäre es das beste und fairste für Euch alle, ihn komplett zu blocken, wo möglich. Umso eher kannst Du abschließen, umso eher muss er sich wirklich 100% mit dem daheim angerichteten Desaster auseinandersetzen und umso eher ist dort klar, ob ein Weiter noch Sinn macht....und egal in welche Richtung beschleunigst Du damit die Entscheidung.

Denke aber, das weißt Du alles selbst und haderst, verständlicherweise, damit, dass es sich für Dich unfair anfühlt...( was seine EF sicher für sich auch so sieht)

Letzten Endes, ist es wie bei jedem Beziehungsende, Du kannst nur auf Dich schauen und das Beste draus machen, auch wenn es hart ist....

Ihr habt Euch ineinander verliebt, obwohl Ihr anderweitig ge-(und nicht mehr ver-)bunden gewesen seid. So etwas passiert.

Ihr habt beide relativ schnell Eure (Ex)Partner informiert und mit offenen Karten gespielt. Für mich ist das nicht vergleichbar mit einer anhaltenden Affäre, in der lange bewusst gelogen und betrogen wird. Ich bin selber betrogen worden (und mittlerweile glücklich geschieden) und war natürlich total verletzt. Aber am meisten haben mich die Lügen, das Abstreiten, das Absprechen meiner Wahrnehmung durch meinen Ex getroffen. Das ist hier nicht passiert, so wie ich es verstanden habe.

Ist Dein neuer Partner deutlich älter als Du? Oder hat er sehr viel früher Kinder bekommen, wenn seine bereits erwachsen sind und Deine noch Spielzeug rumliegen haben? Ein größerer Altersunterschied könnte bei seinen Bedenken durchaus auch eine Rolle spielen Ebenso die Frage, ob er vielleicht Lust hat, noch einmal (fremde) Kinder bis ins Erwachsenenleben zu begleiten.

Egal wie - letztlich hattet ihr eine Beziehung wie viele andere, die, aus welchen Gründen auch immer, nicht gehalten hat. Auch in dieser Konstellation, wo vielleicht nach vielen Aufregungen und Beschwerlichkeiten gedacht wird „jetzt ist endlich alles gut!“ läuft es nicht wie im Märchen, wo nach der Hochzeit Prinz und Prinzessin bis ans Ende ihrer Tage glücklich und zufrieden lebten.

Mir tut es sehr leid für Dich. Trotzdem war es sicher gut, dass Du Dich aus Deiner unglücklichen Ehe gelöst hast und nicht den einfacheren Weg genommen und einfach geblieben bist.

Er scheint bei weitem nicht so weit gewesen zu sein. Ihm scheint noch viel an seiner Frau/seiner Familie zu liegen und/oder er ist deutlich feiger und bequemer als Du.

Aus eigener Erfahrung kann ich Dir folgendes mitgeben: Weder muss die Aussage des verlassenden Parts „wir lebten nur noch wie Geschwister zusammen, es gab schon ewig keinen Sex mehr!“ stimmen noch werden einigermaßen normal sozialisierte Kinder einem Elternteil eine Trennung auf ewig nachtragen. Klar sind die erst einmal geschockt und vielleicht auch parteiisch, aber das läuft sich in den meisten Fällen wieder zurecht. Der, der geht, muss das einfach mal eine Zeitlang aushalten.

An Deiner Stelle wäre ich wohl sehr konsequent; einfach aus Selbstschutz. Er geht einerseits zurück zu seiner Frau, andererseits reißt er bei Dir ständig neue Wunden auf und lässt Dich nicht heilen und zur Ruhe kommen. Wenn er Dich liebt, dann lässt er das künftig sein - genau das würde ich ihm mitteilen.

Er kann gucken, ob er seine Ehe wieder auf die Reihe bekommt. Wenn es da noch eine gute Grundlage gibt, schaffen sie es vielleicht und das hat dann gar nichts damit zu tun, dass er Dich nicht geliebt hat. Es ist jedoch seine Baustelle, nicht Deine.

Ich wünsche Dir alles Gute! 🍀

ich persönlich hätte massive Probleme mit seiner Inkonsequenz - zuerst trennt er sich von seiner Frau wegen dir, dann von dir wegen seiner Frau und jetzt wieder Kontaktaufnahmen mit dir, weil es ohne dich nicht geht, mit welchem Ziel wohl?

Ich verstehe es sich fremd zu verlieben und letzten Endes getrennte Wege vom Ehepartner zu gehen. Aber deine Ex-Affäre scheint kein Mensch zu sein auf den man bauen kann. So massive Entscheidungen die auch in die Leben anderer einschlagen so unüberlegt zu treffen, absehbare Konsequenzen nicht tragen zu können und dann wieder eine Kehrtwende zu machen.

Mir sind Geradlinigkeit, Loyalität und Charakterstärke besonders wichtig bei einem Partner. In dem Verhalten sehe ich nichts davon, lese aber einiges davon zwischen deinen Zeilen. Meist du wirklich, er kann überhaupt dauerhaft auf Augenhöhe mit dir sein?

Zitat von SchlittenEngel:

@Philinea Nun meine ehrliche Meinung ist, dass er, wenn Du ihn lässt, noch sehr lange bei dir wieder antanzen wird. Und Du es wahrscheinlich schaffen könntest, dass er irgendwann bei Dir bleibt. Meine auch ehrliche Meinung ist, dass - auch wenn seine EF das im Moment sicher anders sieht- ihr beide ihr damit einen ...

Ich danke dir sehr für deinen Beitrag, es ist soviel Wahres darin.

Ich glaube, die große Enttäuschung, die ich gerade spüre, ist nicht nur die der gescheiterten Beziehung mit ihm, der Kummer wegen des ihn-Vermissens und der geplatzten Zukunftsträume, sondern auch die Enttäuschung von ihm als Mensch. Wir haben beide keine Glanzleistung vollbracht, als wir unsere heimliche Affäre angefangen haben und unsere Partner betrogen haben. Aber als alles offenbart war, hab ich gedacht, nun können wir da beide zumindest gerade herauslaufen, uns ab sofort fair und ehrlich verhalten und einen Neustart hinlegen. Mit meinem Mann hat das auch soweit gut geklappt, ich finde, wir haben einen sehr fairen, vertrauensvollen und wertschätzenden Umgang miteinander (besonders auch er zu mir, nach allem, was ich ihm angetan habe), wir bleiben gemeinsam Eltern und eine Familie und betreuen unsere Kinder im Wechsel mit sehr engen Absprachen und Kontakt. Besser hätte ich es mir gar nicht vorstellen können. Was mein Exfreund da aber gerade treibt - ich verstehe es ehrlichgesagt nicht, und es enttäuscht mich. Es ist seiner Frau und mir gegenüber unfair, von mir nicht loszulassen, und irgendwie hätte ich von ihm da mehr Empathie und Konsequenz erwartet.

Und du hast völlig recht, auch wenn dieser Rettungsversuch tatsächlich scheitern und er wieder zu mir zurückkommen wollen würde, muss ich mich wirklich fragen, ob ich mir und dann letztlich auch meinen Kindern das wirklich zumuten möchte, ob ich jemals wieder ausreichend Vertrauen in eine ernsthafte Beziehung mit ihm aufbauen könnte. Vielleicht kann ich mit diesem Gedanken leichter abschließen und von ihm loskommen.

Er wäre nicht der erste, der noch ein paar Mal hin und her springt, bis alles endgültig in Schutt und Asche liegt und alle Beteiligten zu Zombies werden.
Seine Familie, das Gewohnte und Beständige, die Sicherheit, fehlt ihm. Das ist natürlich irgendwie verständlich. Ist er dort, fehlst Du ihm, das Neue, Aufregende, Verliebte. Auch verständlich. Das hört vermutlich nicht von heute auf morgen auf.

Du hast ja schon erkannt, dass er in dieser Hinsicht charakterlich nicht das ist, was Du willst. Und es mangelt an Übernahme von Verantwortung. Du hast jetzt schon einige Informationen, durch seine Taten, durch die Erfahrungen der User hier. Jetzt liegt es an Dir.

Du hast Dich aus einer toten Ehe befreit, das ist gut. Was aber, wenn er nicht aufgetaucht wäre?

Zitat von Philinea:

Ist diese Frage ernst gemeint, oder willst du dich lustig machen über mich? Falls du eine ernsthafte Antwort hören willst: Kommt nicht in Frage, weder für mich, noch für sie, und im Übrigen auch nicht für ihn, denn er hat ja die Beziehung mit mir beendet - um wieder zurückgehen zu können, war das die ...

Ich mache mich sicher nicht lustig über dich.
Ich glaube eher dass dass er sich euch beide zusammen wünscht. Mal hier mal da. Das wäre sein Ding

Zitat von VictoriaSiempre:

Wenn er Dich liebt, dann lässt er das künftig sein - genau das würde ich ihm mitteilen.

Das funktioniert ja von beiden Seiten her. Sie haben sich ineinander verliebt, aber es war halt nicht genug um die schwierige Konstellation zu überstehen. Genau so wenig wie er will die TE ja ein Stück weit Verantwortung für den jeweils anderen übernehmen.
Dadurch, dass sie auch noch Kollegen sind, ist jeder Kontaktabbruch schwierig.

Ich sag mal so. Er kriegt den Hals nicht voll. Und solange ihr 2 ihn weiter so umwerbt so lange wird er auch springen. Er will einfach alles.
Und sich dabei als Opfer darstellen.
Was für ein vollpfosten

Zitat von VictoriaSiempre:

Ist Dein neuer Partner deutlich älter als Du? Oder hat er sehr viel früher Kinder bekommen, wenn seine bereits erwachsen sind und Deine noch Spielzeug rumliegen haben? Ein größerer Altersunterschied könnte bei seinen Bedenken durchaus auch eine Rolle spielen Ebenso die Frage, ob er vielleicht Lust hat, noch einmal (fremde) Kinder bis ins Erwachsenenleben zu begleiten.

Ja, er ist knapp 10 Jahre älter. Und er war etwas jünger als ich beim ersten Kind. Der Altersunterschied hat ihn tatsächlich manchmal beschäftigt (wenn er auch eher Witze darüber gemacht hat), es ist sicher auch ein Punkt (unter vielen anderen). Auch das mit den Kindern habe ich mir überlegt und auch angesprochen, er hat mir aber immer versichert, dass das für ihn keine Rolle spielt, schließlich haben die Kinder einen sehr engagierten Vater und sind fast die Hälfte der Zeit bei ihm. Es wirkte auf mich sogar immer so, als würde er die Kinder gerne bald kennenlernen...

Zitat von VictoriaSiempre:

Er scheint bei weitem nicht so weit gewesen zu sein. Ihm scheint noch viel an seiner Frau/seiner Familie zu liegen und/oder er ist deutlich feiger und bequemer als Du.

Ja, ich denke schon, dass ihm Mut fehlt. Und Tatkraft. Seine Frau hat im Alltag schon so einiges gewuppt, während er halt das Geld rangeschafft hat. Eher so die klassische Rollenaufteilung. Mit mir wäre das anders. Ich habe meinen Job, bald mit 75 %, und ich brauche kein 4. Kind.

Zitat von VictoriaSiempre:

Er kann gucken, ob er seine Ehe wieder auf die Reihe bekommt. Wenn es da noch eine gute Grundlage gibt, schaffen sie es vielleicht und das hat dann gar nichts damit zu tun, dass er Dich nicht geliebt hat. Es ist jedoch seine Baustelle, nicht Deine.

Ich sehe das auch so, es ist nicht meine Aufgabe, ich bin da letztlich auch machtlos, ich muss es so hinnehmen, wie es eben sein wird. Aber ich verstehe eines trotzdem nicht: wie kann man jemand anderes lieben, und gleichzeitig wieder in eine Ehe zurückgehen und diese retten können? Nicht falsch verstehen: ich sehe, dass Menschen dies tun, schließe auch nicht aus, dass das möglich ist, aber ich kann es nicht nachvollziehen, wie das gehen soll. Ich kann mich einfach nicht da reindenken, wie man zwei Menschen gleichzeitig wollen und lieben kann. Eine Affäre auf körperlicher/hormoneller Anziehung fußend neben einer ernsthaften Beziehung her ja, aber (romantische) Gefühle für zwei Menschen gleichzeitig? Ich habe so etwas noch nie erlebt und kann mir das für mich einfach nicht vorstellen. Deshalb wurde mir auch spätestens ab dem Zeitpunkt, ab dem ich Gefühle für den anderen entwickelt habe, klar, dass etwas in der Beziehung mit meinem Mann ganz gewaltig nicht stimmen kann.

Und im Übrigen: DANKE!

Zitat von So-What:

Du hast Dich aus einer toten Ehe befreit, das ist gut. Was aber, wenn er nicht aufgetaucht wäre?

Dann hätte ich vielleicht noch ein bisschen länger ausgehalten in dieser Ehe. Weitere Lebenszeit vergeudet. Noch mehr in eine depressive Verstimmung gerutscht. Womöglich mit nachhaltigem Schaden. Die Trennung wäre aber irgendwann gekommen, unvermeidlich gewesen. Ich tatsächlich dankbar, dass es ihn gibt bzw. gab, trotz allem.

Beim Lesen deiner Geschichte habe ich mich gefragt, was passieren würde, wenn sein Eherettungsversuch doch scheitern würde... Ich denke ganz ehrlich, dass er dich in so einem Fall als Trost und Absprungbrett benutzen würde, letztendlich jedoch vermutlich mit einer ganz anderen Frau sein Leben neu aufbauen würde. Denn du bist für ihn emotional irgendwie untrennbar mit dem Gefühl des schlechten Gewissens gegenüber seiner Frau und Familie verknüpft. Dass er dieses Gefühl für die Zukunft tagtäglich unbewusst am Frühstückstisch "mit dabei sitzen" haben möchte, das bezweifle ich. Mal ganz davon abgesehen, wie lange es dauert, das Scheitern einer so langen Beziehung überhaupt aufzuarbeiten. In der Zeit wäre er emotional eben nicht zu 100% bei dir und diese "Hypothek" wird eure Beziehung belasten. Möchtest du dir das wirklich antun?

Was deinen Umgang mit der Trennung von deinem Ex-Mann angeht, so denke ich, dass diese gemeinsamen "Familienauftritte" in Form von gemeinsamen Essen, Kaffeetrinken, Weihnachten und Geburtstage feiern usw. ziemlich kontraproduktiv sind. Deine Kinder werden, solange dies so gelebt wird, insgeheim die Hoffnung hegen, dass Mama und Papa irgendwann doch noch wieder zusammenfinden. Ganz egal, was ihr denen sagt. Diese Hoffnung, die dann immer wieder enttäuscht wird, belastet die Kinder auf Dauer mehr, als einen klaren Cut zu ziehen und die Trennung tatsächlich auch als solche zu leben. Dann kommen die Kinder auch schneller und besser in der neuen Realität an und haben Sicherheit anstatt Hoffnungen. Und wenn irgendwann jeder von euch auch einen neuen Partner an seiner Seite hat, werden die Kinder damit besser klarkommen, weil sie ihn oder sie nicht als Gefahr für die "Hoffnung auf die alte Familie" betrachten würden.

Denkfehler! Der Mann liebt nur eine Person : sich selbst.
Ihr 2 Frauen spiegelt die Liebe zu ihm, was er in euch sieht ist nicht seine Liebe zu euch sondern eure zu ihm. Und immer wenn das ein kleines bisschen nachlässt wechselt er rüber um die andere zu erhaschen