Er geht zur Familie zurück - kann aber nicht loslassen

Ihr habt Euch ineinander verliebt, obwohl Ihr anderweitig ge-(und nicht mehr ver-)bunden gewesen seid. So etwas passiert.

Ihr habt beide relativ schnell Eure (Ex)Partner informiert und mit offenen Karten gespielt. Für mich ist das nicht vergleichbar mit einer anhaltenden Affäre, in der lange bewusst gelogen und betrogen wird. Ich bin selber betrogen worden (und mittlerweile glücklich geschieden) und war natürlich total verletzt. Aber am meisten haben mich die Lügen, das Abstreiten, das Absprechen meiner Wahrnehmung durch meinen Ex getroffen. Das ist hier nicht passiert, so wie ich es verstanden habe.

Ist Dein neuer Partner deutlich älter als Du? Oder hat er sehr viel früher Kinder bekommen, wenn seine bereits erwachsen sind und Deine noch Spielzeug rumliegen haben? Ein größerer Altersunterschied könnte bei seinen Bedenken durchaus auch eine Rolle spielen Ebenso die Frage, ob er vielleicht Lust hat, noch einmal (fremde) Kinder bis ins Erwachsenenleben zu begleiten.

Egal wie - letztlich hattet ihr eine Beziehung wie viele andere, die, aus welchen Gründen auch immer, nicht gehalten hat. Auch in dieser Konstellation, wo vielleicht nach vielen Aufregungen und Beschwerlichkeiten gedacht wird „jetzt ist endlich alles gut!“ läuft es nicht wie im Märchen, wo nach der Hochzeit Prinz und Prinzessin bis ans Ende ihrer Tage glücklich und zufrieden lebten.

Mir tut es sehr leid für Dich. Trotzdem war es sicher gut, dass Du Dich aus Deiner unglücklichen Ehe gelöst hast und nicht den einfacheren Weg genommen und einfach geblieben bist.

Er scheint bei weitem nicht so weit gewesen zu sein. Ihm scheint noch viel an seiner Frau/seiner Familie zu liegen und/oder er ist deutlich feiger und bequemer als Du.

Aus eigener Erfahrung kann ich Dir folgendes mitgeben: Weder muss die Aussage des verlassenden Parts „wir lebten nur noch wie Geschwister zusammen, es gab schon ewig keinen S. mehr!“ stimmen noch werden einigermaßen normal sozialisierte Kinder einem Elternteil eine Trennung auf ewig nachtragen. Klar sind die erst einmal geschockt und vielleicht auch parteiisch, aber das läuft sich in den meisten Fällen wieder zurecht. Der, der geht, muss das einfach mal eine Zeitlang aushalten.

An Deiner Stelle wäre ich wohl sehr konsequent; einfach aus Selbstschutz. Er geht einerseits zurück zu seiner Frau, andererseits reißt er bei Dir ständig neue Wunden auf und lässt Dich nicht heilen und zur Ruhe kommen. Wenn er Dich liebt, dann lässt er das künftig sein - genau das würde ich ihm mitteilen.

Er kann gucken, ob er seine Ehe wieder auf die Reihe bekommt. Wenn es da noch eine gute Grundlage gibt, schaffen sie es vielleicht und das hat dann gar nichts damit zu tun, dass er Dich nicht geliebt hat. Es ist jedoch seine Baustelle, nicht Deine.

Ich wünsche Dir alles Gute!

Er wäre nicht der erste, der noch ein paar Mal hin und her springt, bis alles endgültig in Schutt und Asche liegt und alle Beteiligten zu Zombies werden.
Seine Familie, das Gewohnte und Beständige, die Sicherheit, fehlt ihm. Das ist natürlich irgendwie verständlich. Ist er dort, fehlst Du ihm, das Neue, Aufregende, Verliebte. Auch verständlich. Das hört vermutlich nicht von heute auf morgen auf.

Du hast ja schon erkannt, dass er in dieser Hinsicht charakterlich nicht das ist, was Du willst. Und es mangelt an Übernahme von Verantwortung. Du hast jetzt schon einige Informationen, durch seine Taten, durch die Erfahrungen der User hier. Jetzt liegt es an Dir.

Du hast Dich aus einer toten Ehe befreit, das ist gut. Was aber, wenn er nicht aufgetaucht wäre?

Zitat von Philinea:

Ist diese Frage ernst gemeint, oder willst du dich lustig machen über mich? Falls du eine ernsthafte Antwort hören willst: Kommt nicht in Frage, weder für mich, noch für sie, und im Übrigen auch nicht für ihn, denn er hat ja die Beziehung mit mir beendet - um wieder zurückgehen zu können, war das die ...

Ich mache mich sicher nicht lustig über dich.
Ich glaube eher dass dass er sich euch beide zusammen wünscht. Mal hier mal da. Das wäre sein Ding

Ich sag mal so. Er kriegt den Hals nicht voll. Und solange ihr 2 ihn weiter so umwerbt so lange wird er auch springen. Er will einfach alles.
Und sich dabei als Opfer darstellen.
Was für ein vollpfosten

Beim Lesen deiner Geschichte habe ich mich gefragt, was passieren würde, wenn sein Eherettungsversuch doch scheitern würde... Ich denke ganz ehrlich, dass er dich in so einem Fall als Trost und Absprungbrett benutzen würde, letztendlich jedoch vermutlich mit einer ganz anderen Frau sein Leben neu aufbauen würde. Denn du bist für ihn emotional irgendwie untrennbar mit dem Gefühl des schlechten Gewissens gegenüber seiner Frau und Familie verknüpft. Dass er dieses Gefühl für die Zukunft tagtäglich unbewusst am Frühstückstisch mit dabei sitzen haben möchte, das bezweifle ich. Mal ganz davon abgesehen, wie lange es dauert, das Scheitern einer so langen Beziehung überhaupt aufzuarbeiten. In der Zeit wäre er emotional eben nicht zu 100% bei dir und diese Hypothek wird eure Beziehung belasten. Möchtest du dir das wirklich antun?

Was deinen Umgang mit der Trennung von deinem Ex-Mann angeht, so denke ich, dass diese gemeinsamen Familienauftritte in Form von gemeinsamen Essen, Kaffeetrinken, Weihnachten und Geburtstage feiern usw. ziemlich kontraproduktiv sind. Deine Kinder werden, solange dies so gelebt wird, insgeheim die Hoffnung hegen, dass Mama und Papa irgendwann doch noch wieder zusammenfinden. Ganz egal, was ihr denen sagt. Diese Hoffnung, die dann immer wieder enttäuscht wird, belastet die Kinder auf Dauer mehr, als einen klaren Cut zu ziehen und die Trennung tatsächlich auch als solche zu leben. Dann kommen die Kinder auch schneller und besser in der neuen Realität an und haben Sicherheit anstatt Hoffnungen. Und wenn irgendwann jeder von euch auch einen neuen Partner an seiner Seite hat, werden die Kinder damit besser klarkommen, weil sie ihn oder sie nicht als Gefahr für die Hoffnung auf die alte Familie betrachten würden.

Zitat von Philinea:

ich finde, wir haben einen sehr fairen, vertrauensvollen und wertschätzenden Umgang miteinander (besonders auch er zu mir, nach allem, was ich ihm angetan habe), wir bleiben gemeinsam Eltern und eine Familie und betreuen unsere Kinder im Wechsel mit sehr engen Absprachen und Kontakt. Besser hätte ich es mir gar nicht vorstellen können

Das liegt vermutlich daran, dass keine romantischen Gefühle mehr im Spiel sind, ihr weiterhin gute Freunde bleiben könnt und keiner von euch leidet, da die Trennung eher eine Erlösung war, offenbar für euch beide. Dein Manm hat weder gekämpft, noch dich zurück gewollt? Für ihr ist alles fein und so kann man schön Feste zusammen feiern und sich selbst trotz neuer Partner offen begegnen. Das ist bei deinem AF alles anders und offenbar sind noch Gefühle im Spiel, auch wenn er dir etwas anderes erzählt hat.

Wäre zumindest eine Erklärung.

Denkfehler! Der Mann liebt nur eine Person : sich selbst.
Ihr 2 Frauen spiegelt die Liebe zu ihm, was er in euch sieht ist nicht seine Liebe zu euch sondern eure zu ihm. Und immer wenn das ein kleines bisschen nachlässt wechselt er rüber um die andere zu erhaschen