Er hat Bindungsangst - es liegt nicht an mir

Update: Ende 4. Tag
Kann nicht schlafen. Leide wie ein Tier... Werden diese Schmerzen irgendwann aufhören?

JA definitiv,

halte durch! So ein Gequatsche brauchst du nicht, niemand braucht so ein Gequatsche.

Das ist der Versuch dich warm zu halten was er da macht. Gelingt ihm ja auch ein bisschen. Man klammert sich an jeden Satz und Wort.

Lenk dich ab, genieße das schöne Wetter. Seh die schönen Dinge des Tages.

Alles wird besser mit der Zeit, man sieht irgendwann diverse Dinge nicht mehr, die einem jetzt so schmerzen.

Aber es braucht eben ein bisschen Zeit.

Hallo liebe Sinuskurve,

wie geht es Dir denn heute und wie verläuft Dein Tag?

Ich habe Deine letzte Nachricht noch spät nachts gelesen, war zur gleichen Zeit auch noch wach....mal wieder sch... Nacht hinter mir.

Bin völlig von der Rolle heute Hab gestern so eine schreckliche Sehnsucht bekommen, dass ich meinem Ex eine sms geschrieben habe, ober er denn Lust hätte, mit mir das schöne Wetter zu genießen und ein wenig laufen zu gehen. Gleichzeitig wollte ich die Gelegenheit nutzen und in der Angelegenheit Oberwasser bekommen. Nach dem Zusammentreffen am Sonntag und dem schönen Tag zusammen, versinke ich förmlich in Schmerz und Wehmut. Echt schlimm. Da er meinte, wir können ja noch mal in naher Zukunft zusammen laufen gehen, hab ich Panik bekommen, der Schmerz würde nie enden und immer und immer wieder aufreißen, wenn wir uns wieder sehen. Also wollte ich meinem Bindungsangst-Exemplar klar machen gestern, er solle sich doch erst DANN wieder melden, wenn er Klarheit für sich hat.

Naja, am Telefon hat er mich dann leicht abgewürgt, zwar mit mir gesprochen, aber er wollte mein Gesprächsbedürfnis nicht wahrnehmen, hat aufgelegt und ich bin dann zu ihm gefahren, impulsiv wie ich manchmal bin, um ihn damit zu konfrontieren. Ich schäme mich dafür, dass ich einfach hingefahren hin und habe Schuldgefühle, aber ich konnte in dem Moment nicht anders. Er hat manchmal eine Art, mich nicht zu sich durchzulassen, wenn er nicht will. Dann wurde ich erst mal blöd angemacht, ich bin jedoch ruhig geblieben und dann hat er mich endlich wahrgenommen...und irgendwie auch verstanden. Das Ende vom Lied: Sind dann in der Kiste gelandet (sch...!), haben ewig geredet, hat mir in aller Deutlichkeit von seiner Bindungsblockade erzählt, dass er das alles durch unsere Beziehung ja so erkannt hat. Ich bin froh über die vielen offenen Worte. Doch was bleibt heute ist Verzweiflung, Trauer und weiß Gott noch welche Gefühle in dem ganzen Chaos. Schon wieder die Aussage von ihm beim Abschied....er wird Gas geben, also im Sich-klar-werden. Ich weiß ich muss ihn loslassen, mein Verstand zweifelt immer mehr an, dass er mir gut tut, aber mein Herz eben. Ich habe sogar Angst, ich könnte mich noch mal auf ihn einlassen, wenn er noch mal zurückkommen würde. Ich weiß gerade noch nicht mal, ob das alles bei mir Liebe ist oder Abhängigkeit. Jedenfalls sind es starke Gefühle in seine Richtung. Aber wenn ich ehrlich bin, muss ich sagen, ich BIN abhängig irgendwie. Mann bin ich durcheinander.

Weißt Du, ich bewundere Deine Stärke, wie Du Dich abgrenzt und schützt vor Deinem Ex. Ich finde, Du tust wirklich dein Bestes. Ich wünschte, ich könnte das auch in aller Klarheit und Deutlichkeit für mich. Du scheinst trotz aller Trauer für Dich klar zu sein, dass Dir das so nicht gut tut und hast zum Glück Dein Selbstbewusstsein nicht verloren. Du schaffst das auf jeden Fall!

Ich werde jetzt gleich noch ein wenig Sonne tanken gehen...zwinge mich wohl eher dazu....denn Lust hab ich zu gar nix. Hoffentlich geht das schlimme Gefühl bald weg.....

Liebe Grüße
Sabrina

Hallo Sinuskurve,

ich fass es ja nicht, als ich das hier gerade alles gelesen habe, dachte ich, dass ich das selber geschrieben habe.
So viele Parallelen.

Auch ich bin Älter als mein Ex ich 19, er 17. (Ok, kann man nicht mit eurem Alter vergleichen, aber trotzdem). Auch wir waren gute 6 Monate zusammen und er hat plötzlich Schluss gemacht, nach einem schönen Wochenende. Es hat sich zwar vorher schonmal was angebahnt, aber eigentlich dachte ich, dass das geklärt wäre.
Genau wie dein Ex, war sich meiner auch nicht mehr sicher, ob er überhaupt eine Beziehung will, eigentlich will er ja doch frei sein. Obwohl ich für ihn immer so perfekt war (er ist mir auch eeeeeeeewig hinterhergerannt) und war stolz, mit mir zusammensein zu dürfen und hat es hat ihn auch immer so gepusht, wenn mir Männer hinterher geschaut haben, wenn er neben mir lief. Ich bin nicht unbedingt das hässliche Entlein und das ist ihm auch noch bewusst.
Trotzdem hat auch mein Ex die Beziehung einfach weggeworfen, ohne dran zu arbeiten. Einfach vor den 'Problemen' geflüchtet.

Bei mir ist nun schon gute 2 Monate her seit der Trennung. Er wollte auch unbedingt mit mir befreundet bleiben, aber das ging nicht und so herrscht seit 4 Wochen von meiner seite aus KS, aber er meldet sich wöchentlich und fragt wie es mir geht oder einfach nur wegen banalen Sachen. Da geh ich aber nie wirklich drauf ein. Hoffnung hab ich rgendwie schon, aber warum sollte er jetzt noch kommen. Das hätte ihm auch in den 2 Monaten einfallen können.
Er geht auch fleißig feiern und fügt bei FB auch ununterbrochen neue Mädels hinzu und ist da, sowie bei WA daueronline. Naja soll er machen


Aber mir ist es wirklich schwer gefallen am Anfang und mir ging es in den ersten beiden Wochen so wie dir. Hab 5 Kilo abgenommen und ich wieg so schon nicht viel. Aber ich kann dir versprechen, dass es besser wird.
Mir geht es zwar immer noch nicht so supi, ich hab auch immernoch so meine Phasen wo ich heule und auch am Tag denk ich noch oft an ihn, aber besser als vor knapp 8 Wochen ist es allemale.

Ich rate dir aber erstmal die KS durchzuziehen, denk nicht an die eine Woche, zieh es länger durch. Und irgendwann wird er sich melden, wenn ihm was an dir liegt. Aber selbst dann geh nicht drauf ein, sondern wimmel ihn freundlich ab (es ist verdammt schwer, aber du willst doch auch nicht sein buddy werden).
Aber ich finde, als du ihn getroffen hast, hast du super reagiert. Und leg die Worte nicht so auf die Goldwaage.

Mir hat es geholfen einfach drüber zu reden und vor allem weinen. Ich wusste nicht, dass ich so viele Tränen hab und überhaupt ist es das erste Mal, dass ich so ein Emo Haufen bin. Vorher war ich so stark und wer ist jetzt Schlud dran? Richtig Exi. Aber das wird wieder.

Aber du wirst das auch schaffen! Ich glaub nämlich, dass du auch eine starke Frau bist und die wirst du auch wieder werden.

Liebe Grüße.

Hey ihr beiden,

ich danke euch für eure lieben Worte und auch für eure Geschichten. Ja, unsere EX denken wirklich gerne nur an sich und lassen uns leiden. Gestern hatte ich nochmal so einen richtig schlechten Tag. Und bin auch nicht so standfest, wie sabrina glaubt. Hatte die KS gebrochen, weil ich es nicht ertragen konnte, dass meine Sachen da noch rumstehen, wenn er evtl. mit anderen Frauen Spaß hat. Einzige Lösung: Her mit meinem Krempel! Also fragte ich per SMS, ob er denn gleich im Bus säße. Er meinte, er würde ausschlafen, weil seine Vorlesung ausfiele, aber er könnte mich ja später anrufen. Ich dachte nur: Oh nein mein Freund-ich werde bestimmt nicht den ganzen Tag darauf warten, dass du dich dazu bequemst. Und habe ihm angeboten, ihn nach meiner Arbeit von der Uni abzuholen, damit ich ihm in der Bahn mitteilen kann, dass ich gerne mein Zeug wiederhätte. Antwort: OK, dann können wir ja anschließend was essen gehen. ?
Irgendwie wurde ich nur noch sauer. Denkt er denn gar nicht nach? Anscheinend ja nicht.
Naja, lange Rede kurzer Sinn: Natürlich wollte er anschließend noch mit mir reden. Natürlich tat mir das nicht gut. Natürlich bin ich nicht einfach gegangen. Und blablabla: Ich bin die Beste. Ich habe ihn für die Frauenwelt verdorben. Aber er weiß momentan gar nix. Selbst eine Beziehung, in der man sich nur einmal die Woche sieht, wäre ja immer noch eine Beziehung und das würde ihm zu viel Angst machen. Er würde am Liebsten alles hinter sich abbrechen und woanders ganz neu anfangen. Wie oft er schon daran gedacht hätte, mitten in der Nacht vor meiner Tür zu stehen und den Mut zu haben, mich anzuflehen, bei ihm zu bleiben. Er könne sich selbst nicht leiden. Er dachte, er hätte sich geändert, aber er wäre immer noch ein mieser Mensch, der wohl besser Single bliebe. *heulheulflenn* Und ich hatte noch Mitleid und hab ihn getröstet. ICH IHN... Oh Mann. Naja, seine Art macht es mir relativ einfach. Habe nämlich trotz der Schmerzen erfahren müssen, dass da auch am Sonntag entweder gar keine klare Antwort oder evtl. sogar ein dauerhaftes Nein kommt. Das wurde zwar nicht so von ihm geäußert, aber 90 % von mir gehen sehr stark davon aus.
Haben uns jetzt darauf geeinigt, dass er heute abend vorbeikommt und wir Spaß haben und er danach wieder abhaut. Ich habe auch Bedürfnisse und schaue einfach mal, ob das für mich in Ordnung geht oder ob das Leiden anschließend wieder exponentiell zunimmt. Leute, seht es als ein Experiment. 60% von mir denken, es ist zum Scheitern verdammt.
Aber ich bekomme langsam zumindest für mich selber klar, was ich für mich will. Ich wäre bereit gewesen, mit ihm zusammen an seiner Angst und an seinen Problemen zu arbeiten und auch dafür zurückzustecken und das habe ich auch so verbalisiert. Er jedoch hat nicht den Hintern in der Hose, um dieses Angebot für sich anzunehmen. Was sagt man dazu? Genau: Feiges Huhn! Ich muss das akzeptieren, aber ich muss das nicht hinnehmen. Er mag mir ja leid tun, aber ich muss auch an mich denken.
Hab mich gestern unverbindlich dann in einem Datingportal angemeldet. Er bekommt noch bis diesen Sonntag Zeit. Falls dann kein Ja, ich beiß die Zähne zusammen und arbeite an mir kommt, dann werde ich das offiziell machen. Dann wird der fb-Status geändert. Dann werde ich andere Männer anschreiben und auch treffen. Und zwar nicht, weil ich die Selbstbestätigung brauche, dass ich noch was wert bin. Sondern, weil er es dann nicht wert ist, dass ich meine wertvolle Lebenszeit an jemanden verschwende, der nicht bereit ist, sich an mich zu binden.
Da finde ich und da finden WIR doch weißgott bessere Männer! Männer, die bereit sind, sich uns zu öffnen, ihre Sorgen mit uns teilen und nicht auf uns ausbreiten, die wirklich interessiert, wie es uns geht und auf unsere Gefühle und Bedürfnisse Rücksicht nehmen.
TSCHAKKAAAAAA! Ich bin wütend! Seid auch ihr wütend! Das tut gut und macht den Kopf klar...

Haben uns jetzt darauf geeinigt, dass er heute abend vorbeikommt und wir Spaß haben und er danach wieder abhaut. Ich habe auch Bedürfnisse und schaue einfach mal, ob das für mich in Ordnung geht oder ob das Leiden anschließend wieder exponentiell zunimmt.




Glaub mir, es wird die Hölle danach! ABER: Jeder hat das Recht auf seine eigenen Erfahrungen.

Ich sach schon mal jetzt AUA

Hallo huhu2,

1. danke für den hinweis
2. wir werden sehen
3. vielleicht brauche ich das auch? manchmal ist aua ja auch ganz hilfreich... und je mehr solche sachen passieren, desto mehr bin ich auch davon überzeugt, dass er wirklich nicht nur ein idiot, sondern auch ein Ar. ist ^^

ich halte euch auf jeden fall auf dem laufenden

Hmm... Thema ist durch, er gerade nach Hause abgedackelt und irgendwie fühle ich mich zwar megawehmütig, aber befreit. Vorher hat er mir noch einmal mitgeteilt, dass er sich endgültig gegen mich entschieden hat- das sollte ich wohl wissen, bevor ich mich zu irgendetwas entschließe. Und es tat gar nicht so weh, das direkt zu erfahren, weil ich mir das eigentlich schon gedacht hatte. Er ist halt wirklich dumm.
Demzufolge machte das Folgende dann zwar auch Spaß, aber war lange nicht so schön wie sonst. Was ich zwar schade fand irgendwo, aber dann auch wieder trotzdem gut. Weil das heißt, dass meine Gefühle auch abflachen und Spaß mit Gefühlen einfach viel besser und schöner ist. das fehlte total. Aber ich hab mir da auch gar keine Hoffnungen mehr gemacht. Ich hab ihn bewundert und es auch genossen, aber ich war gleichzeitig ziemlich distanziert. Und es gefällt mir... Habe hinterher ganz kurz zwei Tränchen verdrückt, aber nicht, weil mich die Sehnsucht übermannt oder ich ihn wie blöd vermisst hätte oder gewünscht hätte, dass er mich in den Arm nimmt. Er hat mich sogar in den Arm genommen, aber es fühlte sich falsch an, also habe ich mich wieder losgemacht. Nein, es waren wirklich Tränen um eine vertane Chance. Um etwas, das durchaus hätte funktionieren können. Und jetzt? Ich werde wohl versuchen, mit ihm befreundet zu sein. Und ich genieße es grade irgendwie, dass alle, die ihm jetzt, wo die Sache endgültig ist, mitteilen, was für ein Riesenidiot er ist. Seine Mama hat mir schon vorhin mitgeteilt, dass sie mit ihm ein Hühnchen rupfen wird und was er denn bite für Sachen mache und ich immer bei ihr willkommen bin.
Ich denke, es wird auch zeiten geben, wo es sich für mich wieder schlimm anfühlen wird. Mal sehen, ihr bekommt auf jeden Fall Bescheid. Aber im Moment geht es mir gut. Und, wenn ich ehrlich bin: Ich hätte ihn gerade jetzt nicht gerne neben mir liegen...

Update Tag 6:
Mir gehts immer noch so. Bin zwar wehmütig und ärgere mich auch über den Kerl und habe auch länger zum Einschlafen gebraucht, aber bin immer noch der Meinung, dass das gut gelaufen ist. Ich mache mir jetzt keine Illusionen mehr. Die Begründung, welche er letztendlich angeführt hat, um bei seiner Entscheidung zu bleiben, ist mehr als fadenscheinig (konnte mir nie - auch als ich verliebt war - mit dir eine gemeinsame Zukunft vorstellen), da er immer wieder mit mir Pläne für die Zukunft gemacht hat und mir auch in der Verliebtheitsphase immer wieder erzählt hat, ich wäre die EINE, mit der er alt werden möchte und er bräuchte nie wieder eine andere blablablabla... halte ich das für totalen Quatsch.
Er ist wirklich feige und dreht sich sogar seine kleine Welt so, dass er nichtmal zugeben muss, dass er ein Problem hat. Aber: Muss das mein Problem sein? NÖ!
Manchmal frage ich mich, wie ich ihn überhaupt mögen konnte. Aber das liegt wohl daran, dass er ja nicht immer so zu mir war. Jetzt zeigt er sein wahres Gesicht... sehr schade sowas...
But life goes on!

Update Tag 7:

Uff, harter Arbeitstag heute und immer wieder die bekannte Sinuskurve von Trauer, Wehmut, Vermissen, Wut und Hoffnung auf Neubeginn mit jemand anders. Was mir heute geholfen hat:
1. Ein langes Gespräch mit der Mama meines EX, die mich am liebsten adoptieren würde und erstmal alle im Verwandtenkreis dazu mobilisieren möchte, ihm in den Hintern zu treten und ihm zu sagen, was für ein Depp er ist. Auch nach der Trennung bin ich da immer herzlich willkommen und sie lud mich für nächsten Sonntag auf Kaffee und Kuchen zu sich ein.
2. Eine große Wanne voll mit duftendem Wasser
3. Die Tatsache, dass sich ein sehr attraktiver, intelligenter und freundlicher Mann für mich zu interessieren scheint und mich langsam kennenlernen möchte
4. Die Nachricht meines Ex auf eine abschließend klärende Frage, die mir in ihrer Gehässigkeit ziegte, dass er seit der Trennung meint, sich wie ein Mistkerl aufführen zu können- nicht mit mir- hab was kühles zurückgeschrieben und alle Treffen gecancelt, die nichts mit meiner Prüfung zu tun haben. Und eine weitere Bettgeschichte kommt für mich nach diesem Einmalerlebnis auch nicht mehr in Frage. Er ist einfach zu fies und es ist ohne Gefühle einfach nicht schön genug. Aber gut, dass ich das jetzt weiß!

Update Tag 12:
Hatten gestern die Probe. War total unlocker und wir haben auch nur so lange gemacht, wie wir eben geprobt haben. Anschließend ist er gegangen. Es war währenddessen nicht so schlimm, wie ich befürchtet hatte- aber danach ist es wieder ein wenig schlimmer geworden.
Wir haben uns übrigens doch noch wieder unterhalten. Es hatte aber damit zu tun, dass es hätte sein können, dass ich schwanger bin. Hat sich letztendlich als Fehlalarm herausgestellt, aber in dem Fall hätte er mit mir zusammen bleiben wollen. So ein Kindskopf...
Naja und warum er sich getrennt hat, weiß ich jetzt auch: Ich war ihm zu lieb. Es war ihm nicht aufregend genug, weil wir uns nicht richtig gezofft haben und ich immer eingesteckt habe, anstatt auszuteilen. Ich hätte mich mal rar machen sollen oder unnahbar sein... *kopfschüttel*
Aber da habe ich bei ihm jetzt eh keinen Bock mehr drauf. Der glaubt nicht im Ernst, dass ich noch nett und süß zu ihm bin? Kann er sich abschminken!
Als er ging, meinte er: Und sei brav... Ich:Vergiss es. brav ist vorbei...
Ich mochte ihn gestern nicht leiden!

Er kam am Wochenende angekrochen

War sehr ehrlich zu mir. Hatte wohl in den zwei Wochen jemand Neues kennengelernt und sich auch in diese Frau verliebt. Dann ist ihm aber bewusst geworden, dass er wegläuft. Fiel auf die Knie vor mir. Meinte, dass er nur mich wirklich liebt und dass er kaputt im Kopf sein muss, dass er das nicht wahrhaben wollte. Sagte: Ich vermisse dich! Ich kann mir nur mit EINER Frau vorstellen, meine Zukunft zu verbringen. Kinder zu haben. Alt zu werden. Und das bist DU! Aber das macht mir so sehr Angst. Ich wähle aber den schweren Weg. Ich will nicht mehr weglaufen! Er hatte die Affäre zu der anderen zwar vorher beendet, war sich aber eigtl. fast sicher, dass ich nicht zu ihm zurückkehren würde.
Tja, was soll man sagen: Ich bin weich geworden... aber habe ihm ne Riesenstandpauke gehalten. Wir haben uns jetzt darauf geeinigt, dass er mir Sicherheit geben muss, auch wenn er mal nicht da ist. Und dafür gebe ich ihm seinen Freiraum. Er will sich langsam daran gewöhnen, eine Beziehung ernster anzugehen und möchte meine Unterstützung dabei. Aber er wird nicht mehr einfach so die Trennung heraufbeschwören, wenn er wieder kalte Füße bekommt. Er darf dann gerne gehen und ein wenig Distanz und Abstand bekommen. Aber er will darauf achten, dass er mir das auch verbalisiert und mich nicht einfach verletzt. Und er wird sich nicht nochmal aus heiterem Himmel von mir trennen, wenn er Angst bekommt. Er sagt, er weiß jetzt, dass er gegen sich selbst kämpfen muss- aber ich und unsere Beziehung wäre ihm da wichtiger als alles andere...
Wer hätte das gedacht?
Ich bin natürlich noch etwas skeptisch bei der Sache und habe ihm mitgeteilt, dass ich ihn nicht büßen oder schmoren lassen werde. Aber dass ich Wiedergutmachung erwarte. Quasi ein Lächeln für jede Träne- einen Kuss für jeden schlimmen Gedanken... Er meinte, das bekommt er sicher hin...
Ich bin so perplex. Da steht ein Mann vor mir, der mich am Donnerstag noch so kühl angeschaut hat und sagt mir, dass ihm gerade an DEM Tag aufgefallen ist, was er an mir hat und was er vermisst und schaut mich jetzt mit so viel Wärme in den Augen an.
Aber ich muss jetzt aufpassen! Erstmal keine Sternchen mehr in den Augen haben, sondern die Situation genau beobachten und schauen, ob er auch bei seiner Meinung bleibt. Naja, er BEHAUPTET zumindest, er wäre sich zu 100% sicher, dass er MICH will.
Ich bin gespannt.... Happy End?

Update Woche 3: Tja, was soll ich sagen: Irgendwie alles blödes Blabla von ihm. Er war die ganze Woche sehr distanziert zu mir, hat mich zwar umarmt und mir auch hin und wieder Küsschen gegeben. Intimer als das war es aber nur bis zu einem Tag, nachdem er mich wieder hatte.
Gestern waren wir mit einigen Leuten zum Karten spielen verabredet. Er hatte vorher noch ein Seminar mit dieser komischen Tussi, in die er sich ja angeblich verliebt hatte. Ich kam in die Küche (er hatte Brötchen mitgebracht) und fragte ihn, wie sein Tag war. Ja, stressig, aber schön. Und das Seminar? Ja, sehr interessant. Und er meinte ja vor zwei Tagen noch, ich solle mir keine Sorgen mehr bezüglich der Tuse machen, also fragte ich: Und, wie war´s mit ihr? Da wurde er patzig. Er würde sie sehr vermissen. Es wäre wirklich schwer für ihn. Er hätte Sehnsucht. Was ich denn wohl denken würde, wie es ihm dabei geht. Ich darauf: Naja, es geht mir ja nicht darum, ob´s schwer war. Das glaub ich dir auch so. Aber mir geht´s darum, dass du gesagt hast, du wärst dir mit mir sicher und würdest mich wollen... und ich erwarte, dass das immer noch so ist. Daraufhin er: Kann ich nichts zu sagen. Kann ich dir nicht versprechen. Weiß ich nicht...
War megaverletzt, hatte plötzliche Übelkeit, keinen Bock mehr auf Brötchen oder irgendwas in der Art. Hinterher haben mir alle Anwesenden mitgeteilt, er hätte sich mir gegenüber aufgeführt wie das letzte Ar. und sie hätten verstanden, wenn ich ihm eine Szene gemacht hätte. Hat sich dann verabschiedet abends mit den Worten: Träum was Schönes. Bis dann.... Ich hätte ihn rauswerfen sollen.
Bin jetzt der Meinung, er hat nicht nur ne Standpauke verdient, sondern er soll sich bei mir erst wieder blicken lassen, wenn er mich nicht emotional verhungern lässt. Ich kann dich grad nicht küssen... Aber mich feste drücken ist okay? Kann ich auch drauf verzichten!
Hab meinen Mitbewohnern versprochen, dass ich mich nicht bei ihm melden werde dieses Wochenende. Und wenn er sich gar nicht meldet, dann werde ich ihn absägen und ihm mitteilen, dass ICH mich nicht von ihm getrennt habe, sondern ER sich von MIR...
Der weiß wieder gar nicht, was er eigtl. will, es interessiert ihn aber auch nicht- er ist ja mit Luftschlösschen bezüglich der anderen beschäftigt und das Gras auf der anderen Seite sieht wieder viel grüner aus...
Er gibt der Beziehung keine wirkliche Chance. Er macht sie kaputt. Das ist kein Neuanfang gewesen- er wusste wohl selber nicht wirklich, was er da tut und hat mir einfach irgendeinen Quark erzählt. Und jetzt verhält er sich aus zwei Gründen so: Eigentlich weiß er, was er an mir hat, aber er fühlt sich ja grade nicht so und anstatt an sich zu arbeiten, verhält er sich mies. Und zweitens WILL er nicht einfach so Schluss machen, weil das dann blöde aussehen würde vor allen anderen, die eh schon denken, er ist nicht bei Trost. Und weil er irgendwo ganz hinten im Hinterstübchen an sich weiß, dass das mit der anderen auch nicht ewig rote Rosen regnen wird und er sich irgendwann wieder an genau der Stelle befinden wird, an der er sich jetzt mit mir befindet.
Aber muss ich darunter leiden? Das ist doch die Frage... Ich setze mir dieses Wochenende als Höhepunkt der Geschichte. Falls sich über das verlängerte WE nichts ändert, werde ich meine Konsequenzen daraus ziehen. Aber für den Fall, dass er sich meldet, ist meine Tür erstmal sowieso zu. Wenn er meint, er vermisst mich. Und zwar alles: Küssen, umarmen etc., dann darf er wiederkommen... Andernfalls: GOODBYE!

Da ist es: AUA !

Ich mußte gerade auch nochmal gucken, wie alt ihr seit.

Sorry, aber das sind Kinderspielchen.

Ich wünsch dir viel Glück!

Tja, ich war gestern bei meinem Beitrag natürlich nicht sehr sachlich und objektiv. Hat aber natürlich auch daran gelegen, dass ich meinem Ärger einfach keine Luft machen konnte...
Was soll ich sagen: Den Kindergarten werde ich mir nciht mehr lange antun. Ich frage mich wirklich, warum er mich unbedingt zurückhaben wollte, wenn alles, was ich von ihm zu erwarten habe Kindereien und blöde Versprechungen sind.
Natürlich hat er mir gestern ne SMS geschrieben. Und ich hab ihm sehr kühl darauf geantwortet. Und das war´s dann.
Huhu hat völlig Recht- an sich entspricht das alles nicht dem Alter. Und das heißt für mich dann auch, dass ich wirklich in zwei Tagen meine Konsequenzen daraus ziehe. So ist mir das ein Klotz am Bein und behindert MEINE Entwicklung und Zukunft. Liebe fühlt sich anders an...