Er hat heimlich eine andere geheiratet!

Toleranz heißt Duldsamkeit. Manchmal frage ich mich, ob wir nicht alle völlig meschugge sind.

Wenn ich mich hineinversetze, müsste ich hier zu schreiben: "Liebe Leute, ich habe gerade im Internet gelesen, dass mein Freund im Urlaub eine andere geheiratet hat. Das habe ich zufällig erfahren. Mein Freund ist hier aufgewachsen, hat aber aus dem 19. Jahrhundert französische Wurzeln, das ist also was anderes und ich will mich damit arrangieren. Was ratet ihr mir? "

Wer damit argumentiert, das kann man nicht vergleichen, das ist schließlich nur ein Europäer, da muss man mit anderem Maß messen, sollte sich mal überlegen, ob das nicht diskriminierend ist.

Zitat von schmaloo:

Fast vergessen der Seehoferer

Na ja... selbst Serdar Somuncu, ein recht linker Kabarettist türkischer Herkunft, ist entschieden gegen die doppelte Staatsbürgerschaft von Türken und findet Mesut Özils Verhalten ziemlich daneben.

Ich habe ohnehin den Eindruck, dass sehr erfolgreiche, westlich orientierte Muslime, den Islam weitaus härter kritisieren als es in Deutschland als "politisch korrekt" gilt.

Wenn man es hochrechnet (und ich beziehe mich da auf einen ebenfalls recht linken Journalisten, der diesbezüglich Nachforschungen angestellt hat), dann ist es durchaus realistisch, das in 2-3 Jahrzehnten zwischen 15-20 Millionen Muslime in Deutschland leben.

Ändert sich an der Radikalisierungstendenz des Islams nichts (dass es eine Art Renaissance des Islams auch bei ehemals unpolitischen Türken gibt, sehe ich und muslimische Kollegen ebenfalls), dann habe ich schlichtweg Angst.

Angst in meinen Rechten als Frau beschnitten zu werden bspw.
Ähnlich geht es vielen gleichgeschlechtlich1 Freunden von mir, da kommen vergleichbare Ängste hoch.

Es muss sich unbedingt etwas ganz gravierendes ändern. Das, was ich finde unbedingt notwendig ist - Kindergarten/Schulpflicht aller Kinder ab 2 Jahren, auf jeden Fall Ganztagsschulen - um die Kinder im freiheitlich demokratischen Sinne zu erziehen,

Zitat von schmaloo:

Agaver, Andalusier, Sizilianer, Weltmeister, Südcroater, Westalbaner und Kretans.

Nö, das ist in erster Linie nur ein ganz bestimmter Kulturkreis. Politisch inkorrekt, aber die Wahrheit.

Zitat:

Fast vergessen der Seehoferer

Schreibt mir der Schmaloo aus einer Stadt, in denen unjüngst die Linksradikalen die Kleinwägen von Erzieherinnen abgefackelt haben und alle finden es prima. Dann lieber Bayern mit geregeltem Straßenleben

Liebe TE wie geht es dir? Ich versuche mal die politische Diskussion hier ganz bewusst zu unterbrechen, denn ich denke die hilft dir momentan nicht weiter..
Teile deine Gedanken weiterhin wenn du magst. Du musst wahnsinnig leiden. Ich finde normal dass du gerade (noch?) Nicht in der Lage bist deine ganze Zukunft zu begraben. Du musst da nicht alleine durch

Zitat von Arnika:

Toleranz heißt Duldsamkeit. Manchmal frage ich mich, ob wir nicht alle völlig meschugge sind.

Wenn ich mich hineinversetze, müsste ich hier zu schreiben: "Liebe Leute, ich habe gerade im Internet gelesen, dass mein Freund im Urlaub eine andere geheiratet hat. Das habe ich zufällig erfahren. Mein Freund ist hier aufgewachsen, hat aber aus dem 19. Jahrhundert französische Wurzeln, das ist also was anderes und ich will mich damit arrangieren. Was ratet ihr mir? "

Wer damit argumentiert, das kann man nicht vergleichen, das ist schließlich nur ein Europäer, da muss man mit anderem Maß messen, sollte sich mal überlegen, ob das nicht diskriminierend ist.

Der Vergleich hinkt tatsächlich, und finde ich insofern nicht diskriminierend, da man es wirklich nicht vergleichen kann. Nicht weil es ein anderes Land ist, aber es ist doch wohl bekannt, dass es in Frankreich sowas wie Zwangsheiraten nicht gibt, während das in der Türkei bzw. islamischen Ländern eben doch noch Gang und Gäbe ist. Irgendwie tut mir der Mann auch leid, es muss doch grausam sein, wenn man jemanden heiraten muss, den man gar nicht liebt. Selbst wenn es tatsächlich so sein sollte, dass die Ehe nur auf dem Papier besteht, hat er die Frau doch trotzdem vermutlich das ganze Leben lang, eine Scheidung wird in der Türkei wohl schwerlich möglich sein (vermute ich zumindest).

Zitat von Scania099:

Hallo. Auch in der Türkei ist die Zwangsheirat oder ehe verboten und steht unter Strafe.
Das war KEINE Zwangsehe oder sonst was.
Das kann ich als Türke auf jeden Fall Bestätigen.
Das war und ist von ihm schon länger geplant und gewollt.

steht hier im Threat..

Zitat von Hahiku:

steht hier im Threat.

Ist aber nicht die Realität, denn es gibt immer noch Paare, die von den Eltern verkuppelt werden oder die Frauen werden den Männern versprochen usw. Dass es unter Strafe steht, muss ja nicht bedeuten, dass es nicht vorkommt.
Mal abgesehen davon, wenn es eine Liebesheirat zwischen dieser Türkin und dem Mann wäre, dann hätte er sie wohl kaum in der Türkei alleine gelassen oder hätte sie von vornherein mitgenommen nach Deutschland. Außerdem hätte er dann auch nicht eine Liebesbeziehung mit einer Deutschen angefangen, von denen seine Familie in Kenntnis gesetzt wurde.
Ist wohl daher schon eher realistisch, dass es tatsächlich eine (von den Eltern bzw. Familien) erzwungene Ehe war bzw. ist.

Leider kann ich nicht mehr als Gast schreiben, daher musste ich mich nun wohl oder übel registrieren.

Ich möchte darum bitten das politische Diskussionen nicht in diesem Thread stattfinden. Aber ich denke euch ist es ja sowieso egal, einige hier haben doch eh ein gefundenes Fressen gefunden um auf anderer Kultur herum zu hacken oder alle in einen Topf werfen.
Und das Thema Zwangsheirat und Immanehe, mag zwar offiziell verboten sein und doch ist es dort gang und gäbe. Ich kenne das Land und die Kultur, habe selber einige Zeit dort gelebt und kenne persönlich 5! Betroffene einer Zwangsehe.

Ich war übrigens 11 Jahre mit einem Türken verheiratet, er war ein wunderbarer Mann. Ich wäre heute noch mit ihm zusammen, hätte er mir meinen Kinderwunsch ermöglichen können (leider ist er zeugungsunfähig und aus finanziellen und auch Gründen des Alters war eine Adoption nicht möglich). Und mein Ex Mann ist sogar in der Türkei aufgewachsen mit sehr konservativen Eltern, Mutter mit Kopftuch und Vater 5x beten. Und doch haben mich diese Leute geliebt, nie von mir verlangt meinen Glauben abzulegen. Deshalb, so leid es mir tut, ihr habt nicht mit allem Recht was hier teils rausgelassen wird. Der Mensch ist individuell.

Und jetzt wieder zu meinem Thema:

Jemand hat lieb gefragt wie es mir geht, darauf möchte ich gerne antworten, die wo das gar nicht interessiert oder gerne einen drauf hauen müssen oder möchten, bitte ich einfach es zu lassen.

Danke für die Nachfrage, es wäre eine Lüge zu behaupten das es mir gut geht.
Er ist noch immer nicht zurück gekommen und ich habe auch nichts mehr gehört. Ich weiss nicht wann und ob er überhaupt zurück kommt. Eigentlich müsste er, da er hier offene Sachen hat. Und er auch nie dort bleiben wollte.
Ich hänge quasi in der Luft, und für mich ist das im Moment viel schlimmer als der Umstand das er dort geheiratet hat. Da ich befürchte das er evtl. gar nicht mehr kommt und ich nicht weiss wie ich je mit etwas abschliessen soll, das so offen ist, sich so anders angehört und angefühlt hat. Vorallem wenn er vor hat nicht zu kommen, hätte er ja nichts mehr zu verlieren gehabt als wir telefoniert haben, da ich ihn ja darauf angesprochen habe.

Kann auch sein das ich überdramatisiere, leider bin ich ein Mensch der sehr dazu neigt. Aber mich macht dieses Unwissen fertig.

Ich lebe einfach so vor mich hin, habe an nichts Freude und bin sehr antriebslos. Treffe meinen Ex Mann, da wir immer noch sehr gute Freunde sin und lasse mich trösten, treffe teils Freundinnen die mich verstehen, doch all das hilft nur oberflächlich. Wenn ich aufwache, gehts vielleicht ein paar Minuten und die elenden Gefühle sind wieder da.

Dann fange ich an was zu machen, oder treffe jemand, dann geht es für diese Zeit auch, und dann bin ich wieder zuhause und es fängt wieder an.

Ich fühle mich hilflos, in der Luft hängend und tief traurig und verletzt und ich wünsche mir das dies aufhört.

Liebe TE

Es tut mir sehr leid für dich. Es ist egal, welche Nationalität dein Freund hat. Ein A. ist ein A.. Tatsache ist, dass er geheiratet hat und zwar während der Beziehung mit dir.

Ich bin der Meinung, dass solange es bei dir nicht Klick macht, ist es egal, was wir dir hier sagen. Du wirst auf dein Herz hören. Und das ist auch gut so. Vielleicht musst du ganz tief fallen, um wieder aufzustehen.

Trotzdem mein Rat Schreibe hier so oft es geht. Geh raus. Es wird immer besser und besser. Du bist noch so jung. Du wirst einen Mann kennenlernen, du wirst Kinder bekommen, du wirst ein glückliches Leben führen. In der Zwischenzeit frage dich: Was bist du dir Wert? Ich denke nicht, dass du diesen Mann brauchst. Ich denke, deine Zukunfsängste rauben dir den letzten Sinn. Welches Leben möchtest du für deine zukünftigen Kinder?

Danke LadyD

Bin ich mit 32 wirklich noch jung? Ich habe wirklich sehr grosse Angst das ich keine Mama mehr werde und ja dann wäre für mich der Lebenssinn wirklich verloren.

Auch wenn ich vielleicht auf mein Herz hören würde, hilft mir das im Moment ja auch nicht, da er gar nicht da ist und womöglich nicht mal mehr kommt. Also ist es im Prinzip ganz egal was mein Herz und mein Verstand sagt, er ist ja eh nicht da, ich kann sowieso nicht handeln, ich hänge einfach in der Luft und das raubt mir der Verstand.

Und die Zukünftsängste sind halt auch da. Befürchte das ich nie mehr so einen tollen Mann finden werde. Ja ich weiss ihr denkt alle was er für ein Arxx ist, ist er ja auch, aber trotzdem war er in unserer Beziehung genau so wie ich mir das gewünscht habe. Er war liebevoll, fürsorglich, nahm mich in den Arm, teilte meinen Humor, wir verstanden uns blind, küsste mich auf die Stirn, war sehr kümmernd, immer interessiert, er gab mir das Gefühl seine Prinzessin zu sein und zeigte mir das auch immer wieder mit Taten... Bis eben (ihr kennt die Geschichte).
Und ich habe grosse Angst nie mein Glück zu finden.

Versuch dir auszumalen, wie es in einer noch besseren Beziehung laufen könnte, denn sicher war nicht alles so ideal wie es dir jetzt scheint!

Aber da es wohl eine schöne Zeit war, kannst Du davon ausgehen, das es ihm auch Schmerz bereiten wird, diese hinter sich zu lassen.

Ich möchte nicht über ihn urteilen. Ich kann mir vorstellen, dass es auch für ihn nicht einfach ist. Aber er lebt sein Leben, nicht das seiner Eltern oder deins, oder ihrs. Er hat sich für ein Doppelleben entschieden. Er wird weder dich, noch sie und schon gar nicht sich selbst glücklich machen. Die Frage ist nur, ob du das alles mitmachen möchtest.

Dein Glück findest du nur in dir. Die einzige Beziehung, die für immer ist, ist die, die du mit dir selbst führst. Keine Person kann dich glücklich machen. Ja es tönt nach esoterischem schei., aber es ist so.

Wenn ich dir jetzt sagen würde, dass du in einem Jahr den perfekten Mann findest, mit ihm die perfekte Beziehung haben würdest, die perfekten Kinder; würdest du deinen jetzigen noch wollen?

Hallo, ich denke auch das du so nicht glücklich werden würdest und eure Kinder, falls ihr welche bekommen solltet auch nicht. Er hat geheiratet und wird mit ihr Kinder bekommen. Möchtest du deinen Kindern so ein Leben zumuten? Halbgeschwister die sie womöglich nicht kennenlernen, Großeltern die sie nicht akzeptieren und bei Familienfeiern auch nicht dabei zu sein. Überlege mal. Wenn seine Eltern ihn zu dieser Ehe gedrängt haben, dann haben sie eine Schwiegertochter die sie akzeptieren und du bist es nicht. Vielleicht ist auch einfach deine Zukunftsangst schuld das du nicht loslassen möchtest? Mit 32 hast du sicher noch ein paar Jahre um den Mann zu finden, mit dem du dann Kinder und eine glückliche Zukunft hast.

Heutzutage bekommen Frauen ihr erstes Kind oft mit Ende 30 bzw. Anfang 40. Da solltest du dir vor Augen halten auf rationaler Ebene.

Du wolltest Kinder, Familie, eine gemeinsame Zukunft mit ihm. Diese Pläne sind unter den jetzigen Umständen nicht mehr so umzusetzen, wie du dir das ausgemalt hast. Bist du ein visueller Mensch? Versuche mal das Bild von dir, ihm und einem kleinen Kind in deinem Kopf zu ersetzen: Durch ein Bild von dir und einem kleinen Kind. Er wird als Vater und Partner nicht so zur Verfügung stehen können, wie du das wolltest.

Menschen sind verschieden, unabängig von ihrer Nationalität. Vermutlich sind auch deine Ex-Schwiegereltern ganz anders als die Eltern deines Partnerns. Das gibt es in jedem Land, manche sind einfach offen, herzlich und liebevoll und andere sind leider eher sehr festgelegt in ihrem Denken, daher nicht offen. Die Familie wollte wohl unbedingt, dass diese Heirat stattfindet. Hier wirst du es sehr schwer haben, du findest deinen Platz, außer du akzeptierst alles und bist die deutsche Zweitfrau, so wie bei seinem Onkel.

Es tut mir leid, dass er sich immer noch nicht gemeldet hat. Bisher hast du ihn als liebevollen Menschen kennen gelernt, leider erleben sehr viele Menschen, wie schnell und wie rigoros sich Menschen ändern können bzw. Anteile zeigen, die vorher nicht ersichtlich waren. Du und er, ihr lebt jetzt und nicht in der Vergangenheit vor seiner heimlichen Hochzeit.

Da er dich vollkommen im Unklaren lässt, dich nicht kontaktiert und wohl immer noch nicht zurück ist, kannst du im Moment nicht wissen, was für ein Mensch da zurückkehren wird.

Ich kann verstehen, dass du hoffst, irgendwie wird sich alles fügen oder aufklären. Viele hier im Forum haben gehofft bzw. hoffen im Moment. Leider nützt dieses Hoffen oft nichts.

Zitat von VerletzterEngel:

Und ich habe grosse Angst nie mein Glück zu finden.

Meinst du denn wirklich, so wie es jetzt ist, hättest du wirklich dein Glück gefunden?

Ich hab da eine andere Vorstellung von Offenheit, Kommunikation, Ehrlichkeit, Vertrauen und Zueinanderstehen auch in schwierigen Zeiten in einer tragfähigen Beziehung.

Zitat von VerletzterEngel:

Ich war übrigens 11 Jahre mit einem Türken verheiratet, er war ein wunderbarer Mann. Ich wäre heute noch mit ihm zusammen, hätte er mir meinen Kinderwunsch ermöglichen können (leider ist er zeugungsunfähig und aus finanziellen und auch Gründen des Alters war eine Adoption nicht möglich)

Du warst 11 Jahre glücklich verheiratet und hast Deinen Mann verlassen weil er zeugungsunfähig war? Das finde ich mal starken Tobak. Statt einer künstlichen Befruchtung oder eine kinderlose Ehe lieber den Partner abschießen.

Dann hoffe ich mal für dich, dass sein Plan aufgeht und du noch einen geeigneten Erzeuger findest, solange deine biologische Uhr noch tickt. Dass du den türkischen Zwangsehemann tatsächlich noch in Erwägung ziehst, ist schon ein deutliches Zeichen dafür, dass dein Urteilsvermögen von dem überbordenden Kinderwunsch ziemlich getrübt ist.

Naja, ich muss deinen Lebensplan nicht verstehen und bin froh, dass ich ihn nicht leben muss. Dennoch viel Glück dir und dass du den Richtigen noch findest.