Er hat heimlich eine andere geheiratet!

KBR hat es auf den Punkt getroffen.

Ich kann nur aus meiner eigenen Erfahrung reden, was diese Kultur betrifft, die nahe an deiner Geschichte rankommt.

Als ich erfahren habe, dass der liebe Herr Moslem in der Heimat eine 19-jährige geheiratet hat, habe ich den totalen Kontaktabbruch vorgenommen. Er wusste auch nicht, dass ich es spitz gekriegt habe; dann hat er Telefonterror betrieben, nachdem ich darauf nicht reagiert habe, kamen so Nachrichten wie Du Schla... hast doch einen anderen!
Dann ist das Faß übergelaufen. Ich habe Ihn dann zur Rede gestellt und dann kam genau dieser Vorschlag, den Dir dein Freund auch gemacht hat alá Ich liebe doch nur dich; wir können doch trotzdem noch zusammen sein; ich musste sie doch heiraten. Ich habe daraufhin gleich meine Nummer gewechselt (ist eine Sache von ein paar Minuten Auwand!), weil ich nur noch Wut empfand und bin kurz darauf umgezogen, weil er nicht aufgehört hat mich zu belästigen mit seinen storys. Ich habe dann noch mitbekommen, dass er ein halbes Jahr nach der Heirat die Ehefrau nach D geholt hat.

Lieber Verletzter Engel, willst Du so ein Leben führen als ewige Nummer 2? Dein Vertrauen ist auf schäbigster Art und Weise missbraucht worden. Er schläft mit einer anderen Frau (das tut man nun mal in einer Hochzeitsnacht) und du willst ihn noch in dein Bett lassen? Wo ist deine Wut und Abscheu? Sei froh, dass du mit diesem Mann kein Kind in die Welt gesetzt hast, und sonst keine Altlasten hast. Ich würde mich schon aus Stolz nicht mehr trauen, mich mit Ihm gemeinsam auf der Straße zu zeigen. Weil seine ganzen Freunde und Familie wissen Bescheid, dass er verheiratet ist. Und wenn es nix zu bedeuten hat, dass er verheiratet ist, warum postet dann ein Familienmitglied das dann auf facebook?

Lass es bitte sein. Du wirst nur noch unglücklicher. Ich empfehle dir auch die Seite 1001 Geschichte , wo sich nur mit solchen Männern aus diesen Kulturen beschäftigt wird. Dies hat mir damals sehr weitergeholfen.

@Liessa

Danke. Leider sind wir hier diese Art des Agierens gewohnt. Da nützt es offenbar auch nichts x-mal darum zu bitten, dass die Userin einen doch bitte ignorieren möge.

@te

Ja, die Beiträge sind z. T. provokant. In meinem Fall absichtlich, weil erkennbar ist, dass Du all das, was auf Dich zukommen könnte, geneigt bist auszublenden.

Es ist erkennbar, dass Du die Beziehung vermutlich fortsetzen wirst.

Das ist Dein gutes Recht und Deine Entscheidung.

Aber Du fragst hier um Rat und den bekommst Du in unterschiedlicher Form. Du bekommst Sichtweisen. Viele davon erreichen Dich vermutlich in der derzeitigen Situation gar nicht. Manche halte ich für unverantwortlich, aber so ist es eben.

Ich gebe gern zu, wenn ich Dich davor bewahren könnte, Dein junges Leben an ständigen Zweifel an einen Mann zu verschwenden, der in meinen Augen jedes Recht auf Vertrauen verspielt hat, würde ich das Messer in Deiner Wunde noch mehrmals umdrehen und noch zusätzlich Salz hinein streuen.

Denn keine Deiner Optionen sind rosig, aber ich denke (immer), ein Ende mit Schrecken ist besser als ein Schrecken ohne Ende. Du steuerst allerdings auf das zweite zu.

Zitat von KBR:

@Liessa

Danke. Leider sind wir hier diese Art des Agierens gewohnt. Da nützt es offenbar auch nichts x-mal darum zu bitten, dass die Userin einen doch bitte ignorieren möge.

@te

Ja, die Beiträge sind z. T. provokant. In meinem Fall absichtlich, weil erkennbar ist, dass Du all das, was auf Dich zukommen könnte, geneigt bist auszublenden.

Es ist erkennbar, dass Du die Beziehung vermutlich fortsetzen wirst.

Das ist Dein gutes Recht und Deine Entscheidung.

Aber Du fragst hier um Rat und den bekommst Du in unterschiedlicher Form. Du bekommst Sichtweisen. Viele davon erreichen Dich vermutlich in der derzeitigen Situation gar nicht. Manche halte ich für unverantwortlich, aber so ist es eben.

Ich gebe gern zu, wenn ich Dich davor bewahren könnte, Dein junges Leben an ständigen Zweifel an einen Mann zu verschwenden, der in meinen Augen jedes Recht auf Vertrauen verspielt hat, würde ich das Messer in Deiner Wunde noch mehrmals umdrehen und noch zusätzlich Salz hinein streuen.

Denn keine Deiner Optionen sind rosig, aber ich denke (immer), ein Ende mit Schrecken ist besser als ein Schrecken ohne Ende. Du steuerst allerdings auf das zweite zu.

Stimme zu 100% zu.

Liebe TE,

es mag ja sein (das ist Spekulation), dass er dich bislang aufrichtig geliebt hat und dass er vielleicht sogar versucht hat, diese Realität zu verdrängen, die eventuelle wie ein Damokles-Schwert über ihm/euch hing.
Vielleicht wollte er es einfach nicht wahrhaben.
Und dann hat diese Realität zugeschlagen.

Daraufhin hat er eine Entscheidung getroffen.
Er hat die Entscheidung getroffen, sich der Realität zuzuwenden, die seine Familie von ihm verlangt.
Und er hat Fakten geschaffen. Er ist in die Türkei gegangen und hat dort geheiratet. Wahrscheinlich mit allem Drum und Dran. Er wird mit ihr eine Hochzeitsnacht verbracht haben. Das heißt, dass er mit ihr ungeschützt geschlafen hat.
Er hat sich der Regel einer verabredeten Hochzeit unterworfen (ob freiwillig oder aus Pflichtgefühl oder was auch immer ist eigentlich egal - er hat es getan) und wird sich deswegen wohl auch den folgenden Regeln unterwerfen: Kinder zeugen. Durch ungeschützten 6. Immer und immer wieder. Für die türkische Frau da sein. Für sie bezahlen. Für die Kinder da sein. Für ihre Sicherheit sorgen. Ob das einen Nachzug nach D bedeutet - keine Ahnung. Aber zumindest wird er immer wieder mit ihr zusammen sein. Zeit verbringen.
Weil er sich dem gebeugt hat, wird er (zumindest vor seiner Familie) dich leugnen müssen. Wenn nicht sogar abwerten. Und wer weiß, was er da schon alles getan hat.
Vorausgesetzt, er liebte dich bislang wirklich und es ist reine Pflichterfüllung: das macht was mit einem Menschen. Das macht was mit seinen Gefühlen. Immer und immer wieder negativ und/oder abwertend über einen Menschen zu sprechen oder zumindest zu wissen, dass es das Umfeld tut und sich nicht FÜR diesen Menschen zu entscheiden - also sich von dem Umfeld abzuwenden - hinterlässt Spuren. Die Spur des immer und immer wieder Wiederholten.

Ihm war wohl bewusst, was er dir damit antun würde. Vielleicht hat er sogar ein schlechtes Gewissen.
Das reime ich mir daraus zusammen, dass er dich angelogen hat. Mit einer richtig gut inszenierten Geschichte.
Im muss klar gewesen sein, dass du dem nie zustimmen würdest. Und er lügt einfach weiter - sonst hätte er es dir doch schon gesagt.

Er war dazu bereit. Er hat das getan. Er hat dich belogen. Er hat Fakten geschaffen, gegen die du jetzt nicht mehr ankommen wirst. Egal, wie er sich/Ihr euch/du dir sein Leben mit euch zusammen vorher in D ausgemalt hat/habt/hast.

Hier treffen wohl wirklich Kulturen aufeinander.
Für ihn war das wohl (wie verinnertlich mag weiter fraglich sein) immer irgendwie klar, dass sein Weg in der Türkei so sein würde. Er hat sich damit arrangiert. Sonst hätte er diesen Schritt jetzt nicht getan. Und nicht verbunden mit solch einer Täuschung. In irgend einer Form ist das für ihn ok so und zumindest akzeptabel.
Du bist in einer anderen Kultur groß geworden. Bist anders erzogen worden. Hast dadurch ein ganz anderes Verständnis von Beziehung und Ehe. Von Liebe. Wahrscheinlich auch von Respekt und Würde und Vertrauen.
Und dein Verständnis davon wurde von ihm mit Füßen getreten. Wissend getreten. Wissend getäuscht.
Ihm ist klar, was er damit bei dir angerichtet hat. Und er hat das trotzdem getan.
Und er wird das immer wieder tun.
Er hat sich den Regeln seiner Herkunft bereits unterworfen (wann und aus welchen Gründen ist dabei egal). Also wird er sich weiterhin an diese Regeln halten. Du spielst dabei eine untergeordnete Rolle.

Noch eine Frage - willst du mit einem Mann ungeschützten Geschlechtsverkehr haben, der mit (mindestens) einer anderen Frau regelmäßig auch ungeschützten Geschlechtesverkehr hat?

Dass dich sein Verhalten und diese Eheschließung inkl. 6 verletzt, schließe ich daraus, dass du hier gepostet hast.

Ein nahes Familienmitglied hat das gepostet. Es wissen also mittlerweile alle: Familienmitglieder, Freunde, ganz unabhängig davon, in welchem Land sie wohnen.

Wer ist wohl wichtiger für sein Umfeld? Seine türkische Ehefrau oder du? Wenn er sich jetzt dem Druck nicht entziehen konnte oder vielleicht gar wollte, dann wird er es vermutlich auf in Zukunft nicht schaffen, er wird weiter Erwartungen erfüllen, egal ob es seinen eigen Vorstellungen entspricht. Irgendwann wird die Frau schwanger sein, wenn sie es jetzt schon nicht ist. Irgendwann werden Kinder geboren werden in dieser Ehe, weil seine Mama und sein Papa Enkelkinder von ihm und seiner Ehefrau wollen.

Nicht nur du wirst in seinem Umfeld zweitrangig sein, sondern auch die Kinder, die du dir mit ihm vorstellen konntest. Bei deinen potentiellen Kindern ist doch absehbar, dass sie sich nicht so leicht den Vorstellungen der türkischen Familie fügen werden. Darum wurde ja auch eine türkische Ehefrau für ihn ausgewählt.

Du wirst nie seinem familiären und dörflichen Umfeld genügen.

Ganz schlimm finde ich übrigens, dass er dir diese Heirat noch damit schmackhaft machen wollte, dass er verantwortungsbewusst handelt und die Ehe eingegangen ist, weil er die Frau angeblich entjungfert hat. Falls das so stimmt, wo war denn sein Verantwortungsgefühl als er zur Tat geschritten ist? Da wusste er doch bereits welche Folgen das nach sich ziehen würde und damit diese Eheschließung aus Sicht des Dorfes und seiner Familie unausweichlich ist bzw. wird. Die Geschichte hat er zeitlich vor eure Beziehung terminiert. Das spricht doch schon Bände. Glaubst du wirklich da wird zwei Jahre gewartet, um die Ehre einer Frau und ihrer Familie wieder herzustellen? Wahrscheinlich stimmt das alles so nicht, aber immerhin kann er sich dir damit als verantwortungsbewusst darstellen.


mmerhin hast du ihm seinen Kram mal eingepackt. Bestehe darauf, dass er nicht direkt wieder bei dir einzieht und schaffe räumlichen Abstand, bis du dir klarer darüber bist, ob dieses Leben, das er dir abverlangt, auch das ist, was du möchtest.

Was ich ganz wichtig finde, dass Du Dir nochmal klar machst, wie mit zweierlei Maß gemessen wird, was Werte angeht.

Er handelt entsprechend der Werte seines Herkunftslandes, aber er lebte hier, wo andere Werte gelten, mit einer Frau unter hiesigen Maßstäben. Er setzt sich über die hiesigen und Deine Werte hinweg und hält es nicht für nötig darüber mit Dir zu reden, weil ihm klar ist, dass seine Werte ihm wichtiger sind als die der Frau, die er angeblich liebt. Vermutlich hätte er wirklich nichts gesagt, wenn Du es nicht heraus gefunden hättest und für Dich und über Deinen Kopf hinweg entschieden, dass die Tatsache seiner Eheschließung für Dich total irrelevant ist. Er hat keinen Respekt vor Deinem Recht zu entscheiden, ob Du mit ihm zusammen bleiben willst unter diesen Bedingungen. Er entscheidet das einfach, weil seine türkischen Werte über Deine stellt. Das wird er immer wieder tun.

Darüber hinaus verlangt er nun von Dir, dass Du die hiesigen Werte (Deine!) doch verleugnen mögest zu Gunsten seiner - natürlich viel bedeutsameren Werte. Du sollst anerkennen oder doch zumindest hinnehmen, dass seine Werte wichtiger sind als Deine.

Sind sie das? Ist, was er will, wichtiger als Dein Wille?

Dann wäre es ja für Euch beide auch möglich, in der Türkei zu leben. Oder nicht?

Ja, vermutlich steckte er in einem Dilemma, aber er hat sich entschieden, Dich hinten an zu stellen. Er hat neben Dir gelegen und gewusst, er würde in der Türkei heiraten. Er hat Dich angelogen und diese Geldgeschichte erfunden. Er hat wahrscheinlich für diese angebliche Geldsituation Dein Mitgefühl gehabt. Während Du Mitgefühl hattest und an eine ungetrübte gemeinsame Zukunft glaubtest, wurde schon lange für und mit ihm die Hochzeit in der Türkei geplant.

Nehmen wir mal an, seine Geschichte, warum er geheiratet hat, stimmt. Dann war es ihm immer noch wichtiger, eine Frau zu heiraten, dir er zwar entehrt hat aber nicht liebt (auch ziemlich verantwortungslos) als auch nur ein Wort mit der Frau, die er angeblich liebt, zu sprechen und ihr die Wahl zu lassen, ob sie bei ihm bleiben will. Da kann sein Handeln in der Türkei noch do ehrenhaft sein. Hier, wo er lebt, war es Dir gegenüber unehrenhaft.

Er hat keinerlei Respekt vor Gleichberechtigung, Selbstbestimmung, Deinem Ansehen, den hiesigen Rechten usw.

Es ist keine Schonung für Dich, dass er nichts sagte. Es ist auch kein Ausdruck von Liebe. Liebe wäre es gewesen, wenn er Dir die Freiheit zur Entscheidung gelassen hätte. Es ist Ausdruck von Egoismus, Besitzdenken, Feigheit, Unaufgeschlossenheit.

Für mich ist der einfach nur feige und hat es daher gemein gehalten.
Er will sein Leben hier so weiter führen, sich andererseits aber nicht gegen seine Familie in der Türkei stellen.
Ich kenne viele Türken, die sich in so einem Konflikt befinden.
Trotzdem, rate ich dir auch nicht dazu, dieses mitzumachen.
Du bist anders aufgewachsen und hast das Glück selbstbestimmt zu leben.

Liebe TE, unglaublich bitter, was dir widerfahren ist!
Ich rate dir,eine Aussprache nur dann zu suchen, wenn DU dazu bereit bist und es dringend willst.Nimm dir alle Zeit der Welt, den Schock zu verarbeiten. Vor allem wünsche ich dir die Kraft, die Realität nicht aus den Augen zu verlieren- auch wen das bedeutet, dich dem Schmerz zu stellen, das DU mit jemandem zusammen warst, der deinen Blick auf die Realität vernebelt hat- ganz bewusst und nur zu seinem eigenen Vorteil.
Im Gegensatz zu ihm, konnte aus dir unter dem Einfluss UNSERER Kultur eine mündige Bürgerin werden - und damit hast du viel größere Chancen,wieder glücklich zu werden. Er hat sich entschieden, sich einer Kultur zu unterwerfen, in welcher er DICH niemals als gleichwertigen Menschen betrachten darf. Das lässt sein ganzer Umgang mit der Situation durchscheinen! Mein Mitleid für ihn wegen des Drucks hält sich in Grenzen, denn er hat in vielerlei Hinsicht den einfacheren Weg gewählt und Du bist die auserwählte Komplizin, die diesen einfacheren Weg zum einfachsten Weg machen darf. Denn sicher darf man erwarten, dass auch diese Kultur Söhne und Töchter hervorbringt, die die Charakterstärke besitzen sich für ein eigenständiges und freies Leben, für ihre ausländischen Partner und den Kampf um deren Recht auf Gleichwertigkeit entscheiden und einsetzen. Dein Ex-emplar hätte dich am liebsten weiterhin belogen.Die gute Nachricht: die Sorge um sein Wohl und sein Glück darfst du nun getrost seiner Familie und Ehefrau überlassen, die offizielle Zuständigkeit liegt dir fern. Was er dir bei damit antut, ist für ihn genauso irrelevant wie dir die Wahrheit zu einem angemessenen Zeitpunkt mitzuteilen und dir die Chance zu lassen, sich gemeinsam mit dieser Wahrheit auseinander zu setzen, wenn er dich liebt, gemeinsam zu betrauern, das er dir als Partnerin kein reales Mitspracherecht noch eine wirkliche Teilhabe an seinem Leben bieten können wird, sofern er nicht Manns genug ist sich von seiner Familie abzulösen und eine autarke Subjektivität zu entwickeln.
Und stell dir vor, du würdest dir mit 40 sagen müssen, wäre ich bloß lieber Single gewesen als mit diesem Mann faule Kompromisse zu machen. Alleine zu sein ist auf längere Sicht weniger zerstörerisch als in einer Beziehung ohne Respekt und gemeinsame Werte.

Zitat von trauer37:

Das kann man ja schnell daherreden, wenn man nicht in einer solchen Kultur groß geworden ist.

Stimmt, ich bin in einer westlich geprägten Kultur groß geworden. Und in dieser Kultur ist das Verhalten des Freundes der TE absolut tabu. Dass es in Saudi-Arabien oder im hintersten Anatolien anders aussieht, stelle ich ja gar nicht in Frage.

Übrigens: die TE ist auch westlich geprägt und daher wird sie die Rolle der Zweitfrau und den monströsen Vertrauensbruch auch nicht akzeptieren.

@6rama9

Daran habe ich leider Zweifel.

Ich auch, sie hatte sich doch alles schon so passend zurecht gelegt: wann Heirat und Kinder mit ihm. Jetzt fällt die Heirat erstmal weg, aber eine radikale Veränderung bzw. Trennung, ich glaube, das schafft sie nicht. Irgendwie hofft sie immer noch, dass das trotz der Frau in der Türkei irgendwie gehen muss. Außerdem ist da ihre biologische Uhr, die so stark tickt, dass sie gar nicht verstanden hat, was er ihr zu Heirat in der Türkei etc. gesagt hat.

Nein, da bin ich fest von überzeugt. Irgendwann realisiert die TE, dass ihr gegenüber ein nicht zu rechtfertigender Vertrauensbruch begangen wurde. Vielleicht lässt sie sich nochmal einlullen, aber auf Dauer wird sie mit der Lebenslüge (die sie ja auch ihrer Familie und allen Bekannten aufrecht erhalten muss) nicht zurecht kommen.

Auch der Freund der TE ist westlich geprägt. -
Die TE schrieb aber, dass SEINE Familie von der Familie jener Frau in dem Dorf massiv Ärger bekommen hatte.
Schwierige Situation, in die sich Leute mit Gartenzaunblick NULL hineinversetzen kann.

Natürlicjh ist es unmöglich, dass er die TE - wohl mit dem Argument der Schonung - nicht einbezogen hat.
Sie hat es zwar gewußt, aber nicht realisiert, dass es tatsächlich soweit kommen kann.

Zitat von Hornvieh:

Schwierige Situation, in die sich Leute mit Gartenzaunblick NULL hineinversetzen kann.

Es geht ja nicht darum, ob man das versteht, sondern ob man damit leben kann. Und da ist es als westlich geprägte Frau schwierig und für mich wäre es unmöglich.

Zitat von Hornvieh:

Auch der Freund der TE ist westlich geprägt.

War das ironisch gemeint? Die kulturelle Prägung geschieht primär durch das Elternhaus, das die Schein-, Zweit- oder Zwangsehe jedoch forciert hat. Wo siehst Du da eine westliche Prägung? Da frage ich mich, wer einen Gartenzaunblick hat...

Was bitte heißt, etwas zu wissen, aber nicht zu realisieren? Lass mich Dir helfen:
wis·sen
1. durch eigene Erfahrung oder Mitteilung von außen Kenntnis von etwas, jemandem haben, sodass zuverlässige Aussagen gemacht werden können
2. über jemanden, etwas unterrichtet sein; sich einer Sache in ihrer Bedeutung, Tragweite, Auswirkung bewusst sein

Wissen inklusidert also zwingend das verstehen und realisieren. Vom Wissen der TE kann hier also keine Rede sein.

Eigentlich können wir beide übereinstimmen, dass wir in der Größe des Vertrauensbruchs nicht übereinstimmen. Für Dich ist er geringfügig, für mich ultimativ.