Er hat keine Gefühle für mich entwickeln können

Mein liebes herz, es scheint jetzt ja tatsächlich nochmal richtig aus dir herauszubrechen...man denkt man hat die schlimmste phase überstanden und dann plötzlich ist alles wieder so präsent und tut so unglaublich weh...man geht einkaufen und plötzlich muss man sich in nem gang verstecken,weil einem plötzlich die Tränen übers Gesicht laufen!
Das mit dem foto ist schon echt brutal,aber ich wäre auch so einr Kandidatin die es sich immer und immer wieder angucken würde!
Ach mensch ich würde dich so gern jetzt feste drücken! Es gibt ja wirklich nichts was man in dem moment machen kann...man muss die Gefühle durchstehen und darauf vertrauen das es bald besser wird! Ich denk ganz doll an dich!

Danke, ihr Lieben
Ich werde versuchen, die Ohren Morgen weniger hängen zu lassen. Manchmal schlägt es noch richtig heftig ein....
Grad konzentriere ich mich wieder drauf, dass der Typ ein echter Penner ist - und hoffe, ich kann so schlafen.
Das Bild habe ich wieder gelöscht, aber ich werde sicher in den nächsten Wochen noch das ein oder andere Mal gucken.
Gott sei Dank hab ich diese Woche einiges zu tun und vor. Hoffentlich klappt das Freitag mit dem Job. Das wäre am besten für mich - aber ich will mich lieber nicht zu sehr drauf versteifen.

@autsch: ich schick dir Morgen mal nen Text, der dich interessieren dürfte
Panik bei sowas kenne ich leider. Und ich lag immer richtig. Aber du kannst eh nichts tun, wenn er sich zurückziehen will, nicht?!

Schön, dass es hier so liebe Menschen gibt. Man fragt sich wirklich, warum da draußen so viele Asi's rumlaufen, die euch tolle Menschen wegschicken oder gehen lassen

Nun bin ich aber schon gespannt liebes Herz....

Er hat gerade geschrieben das er es heute nicht geschafft hat und es ihm unendlich leid tut....er wollte noch ein taxi losschicken der das geschenk für den kleinen lang bringt....
na ja...nun fahr ich morgen es von ihm abholen...bzw ich lass es wohl von meiner mama abholen....vielleicht will er mich ja auch einfach nicht sehen...

Servus liebe autsch,

heute gehts mir wieder besser und ich fühle mich, als könnte ich meinen Frieden machen und ihn ziehen lassen. Wir wären in einer Beziehung vermutlich katastrophal gescheitert, das sehe ich deutlich und kann es heute für mich auch akzeptieren. Aber ich weiß, dass auch dieser Zustand nur vorübergehend ist - dennoch versuche ich das Gefühl eine Weile festzuhalten).

Deine Erziehungsgeschichte erinnerte mich an einen Text, den ich mal gelesen habe (ich bin Pädagogin) und ich konnte darin viel von dir sehen. Vor allem, weil du schriebst, deine Eltern haben immer alles für dich getan und tun es auch heute noch. Vielleicht hilft er dir zu verstehen, was los ist. Ich poste hier mal nur die gekürzte Version, die lange finde ich auf meinem PC grad nicht.

Maßlosigkeit bei Geschenken und Süßigkeiten, Erfüllung aller Wünsche sofort, Inkonsequenz, In-Watte-Packen, Aufgaben oder Konflikte für ein Kind lösen: Verwöhnung hat viele Gesichter

Jeglicher Wollensäußerung im Moment zu entsprechen heißt auch, Auseinandersetzung zu vermeiden und Anspruchsdenken zu fördern. Was, wenn mal wirklich eine Durststrecke ansteht, wenn es Entbehrung kostet, ein Ziel zu erreichen? In dauernder Bedürfnisbefriedigung heranwachsende Kinder werden panisch reagieren. Der Verzicht wird als persönlicher Angriff erlebt, dem mit Aggression begegnet wird.

Als erstes wurde mir klar, daß zwischen Verwöhnung und situationsgemäßer Zuwendung deutlich zu unterscheiden ist. Zuwendung orientiert sich am anderen, an seinen Entwicklungsschritten, Erwartungen, Möglichkeiten und Grenzen, ist wohlwollend und ermutigend, auf Eigenverantwortung gerichtet. Dagegen tritt Verwöhnung zwar im Gewand der Zuwendung auf, orientiert sich aber an den Bedürfnissen des Verwöhners. Ob nun kontinuierlich Fehlverhalten hingenommen wird, Hürden weggeräumt oder angenehme Gefühlszustände ermöglicht werden, es geht um den eigenen Vorteil, nicht um das Wohl des Kindes.

Ein konfliktfreies Miteinander wird zum Ideal. Erfolg wird ohne Vorleistung erfahrbar, Passivität belohnt. Es lebt sich wie im Schlaraffenland. Das Kind gewöhnt sich an den bequemen Mechanismus, alles leicht zu bekommen. Verwöhnen und Gewöhnen werden ein Paar.

Die Folge ist eine Abnahme jeglicher Anstrengung. Das Kind wird permanent entmutigt. Anfangs wehrt es sich noch: "Kann allein" oder "will nicht" - später gibt es auf. Eigene Interessen haben keine Chance zur Verwirklichung, Willens- und Persönlichkeitsbildung findet nicht statt. Die Kraftlosigkeit führt auf Dauer zu Verwahrlosung, Aggression, letztlich zu Gewalt. Der postmoderne Asoziale steht vor uns. Verwöhnung hat einen hohen, nicht selten lebenslang zu zahlenden Preis.

Es geht um eigene Vorteile, nicht um das Wohl des Kindes

Verwöhnung hat für den Verwöhnenden die Funktion einer emotionalen Lebensversicherung. Der Satz: "Mein Kind ist mein ein und alles" zeigt überdeutlich, wo Veränderung einzusetzen hat. Denn in der Erziehung zu einem mündigen Menschen geht es nicht um "mein ein und alles", sondern darum, die uns anvertrauten Kinder zu einem eigenständigen Leben zu befähigen. Das Kind ist kein kuscheliger Schoßhund, darf fehlendes Glück in der Partnerschaft nicht ersetzen.

Verwöhnung treibt das Kind dazu, permanent auf die unterschwelligen Erwartungen des überlegenen Verwöhners fixiert zu sein. Es gibt sich willfährig, hat Angst groß zu werden - weil dann die Zuwendung aussetzen könnte - und konzentriert sich aufs Gefallenwollen.

Es geht darum, daß der einzelne "das wunderbare Gefühl rechtschaffener Erschöpfung" spürt, zufrieden auf ein mit Mühe Geschaffenes blicken kann, wie es Patrick Süskind in dem Buch Das Parfum beschreibt. Es geht um die Ermutigung zur Auseinandersetzung, um ein emotional-soziales Krafttraining, das sich am anderen orientiert.

Vielleicht findest du da ja auch etwas für dich wieder. Ich fand diesen Blickwinkel mal ganz gut, weil es sonst immer ausschließlich um negative Kindheitserfahrungen geht wie Gewalt oder Liebesentzug.

Anbei: Gerade mein Vater war da auch immer sehr schwierig. Es gab zwar Kuschelstunden usw. aber auch eine hohe Leistungserwartung in Bezug auf Schule ("NUR" eine 3 in Deutsch war nicht akzeptabel), auch (soweit ich mich erinnern kann) nie das wirklich gesprochene:"Ich liebe dich und bin stolz auf dich."
Das mit dem Stolz kam nur bei guten Leistungen (Schule, Sport, Musikunterricht). Nicht, wenn es z.B. um zwischenmenschliche Bereiche ging. Zudem habe ich in meinem ganzen Leben noch nie gehört, dass mein Vater sich wirklich entschuldigt hätte, er war auch mehr der Typ für: "Soll ich dir ein Eis mitbringen?" - das ist keine Kleinigkeit, denn so entsteht beim Kind notwendigerweise das Bild, dass der Vater unnahbar/perfekt/fehlerlos ist. Und man eben mit seinem eigenen Verhalten NIE da ranreichen kann und diesem Vorbild nicht gerecht werden kann - was vermutlich nun dazu führt, dass ich so wenig Selbstbewusstsein habe und ständig an mir zweifel.
Da Selbstzweifel aber nie angesagt waren (Vater:"Ar. zusammenkneifen und los!"), habe ich mir ein großes Maul zugelegt, vorlaut und schlagfertig, Gespräche lenkend - und habe damit immer gut kaschiert, dass nix Substantielles dahinter ist.
Auch meinen relativ guten Abiabschluss und meinen guten Uniabschluss - keine Dinge, auf die ich stolz bin. Weil es sich NUR im Bereich zwischen 2-3 bewegte und das als Leistung zu wenig ist, da ich es hätte besser machen können/müssen.
Ich habe mir mit dem Vater meiner Tochter auch einen deutlich älteren Mann angelacht, der total penibel war, hohe Ansprüche stellte und sich (HAHA!) nicht ein einziges Mal bei mir entschuldigt hat....und bin gescheitert. Das war auch extrem bitter, da in meiner ganzen Familie (und die ist sehr groß) nur EINE Ehe geschieden wurde. Die anderen sind fast alle schon seit Jugendtagen liiert, verheiratet, studiert, verdienen viel Geld und haben tolle, glückliche Familien.....
und ich kämpfe nun bei diesem Ex-Liebster-Modell so verzweifelt darum, von ihm beachtet und gliebt zu werden.
Fall (fast) gelöst.

Leider tut es trotz aller Einsicht natürlich kein Stück weniger weh....

Danke liebe herz,
auch ich kann mich sehr gut bzw. die Familiensituation und deine persönlichen Erfahrungen bei mir wiederfinden! Schön, dass es dir besser geht, das kann man direkt spüren! Mir auch! Ich bin heute mit einem Gedanken beruflicher Natur aufgwacht, und ers t der 2. galt ihm. Aber auch der war gut: denn ich dachte: "Ich bin ihn tatsächlich los! Wie cool! Seine probleme sind nicht mehr meine! Ich bin frei!"

Ich habe mir am wochenende auch immerwieder Fotos von ihm angesehen. Die auf denen er sch**** aussieht, davon gibt es nämlich haufenweise! Das hat mir geholfen.

Noch ein paar Worte zu meiner Geschichte:

Vom Vater nie gewollt und geliebt, er war zwar physisch anwesend, aber ich habe noch nie ein positives Gefühl bei ihm gespürt. Als Kind sehr verwirrend, weil Mutter uns beiden Töchter immer animiert hat auf ihn zu zu gehen. Immer und immer wieder mussten wir Kinder AUF IHN ZUGEHEN um IHM Zuwendung zu geben!? Ich fand das normal. Wenn ich hingefallen bin und mit blutenden Knie dastand gab es ein Reisendonnerwetter wie ich es wagen kann mich zu verletzen. Keine Umarmung kein Trost vom Vater, nur hilfloses rumgeschreie. Trost gab es aber von Mama. Meine Mutter das komplette Gegenteil, überfürsorglich, überpräsent, übersprudelnd vor Liebe aber auch genausoviel Angst. Angst uns könnte was passieren. Er kalte Schulter und sie hat geklammert und die fehlende Liebe aus ihrer eigenen Kindheit und die Unzufriedenheit aus ihrer Partnerschaft mit uns kompensiert.

Es gab jeden Tag Streit, mein Vater beschimpfte gerne meine Mutter in der alleruntersten Schublade. "Kein recht zu leben", "Dreck", "Abschaum", "taugt nichts". Horror. Psychische Gewalt, wie ich heute weiß. Damals hieß es immer, dein Vater ist nicht gewalttätig, er schlägt uns ja nicht.

Auch ich habe versucht das alles zu kompensieren. In allem die Beste sein, ich habe haufenweise Einsen nach Hause gebracht. Gleichzeitg hat mich aber diese Ungerechtigkeit aufgeregt, und das klein machen aus eigenem Unvermögen meines Vaters. Also wurde auch ich total Vorlaut, besserwisserisch. Er sagte oft ich sei die schlimmste Tochter der Welt. Irgendwann glaubt man das dann, und alles an Komplimenten von Fremden prallt einfach nur noch ab...

Ach, ich könnt Seiten voll schreiben, stoppe das jetzt aber. Es ist bereits so oft durchgekaut, keine Lust mehr. Das Fazit ist viel wichtiger:

Ich habe heute erkannt, dass mein Vater der Unvermögende war. Dass er versagt hat, und nicht wir. Dass er ein 5-Jähriger ist und deshalb bis heute auf uns Kinder neidisch, weil er bemuttert werden möchte. Er hasst Kinder. Sie sind Konkurrenten. Er hat eine massive Persönlichkeitsstörung (ich tippe auf NPS), die er in Teilen auch an uns vererbt hat. Das ist für mich lange das Schlimmste gewesen. Ich bestehe ja auch aus seinem Genpool und Verhaltensweisen. Ich bin deshalb innerlich zerrissen! In mir drin sind sowohl der tyrannsiche Vater und die devote Mutter gleichermassen vertreten. Als mir das klar wurde kam nochmal ein Schub Selbsthass hoch.

Als ich angefangen habe das einfach als gegeben zu akzeptieren ist es besser geworden. Zur Zeit finde ich es wirklich sehr krass, wie sehr unsere erwachsene Suche nach Liebe aus unseren Mangelzuständen der Kindheit herrührt, eigentlich ausschliesslich. Mich wundert aber gar nicht mehr, dass soviele Menschen krankhaft darin werden, dass die Sehnsüchte so gross sind. Die romantische Liebe aus den Romanen existiert gar nicht! Eine doch ziemlich ernüchternde aber zugleich befreiende Erkenntnis. Wir kompensieren nur, ein Leben lang... oder?

Wir sind nicht der anderen Person verfallen, sondern diese eine Person vereint auf verrückte Weise soviele Eigenschaften des Vaters, oder soviel was früher schief lief, dass wir endlich auflösen wollen bzw. zur Erfüllung. Nicht wir selbst sind austauschbar, sondern der Mann mit dem wir das tun wollen. Er ist nur eine Projektionsfläche. Auch er ist nur ein Gefäß liebe herz! Es geht nicht um ihn, solche Typen wie er einer ist gibt es wie Sand am Meer. Geh in die nächsebeste Bar, 7 von 10 Männern kannst du mit nach Hause nehmen und alles nochmal durchspielen, was du mit ihm erlebt hast, 1:1.

Ich weiß, der Schmerz ist ja trotzdem da, aber versprochen, der Schmerz wird weniger. Der Schmerz hat aber nichts mit ihm zu tun. Er kommt aus dir - gegen dich. Du alleine hast die Macht über alles was du denkst. Über ALLES was du denkst!

Je mehr du versuchst diese Liebe, die du von ihm erwartest, die eigentlich vom Vater hätte kommen sollen, dir selbst schenkst, umso erfüllter wirst du dich fühlen. Du bist gut so wie du bist! Genauso wie du bist. Wir alle haben Macken, Makel, wir alle haben schöne Stellen und Besonderheiten. Alles zusammen macht uns unverwechselbar. Phrasen, ja, die man anfangen sollte nach innen zu leben, denn sie machen trotzdem Sinn. Der Weg dahin ist schwer, I know. Aber dann kann einem irgendwann nix mehr etwas anhaben. Schon gar nicht so ein unansehnlicher, ungebildeter Chauvi, der keine echte Persönlichkeit hat.

Du bist toll

Juhu Kollusion.
Schön, dass du auch einen ganz guten Tag hast. Ach weißte, haste kein Problem in der Kindheit, hat der Typ eins oder man wird krank.....irgendwas is immer.
Den Leistungsdruck konnte ich etwas ablegen und heute ist das Verhältnis zu meinem Papa prima. Wo ich halt nicht mehr so drauf angewiesen bin und sehe, dass er eben so ist und nicht aus seiner Haut kann. Aber ich weiß, er liebt mich und die Kleine sehr.
Mir ist gar nicht so sehr dran gelegen, alles en detail aufzuarbeiten, ich kenne meine Baustellen ganz gut. Am wichtigsten ist es für mich, Selbstbewusstsein aufzubauen.
Und dann, weil ich leider auch harmoniesüchtig bin, auf 0 zurückspulen, meinem Ex ehrlich vergeben zu können. Und mir auch. Das wird, glaube ich, oft unterschätzt. Aber ich weiß, ich mache MIR schlimme Vorwürfe, wie ich es soweit kommen lassen konnte. Das muss ich mir verzeihen.
Die Erfahrung wars nach wie vor nicht wert ist und wird es nie sein. Nur sollte ich irgendwann halt aufhören, mich deswegen zu kasteien.

Hallo ihr lieben...

werde es mir später mal gründlich durchlesen...
nur kurz...war vorhin bei IHM...bin kurz rein und hab das geschenk eingepackt! Ganz kurz gesabbelt! Es gab keine küsse oder dergleichen...er erzählte das er heute wieder ins badeparadies fährt und ob ich mit will,er würde mich einladen! Habe dankend abgelehnt und bin wieder los!
Es fühlt sich schrecklich an...ich hätte ihn am liebsten berührt ich will in seine arme! So eine verdammte schei.!
Na ja nun bin ich erstmal den rest des tages mit lego zusammenbauen beschäftigt!

Liebe herz, darf ich dich auch ganz kurz mal schütteln?

Ich bin dann jetzt mal besserwisserisch, das kann ich ganz gut Ist nicht böse oder von oben herab gemeint, ich merke nur, DU STRÄUBST DICH, und ich kenne das sehr gut.

Ja genau, irgendwas ist immer! Und will man Harmonie, Glück und Selbstliebe, MUSS man da leider meiner Meinung nach en Detail hinschauen und aufarbeiten. Du kennst deine Baustellen. Super! Aber hast du auch Lust sie endlich fertigzustellen? Bau das Haus zuende! Deshalb hängst du vermutlich fest. Du bist gebildet, du weisst vieles, und erhebst dich darüber den Dreck wirklich auch anzufassen und wegzuräumen. Nur Erkenntnis reicht eben nicht. Nimm es mir nicht übel.

Wo soll denn der SELBSTwert herkommen einfach so? Du siehst deine Blockaden und Mauern. Und jetzt reiss sie ein, bzw. teilweise hat der Ex das ja getan. Dann liegt da aber erstmal ein Haufen Schutt. Jetzt sortier den Schutt. Welche Steine kann man gebrauchen, welche sind Müll. Bist du damit fertig, erst DANN fängt die eigentliche Arbeit an: das Traumhaus bauen. Mit den eigenen Händen, aus den Bestandteilen seiner eigenen Geschichte.

Ich geb dir total Recht: Das Verzeihen ist der allerwichtigste erste Schritt. Ich habe meinem Vater auch verziehen, und keine Rechnung mehr offen. Aber mein Selbstwert fängt erst jetzt, ein Jahr später, an zu wachsen. Indem ich mich immerwieder selbst entlarve bei meinen eigenen negativen Glaubenssätzen die ich ja verinnerlicht habe. Die blosse Erkenntnis ist schön, aber ich muss anfangen umzuprogrammieren, sonst ändert sich nichts. Wie soll ich aber etwas umprogrammieren, wenn ich den Chipsatz, den Speicher nicht genau entlarvt habe? Der Cache wird immerwieder geleert, und ich muss immer wieder alles neu eingeben...

Eine Übung: Sieh in den Spiegel und dir selbst fest in die Augen und sag: "Ich liebe dich!" "So wie du bist." "Ich verzeihe dir, dass du dich 2 Jahre einem Idioten hingegeben hast!"

Fällt dir das leicht? Mir ist es vor 3 Monaten erst gar nicht über die Lippen gekommen. Heute: kein Problem mehr. Manchmal weiche ich aber immernoch meinem eigenen Blick aus... es dauert eben.

Der zweite Punkt ist natürlich sich Selbstbestätigung von außen abzuholen, aber da besteht die Gefahr sich nur darauf zu verlassen, deshalb sollte man meiner Meinung nach nicht ausschliesslich seinen Selbstwert von außen auffüllen lassen... es bleibt aussen vor... es dringt erst durch wenn die Infrastruktur fertiggestellt ist.

Ich meinte damit auch, dass man vor lauter Analyse nicht vergessen sollte, dass da auch ein Leben ist und man Gefühle auch einfach mal stehen lassen kann, ohne Vivisektion klar muss ich noch einiges in die Hand nehmen. Dafür habe ich ja nun einen Therapeuten. Und ja: ich Sperre mich da, denn ich liebe meine Eltern sehr und bin ihnen dankbar. Ich will keine Schuld abwälzen und Tja, mein Papa kann eben nicht anders, aber er ist ein guter Kerl und neben allem auch zuverlässig, hilfsbereit und stark.
Aber es muss ihn doch auch geben, den anderen. Der NICHT nur Projektionsfläche ist. Der NICHT austauschbar ist. An dem ich mich NICHT abarbeite. Der eben einfach da ist, mich toll findet, ich ihn toll finde - und wo es dann egal ist, warum genau.

@autsch: Lego ist super, das lenkt ab

Auf jeden Fall muss auch irgendwann mal gut sein mit der Analyse. Wenn man anfängt sich zufrieden und glücklich zu fühlen. Wenn es Früchte trägt, was man da herausfindet...

Es geht nicht um Schuldzuweisungen an die Eltern, sondern was von ihren Sichtweisen sich in DIR manifestiert hat und wie du das wieder losswirst.

Es gibt ebenfalls genug andere, die mehr als nur Projektionsfläche sein können. Hier im Forum tummeln sich eine Menge davon. Aber auch sie und wir werden solange NUR Projektionsfläche bleiben, wie der andere und auch wir selbst uns darin weiterhin verfangen haben eben diese zu brauchen. Erst wenn man anfängt zu kapieren, dass die Liebe wie wir sie in unserer Gesellschaft verstehen überwiegend missbräuchlich ist, weil wir eigentlich vom anderen etwas erwarten und glauben einen Anspruch darauf zu haben es zu bekommen wenn wir es ihm/ihr doch auch entgegenbringen, und aufhören damit kann es gut werden. Wir, du und ich KÖNNEN erst jemanden lieben, wenn wir voll davon sind. Wenn wir Liebe OHNE Selbstzweck zu GEBEN haben. Das ist ja das schwierige und irgendwie ungerechte daran. Wir werden erst erfüllende Liebe von jemanden bekommen können, wenn wir sie NICHT MEHR BRAUCHEN!

Erst dann sind wir in der Lage den Menschen, den wir zu lieben glauben wirklich lieben zu können, ihn wirklich so sehen zu können, wie er wirklich ist. Echte Liebe kann nur aus Überfluss entstehen.

In Wahrheit ist ja niemand wirklich austauschbar. Aber wenn du deinen Ex wirklich geliebt hast, dann müsstest du auch lieben, dass er dich ablehnt. Dass er selbstgerecht ist usw. Das meine ich mit Projektionsfläche. Du liebst die Vorstellung davon dass genau dieser eingebildete Mann dich erkennt und liebt und im kern doch ganz anders ist. Aber er ist es nicht. Er wollte dich nicht. Er hat dich nicht erfüllt, er hat dein Herz nicht zum klingen gebracht. Wieso sollte ein Mensch so einen lieben?

Oder wie bei dir autsch: Du willst von ihm umarmt werden. Aber er will das nicht! Er hat es noch nie gemacht. Es liegt nicht in seiner Natur. Er ist nicht in der Lage. Du verlangst von ihm das Unmögliche! Er kann es nicht und will es nicht und sagt und zeigt es ganz deutlich, und du lässt ihn trotzdem nicht los.

Und das warum liegt in uns, denn es gibt 100%ig genug Partner für jeden von uns, der liebenswert ist und auch bereit dazu ist uns Liebe zu geben. 70% sind untreu, ja, aber 30% sind treu! 7 Milliarden Menschen herrgottnochmal. Und es gibt nicht DIE oder DEN Einen. Es gibt einige Passende für jeden aber halt überwiegend nicht Passende für jeden. Suchen wir doch alle bitte etwas sorgfältiger aus. Hören wir doch bitte dem anderen GENAU zu. Wenn der andere sagt: ich will keine Beziehung. Gut, dann zieh ich mich zurück. Wenn der andere sagt: ich will niemanden umarmen, ich kann das nicht. Ja dann darf ich von dem doch nicht erwarten dass er es für mich plötzlich kann! Dann muss ich weiterziehen. Eigentlich einfach, wenn wir uns nicht alle so sehr selbst im Weg stehen würden.

Hallo herz,

Der text ist sehr interessant und erschreckend finde ich eher das dieses schema jetzt bei mir greift! Seit der trennung vom vater meines sohnes hat meine muddi sich förmlich aufgegeben und versucht es mir so leicht wie möglich zu machen! Sie passt auf das Kind auf,hat meinen Haushalt gemacht wenn ich arbeiten war,wenn ich Zig. vergessen hab zu kaufen,dann bringt sie mir welche! Wenn ER krank war hab ich sie losgeschickt ihm ne suppe vorbeizubringen usw...sie hat deshalb schon öfter stress mit ihrem freund gehabt! Es ist über die jahre immer mehr geworden. ..am anfang hatte ich noch ein schlechtes gewissen...aber irgendwie hab ich mich mit der zeit dran gewöhnt! Ich hab oft ein Gefühl von Aggressivität ihr gegenüber und sie nervt mich oft ungemein! Als wir kinder waren war sie deutlich strenger...es gab auch Schläge und wir wurden nicht mit Geschenken überhäuft. ..sie versuchte nur immer uns auf dem gleichen level zu halten wie unsere Klassenkameraden. ..mama war alleinerziehend und hat sich eigentlich den Ar. aufgerissen um uns vernünftig (sauber/ordentlich/höflich/dankbar) groß zuziehen!sie ist Selber ohne liebe aufgewachsen und ich kann kaum nachvollziehen wie schwer das alles damals war! Sie gibt sich definitiv die schuld an meinen Angstzuständen und ich denke daher kommt ihre Aufopferung!
Meinen vater hab ich wahnsinnig geliebt und ihn immer auf ein podest gehoben...obwohl er früher recht unzuverlässig war! Er bevorzugte mich und meine schwester nimmt ihm das bis heute übel! Ich war immer sein Mädchen...

Ich hatte heute auch die meiste zeit so Gedanken wie das ER nix für mich ist und ne beziehung würde in einem albtraum enden usw! Und möchte behaupten das ich heute sehr unterkühlt und distanziert IHM gegenüber aufgetreten bin! Es fühlt sich aber einfach nur schlecht an! Alles fühlt sich gerade was IHN betrifft schlecht an! Einfach alles!

Lego bauen hat auch nicht wirklich abgelenkt! Wenn ich ihm heute gegenüber anders aufgetreten wäre,dann hätte es auch nen begrüßungskuss und so gegeben...ich weiß einfach nicht mehr was richtig oder falsch ist! Er hat heute geschrieben wie ein großer. ..jetzt auch immernoch....
Ich will einfach nur zu ihm....ich weiß unverbesserlich....aber je mehr ich mich von ihm versuche zu lösen umso mehr will ich ihn! Es ist einfach nur verrückt!

Liebe kollusion,

Ich habe mir immer wieder durchgelesen wie du geschrieben hast das er mich nicht will und mich nie in den arm nehmen wird...ich wollte es aufsaugen und verinnerlichen...aber ich denke dann immer an die momente wo er es halt doch getan hat,obwohl es schon so lange her ist!
Ich glaube wirklich ich werde nie von ihm loskommen!
Ich will auch garkeinen anderen! Kann ich mir überhaupt nicht mehr vorstellen...dann lieber keinen!

Manchmal, liebe Kollusion, klingst du so abgeklärt wie ich gerne wäre - heute war aber ein guter Tag, denke ich.
Schlaft gut.

@autsch: AUTSCH! Kopf hoch, Häschen. am besten wirst du fahren, wenn du einfach bist wie du bist. Sagst, was du denkst, tust, was du fühlst. Keine Spiele, keine Taktik (damit meine ich dieses: wenn ich anders aufgetreten wäre.... - Aber du sollst doch keine Rolle für ihn spielen).

Das heute war eher ne rolle! Ich bin nicht die unterkühlte. ..ich hätte ihn küssen wollen...
oh man ich hoffe das das hier gerade beginnende pms ist...ich fang schon wieder an micht tottraurig und verzweifelt zu fühlen. ..nein nein nein...das will ich nicht nochmal!

ihr süssen, ganz genau! keine rolle spielen, sondern zu sich finden und dann völlig bewusst für seinen eigenen wert einstehen.

@herz: ich glaube bei mir ist eben so langsam der wendepunkt überschritten, deshalb kann ich so abgeklärt klingen. ich kann dir sagen, es hat mich 3 monate sehr, sehr, sehr harte arbeit an mir, mit mir, gekostet und ich werde auch noch weitermachen müssen. noch ein gedanke dazu: wenn ich z.b. tango tanzen lernen will, und einen kurs über 10 stunden absolviert habe, dann kann ich danach auch noch nicht tango tanzen. ich muss das weiter üben und üben und üben.
wenn ich eine einwöchige sprachreise nach china hinter mir habe, kann ich auch noch nicht chinesisch. ich muss weiterhin üben, üben, üben.

wenn ich denke ich bin im grunde schei., und habe nicht verdient bedingungslos geliebt zu werden, muss ich üben, und üben und üben gedanken zu denken, die das gegenteil aussagen. und dafür gibt es eben übungen, anleitung, mediation, kognitive verhaltenstherapie, usw. manches muss man erst durchdringen, bevor man es glauben kann, manches kann man einfach wiederholen und wiederholen. jeder/jede findet da schon heraus, was für einen selbst am besten funktioniert. aber erst, wenn man sich wirklich völlig darauf einlässt. man muss es wollen. und dann machen, machen, machen. rückschläge hinnehmen, aufstehen, einsehen, weitermachen. ihr schafft das auch! es ist noch zu früh um wunder zu erwarten. liebe herz, heute war der erste tag dich ab jetzt besser zu fühlen!

@autsch: du sollst dich nicht verstellen! genau daran liegt ja der haken. für ihn ist es wichtig nicht unter druck zu geraten, und es ist gut wenn du sein verhalten spiegelst. ja. wenn du das aber machst, obwohl DU dich aber anders fühlst, und tief drinnen diese tiefe sehnsucht ja weiterhin hast VERLEUGNEST du dich selbst. das ist ganz ganz schlimm und tut weh. diese berater-texte sagen ja aus: erst wenn du innerlich wirklich in der lage dazu bist IHM so völlig frei begegnen zu können ohne tatsächlich was zu wollen kann es funktionieren. wenn du also woanders her deine energie beziehst. du kannst es jetzt nicht übers knie brechen! ich weiß, das ist schei.. deshalb ja: du MUSST auf distanz gehen, solange du so ein starkes verlangen nach ihm hast.
wäre er gesund, könntest du einfach sagen: hallo, schatz, nimm mich mal bitte in den arm. oder du könntest ihn anrufen und bitten vorbeizukommen um dich nach dem harten arbeitstag in den armen zu halten. und er würde kommen. einfach so. er würde es nicht nur in aussicht stellen und dann doch nicht kommen. er würde sogar von alleine auf die idee kommen und dich überraschen, weil er dich kennt und weiß was du brauchst.

ich sehne mich auch total nach nähe und umarmung und wärme. zum glück arbeite ich zu hause, und sitze jeden tag in ner dicken decke gehüllt vorm rechner. ich mache mir 3mal am tag eine wärmflasche, um mich zu wärmen, lege im bett um mich herum kissen, die sich anfühlen als würde da jemand liegen. daran kuschel ich mich dann an. ja, es klingt armselig. aber es hilft mir! ich fühle mich gewärmt. ich bin noch nicht bereit mich schonwieder emotional auf jemanden einzulassen, und hab auch kein interesse (mehr) an unbedeutenden s. irgendwen einfach in mein bett zu holen nur damit ich umarmt werde kann ich nicht (mehr). also muss ich tricksen. und lieber so, als wenn da tatsächlich jemand liegt, der das bisschen energie das ich wieder habe für sich absaugt, und ich morgens noch leerer bin.

ihr macht ja beide therapie, ich will mich gar nicht weiter aufspielen. mir hat bei meiner frisch erworbenen abgeklärtheit und ins reine mit meiner geschichte kommen das hier geholfen (hab ich schonmal erwähnt). guckt ob es auch was für euch ist. es funktioniert auch um panik und angstblockaden zu lösen. entwickelt strategien mit euren therapeuten. heult auch natürlich gerne weiter hier aus, das gehört ja auch dazu. ich werde sicher auch mal wieder einen schlechten tag haben...

Zitat von why_only:

ich schliesse mich meiner Vorrednerrin Kollusion vollends an. Zu dieser Einsicht bin ich durch dieses Forum und Dank Usern wie Kollusion aufmerksam und Weiser geworden.

Konnte mich, ohne die Beziehung sofort abruppt zu Beenden, während der Beziehung mich schon innerlich von Ihm lösen. Denn von Heute auf Morgen hätte ich zugebener Maßen es nicht geschafft und es wäre mein Untergang/Tod(da sehr Untergewichtig) gewesen! Da ich aber eine Tochter habe, die zwar dieses Jahr volljährig wird, habe ich auch an Sie mitzudenken, denn ich liebe Sie und das wird bis zu meinem Lebensende auch so bleiben.

...übrigens danke...

Und
Du hast es so gemacht, wie es sich für dich richtig und gesund anfühlt. Chapeau!