Er hat mich verlassen

Zitat von Missmelli:

dadurch hatte ich immer Angst,

So... da hast Du Deine Antwort auf alle Fragen.

Angst... dieser Mann hat Dir von Anfang an die Sicherheit verweigert, die jeder Mensch in einer Beziehung braucht.

Leider peilen wir Frauen das ganz oft eben nicht, klammern uns fest, werden bedürftig.

Und leiden enorm. Weil wir ständig unter Adrenalin stehen, irgendwas verkehrt zu machen und den anderen dadurch zu verlieren.

Dabei HABEN wir oft im Grunde genommen eigentlich... gar nix.

Oder zumindest etwas, dessen Verlust uns -langfristig oder kurzfristig- irgendwann dahin bringt, wo wir wieder wir selber sind. Und es uns gut geht.

Hi Cave Canem - alles richtig!
Nur gibts das Phänomen auch bei Männern - man betrachte die Partner von Borderliner-Miezen...

Trotzdem fressen mich Schuldgefühle auf..... er war ja auch so lieb oft und ich hab letzten Wochen soviel geheult bei ihm.... mir war alles zuviel... mir ging sein Schlussmacher nicht mehr aus dem Kopf... als ich ihn fragte... ob er mich liebt ... und er schaut mich an und sagt: Ich hab dich lieb.
Warum war ich so blöd. Warum.

Das war alles nur aufgeschoben.... und trotzdem ... denke ich immer, ICH bin schuld

Es gibt keine Schuld.

Es gibt lediglich Verantwortung in Beziehungen und Deiner für Dich selbst bist Du nicht gut nachgekommen. Das ist jetzt schmerzhaft, aber für die Zukunft ist die gute Nachricht:

Du kannst es Dir verzeihen und etwas daran ändern, damit Du es künftig besser machst.

Zitat von Missmelli:

Es fing alles schwierig an.

Meiner Erfahrung nach ist es so, dass Beziehungen die schwierig beginnen auch schwierig bleiben.

Ich finde aber auch, dass es an dir lag und dabei rede ich nicht von Schuld sondern von destruktiven Verhaltensmustern. Trinken, Spaß haben, um die Häuser ziehen in einer Kennenlernphase das mache ich in jungen Jahren aber nicht mit 53. Der endgültige Rückzug würde bei mir erfolgen wenn ein längst erwachsener Mann von Freiheiten redet und davon keine Beziehung haben zu wollen. Scheinbar war dieses bindungsscheue Exemplar für dich erst Recht ein Anreiz in den Ring zu steigen und der Ist-Zustand ist das Ergebnis daraus.

Monchichi: ich war mega verliebt. Ich kam dagegen nicht an. In der Phase tat mir etwas Spass ganz gut
Aber auf Dauer hielt ich das auch net aus..... ich dachte, warte ich ne Weile und mach es mit... kommt er drauf... und es hat ja geklappt nach ner Weile... aber auf meine Kosten....

Zitat von Missmelli:

Das war alles nur aufgeschoben.... und trotzdem ... denke ich immer, ICH bin schuld

Und genau das ist das Ziel seines Spieles: Dich just das denken zu lassen.

Bitte such Dir therapeutische Hilfe.

In einer derartigen Ausgangslage des Abderen bei sich selbst nach Schuld zu suchen scheint mir ungesund zu sein.

Hör auf damit, bitte.

Dieser Bock ist nicht zu melken hieß es mal irgendwo.

Der stand nie für ne Beziehung zur Verfügung.

Zitat von monchichi_82:

erst Recht ein Anreiz in den Ring zu steigen und der Ist-Zustand ist das Ergebnis daraus.

So isses. Und in dem Moment, als Du in den Ring kamst, hat er angefangen, Dich durch den Wolf zu drehen mit seinen Fluchtmustern.

Danke für eure Antworten.
Ich hab mir bereits Hilfe geholt. Denn es zerfrisst mich. Ich war vor 1,5 Jahren eine ganz andere Frau. Über 10 kilo schwerer. Doppelt soviel Haare. Hab gelacht....voller Energie....jetzt seh ich in den Spiegel und sehe einen Schatten von mir. Es ist so, als gäbe es mich kaum mehr. Mein Selbstwert ist weg.
Mein Kopf weiss und wusste alles, die ganze Zeit. Ich bin nicht naiv..
Er riss mich so mit am Anfang... mit seinem Humor... dem Lachen... aber es war immer mit Alk. verbunden, weggehen, weggehen... Spass... ich weiss gar nicht mehr, wie normale Dates ohne Alk verlaufen es ist entsetzlich, ich weiss.
Das hätte ich so nicht weiter machen können. Denke das auch Corona und der Lock out eine Rolle gespielt hat. Wir sind nicht mehr weg. Konnten nirgends hin... mir hat es nichts gemacht, Hauptsache ich war mit ihm zusammen.. aber es war für ihn, denke ich, zu viel. Nur wir beide , die ganze Zeit..
Es ist schrecklich, was muss ich für eine Plage gewesen sein, wenn ich dort war.
Immer, wenn ich dort war, hab ich mich unwohl gefühlt. Auch nach über 1 Jahr hatte ich nie ein Gefühl von zuhause sein... immer in mir drin ein schlechtes Gewissen, das ich dort war. Klingt blöd oder...aber das war mein Bauchgefühl. Das hatte ich bei keiner Beziehung vorher, im Gegenteil.
Ich hab mich klein gefühlt in seiner Gegenwart. Unzulänglich. Die fast 13 Jahre Altersunterschied haben es nicht besser gemacht....
Und trotzdem....vermisse ich ihn so sehr. Fahre jeden Tag an seinem Haus vorbei, steht leider im nächsten Ort an der Strasse, wo ich vorbei fahren MUSS... und denke mir, nie wieder gehöre ich dazu. Sehe den Garten in dem ich lag , die Terasse... so vertraut.
Am liebsten möchte ich das Land verlassen . Und nichts mehr sehen , was mich erinnert an ihn.

Er war trotzdem liebevoll zu mir , wenn wir uns sahen... immer Nähe gesucht. Aber wenn er weg war.... war er irgendwie auch mental weg. Von mir... wir haben so selten telefoniert, so normale Dinge eben.. nie zusammen Essen einkaufen. Nie shoppen, ausser 1 mal Ikea mit seinen Kindern und mir... Gekocht und gegrillt haben wir viel.... das war das einzige... und weggehen. Ich hab nie dort geduscht und umgekehrt. Immer nach dem aufstehen heim... total unnormal eigentlich.

Zitat von Missmelli:

Am liebsten möchte ich das Land verlassen . Und nichts mehr sehen , was mich erinnert an ihn.

Flucht bringt nicht viel.
Es ist der Hammer, was Dir widerfahren ist.
Im Prinzip gleicht dies einer Suchterkrankung, Liebe ja allgemein ganz gern.

Aber glaube mir, ich weiß von was ich rede, Du kommst da raus.
Schlimm ist das Erkennen allemal, aber es ist eine Chance.
Eine Chance das Du dich neu kennenlernst, erstmal die Defizite, was dich sicher umwirft.
Aber lerne von den kleinen Kindern, aufstehen, hinfallen, aufstehen.

Dann fällt die Last ab, langsam, aber steht.
Man vergisst zunehmend was war.
Der Typ ist mit sich selbst gestraft.

Das mußt jetzt nicht ununterbrochen durchlaufen, wie eine normale Beziehung ausgesehen hätte.

Zitat von Missmelli:

Es ist schrecklich, was muss ich für eine Plage gewesen sein, wenn ich dort war.
Immer, wenn ich dort war, hab ich mich unwohl gefühlt. Auch nach über 1 Jahr hatte ich nie ein Gefühl von zuhause sein... immer in mir drin ein schlechtes Gewissen, das ich dort war. Klingt blöd oder...aber das war mein Bauchgefühl. Das hatte ich bei keiner Beziehung vorher

Deine Geschichte rührt mich sehr - weil du so traurig bist und weil es da einige Parallelen zu meiner eigenen Geschichte gibt.
Raten kann ich dir leider nichts, denn ich bin selber eine Ratsuchende, aber ich bitte dich, mach dich nicht selbst so klein, das hast du wirklich nicht nötig. Du bist nach deinem Profilbild so hübsch und er hätte sich glücklich schätzen müssen eine so gutaussehende Freundin zu haben.

Ich lese aus deinen Zeilen heraus, dass er eigentlich von Anfang an keine wirkliche Beziehung sondern nur Spaß wollte und auf so etwas kann keine richtige Beziehung basieren. Leider denken wir Frauen oft, wenn er mich näher kennenlernt wird er seine Meinung öndern und alles wird gut, aber das ist Wunschdenken u, passiert nur selten. Wir interpretieren in das Verhalten des Mannes Zuviel hinein und bleiben am Ende verletzt zurück.
Ich glaube nicht, dass du etwas falsch gemacht hast, außer zu große Hoffnungen zu haben, aber die hatte ich schließlich auch.

Es klingt blöd, aber bitte versuche ihn zu vergessen, wenns auch furchtbar schwer fällt. Irgenwann kommt ein Besserer, der deine Qualitäten erkennt und wertschätzt.

Gib dich nicht auf.
Liebe Grüße

Zitat von CaveCanem:

Leider peilen wir Frauen das ganz oft eben nicht, klammern uns fest, werden bedürftig.

Das betrifft Männer genauso.
Macht sich vielleicht anders bemerkbar..
Frauen sowie Männer schenken sich zu gleichen Teilen dabei nichts, einander zu quälen läuft es ungut.

Zitat von Missmelli:

Hauptsache ich war mit ihm zusammen.. aber es war für ihn, denke ich, zu viel. Nur wir beide , die ganze Zeit..

Abhängigkeit.

Und Coabhängigkeit.

Einer ist s.üchtig. Der andere geht mit, billigt, deckt, erklärt, entschuldigt, trägt dieses Verhalten, anstatt zu gehen.

Mit weinerlich werden war Dir nicht geholfen. Zornig werden hätte vielleicht was geholfen.

Oder Fragen stellen. Was ist mir Dir los?

Ein Kennelernen bahnt sich an. Ich schlafe zum ersten Mal mit einem Mann. Schwierige Frage: bleibe ich oder gehe ich, wen er keine eindeutigen Zeichen gibt oder etwas sagt? Wie verhält er sich? Bin ich willkommen? Okay, irgendwann ist klar, dass ich zumindest dort übernachte. Doch was ist am Morgen? Fühle ich mich dann immer noch willkommen? Gibt es mehr Nähe, Kaffee, Früstück, Handtücher, eine Zahnbürste, Dusche? Ja, dann fühle ich mich vermutlich willkommen.

Aber doch nicht, wenn ich das Gefühl habe, ich sollte jetzt gehen. Mich gar aus dem Haus schleichen. Er hält mich nicht auf, es ist ihm egal, er ist vielleicht sogar froh, wenn ich weg bin. Weil bei Tageslicht und ohne Alk. alles wie ein Irrtum scheint für ihn.

Da gehe ich doch nicht wieder hin! Warum gingst Du da wieder hin, wieder ohne Dusche, wieder morgens nach Hause? Warum lässt Du ihn wieder zu Dir, wenn Du merkst, er will weg? Schon da hättest Du es sein lassen müssen, denn schon da war es zum Scheitern verurteilt. 6 ja, aber dann Flucht. Immer und immer wieder. Warum gehst Du immer wieder dorthin, wo Du Dich nicht zuhause/willkommen fühlst.

Du musst diese Fragen nicht hier beantworten, aber für Dich selbst solltest Du das tun, um das nächste Mal beim ersten Anzeichen einfach weg zu sein.

Du siehst ja, die meisten User haben hier kein Bild. Warum hast Du es? Du machst Dich selber nieder, Dein Aussehen, Dein Verhalten, aber Du stellst Dich zur Schau. Ich bin schon lange in diesem Forum une meine festgestellt zu haben, dass das vor allem die Frauen machen, die sich sehr stark über ihr Aussehen definieren oder definierten, bis eine unglückselige Beziehung sie daran zweifeln ließ.

Du bist doch so viel mehr als Dein Aussehen! Finde Dich wieder! Welche Hobbys hattest Du? Was hat Dir Spaß gemacht? Knüpf dort wieder an. Vielleicht macht es Dir zunächst keine Freude, aber vermutlich kommt es zurück. Du bist Deine Interessen, Dein Wissen, Deine Gefühle, Deine Macken, Deine Charaktereigenschaften. Du bist nicht nur eine Frau, die sich in den falschen Mann verknallt hat und mehrfach falsch abgebogen ist. Erinnere Dich an Dich selbst und nicht immer an ihn. Koch Dir etwas Gutes. Genieß ein Bad und weiche Handtücher. Vielleicht ein neues Parfüm, neue Kleidung, einen Friseurbesuch, lies ein gutes Buch, mach Sport, geh spazieren, genieß die Natur, power Dich aus. Aber kreise nicht um etwas, das zum Scheitern verurteilt war.

Du hast es versucht. Es hat nicht geklappt. Versuche, nicht noch mehr Zeit dafür in den Sand zu setzen. Schau nach vorn Schritt für Schritt und nicht immer zurück auf etwas das Schaiße war. Der Typ konnte saufen und grillen. Viel mehr war da nicht, wenn man davon absieht, dass er eine emotional abhängige Frau nicht geschont hat. Kein guter Charakterzug.