Ihr Lieben,
ich danke euch allen für euren zuspruch. es bedeutet mir viel das ihr alle trotz eurer eigenen sorgen ein ohr für mich habt. Danke.
ich fühle mich echt wie vergewaltigt. ich weiß nicht inwieweit einer von euch das nachvollziehen kann.
ich habe noch nie (!) so offen über mich gesprochen respektive geschrieben. ich habe mich noch nie (!) so geöffnet vor einem anderen menschen, selbst bei meiner therapeutin ist es grenzwertig mit dem öffnen.
Mein verhalten ihm gegenüber hat mir die augen geöffnet und es mir ermöglicht, offen zu sein. mich zu zeigen wie ich bin.
umso schwerer war es für mich, diesen brief zu schreiben und abzusenden. es konnte keiner ahnen, dass er mich an dem tag, wo ich den brief einwerfe, antextet. mir wäre es lieber gewesen, es hätte ruhe zwischen uns geherrscht.
nun ist dieser brief aufm weg und erreicht jemanden, der mir sehr direkt gesagt hat, dass er seine meinung nicht mehr ändert. aus welchen gründen auch immer. das ist für mich sehr schwer, dass ausgerechnet dieser mensch meine "öffnung" bekommt. dieser brief hätte für jemanden sein müssen, der den weg mit mir gemeinsam geht und mich (im übertragenen sinne) an die hand nimmt... dies ist nun nicht der fall.... es hohlt mich wirklich aus, es fühlt sich an wie seelisch miß.braucht.
ich muss mich hinterfragen, warum ich dachte, dass er mich so mag?
ich muss mir eingestehen, dass jemand, der es nicht verstehen kann, diesen brief in händen alten wird und den es nicht mehr wirklich interessiert. die nächste frage, ob es ihn überhaupt interessiert hätte (wenn alles anders gelaufen wäre).
warum ich das gefühl hatte, das er mich so gern hat und es letztendlich gar nicht danach aussieht.
bin ich so blind? und wenn ja, warum? warum bin ich so blind?
warum muss ich immer erst böse auf die schnauze fallen bevor ich dinge kapiere, sie im "richtigen" licht sehe.....?
ich fühle mich grad ganz schrecklich. ich kann es kaum beschreiben wie ich mich fühle....
es tut mir leid das ich hier so unzusammen hängend schreibe, aber mein kopf plagt ich grad mit so vielen fragen rum...
und meine seele schmerzt. sehr. und ich merke gerade, wie sie anfängt, die mauer, wieder hoch zu gehen und nur noch das nach aussen zu zeigen, was oberflächlich ist und nichts und niemanden mehr über die mauer gucken lässt.
auch wenn es anmaßend klingt, meine seele, meine offenheit und erkenntnis hätten es verdient, dass es angenommen wird und gewollt wird.
