Schaff es einfach nicht mich zu trennen

Hallo,

ich kann nicht mehr. Bin seit 9 Jahren mit meinem Freund zusammen, seit nem halben Jahr wohnen wir in unserer gekauften Doppelhaushälfte zusammen. Er ist so anders seit einigen Monaten. Den ganzen Tag hat er was an mir auszusetzen, meckert nur rum.
Ich heule inzwischen fast jeden Tag wegen ihm. Das lässt ihn aber kalt, stattdessen geht er dann ins Büro schaltet den Fernseh ein.
Wenn ich mit ihm mich über irgendein Thema unterhalte, sieht er währenddessen an mir herunter und starrt auf meine Beine. Aber halt so, dass ich es mitbekomme... solang bis ich sage, was ist jetzt schon wieder? Dann er, du müsstest echt mal Sport machen... lauter so provozierende Sachen (zur Info, ich habe eine schlanke Figur). Oder er sieht auf meine Haare, die stehen aber heute ab... hast du die gewaschen... usw.
Er provoziert nur Streit...
Wenn er mal nen Schritt auf mich zukommt, dann nur, wenn er gerade gut drauf ist und vom Fußball oder Kumpels kommt... ich blöde Kuh mein dann dass er es ernst mein, am nächsten Tag macht er weiter.
Oder letzte Woche, ist er dann von selber zu mir gegangen hat mich umarmt und gemeint, er will nicht streiten... gleichzeitig fing er an mich zum streicheln... ja, ich meinte, er meint es ernst, wir hatten Sex und am nächsten Tag wars wieder das gleiche... Er wollte also anscheinend nur eins an diesem Tag... weil seitdem ist er nur wieder am anschreien...
Kann das alles gar nicht einzeln aufschreiben, das wird zuviel.
Nur, ich , egal wie ich es mir wünschen würde, jemand anderen kennenzulernen, ich werde nie von alleine gehen.
Ich trau mich einfach nicht. Meine ganzen Freundinnen gründen gerade Familie, sind superglücklich mit ihren Partnern...
Ich bin schon 32... hab Angst dass ich, keine Ahnung mit nem neuen Partner, da soll man auch meiner Meinung nach, mind. 3 Jahre zusammen sein, bevor man weitere Schritte macht... und bis man diesen erst kennenlernt, und wenns dann noch schlimmer wird...
Also bleib ich wahrscheinlich unglücklich bis ich alt bin in der Doppelhaushälfte bei meinem Freund...
Ich weiß mir einfach nicht mehr zu helfen.
Ich kann ihm das alles nicht mehr verzeihen... So wie er die letzten Monate ist, ihm kümmert es kein bisschen, dass ich den ganzen Tag wegen ihm weine... vor anderen ist er immer so dermaßen nett, dass er mir vorwerfen kann, ich bin ja nur schuld dran. Jeder andere versteht sich super mit ihm und bei anderen fällt es ihm leicht nett zu sein...

Bitte, schreibt mir. Sagt mir, wie ich das alles anders machen kann.
bin nur noch verzweifelt.

Steffi

ohje steffi,das hört sich aber echt schlimm an.
als erstes würde ich dir raten,nimm mal ein taschentuch und schneuz dich rein.und DANN hörst du erstmal auf VOR ihm zu weinen.
irgendwas muss sich da ändern,aber schleunigst!
vielleicht kannst du dir auch vor ort hilfe holen,alleine,um das alles mal zu besprechen.
ob es gerade dran ist über andere beziehungen nachzudenken,glaube ich eher nicht.manchmal kann es ein ausstieg sein.aber im moment geht dein selbstwert so den bach runter,darum siehst du das so negativ.
willst du noch mehr schreiben,was du sonst so machst.was dir halt gibt und dich stärkt?
ist der kinderwunsch das problem?
lg

also, das hört sich nach eine kaputte geschichte an die am ist.
er sieht dich wohl nicht mehr. bist nur noch als gegenstand da...
also, wenn du was ändern willst musst du die ne auszeit nehmen und für eine weile aus dem haus fortgehen... sonst endet das böse mit euch.
dein kerl hat null respekt vor dir. er benehmt sich wie ein affe- affen sind oft besser im benehmen- und du leidest drunter.
sag STOP. steh auf und verlasse ihn für eine gewisse zeit. danach siehst du aus der ferne alles objektiv. vielleicht wirds besser. vielleicht hast du kein bock mehr auf so ein schei. leben.
ps: hab auch eine freundin mit der ich seit 4 jahre zusammen bin. ich habe sie noch nie angeschrien. liebe kennt kein geschrei.

Hi Steffi

Schließe mich meinen Vorrednern an. Wenn Dein "Alter" und die Angst, eine Chance auf Familie zu verpassen, der einzige Grund sind, warum Du nicht gehst, dann geh. Wenigstens vorläufig. Denn was sagt Dir denn, dass er DICH nicht verlässt - vielleicht in ein, zwei, drei Jahren - und dann bist Du noch ein paar Jahre weiter und stehst auch alleine da. Und WURDEST auch noch verlassen.... .

Gruß, Else

Hallo Steffi,

deine Geschichte klingt zum Heulen, so wie jede andere hier auch.
Wenn er dich so beschissen behandelt, warum bleibst du dann? Es gibt nichts Schlimmeres als das Gefühl nicht geliebt zu werden! Und jeder Mensch hat ein klein wenig Liebe verdient. Was hält dich also? Nur die Angst, allein zu sein und zu bleiben. Lies dich durchs Forum durch und du weißt, wie vielen es so geht.
Willst du dich aufgeben für jemanden, der dich anscheinend gar nicht liebt?
Willst du auf die wahre Liebe verzichten? Denn er ist es ganz bestimmt nicht, Er benutzt dich nur, wenn ihm danach ist. Hast du keine Freundin, bei der du für ein paar Tage unterkommen kannst? Wenn er dann nicht um dich kämpft , pack deine Sachen und geh, bevor du untergehst. Er ist es nicht wert. Du hast nur dieses eine Leben!
Ich wünsche dir viel Kraft und einen klaren Kopf, um die richtige Entscheidung zu treffen.

erstmal danke für die bisherigen Antworten. Es tut so gut, mich hier ausreden zu können. Ich hätte soviel zu sagen und doch ist mein Kopf wieder leer, wenn ich euch all meine Gefühle mitteilen möchte.
Aber ich versuchs mal...
Ich habe eine sehr liebe Freundin, der ich als einzige von meinen Freunden bisher alles erzählt habe. Die versucht auch dass sie mir irgendwie weiterhelfen kann und hat halt auch gemeint, bevor ich kaputt gehe, soll ich ausziehen.
Aber ich weiß nicht, wie ich euch das beschreiben soll...
Ich, das ist unser Haushalt, unser Haus, dass wir uns aufgebaut haben. Wenn ich ausziehe für ne gewisse Zeit, dann wird mit Sicherheit jemand von seiner Familie ihm beim Haus putzen usw. unterstützen und genau das will ich auf keinen Fall, wenn ich wieder einziehen sollte... dann ist es einfach nicht mehr meins, wisst ihr was ich meine?
Ich will so, erstmal ohne Auszug es irgendwie schaffen, dass es vor allem mir besser geht und dann wenn ich wieder mehr Selbstbewusstsein habe, dass ich es dann schaffe, wenn es nicht besser wird.
Ja, es muss sich irgendwas änder, so schnell wie möglich. Ich weiß, ich will auch nicht mehr vor ihm weinen, aber wenn er mir ins Gesicht sagt, dass ich so ne blöde Kuh geworden bin (hat er gestern), dann tut das so weh, dann kann ich nicht mehr.
Ja, mein Selbstbewusstsein wird immer weniger. Mit ihm komm ich mir vor, als wäre ich sonst sowieso für keinen Mann mehr interessant.
Das mit dem Kinderwunsch ist das andere Thema.
Es war eigentlich für die nächste Zeit geplant, aber da es jetzt jeden Tag immer schlimmer wird, ist das natürlich hinfällig.
Und ich kann bei anderen zusehen und alles in mir schreit, warum kann ich nicht so eine tolle Beziehung haben.
Ja, keine Ahnung. ich denke, wenn ich jemanden kennenlernen würde, wo ich weiß, das ist DER richtige, dann würds mir einfacher fallen, zu gehen.
Aber so, es ist nicht so leicht, die ganzen Jahre, die Doppelhaushälfte, einfach die Zukunft, die wir mal wollten...
Ja, hm, mein Trost sind zur Zeit meine Freundinnen, mit denen ich versuche, viel zu machen, damit ich einfach mal weg bin.
So n richtiges Hobby oder so hab ich nicht, ich hab mir schon so oft vorgenommen, mehr auf mich zu schauen, aber irgendwie schaff ichs nicht mich zu ändern...

Aber wisst ihr was immer komisch ist? Wenn wir, wie vor zwei Tagen, bei Bekannten oder Freunden sind, in deren Anwesenheit, können wir dann lockerer und auch dann viel netter miteinander umgehen, auch wenn wir von denen weggefahren sind und noch essen gegangen sind, wars auch viel entspannter. Aber kaum sind wir wieder 5 Minuten im Haus, schon fängt alles wieder an.

Aber er sieht komplett, dass ich an allem schuld bin. Ich hab ihn im falschen Ton angeredet und das lässt er sich nicht gefallen.
Deswegen kann er auch nicht nett sein.

Als wir heute bei seinem Bruder waren, und der erzählt hat, dass auf der Hochzeit einen Tag vorher, seine Schwägerin die wir auch gut kennen, einen Heiratsantrag von ihrem Freund bekommen hat, ist er direkt zusammengezuckt und hat in der ersten Sekunde gleich erschrocken auf meine Reaktion geschaut. Ich hab nichts dazu gesagt, aber innerlich hab ich nur noch weinen können (die sind auch grad mal die Hälfte der Zeit von uns zusammen und auch n paar Jahre jünger).
Bei jedem Pärchen läuft es so gut und bei uns... Aber das kriegt ja er nicht mit, was bei anderen Pärchen abläuft, wie sich da der Freund anstrengt, einfach viel mehr Liebe gezeigt wird.
Aber eigentlich müsste er doch sich mal denken, wenn er weiterhin so ist, dass dann ich nicht mehr mag, aber statt dessen hat er immer das Gefühl, er muss mir täglich beweisen, dass mit uns ja so schlecht läuft, dass Hochzeit oder Kinder überhaupt noch gar nicht in Frage kommen...
Weil er einfach sich so sicher ist, dass ich so blöd bin und mir alles gefallen lasse.
Könnte nur wieder den ganzen Abend weinen...

Wäre euch so dankbar für eure Hilfe, damit ich endlich das alles anders machen kann.

Hallo Steffi,

bevor ich zur Arbeit fahre,schnell noch ein paar Worte.

Ihr beide scheint ganz schön gute Schauspieler zu sein. Nach außen hin alles gut und schaut man tiefer rein- wo ist da die Liebe?
Dass du schon sagen kannst, wenn der Richtige kommt,bin ich weg,sagt ja alles. Vielleicht ist er auch nur in Warteposition und hat die gleichen Gedanken wie du.
Kann auch gut sein, dass er nur darauf wartet, dass du endlich reagiest (Schluss machst), weil er dazu nicht in der Lage ist oder sich solcher Entscheidung nicht sicher ist.
So viele Wenn und Aber...
Da ist ein Gespräch dringend nötig. Wenn du nicht weiterhin unglücklich sein willst, bleibt dir nur diese Wahl.

Das Haus ist m.E. ein ganz schöner Klotz am Bein.
Willst du nur wegen des Hauses auf dein Glück verzichten?
Wir haben auch eins. Können es aber besser regeln, ist ein Mehrfamilienhaus und jeder hat seinen separaten Eingang. Mein Exmann wird aber Ende dieses Jahres zu seiner Freundin ziehen und ich bleib mit den Kindern im Haus.
Alles geregelt, alles machbar.
Aber bei dir.
Was ist dir wichtiger: Haus oder Glück? Denn in deinem Fall scheint es beides gleichzeitig nicht zu geben.
Du wirst dich entscheiden müssen.

Vorerst: hinsetzen und miteinander reden.

Ich wünsch dir viel Glück!

mach ihm klar das du dich so nicht behandeln lässt
schlafe nicht mehr mit ihm
sag ihm das er dich verletzt mit seinen worten und du solangsam keine gefühle mehr hast
entweder er ändert sich oder du mußt stärkere geschütze auffahren

ja, wenn wir mit anderen zusammen weg sind, dann naja, ich meine, wenn wir uns vorher gestritten haben, ich kann trotzdem nicht so tun, als wäre alles super. Dennoch fällt es da dann mit der Zeit leichter normal miteinander zu reden. Er kann direkt umstellen, auch nach nem Streit, dass die anderen ja nichts merken... und das tut dann schon auch weh.
Ja, klar, wenn ich die ganze Zeit nur traurig bin, dann möchte ich am liebsten weg und jemand anderen, mit dem ich glücklich bin.
Wenn es bei uns dann wieder kurz besser gelaufen ist, dann denke ich mir schon, eigentlich will ich nichts anderes und mit ihm glücklich sein.

Trotzdem halt ich das einfach so nicht mehr aus. Wisst ihr, wenn jetzt eben jetzt die nächsten wieder heiraten und ich merke so wieder, dass es andere Pärchen viel besser einfach machen und total glücklich sind, dann wird mir umso mehr bewusst, wie traurig ich bin.

Ich hab ihm schon desöfteren gesagt, dass er mich verletzt, dann ist nur seine Reaktion, er ist auch verletzt... also sofort, er ist ja der, der nur wegen mir so ist und er ist auch der, der verletzt ist...
Ja, Sex ist das andere Thema, das ist auch zur Zeit total selten geworden, weil ich einfach so nicht kann... Das wirft er mir auch vor, dass das ja keine normale Beziehung so ist und bei keinem so...

Liebe Steffi32,

deine Geschichte klingt echt nicht gut und ich kann mir vorstellen, dass dich das traurig macht.

Irgendwie erweckt seine Art und Weise in mir das Gefühl, dass dies reine Provokation seinerseits ist …... kann das sein? Er will dich bewusst „klein“ machen, sei es, weil es ihm Spaß macht (was ich mir nicht vorstellen kann, wenn du schreibst, dass dieser Zustand erst seit ein paar Monaten so ist) oder aber, weil er dabei – vielleicht auch nur unterbewusst – damit etwas herausfordern will?!
Zumindest das

Zitat von Steffi32:

Wenn ich mit ihm mich über irgendein Thema unterhalte, sieht er währenddessen an mir herunter und starrt auf meine Beine. Aber halt so, dass ich es mitbekomme... solang bis ich sage, was ist jetzt schon wieder? Dann er, du müsstest echt mal Sport machen... lauter so provozierende Sachen (zur Info, ich habe eine schlanke Figur). Oder er sieht auf meine Haare, die stehen aber heute ab... hast du die gewaschen... usw.

klingt stark danach.

Was ist jetzt anders im Gegensatz zu früher? War da dein Kinderwunsch nicht sooo präsent? War dir eine zukünftige Hochzeit noch nicht so wichtig?
Dies habe ich jetzt mal herausgenommen, weil du genau diese Sachen ständig ansprichst.
Wenn er dies ähnlich fühlt, fühlt er sich vielleicht bedrängt und sein innerer Druck lässt ihn so handeln?!

Jedenfalls, egal, welchen Hintergedanken er damit verfolgt oder auch nicht, es ist nicht gerade unbedingt die feine Art. Wenn du da nichts dagegen unternimmst, läufts sich entweder ein (und er macht so weiter, weil du es dir gefallen lässt) oder führt im schlimmsten Fall zur Trennung.

Ich an deiner Stelle würde in ihm mal seine Fantasien wecken und sämtliche Register ziehen.
Nachdem du erzählst, er behandelt dich vorwiegend im gemeinsamen Heim so, würd ich mich mal an einem Abend so richtig fein machen und wenn er fragt, was das soll, würd ich ihm sagen, dass du dich zu Hause „so“ nicht mehr wohl fühlst, er ständig am Kritisieren ist, weshalb du jetzt flüchtest und es dir gut gehen lässt. Dann geh! Mit ner guten Freundin ins Kino, egal. Lass ihn jedoch nach diesem Satz kommentarlos stehen.
Wenn du dann nach Hause kommst und er fragt nicht, wo du gewesen bist (Freundin sollte dicht halten), gut, leg dich nieder und schlaf. Wenn er dich fragt, lächle und sage einfach kurz und bündig: „Im Kino.“ Bei näherem Nachhaken kannst du ohne Weiteres sagen, dass es ihn auch sonst nicht interessiert, wie es dir geht, was du machst etc., dreh dich um und schlafe. Lass dir nichts entlocken und bleibe vor allem – zumindest nach außen hin – total locker, entspannt und gut drauf.
Am nächsten Tag geh singend aus dem Haus, solltest du abends nichts vorhaben, schließ dich ins Bad ein, mach mal ein Verwöhnprogramm mit dir. Sei relaxt und vergnügt. Verspäte dich mal nach der Arbeit (wenn möglich) und geh mit ner Arbeitskollegin was Trinken ….. .

Auf was ich hinaus möchte: Lass ihn manchmal im Ungewissen, lass ihm ein bisschen Fantasie. Ich denke, der Mann hat dich unheimlich sicher und kann sich spielen. Niemand darf mit Jemandem spielen, jeder Mensch verdient den nötigen Respekt.

Dadurch entstehen zwei verschiedene Effekte: Du beginnst wieder zu leben, alleine, eigenständig, lernst wieder dich zu lieben und Freude am Leben zu haben. Vielleicht findest du etwas, was nur dir gehört und nur dir Spaß macht ….. und er hat was zum Denken. Er bekommt das Gefühl, eine Frau zu haben, die aktiv ist, begehrenswert ist, auch ohne ihm leben könnte, selbstständig ist (und keine Klette) ….... . Es gäbe noch viel zu sagen.

Unterm Strich bin ich der Meinung, dass man, auch wenn man eine Beziehung führt, sich niemals aufgeben sollte und sein Glück nicht von jemanden anderen abhängig machen sollte.

Raff dich auf und mach dich glücklich. Vielleicht wird er es dann auch …..

Es gibt nichts zu verlieren, sondern nur zu gewinnen

Hallo Steffi,

mir gehts auch sehr schlecht seit 6 Wochen. Er hat mich von einem Tag auf den anderen ausgetauscht.
Dieses Forum hilft mir sehr, auch wenn ich nur die Beiträge lese.

Du bist die erste, der ich antworten möchte.
Willst Du noch jahrelang wegen ihm weinen? Er behandelt Dich wie Dreck. Lass Dir das doch nicht gefallen!
Das Haus kann es nicht sein. Lieber eine kleine kuschelige Wohnung für Dich. Da kannst Du weinen und lachen, wann und wie oft Du möchtest.

In einem anderen Beitrag hab ich gelesen: wir alle hier sind im gleichen Boot und rudern einer tollen Zukunft entgegen.

Also an die Paddel!

Ich wünsch Dir so sehr, dass Du den Absprung schaffst.
Ganz liebe Grüße

liebe sorele,
vielen lieben dank für deine ausführliche Antwort. Diese hat mir neuen Mut gemacht und genau das was du schreibst, möchte ich auch machen. Denn ich habe auch schon ein paar mal gemerkt, dass ich, wenn ich mit Freundinnen unterwegs bin, wie ein anderer Mensch bin. Da ist es dann wieder das erste Mal, dass es mir wieder gut geht.

Zu deinen Fragen:
Ja, ich hatte auch schon mehrmals den Gedanken, dass er herausfordern/provozieren will. Ja, es stimmt auch, bevor wir in das Haus gezogen sind, war eben Hochzeit oder Kinder noch nicht so aktuell, weil eben erst eine gemeinsame Basis/Wohnung/Haus geschaffen werden sollte..
Und da wir eben vorher dann so nen ungefähren Zeitraum geplant, bzw. darüber gesprochen haben, und dieser jetzt dann wäre, habe ich mir auch schon gedacht, dass er dies lieber wieder verschieben möchte... Es war ja mit dem Thema Haus auch so, dass ich schon eher wollte und er geschoben und geschoben hat...
Aber ich meine, wenn er doch dann sagen würde, er will noch ein bisschen warten, dann wäre es doch was anderes, als wenn er mich jetzt mit seiner Art regelrecht kaputt macht...
Ja, er hatte damals schon sowas angedeutet, dass er doch vielleicht auch wegen des Geldes lieber noch n halbes Jahr länger warten möchte und ich war dann schon enttäuscht und wollte dann nicht gleich zustimmen, sondern hab dann schon gesagt, wir wollten doch beide...
Und kann schon sein, dass es damit zu tun hat...
Aber er kann doch trotzdem dann nicht so sein.. ich meine, er müsste doch sich dann denken, wenn er sich weiterhin so verhält, dann bin ich weg?
Aber wie du schon schreibst, er ist sich meiner zu sicher...
Ich habe schon in letzter Zeit immer versucht, dass ich eben mit ner Freundin alleine weggegangen bin, hab ihm aber dass dann Tage davor schon immer gesagt, bzw. vorgehalten...aber er war dann da eigentlich gleichgültig.
Dann sollte ich jetzt eben nicht mehr vorher großartig anmelden, wenn ich alleine fortgehe, bzw. was ich mache?
Ich will so gerne, dass ich wieder glücklich bin...
Ja, etwas finden dass nur mir gehört, bzw. was mir Spaß macht, habe eben auch kein richtiges Hobby oder so... das wär sicher auch etwas, wo ich dann einfach rauskäme... aber ich wüsste echt nicht, was mir dann wirklich Spaß machen würde und ich es nicht als Verpflichtung ansehen würde...
Ja, ich möchte selbe wieder glücklich sein, nicht dieses von jemanden abhängig machen.
Bisher war es eben so, dass ich nach unseren Streits, ständig traurig ihm entgegengekommen bin, ihm immer wieder gesagt habe, dass er mich verletzt und er davon genervt war...
Ich würde mich total darüber freuen, wenn Du mir nochmals antworten würdest. Es hat mir so gut getan, dass sich jemand so zeit nimmt und mir so eine ausführlich Antwort gibt...

Ruderin:
danke auch für deine Antwort. Nein, ich will nicht noch jahrelang wegen ihm weinen, aber ich schaffs einfach (noch) nicht, dass ich einfach geh.
Ich möchte auch einer tollen Zukunft entgegenrudern, aber irgendwas in mir drin, hat mich bisher immer blockiert.

Guten Morgen Steffi,

es freut mich, wenn ich lese, dass du im Grunde genommen dir gegenüber positiv eingestellt bist, heißt, bereit dazu bist, DICH glücklich zu machen.
Von klein weg habe ich ein Motto meiner Mutter immer wieder mitgenommen und das war: „Erst wenn man selbst glücklich ist, kann man auch andere glücklich machen.“

In eurem Fall – so scheint es mir jedenfalls – zieht jeweils einer den anderen nach unten.

Eine Partnerschaft hat zwar einen besonderen Stellenwert (immerhin hat man sich entschieden, mit einem Partner sein Leben zu verbringen), allerdings darf man sich dabei selbst nicht vergessen.
Funktioniert's für einen in dieser Partnerschaft nicht mehr, gibt’s ein Problem ….... darum ist es m. E. so wichtig, auf sich selbst zu achten. Das hat lediglich etwas mit einem gesunden Egoismus zu tun, ohne dem man nicht besonders gut lebt.

Es ist vollkommen richtig (wie Ruderin schrieb), dass man nicht zu lange herumeiern sollte, dass man irgendwann einmal zum Ziel kommen sollte. Der Zeitpunkt dafür ist für jeden individuell, beim einen geht’s früher, beim anderen eben später. Nur eine Stagnation wäre fatal (ewig alt wird man auch nicht) …... .

Bei dir ist es konkret so, dass du Wünsche und Vorstellungen hast, die du gerne mit deinem jetzigen Partner realisieren möchtest, und dies bald.
Er vielleicht ist emotional zwar vielleicht auf deiner Seite, doch kommt es ihm vielleicht vor, ihn überrolle gerade ein Zug.
Ich denke, wenn du ihn weiterhin mit deiner Familienplanung bedrängst, drängst du ihn sprichwörtlich weg von dir. In ihm steckt vielleicht Angst?! Angst vor der Zukunft („Ist es das Richtige, was ich mache?“), Angst vor Verantwortung?! („Würde ich es schaffen ein Kind groß zu ziehen?“) Angst um seine Existenz?! („Lade ich mir da nicht zu viel auf?“) …. und so weiter, man könnte diese Kette ewig weiter spinnen.

Gescheiter wäre es vielleicht, wenn du es einfach „laufen“ lässt ….. dadurch entspannt sich die Situation und dadurch entspannt ihr euch wieder. Vielleicht genießt ihr erstmal das, was ihr gemeinsam geschaffen hat (euer Heim).
Pläne sind gut und nett, doch nicht immer gerade mal eben passend. Pläne kann man schmieden, doch in Angriff nehmen sollte man sie, wenn für alle der richtige Zeitpunkt gekommen ist.
Leg das Gefühl ab, dass du nun dies und dass tun MUSST, dies ist nicht notwendig …. das Schönste wird es für dich wohl sein, wenn dein Freund selbst auf dich zukommt und dir sagt, er würde sich nun ein Kind von dir wünschen. Warte einfach ab.

So und so kannst du nichts ändern. Bedrängt man Menschen, kommen oftmals schlimme Seiten zum Vorschein (weil sie sich nämlich wehren) und wenn sich jemand wehrt (so wie vielleicht jetzt dein Freund) ist derjenige noch nicht bereit.

Wenn man schon die Wahl hat, den Zeitpunkt der Familienplanung zu bestimmen, sollten Beide bereit sein, sonst ist ein Aufziehen des Kindes oftmals einseitig und unter Umständen fühlt sich dein Freund dann immer irgendwie in seiner Existenz betrogen und kann dem kleinen Menschen gar nicht mit DER Liebe begegnen, die diesem kleinen Wesen eigentlich zustehen würde.

Überlegs dir gut! Machs dir und deinem zukünftigem Kind zuliebe. Genieße dein Leben und lass es laufen, vor allem, wie im Erstpost von mir angesprochen, achte auf dich, denn du bist das Wichtigste in deinem Leben. Der richtige Zeitpunkt für Familie wird kommen …...

So halt meine Einstellung

hallo Sorele,

ich hab mich wieder sehr gefreut, dass du mir geantwortet hast.

ja, zur zeit scheint es wirklich so, dass wir uns gegenseitig runterziehen. Er, weil er echt eine Seite von sich zeigt, die mich total zurückschreckt und ich ihm, weil ich jeden Tag ihm traurig gegenübertrete und er, wie er sagt, mir dadurch vorwirft, dass er mit mir keinen Spaß mehr hat (auch wenn ich hier der Meinung bin, wenn er mich so verletzt, dann könnte doch keiner unbeschwert mit ihm Spaß haben, oder?)

Ich möchte auf jeden Fall wie du schreibst auf mich achten, wieder schauen, dass es mir gut geht.

Wg. Kinderplanung: Ich setze ihn bestimmt nicht unter Druck indem ich ihm alle Tage in den Ohren gelegen bin. Nein, ich hab mal versucht das Gespräch in diese Richtung zu lenken, dann kam ja der Spruch, erst wenn es wieder gut läuft, kann er da mal dran denken, dann hab ich 3 Monate gar nichts mehr gesagt, dann als wir einmal locker zusammen gesessen sind, habe ich es nochmal versucht... da ist er voll ausgetickt... kaum vertragen wir uns mal ne Stunde, schon fang ich wieder damit an... dabei wollte ich nur wissen, wann, also konkret, in nem Jahr oder in zwei oder noch länger er es sich vorstellen könnte... da ist er dann voll ausfallend geworden, er möchte jetzt endgültig erst mal nichts mehr hören und ich geh ihm so auf die Nerven...
Das hat gesessen und verdammt weh getan... Ich meine, davor hab ich wirklich die 3 Monate keinen Ton mehr davon gesagt...

Und im Moment sag ich auch nichts mehr von dem Thema, weil ich auch erst möchte, dass es bei uns besser läuft. Also kann doch dann der Druck deswegen nicht so hoch sein?
Es tut halt trotzdem weh, bei den anderen Pärchen mitzukriegen, wenn bei denen halt Hochzeit und/oder Baby im Raum steht...

Und auch wenn sich jemand unter Druck gesetzt fühlt, so darf dass doch dann nicht sein, dass man sich so verhält und den anderen bewusst jeden Tag verletzt...

Zum Beispiel hat er vor 3 Tagen, als wir wieder gestritten haben mir ins Gesicht gesagt, dass ich ja so eine blöde Kuh geworden bin... und danach noch ein paar Schimpfwörter, weil er da wieder total streitsüchtig war.
Seitdem hab ich auch nicht mehr direkt mit ihm geredet, nur kurz geantwortet, wenn er was gefragt hat. Denn er hat ja am nächsten Tag wieder so getan, als wär ja nichts... Nur am Abend hab ich dann kurz mal zu ihm gesagt, du weißt gar nicht, wie sehr du mich verletzt hast mit deinen Worten, dann meinte er nur: ja, ja er schon wieder... so in dem Ton, und wie ich wieder war, davon erwähne ich gar nichts... dabei ist es nur wieder um eine Kleinigkeit gegangen, wenn ich ihm mal was sage, was vielleicht anders gemacht werden müsste im Haushalt oder so... Echt nicht mit Vorwurf gesagt... Aber er nimmt alles als Anlass zu streiten...

Wie soll ich denn auf solche bewusste Provokationen und Verletzungen reagieren?
Er ist sich da vielleicht gar nicht bewusst, bzw. macht sich keine Gedanken, wieviel er mit sowas kaputt macht.
Manchmal habe ich Angst, dass ich das alles nie mehr ihm vergessen kann und ich nie mehr mit ihm unbeschwert glücklich dadurch bin.

Und deine anderen Tipps, liebe Sorele, versuch ich umzusetzen, da ich endlich wieder lernen muss, dass ich selber für mein Glück verantwortlich bin und mir selber wichtig genug sein muss, damit ich nicht immer wegen meinem Freund traurig bin...

liebe Grüße
Steffi

Hi Steffi,

ich finde es bedenklich das die Hemmschwelle Deines Freundes so niedrig ist, Dir gegenüber.
Wie mit Dir umgegangen wird ist mir nicht ganz fremd, mein Mann machte das ähnlich wenn auch viel subtiler.
Weniger schmerzhaft war es für mich dennoch nicht.
Schlimmer als der Satz oder der Blick der so verletzt hat war oft die Reaktion die folgte wenn ich äußerte oder man mir anmerkte das ich verletzt war.
Statt ein "Sorry, ich wollte Dir nicht wehtun" was man ja eigentlich erwarten würde von einem Partner der liebt kam dann nämlich "War klar, nun bist Du wieder beleidigt".

Aber es geht noch weiter, es ist steigerungsfähig.
Bei mir sprangen nämlich irgendwann unsere Kinder mit auf den Zug auf.
Und seiner Kritik an mir oder dem Witz auf meine Kosten (über den ich nicht lachen konnte, sei es weil er tatsächlich nicht komisch oder weil ich schlicht und ergreifend einfach zu dünnhäutig geworden war) folgte dann nicht nur sein "nun isse wieder beleidigt" sondern auch noch der Kinderchor "ja guck, sie macht wieder ihr Gesicht" ... "boah Mama, Du bist aber auch empfindlich" .. und das völlig egal wie und ob ich überhaupt reagierte. Macht ja auch Spaß und ist cool sich mit Papa zu solidarisieren.

Ich bin gewiss keine Prinzessin auf der Erbse und kann eigentlich auch über mich selbst lachen und auch ganz gut einstecken. Wenn aber der positive Ausgleich fehlt zu all der Kritik und den Sätzen die Verachtung ausdrücken, dann wirds schwer.
Ich fühlte mich irgendwann wie der Depp der Familie, aber natürlich war ichs nicht, ich war nur nicht robust genug, verstand keinen Spaß, wegen mir rutschte die "lustige" Stimmung in den Keller, warum lachst Du denn nicht einfach mit, Mama ...

Sowas verändert einen auf Dauer.
Ich habe meinen eigenen Empfindungen und Gefühlen nicht mehr vertraut irgendwann, hab mich selbst verloren dabei. Wusste irgendwann nicht mal mehr ob meine Leute nicht vielleicht sogar recht haben.

Steffi, ich will Dir keine Angst machen. Vielleicht ist es bei Deinem Freund wirklich nur eine Phase, weil er mit sich selbst zur Zeit nicht im reinen ist und Dich als Prellbock benutzt.
Aber wer so wenig Respekt und Achtung zeigt und immer wieder so schnell bereit ist Dir verbal eins überzubraten, überleg Dir wirklich gut ob so Deine Zukunft aussehn soll.