Er hat sich getrennt - wie schaff ich das? :(

Zitat von Grace_99:

Bin grad mal so richtig angepixxt.

Da krieg ich doch ne WA von seinem Stiefvater, mit nem Weihnachtsvideo (ansich nicht schlimm) und dann (wortwörtlich!) die Frage: "Ist das Kapitel XYZ denn jetzt beendet? Er erzählt uns nur wischiwasch"!

Was soll sowas?

Ich hab jetzt echt mal meine gute Erziehung hintenan gestellt und geschrieben "Lieber XY, bitte kontaktiert mich nicht zum Thema XY, da ich euch bereits sagte, dass mir das nicht gut tut. Ich möchte zu diesem Thema nichts mehr sagen!"

Sorry, aber sowas geht gar nicht!

Da bau ich mir hier meine Struktur (versuche es zumindest) und dann kommt sowas!

Wischiwaschi! Wenn ich sowas schon höre! Man, die sollen mich in Ruhe lassen!

Also bei so etwas bekomm ich echt das Kotzen (sorry für die Ausdrucksweise). Sind diese Menschen tot im Kopf, dass sie sich nicht vorstellen können, dass das den Gegenüber verletzt?
Ich verstehe ein solches Verhalten überhaupt nicht.

Ich finde deine Reaktion darauf gut. Und mach dir keine Gedanken, dass hat nichts mit Kinderstube vergessen zu tun.
Du musst für dich schauen, das war richtig so, diese Antwort zu schreiben.

Versuch bitte nicht so viel drüber nachzudenken, Grace.
Baue weiter an deinem neuen Leben und schau nach vorne... bitte versuch das.

Jo, seine Mutter hat mich grad angerufen. Auf der Arbeit.

Sie sagte, sie möchte das dieses Theater, dass ihr sohn mir so weh tut, beenden.

Er hätte jemand neues kennengelernt, eine Nicole und da würde sich etwas anbändeln. Sie wären wohl auch schon zusammen im Kino gewesen, Weihnachtsmarkt etc. und wie er sagt, wären sie auf einer Wellenlänge.

ich bin hier aus allen Wolken gefallen - ich hab ihr gesagt, dass ich das unter aller sau finde, dass sie mir das erzählt. Da sagte sie zu mir, sie ist stinkesauer auf ihren sohn und ich hätte das nicht verdient, dass ich wegen seiner Feigheit es mir selbst zu sagen, so in den seilen hänge und ich abschließen soll.

Jo, mir fällt grad nichts ein - außer das ich mir total verA.t vorkomme und stinksauer bin!

ich möchte da jetzt am liebsten hinfahren und ihm so eine reinziehen!

was fällt dem penner ein?

hält mich so hin? ist nach über 1 jahr die Wertschätzung nicht mal vorhanden das man mir das selber sagt?

Find das von seiner Ma auch ein starkes Stück. So kurz vor Weihnachten mit so einer Nachricht an mich ranzutreten! Und dann noch in der Arbeit!

ich muss noch 1 Stunde und bin so geschockt, dass ich grad gar nicht weiß was ich denken soll.

Ich heule, bin fertig, bin total am Ende, probiere mich irgendwie zu fangen und dann sowas? Keinen Ar. in der Hose mir das selbst zu sagen? Mich warmhalten oder was? Falls es mit der neuen nicht läuft, dann ist ja noch Grace da? Geht man so mit Menschen um, die einem mal wichtig waren? Warum kann/konnte er es mir nicht selbst sagen? Warum nicht? Warum mich so belügen?

Mir fällt grad alles aus dem Gesicht!

Liebe Grace,

ich verfolge deinen Strang schon von Anfang an..da meine Situation deiner sehr ähnelt.
Ich sitze gerade hier und weine für Dich mit, das Leben kann so ein Ar....l... sein. Auch ich muss seit 2 Tagen der Realität ins Auge sehen, dass Ich wohl ausgetauscht wurde, bzw. dass es wohl seit kurzem eine Neue gibt. Gibt es einen größeren Schmerz...? Wie soll man das aushalten, wie soll man weitermachen?...Wir müssen...irgendwie...und wir werden, nicht wahr?...Es kann doch nicht sein, dass man sein Leben, sein Wohlbefinden nach einem Menschen, der einen augenscheinlich nie geliebt hat richtet...ich hab zum Glück gleich einen Termin bei einer Ärztin, die mir kürzlich empfohlen wurde, sie gibt mir Infusionen und Gespräche. Sie meinte bei unserem ersten Gespräch, dass Ich wohl an einen ziemlich kranken Menschen geraten bin,...das Absurde ist nur, sie kann mir das 100x sagen...ich glaube es ihr (noch) nicht...ich sage mir, ich hab einen von den Guten verloren und all das was ich nie von ihm bekommen habe, bekommt jetzt die Nächste...da bin ich sowas von überzeug. und ich empfinde mich als so minderwertig, als so krank...als nicht mehr normal, ich kann meinen Alltag nicht mehr meistern...ich hab oft so schwarze Gedanken...so antriebslos und so verloren. Und ER? er lebt sein Leben weiter, erleichtert....und glücklich...ohmann....es ist so hart.
ich will mein Leben zurück...bitte..

Habe in den tiefsten Punkten meiner Sachen gesucht und seine Nummer rausgekramt.

Hab ihn gleich direkt gefragt warum ich von seinen Eltern erfahren muss, das es jemand Neues gibt.

Er hat natürlich drum herum geredet, hätte mich noch kontaktiert, hätte mir das selbst in einem face2face Gespräch gesagt, dass er keinen Sinn mehr in uns sieht. Die neue wäre blablablubb.

Hab ihm klar und deutlich gesagt, dass ich nicht möchte das er sich noch ein einziges Mal bei mir meldet. Nie wieder. Danach hab ich aufgelegt.

Ich bin jetzt einfach zu geschockt und fertig um noch irgendwas zu schreiben.

doch, eins noch: habe ihn blockiert. Ich will nie wieder etwas von diesem Mann hören, der mir so das Herz zerissen und zertrampelt hat.

Hallo ihr Lieben,

habe wieder mal alles nachgelesen, werde später nach und nach kommentieren, hatte gestern angefangen zu schreiben, aber musste abbrechen.
Jetzt grade hat Grace ja eine absolut beschixxene Situation durchzustehen

Grace, es tut mir so leid für Dich, dass Du von seiner Mutter während der Arbeit von dieser Anderen (anbandeln hin oder her) erfährst und er nicht den A... in der Hose hatte, Dir klipp und klar zu sagen, dass es vorbei ist. Er hätte ja von einer anderen nichts erwähnen müssen, aber Dir die Gelegenheit zu nehmen, endlich Klarheit zu erhalten und Dir damit die Chance zu verbauen, für dich abzuschließen finde ich unfassbar. Sorry, ich finde keine Worte für sowas.
Was denken sich die Sch...Kerle eigentlich? Das ist sowas von feige und menschlich unter aller Sau! Wenn sie nur wüssten, wie sehr man leidet angesichts dieser beschixxenen Ungewissheit.
Ich wünsche Dir, liebe Grace, jetzt ganz besonders, dass Deine innere Stärke ob dieser Nachricht endlich ans Tageslicht kommt.
I'm convinced that you´re an absolutely tough woman and I want you to force all your inner strength, energy and power to trust & believe (again) in you and only in you!
(Grammatikfehler etc. bitte gnädigerweise übersehen)
By the way, ich finde Deinen Plan suuuper, dass Du nach UK fährst/fliegst, wie auch immer. Das ist genau das, was du jetzt brauchst (auch wenn's noch n bissl dauert) aber die Vorfreude wird Dich solange über Wasser halten.
Hat er sich nochmal gemeldet oder hat Du ihn nochmal angerufen? So aufgewühlt wie Du jetzt bist...

Ich bin grad wie erstarrt. wie an dem tag wo er schluss gemacht hat.

wie überlebt man das? wie?

ich habe angst zu weinen, weil ich angst davor habe so tief runter zu fallen, dass ich nie wieder aufstehe.

Hallo ihr lieben,

Hab mich wieder bissel beruhigt.
Ganz simpel eigentlich schrieb mich heute früh jemand an der behauptete einer meiner besten Freundinnen habe einer stadtbekannten tratschtante meine Geschichte brühwarm erzählt.
War total enttäuscht ihr hab ich Sachen anvertraut die ich nur wenigen sagen würde.

Hab die natürlich gefragt und sie sagte niemals würde sie das tun...ich konnte es mir auch nicht wirklich vorstellen. Sie hat dann in meinem Beisein diese angerufen und Klartext gesprochen.

Was mich aufgeregt hat warum erfinden Menschen sowas und laben sich am Schicksal anderer... das ist doch krank.

Grace... für dich tut es mir sooo Leid. Aber Männer sind einfach Feiglinge ...meiner auch.

Mir zuckt seid tagen das linke Auge. Kennt ihr das... ist das einfach nur nervös?

Grace wir habe gerade zur gleiche zeit geschrieben. Ich habe auch angst so tief zu fallen das ich da nicht mehr rauskomme... aber wir dürfen nicht was soll dann aus unseren Kindern werden.

Zitat von nealisa:

Hallo ihr Lieben,

habe wieder mal alles nachgelesen, werde später nach und nach kommentieren, hatte gestern angefangen zu schreiben, aber musste abbrechen.
Jetzt grade hat Grace ja eine absolut beschixxene Situation durchzustehen

Grace, es tut mir so leid für Dich, dass Du von seiner Mutter während der Arbeit von dieser Anderen (anbandeln hin oder her) erfährst und er nicht den A... in der Hose hatte, Dir klipp und klar zu sagen, dass es vorbei ist. Er hätte ja von einer anderen nichts erwähnen müssen, aber Dir die Gelegenheit zu nehmen, endlich Klarheit zu erhalten und Dir damit die Chance zu verbauen, für dich abzuschließen finde ich unfassbar. Sorry, ich finde keine Worte für sowas.
Was denken sich die Sch...Kerle eigentlich? Das ist sowas von feige und menschlich unter aller Sau! Wenn sie nur wüssten, wie sehr man leidet angesichts dieser beschixxenen Ungewissheit.
Ich wünsche Dir, liebe Grace, jetzt ganz besonders, dass Deine innere Stärke ob dieser Nachricht endlich ans Tageslicht kommt.
I'm convinced that you´re an absolutely tough woman and I want you to force all your inner strength, energy and power to trust & believe (again) in you and only in you!
(Grammatikfehler etc. bitte gnädigerweise übersehen)
By the way, ich finde Deinen Plan suuuper, dass Du nach UK fährst/fliegst, wie auch immer. Das ist genau das, was du jetzt brauchst (auch wenn's noch n bissl dauert) aber die Vorfreude wird Dich solange über Wasser halten.
Hat er sich nochmal gemeldet oder hat Du ihn nochmal angerufen? So aufgewühlt wie Du jetzt bist...

I don't fell that concerne about me right now. I feel so wounded, so hurt, so absolutly sad.
I can't find words to describe me right now. I am so lost. I feel like a little baby shooting at mummy, but there is no mummy.
I have the feeling everything dies inside me.

So, nochmal alles durchgelesen, nehmt es mir aber bitte nicht übel, dass ich nun doch nicht auf alles eingehe, wie ich es ursprünglich vorhatte, bin ich überfordert mit, es ist soviel geschrieben worden und passiert (und doch nix, geht uns ja weiterhin beschissen)

A) Was tat uns gut / was haben wir gutes für uns getan?
Richtig, wir haben uns nicht von unseren klein(st)en positiven Erlebnissen berichtet. Das sollten wir wieder aufnehmen bevor wir in Selbstmitleid abrutschen.

Grace, genial, dein Plan in die UK zu fahren! Und Hut ab, dass Du ihn heute blockiert hast. Das war genau richtig! Und was ist mit Fahrt in Harz am 26.12.? Hab ich irgendwas überlesen?

Lissi, Du fährst zu seiner Oma! Völlig egal, was er davon hält. Du wirst es bereuen, wenn Du es nicht tust. Ob und wie eure Beziehung bei Deinem Besuch zur Sprache kommt wird sich zeigen, aber Dein Vorhaben, es nicht zu tun, ist absolut richtig. Oder warst Du zwischenzeitlich schon?

Teartrop, wie war der Baumkauf? Hat's der Corsa überlebt? War bestimmt abenteuerlich Habt ihr einen Kakao getrunken? Und habt ihr schon geschmückt?

Jeanny, ich finde es super, dass Du es Dir mit Hund und DVD-Staffel auf der Couch gemütlich gemacht hast. Konntest Du Dich denn konzentrieren? Ich hoffe, Du erholst Dich bei Deinen Eltern gut kannst in deren Geborgenheit den Schmerz eher annehmen und verarbeiten. Triffst Du dort alte Bekannte/Freunde? Poste doch mal ein Bild von Deinem Hund, würd' ihn gern mal sehen (ich alte Hundenärrin)

Carmensita, guter Vorsatz, Dir wieder Dein fröhliches Leben samt Musik und Tanz zurückerobern zu wollen. Der Gedanke daran bringt mich zum Lächeln. Es freut mich für Dich.

choice und strangelife: Durchhalten..Aushalten. So hart es ist, Wir alle kennen die Schmerzen, psychisch wie physisch. Schreibt, wir sind für euch da. Was habt ihr euch heute Gutes getan?

B) Schmerzen, Trauer, Kummer, Ängste und die ganze Scheixxe
Wenn's wieder mal beschissen ist, jammern und von der Seele schreiben, heulen, ins Kissen schreien, sich auf dem Boden winden vor Schmerz...ach, was ich hab da so kein Bock mehr drauf. Und doch haben wir es alle (noch) nötig, um bewusst und vollständig zu verarbeiten. Leider, aber nur so steigen wir gestärkt wie Phönix aus der Asche. Ich warte sehnsüchtig auf den Tag, an dem mein Hirn und Herz das Ganze mit Abstand betrachten und der Schmerz zum ersten Mal nachlässt. Und ich fürchte Rückfälle, die sicher kommen werden. Das wird uns allen so gehen, aber auch die werden wir meistern denn momentan haben wir alle echt eine ganz bittere Pille zu schlucken und da wird uns so ein Rückfall nicht mehr ganz so umhauen (hoffe ich doch).

Ich freue mich für euch alle, dass ihr Freunde habt, die für euch da sind und zu euch kommen, ich habe leider keine engeren mehr, da ich in der Beziehung die Freundschaften hab ziemlich schleifen lassen (hatte auch andere Gründe, nach dem Motto, Menschen kommen, Menschen gehen). Bin jetzt grade wieder am Aufnehmen von 2,3 Kontakten aber die sind eben nicht hoppladiehopp immer verfügbar. Und ich will Sie auch gar nicht ständig belästigen. Bin froh, dass ich meine Mutter habe. Sie kann ich immer anrufen. Sie weiss zwar auch nicht wirklich weiter, aber bei ihr am Telefon kann ich weinen und weiss, es ist in Ordnung.
Diese Woche war jeden Abend der Vater von meinem Sohn da, um mit mir dessen neuen Möbel aufzubauen/anzubringen. Wir verstehen uns relativ gut (gibt ab uns zu mal Stress), haben aber über Privates nie gesprochen (zur Erinnerung, ich habe ihn 2 sitzen lassen, 1 in der SSW, Hochzeit abgeblasen, 1 x nach einem Neuversuch als mein Sohn 1 Jahr war) Am 2. Tag meinte er, Dir geht's doch beschissen und nachdem ich in Tränen ausbrac hat er mir ernsthaft zugehört und mich getröstet und gesagt, ich soll mich melden wenn er irgendwas für mich tun kann. Wisst ihr, ich habe seit der Trennung damals ein immens schlechtes Gewissen ihm gegenüber (ihm weh getan, Familie zerstört etc.) und in diesem Moment habe ich sowas wie Vergebung gespürt und das tat unheimlich gut. Ich weiss jetzt, dass ich ihm immer vertrauen kann und ich bin ihm so dankbar, dass er nun anbietet, für mich da zu sein bzw. für mich da war.

Kurz zu meinen Neuigkeiten:
Er hat sich 1 Tag später auf meine Bitte, das klärende Gespräch noch in diesem Jahr zu führen, gemeldet (wieder nur per SMS): "Ist es für Dich zwischen den Jahren ok? Dann melde ich mich am 29. bei Dir." Meine Antwort nach Überlegen und Grübeln 2h später "Ja, das ist ok." 1 Tag später beim Arzt gewesen, zusätzlich zu den Beruhigungstabletten Antidepressivum verordnet.
Nun, wieder also warten (und zwischendrin verrückt werden vor Angst) aber zeitgleich auch wissen, dass dann, wenn dieses Gespräch wirklich stattfindet, Endgültigkeit herrscht. Ich bin inzwischen überzeugt, dass die Beziehung vorbei ist. Oder besser ausgedrückt, ich lasse es inzwischen näher an mich ran.
In 2 Wochen werde ich also nochmal ganz tief abstürzen (oh wird das hart) aber dann kann ich endlich anfangen, abzuschließen. Mir geht es wie Dir, Jeanny, es ist mir einfach wichtig, ihm alles zu sagen, was ich ihm noch sagen will um eben Missverständnisse zu vermeiden und alles aufzuklären. Ich habe nicht vor, wie ein Häufchen Elend aufzutreten und ihn anzuflehen/anzubetteln, so viel Würde und Stolz hab ich dann doch mir gegenüber. Ich will ihm nur die Wahrheit sagen und wenn dabei Tränen bei mir fließen ist das für mich völlig in Ordnung. Er kann ruhig wissen, dass ich traurig bin über das Ender der Beziehung. Warum auch nicht? Das hat er auszuhalten, immerhin waren wir fast 7 Jahre zusammen.
Ob er dies hören will oder sich überhaupt angemessen Zeit nimmt (und ob das Gespräch überhaupt stattfindet), wird sich zeigen. Wenn nicht, habe ich mich sehr in ihm getäuscht und dann wird es zwar nochmal ne Spur härter, aber dann ist auch in mir was kaputt (und was anderes wird dadurch gestärkt).
Und ja, die Gedanken, dass dies und jenes nie wieder so sein wird (mit ihm einkaufen, Essen gehen, überhaupt etwas mit ihm zusammen zu machen) bringen mich um den Verstand. Ganz abgesehen von einer evtl. Anderen....bbrrrr.
So, ist nun doch relativ lang geworden....sorry.

Ich drück euch alle

Ach ja, ganz lieben Dank an Dich, elebaby. Du machst uns Mut und gibst uns Zuversicht. Ganz dicken dafür.

Es ist schön wie ausführlich du geschrieben hast - es hat mir gefehlt das du hier warst.

Ich kann heute nicht mehr wirklich viel sagen, aus verständlichen Gründen.

Du hast es gut beschrieben, ich lieg auch grad am Boden und muss mich diesem ganzen Berg stellen - ich weiß nur grade jetzt noch nicht wie.

Nealisa, ich hab dir oben in englisch geantwortet, hast du es gelesen?

Sorry das ich heute keinen aufbauen kann.

Ich drücke euch.

hallo lissi , hallo grace,
war grade am verfassen als ihr geschrieben habt.
Lissi, ich HASSE Tratschen und Lästern über andere, zieh' die Konsequenzen für Dich und streich diese Damen aus dem Kreis Deiner Vertrauten. Wohnst Du eher ländlich oder städtisch? Ich kenne beides und ich HASSE Getuschel und wie Du es so schön nennst, Laben am Leid anderer. Sensationsgeile Waschweiber! Wie ich sie hasse! 'Wirf Sie raus', auch wenn es Dich grade stark enttäuscht.

Mir fällt grade ad hoc ein Satz ein: "Cut your losses and move on!" Unglaublich, auf wie viele Situationen man das beziehen kann.

Zitat von Grace_99:

I don't fell that concerne about me right now. I feel so wounded, so hurt, so absolutly sad.
I can't find words to describe me right now. I am so lost. I feel like a little baby shooting at mummy, but there is no mummy.
I have the feeling everything dies inside me.

Grace, es tut mir so leid für Dich. Ich würde Dich jetzt so gerne in den Arm nehmen. Wenn ich doch irgendetwas für Dich tun könnte.... Es bringt mich selbst zum Weinen, ich kann es so gut nachempfinden.

Ich weiss, das hat jetzt keine Bedeutung und ich will um Gottes Willen kein Salz in die Wunde streuen, aber Du hast das sehr, sehr schön geschrieben. Ich wünsche Dir von Herzen, so sehr, dass die nächsten Stunden...ach was bringt's, wird's ja eh nicht...ich fühle mich so hilflos Dir gegenüber. Oh Grace, es tut mir so leid. Kann jemand zu Dir kommen? Kannst Du irgendwo hin? Ist jemand für Dich da?

Danke für Deine Worte, Grace. Mir hat es auch gefehlt, zu schreiben.
Ich bin den ganzen Abend on und schau immer wieder mal rein, wenn Du also das Bedürfnis und die Kraft hast zu schreiben, tu dies. Vlt. kann ich Dich etwas trösten.
Das gilt übrigens auch für alle anderen.

Wisst ihr, ab dem 24.12. hab ich 2 Wochen Urlaub (einerseits Fluch, andererseits Segen und ich habe angst vor der Einamkeit, aber ich brauche dringend Erholung), die Weihnachtstage werd ich irgendwie runbekommen müssen, aber ich bekomme DVD-Staffeln geschenkt. Ich freue mich darauf, diese zu sehen und hoffentlich abschalten zu können. Und wisst ihr, was das Beste daran ist? Er war nie der Typ für Serien am Stück gucken. Darauf freue ich mich jetzt, dies nun ohne schlechtes Gewissen und genüsslich tun zu können. Wenn auch mit sicherlich reichlich Tränen.

Nee, keiner da. erst morgen

es ist kurz vor weihnachten, alle müssen sich um ihre eigenen sachen kümmern.

meine kleine tochter ist in ihrem zimmer und ist ganz traurig das mama weint - die tränen fliessen jetzt wie bescheuert bei mir.

meine große ist grad nachhause gekommen und hat mich ganz doll in den arm genommen und hat auch gesagt, dass sie zwar mein kind ist, aber mir trotzdem ne schulter geben kann.

ich heule, als gäbe es kein morgen.

ich kann das was ich fühle auch garnicht in worte fassen. es sind so viele gefühle, so viele gedanken und ich krieg sie nicht auf die reihe.

wegen harz: ja, ein kollege von mir fährt dahin am 26. und hat mich gefragt, ob ich mit will. er weiß nichts von einer trennung und ich weiß auch nicht ob es gut wäre wenn ich ihm das erzähle.