Er ignoriert mich nachdem ich Schluss gemacht habe

Zitat von DieSeherin:

ich habe fast den ganzen faden gebraucht, bis ich das hier gefunden habe:



... vorher war mir überhaupt nicht klar, was du überhaupt noch von ihm willst? willst du ihm erklären warum du schluss gemacht hast, damit er frieden schließen kann? willst du ihn wieder zurück? willst du, dass ihr nochmal von vorne anfangt?

wenn es tatsächlich nochmal eine chance gibt, er sich meldet und ihr einen versuch starten wollt, dann solltet ihr an eurer kommunikation arbeiten:



in einer ausgewogenen beziehung hättest du verständnis für seine müdigkeit nach harten arbeitstagen und mitgefühl nach demn verlust des familienmitglieds und würdest all das, was du ihm vorgeworfen hast, als wunsch formulieren!

ich weiß, dass du total kaputt bist - wir könnten ja miteinander ein wenig rumschlumpfen, weil ich so gerne mit dir zusammen bin - selbst, wenn ich dir nur beim schlafen zuschaue...

Ich will uns schon eine Chance geben und mag ihn auf jeden Fall wieder sehen.
Nur weiß ich nicht, ob ich es dann überhaupt schaffen würde, die Beziehung nicht wieder zu ruinieren und ihn nicht wieder zu verletzen mit den gleichen Fehlern.

Das hört sich leichter an, als es für mich ist, meine Wünsche so zu formulieren.
Wenn er zum Beispiel sagt, er sei jetzt wieder übers Wochenende weg bei seiner Familie, dann kommt bei mir automatisch dieses schlechte Gefühl und ich reagiere sauer/vorwurfsvoll. Ich weiß nicht wie ich das in den Griff bekommen soll..//

Vielleicht passt es ja wirklich einfach nicht mit uns und ich brauche einen Mann der es versteht damit umzugehen und mich in meine Schranken zu weisen, wenn ich solch ein Verhalten an den Tag lege.

So sehr ich es mir wünsche, wird sich dieses Problem leider nicht von heute auf morgen in Luft auflösen und ich könnte ihm auch nie versprechen, dass es nicht wieder zu solchen Situationen kommt.

Zitat von Lisa342:

dass er mir nicht die Chance gibt mich zu erklären.

Was willst du ihm denn erklären, dass du Fehler gemacht hast?...dass nur du Fehler gemacht hast, dass er der beste Mann der Welt ist?

Zitat von Lisa342:

Dennoch möchte ich nicht die wohl schönsten Momente in meinem Leben verpassen (z.B. mit dem Partner den man liebt), nur weil ich Angst habe oder weil ich ihn wieder verletzen könnte.

Ihr kennt euch 3 Monate, habt euch nur an WE gesehen....kann das wirklich schon Liebe sein.....oder hast du plötzlich Interesse an ihm, weil er sich zurückgezogen hat?

Interessant ist doch meistens nur das, was man nicht haben kann.

Warum willst du dich nun, nachdem du dich getrennt hast, der Lächerlichkeit preisgeben, indem du hinter ihm herläufst?
Andere Mütter haben auch "schöne" Söhne.

Zitat von Lisa342:

Wenn er zum Beispiel sagt, er sei jetzt wieder übers Wochenende weg bei seiner Familie, dann kommt bei mir automatisch dieses schlechte Gefühl und ich reagiere sauer/vorwurfsvoll. Ich weiß nicht wie ich das in den Griff bekommen soll..//

Ich verstehe da dein Problem nicht, wenn seine Familie ihm wichtiger ist als du, dann lass ihn doch bei seiner Familie sein....warum willst du unbedingt einen Mann haben, der in seiner Freizeit lieber woanders ist als bei dir?

Zitat von Angi2:

Was willst du ihm denn erklären, dass du Fehler gemacht hast?...dass nur du Fehler gemacht hast, dass er der beste Mann der Welt ist?

Ihr kennt euch 3 Monate, habt euch nur an WE gesehen....kann das wirklich schon Liebe sein.....oder hast du plötzlich Interesse an ihm, weil er sich zurückgezogen hat?

Interessant ist doch meistens nur das, was man nicht haben kann.

Warum willst du dich nun, nachdem du dich getrennt hast, der Lächerlichkeit preisgeben, indem du hinter ihm herläufst?
Andere Mütter haben auch "schöne" Söhne.

Ich weiß dass er auch nicht perfekt ist.

Er hat auch eine leichte Eifersucht gezeigt, und dachte ich verlasse ihn, weil ich jemand anderen habe...

Er hatte sogar nachdem ich Schluss gemacht hatte, gesagt dass er mich nicht verstehen würde und gerne wüsste warum ich nun Schluss mache. Ich konnte es ihm damals nicht erklären. Ich konnte es mir selbst nicht erklären. Nun kann ich es.

Wir hatten anfangs (also bei den ersten wenigen Treffen) eine sehr sehr tolle Zeit und ich glaube wir dachten beide, dass das großes Potential mit uns hat.
Vielleicht war ich mit seiner auch zu sicher.

Warum sollte er denn denken, dass es an ihm liegt?
Vielleicht ist er auch einfach froh, das gezetere los zu sein und zieht sich nicht Mal Ansatzweise den Schuh an, darum braucht er auch keinen weiteren Kontakt.

Die Einzige die hier Kontakt will, bist du.
Wenn er das wollte, wüsste er wo er dich findet.
Es geht dir nicht um ihn, es geht dir um dich selber, du willst dich erklären, du willst Kontakt.
Er ist wahrscheinlich froh, jetzt Ruhe zu haben.
Lass ihm seinen Frieden, wenn er noch was hätte klären wollen, hätte er sich gemeldet.

Wenn mit mir jemand nach so einem gezicke und Egotrip Schluss gemacht hätte und dann auch noch was erklären will DANACH, wäre ich auf jeden Fall über alle Berge und froh so eine Drama Nerv Tante loszusein.
Ehrlich, es würde mich nur noch nerven und ich würde es null persönlich nehmen.
3 Monate generve sind doch nichts, dafür geht die Welt nicht unter, wenn sich da eine Dame dann selbst aus dem Staub macht.
Das nennt man eher Gewinn, statt Verlust.

Sorry für meine harten Worte, aber das wäre das was mir zu dem Fall einfällt und wie ich es persönlich für mich sehen würde.

Ich finde es ganz erstaunlich, dass der Mann das 3 Monate mitgemacht hat. Und zwar nicht nur mitgemacht, sondern auch beschwichtigt, Dich gefragt, warum Du so bist, Verständnis gezeigt, auch wenn er vermutlich nichts verstanden hat...

Ist Dir aber nicht genug und Du machst Schluss. Er möchte verstehen warum, wieder Fehlanzeige.

Jetzt möchtest Du Dich unbedingt erklären und glaubst ernsthaft, dass er sich noch meldet?

Ich denke, Du solltest jetzt mal Deine freie Zeit darauf verwenden, von Deiner Erbse runter zu klettern und die Menschen und ihre Bedürfnisse um Dich herum mal wahrzunehmen. Ja, echt, andere Menschen haben auch Bedürfnisse. Komisch.

ER ist Dir doch völlig egal, es geht nur um Dich. Deine Verlustangst, Dein Gemecker, Dein Drama. Und jetzt Dein klärendes Gespräch.

Zitat von Sevi:

Warum sollte er denn denken, dass es an ihm liegt? Vielleicht ist er auch einfach froh, das gezetere los zu sein und zieht sich nicht Mal Ansatzweise den Schuh an, darum braucht er auch keinen weiteren Kontakt. Die Einzige die hier Kontakt will, bist du. Wenn er das wollte, wüsste er wo er dich findet. Es geht dir nicht um ihn, es geht dir um dich selber, du willst dich erklären, du willst Kontakt. Er ist wahrscheinlich froh, jetzt Ruhe zu haben. Lass ihm seinen Frieden, wenn er noch was hätte klären wollen, hätte ...

Vielleicht zur Erklärung: ich habe nicht im klassischen Sinne rumgezickt, wie man sich das vielleicht vorstellen mag.

Wir hatten auch keinen Streit, es war ein trauriges Gespräch, in dem ich aber auch erwähnt habe, dass ich ihn vermissen werde und ich wünschte die Umstände wären anders.

Es kann natürlich auch so sein, wie du schreibst. Aber die Wahrscheinlichkeit schätze ich sehr gering, so wie ich seinen Charakter und seine Gefühle zu mir einschätze.

Zitat von DieSeherin:

und dass du nicht die hand ins feuer legen kannst, dass du das von heute auf morgen abstellen kannst - dir aber erhoffst, dass er an deiner seite ist, wenn du es lernen möchtest... aber dafür muss er erst mal bereit sein, kontakt zu dir aufzunehmen!?

Genau, er muss Kontakt aufnehmen, wenn er etwas will.

Zitat von Sevi:

Vielleicht ist er auch einfach froh, das gezetere los zu sein und zieht sich nicht Mal Ansatzweise den Schuh an, darum braucht er auch keinen weiteren Kontakt.

genau....

Zitat von Sevi:

Wenn er das wollte, wüsste er wo er dich findet.

Ich denke auch, dass er wüsste, wo er dich findet, wenn er dich zurück haben wollte.

Zitat von Lisa342:

Zwischen uns war etwas besonderes, wovon er sagte er hätte es schon lange nicht mehr so gespürt, wenn er so etwas überhaupt schonmal gefühlt hatte.//

Vllt. redest du dir das auch nur ein....
außerdem sind Wort manchmal nur Schall und Rauch....schnell gesagt, um etwas zu erreichen...

nämlich, dass du dich ihm nun zu Füßen legtst.

Liebe TE, wenn er an dir noch interessiert ist, kann er sich noch einmal bei dir melden. Er wird gesehen haben, dass du angerufen hast.

Zitat von Lisa342:

Und sowas wirft man doch nicht einfach weg, ohne überhaupt einmal nachzudenken, ob man noch verzeihen könnte.

Wer hat es denn "einfach weggeworfen"?! Das was du da treibst ist Schuldumkehr. Sag mal, hast du wirklich begriffen, was du da getrieben hast oder ist es nur eine Alibi-Reue, damit du dir selbst glaubst, es besser machen zu können? Du redest selbst von "gestört" und "krankhaft".

Zitat von Lisa342:

Und ich habe jetzt auch nichts so schlimmes verbrochen...

Puh, naja... Du hast nur auf deine Bedürfnisse geschaut und ihn hängen lassen, weil du deine durchdrücken wolltest. Ist eigentlich mit so das schlimmste, was man in einer Partnerschaft machen kann. Sogar mir emotionaler Erpressung hast du gearbeitet.

Zitat von Lisa342:

verlange, dass mein Partner mich glücklich macht.

DEINE Aussage...

Zitat von Lisa342:

-Ich habe ihm Vorwürfe gemacht, dass er nach 12h Arbeit früh schlafen wollte, obwohl ich bei ihm war und seine Aufmerksamkeit wollte
-Ich habe mich beschwert, dass er zu viel Zeit mit seiner Familie verbringt
-Ich habe mich beschwert, dass er sich manchmal zu selten bei mir gemeldet hat.

Merkst du was?

Ganz ehrlich? Wenn ich jetzt auch noch deine letzten Reaktionen lese, dann hast du wirklich nichts verstanden. Es geht dir wirklich nur um DICH, nicht um IHN - denn wieder einmal stehen DEINE Bedürfnisse im Vordergrund.

Zitat von DieSeherin:

aber jetzt verdrehst du ein wenig was! du hast immerhin schluss gemacht!

Liebe TE, du hast es selber weggeworfen...du hast mit ihm Schluss gemacht....du wirst deine Gründe gehabt haben.

Du scheint ihn nur wieder zurück haben zu wollen, weil er dich nun nicht mehr will......oder sollte das Schluss machen eine Erpressung von dir sein, wolltest du ihn auf diese Weise verändern?

Zitat von Lisa342:

Wenn er zum Beispiel sagt, er sei jetzt wieder übers Wochenende weg bei seiner Familie, dann kommt bei mir automatisch dieses schlechte Gefühl und ich reagiere sauer/vorwurfsvoll.

Ich verstehe, wenn Ihr Euch fast nur am WE seht, dass Du dann traurig und ein wenig enttäuscht bist, wenn er das anderweitig verbringt. Dennoch wirst Du mit meckern und zetern auf Dauer nur erreichen, dass sich Dein Gegenüber von Dir entfernt. Man ist nicht gern mit jemandem unterwegs, der einem ständig Vorwürfe macht und an einem herumkritisiert.
Du hättest ihm sagen können, dass Du traurig bist, wenn ihr Euch nicht seht, oder ihn fragen, ob er dafür mal einen Tag in der Woche eher Feierabend machen kann. Und Du hättest das Wochenende auch für Dich mal verplanen können. Der Mann scheint grad an allen Fronten seine Themen zu haben.
Was macht es mit Dir, wenn er sagt, er hat am WE keine Zeit? Warum genau wirst Du da sauer?

Zitat von Lisa342:

Vielleicht passt es ja wirklich einfach nicht mit uns und ich brauche einen Mann der es versteht damit umzugehen und mich in meine Schranken zu weisen, wenn ich solch ein Verhalten an den Tag lege.

Natürlich braucht jeder von uns mal ein Feedback von außen.
Aber so wie Du schreibst klingt es, als ob Dein Partner einen Erziehungsauftrag Dir gegenüber hätte?

Zitat von Lisa342:

Ich will uns schon eine Chance geben und mag ihn auf jeden Fall wieder sehen.

Ich versteh nicht so ganz, warum Du Schluß gemacht hast.
Du warst ja in dem Moment anscheinend sicher, die Beziehung nicht mehr zu wollen.
Damit hast Du das "weg geworfen". Er wills nur nicht wieder aufheben, aber weg geworfen hat er nichts.

Zitat von Angi2:

Liebe TE, du hast es selber weggeworfen...du hast mit ihm Schluss gemacht....du wirst deine Gründe gehabt haben.

Du scheint ihn nur wieder zurück haben zu wollen, weil er dich nun nicht mehr will......oder sollte das Schluss machen eine Erpressung von dir sein, wolltest du ihn auf diese Weise verändern?

Da muss ich wohl mit ja darauf antworten.
Natürlich war das nicht bewusst mein Vorsatz, aber in der Kurzschlusshandlung war das wohl unterbewusst mein Ziel.

Wie gesagt es fällt mir schwer meine Gefühle auszudrücken und ich reagiere bei Verletzungen damit, dem anderen die Schuld zuzuweisen.

Das ist natürlich nicht das was ich bewusst machen möchte, aber es gibt so viele, die so reagieren, quasi eine Abwehrhaltung.

Werde auch oft als arrogant wahrgenommen, obwohl ich genau das Gegenteil bin. Man überspielt einfach seine Unsicherheit und seine Verletzlichkeit.

Naja in deinem Eingangspost steht, du hast dich über vieles beschwert.
Es braucht keinen Streit, dafür dass einem jemand echt auf den Sack geht mit Gemecker.

Ihr habt euch 2 Mal die Woche gesehen und du meckerst rum und beschwerst dich, wenn er müde ist von der Arbeit oder wenn er bei seiner Familie sein will?
Du bist doch nicht der Nabel der Welt, grade wenn bei ihm da noch jemand gestorben ist.
Ihr habt euch erst kennengelernt, wieso sollte er denn sein ganzes Leben für dich hinten anstellen?
Jetzt Mal ehrlich, 2 Mal sehen die Woche ist da ansich doch eine Menge.

Was ist das Problem, dass du das nicht sehen kannst?
Brauchst du 24std Betreuung?

Wo ist deine Empathie? Für seine Situation?
Du siehst nur dich und deine Bedürfnisse.

Du schreibst, sowas wirft man doch nicht Mal eben weg, du hast es aber getan.
Und hey, 3Monate, sind ein Witz.
3Monate wo du nur gefordert und scheinbar kritisiert hast.
Da verbindet einen doch nichts.

Du hast gehofft, wenn du Schluss machst, kommt er angekrochen und macht es dir dann Recht, hm?
Kann das sein?
Weil du die Aufmerksamkeit brauchst.
Blöd nur jetzt, dass er es nicht tut.
Und darum verdrehst du das jetzt und willst noch was klären, wo es für ihn völlig okay ist, dass du weg bist.
Du möchtest da dem Ganzen einen Stellenwert geben, den es für ihn nicht hat, ansonsten hätte er schon was getan.
Hat ein bisschen was manipulatives, für meinen Geschmack.

Zitat von LostGirl1:

Ich verstehe, wenn Ihr Euch fast nur am WE seht, dass Du dann traurig und ein wenig enttäuscht bist, wenn er das anderweitig verbringt. Dennoch wirst Du mit meckern und zetern auf Dauer nur erreichen, dass sich Dein Gegenüber von Dir entfernt. Man ist nicht gern mit jemandem unterwegs, der einem ständig Vorwürfe macht und an einem herumkritisiert.
Du hättest ihm sagen können, dass Du traurig bist, wenn ihr Euch nicht seht, oder ihn fragen, ob er dafür mal einen Tag in der Woche eher Feierabend machen kann. Und Du hättest das Wochenende auch für Dich mal verplanen können. Der Mann scheint grad an allen Fronten seine Themen zu haben.
Was macht es mit Dir, wenn er sagt, er hat am WE keine Zeit? Warum genau wirst Du da sauer?


Natürlich braucht jeder von uns mal ein Feedback von außen.
Aber so wie Du schreibst klingt es, als ob Dein Partner einen Erziehungsauftrag Dir gegenüber hätte?


Ich versteh nicht so ganz, warum Du Schluß gemacht hast.
Du warst ja in dem Moment anscheinend sicher, die Beziehung nicht mehr zu wollen.
Damit hast Du das "weg geworfen". Er wills nur nicht wieder aufheben, aber weg geworfen hat er nichts.

Ja ich wollte ihn schon noch, nur nicht die Umstände unter denen die Beziehung lief(zu wenig Zeit von seiner Seite)

Ich fühle dann ein Gefühl der Ablehnung.

Ja ich brauche Bestätigung und Aufmerksamkeit von den Männern, die ich date. Die hole ich mir anfangs durch mein Aussehen, aber das klappt irgendwann nicht mehr. Hört sich jetzt krank an, ich weiß. Das ist es auch, wie ich bereits in meiner ersten Fragestellung erwähnt habe.
Ist leider darauf zurückzuführen, dass mein Vater ein manipulativer Lügner war und auch aggressiv zu seinen Partnerinnen. So wünsche ich mir unterbewusst einen Mann der mich ähnlich schlecht behandelt, dominant ist und mir sagt wo es lang geht.
Natürlich sagt mir mein Verstand, dass das Quatsch ist und ich das eigentlich gar nicht möchte.
Ich will mich ändern und die Frage ist, ob es mit diesem Mann jetzt unter den Umständen noch eine Zukunft haben kann und wenn ja wie.

Danke.