Er ignoriert mich nachdem ich Schluss gemacht habe

Nach 3 Monaten Beziehung, eher Kennenlernzeit, in der meine Partnerin kein Verständnis für meine angespannte Arbeitssituation hat, klammert, mault, es trotz meiner Bemühungen nie reicht, ich den Tod eines Familienmitgliedes verkraften muss und sie dann aus ner Laune raus Schluß macht, hätte ich mich an seiner Stelle gar nicht mehr gemeldet. Hat er anfangs jedoch und nun mag er nicht mehr.

Ich habe volles Verständnis für ihn.

Dass er nicht zu Dir ins Kinderzimmer kommen mag (ich habe es so verstanden, dass Du noch bei Deinen Eltern wohnst?), erst recht nicht, wenn Du Deine Beziehungsprobleme mit Mama und Papa besprichst, kann ich auch verstehen.

30 Minuten Fahrzeit ist für mich eher eine kurze Strecke, die ich locker überwinde, wenn ich meinen Schatz sehen möchte. Zumal wenn die Umstände so sind, dass ich in dessen Wohnung nicht die Eltern im Nebenzimmer sitzen habe und der viel und lange arbeiten und früh aufstehen muss.

Ich finde die Ansprüche, die hier z. T. an diesen Mann gestellt werden, sehr hoch. Der soll sich ungeachtet seiner Situation gefälligst bemühen, während sich die TE als Prinzessin einrichten kann?

Wobei er sich ja sogar bemüht hat - war halt nie genug.

Es hat halt nicht gepasst zwischen Euch. Vermutlich ist es für ihn gesunder Selbstschutz, dass er sich nicht mehr meldet!?

Zitat von Lisa342:

Meine Eltern sagen auch, wenn der Mann dich nicht jeden Tag sehen will und sich die Zeit nimmt, dann liebt er dich nicht wirklich.

Na, wenn deine Eltern das sagen ... was haben sie zu deiner Entwicklung sonst noch beigetragen ?

Ich glaube auch das es erstmal nur eine mögliche Verliebtheit gewesen sein kann, nach so einer kurzen Zeit ist es wohl noch ein Strohfeuer gewesen, was dann nicht gereicht hat um es am lodern zu halten weil immer wieder Eiswasser drauf geschüttet wird.
Liebe beginnt als zartes Pflänzchen und entwickelt sich im Laufe des Kennenlernens und die Zeit hast du euch nicht gegeben.
Dazu noch der Todesfall in seiner Familie, sein hoher Arbeitseinsatz - da finde ich 2 x wöchentlich sehen vollkommen akzeptabel. Dein Verhalten zeigt mir Egoismus, wenig Verständnis und Mitgefühl - aufgrund deiner Ängste.

Zitat von Lisa342:

Zwei unterschiedliche Ansichten wie eine Beziehung zu laufen hat.

Dann ist es doch sehr klar: Die Vorstellungen gehen weit auseinander und dann ist eine Partnerschaft eben nicht möglich. So einfach ist das.

Zitat von Lisa342:

Meine Eltern sagen auch, wenn der Mann dich nicht jeden Tag sehen will und sich die Zeit nimmt, dann liebt er dich nicht wirklich.

Jetzt weiß ich, woher du dein (sorry) krudes Bild von Liebe und Partnerschaft hast. Und so eine Aussage zu einer Partnerschaft von 3 Monaten. Von dieser Aussage solltest du dich komplett lösen, da sie einfach bescheuert ist.

Zitat von Lebensfreude:

puh, das hört sich ja alles sehr anstrengend an.
Einerseits wußtest du, was du falsch gemacht hast, andererseits hast du dein Verhalten nicht geändert.
Er hat dich nicht ignoriert, sondern mehrfach versucht, dich zu erreichen.
Es ist vorbei. Lern was draus.
Warum willst du dich noch erklären?
Machs nächstes Mal anders. Enge den anderen nicht ein.
Überprüfe mal deine überzogenen Erwartungen.
Niemand kann dir geben, was du zu brauchen meinst. Du mußt es in dir selbst finden.
Und das Sich-selbst-finden ist eine spannende Reise.
Viel Glück dabei!

Warum ist eigentlich in diesen wie in anderen Antworten in weiteren Threads, so schnell alles vorbei? Da gehen zwei Anrufe ins Leere, dann antwortet der andere nicht sofort und dann heißt es gleich "vergiss es" und es ist vorbei.

Kann man nicht einfach mal solange dranbleiben, solange man das Gefühl hat, es könnte die Situation noch verändern? Wird hier nicht oft viel zu schnell aufgegeben?

Hallo Lisa,

auch ich denke, Du hast hier viel zu viel von dem Mann erwartet, der sich dann zwischen den "Fronten" aufgerieben hat.
Das scheinst Du zumindest an der Oberfläche zu erkennen - Du scheinst aber noch nicht tiefgreifend daran gearbeitet zu haben, denn obwohl Du (!) Schluß gemacht hast, hast Du noch immer Ansprüche und Erwartungen an ihn:

Zitat von Lisa342:

Trotzdem könnte er einfach Bescheid geben ob er noch Zeit braucht, ob er nochmal reden will oder ob es für ihn vorbei ist.

In den erssten 3 Monaten ist eine Beziehung normalerweise leicht und schön. Du hast da schon immens Druck aufgebaut, und Streß produziert. Wenn er auf Arbeit schon Streß hat, dann einen Trauerfall in der Familie, da kann ich mir gut vorstellen, dass der zusätzliche Streß von Dir einfach zu viel war. Du hast Deine Bedürfnisse über seine gestellt, und warst verwundert, dass er das nicht auch getan hat. Und hast dann versucht, ihn mit Druck dazu zu bringen. Das liest sich für mich sehr ungesund von Deiner Seite aus, ich finde es gut, dass Du das auch erkannt hast. Hol Dir da bitte Unterstützung, damit Du nicht immer wieder in die selbe Falle tappst. Ein Partner kann Dich nicht glücklich machen, das wäre eine viel zu große Verantwortung für jemand anderen. Und jeder Mensch hat Bedürfnisse. Manchmal auch die nach Ruhe. Oder danach, seiner Familie in einer schweren Zeit beizustehen. Wer seine Beziehung zum Alleinigen Lebensinhalt macht, begibt sich in eine ungesunde Abhängigkeit. Denn selbst wenn man unglücklich ist irgendwann, muss man mit dem Partner zusammenbleiben, weil man hat ja sonst nichts. Wer Freunde hat, Hobbies, Kollegen, ein gutes Verhältnis zur Familie, der kann auch bei Beziehungskrisen aufgefangen werden.

Zitat von Lisa342:

Andererseits bin ich auch sehr verletzt, da er mich ignoriert und ich frage mich, ob das überhaupt zu verzeihen ist.

Solche Aussagen zeigen mir, dass Du noch nicht ganz verstanden hast, wo das Problem liegt. Ich finde Dein unter Druck setzen und Dein Schluß machen ohne es wohl zu wollen (?) schwerwiegender als die Tatsache, dass er jetzt nicht mehr reagiert.

Bei ihm sehe ich nicht, dass er sich irgendwie merkwürdig oder 'gestört' verhalten hätte. Im Gegenteil, ich an seiner Stelle wäre deutlich eher gegangen. Der Ball liegt bei ihm, Du hast die Sache beendet, und brauchst nichts mehr von ihm erwarten. Wenn, dann wird er auf Dich zukommen. Zumal ich nicht genau weiß, was Du ihm noch erklären möchtest.

Hallo liebe Lisa,

ich vertrete eine andere Meinung wie @lostgirl1, ich denke der Ball liegt bei Dir, es müsste eine Aktion von Dir in seine Richtung ausgehen, wenn Du 1.) der Meinung bist, dass Du einen Fehler gemacht hast 2.) Du einen Re-Start mit ihm haben möchtest und 3.) wenn Du lernst, so wie meine Vorredner schon gesagt haben, dass Du "euch" als Partnerschaft verstehst, wo man füreinander eintritt und die Interessen des anderen einem genau so wichtig sind wie die eigenen und auch mal lernt einen Schritt zurück zu treten, wenn der andere in einer besonderen Situation steckt und er die Hilfe und volle Unterstützung des anderen Partnerteil braucht.

Dein Partner ist nie dafür dass, dass er alles macht, tut, sich so verhält wie DU willst, es geht um EUCH.

Ich kann nicht entdecken, dass Dein "Ex" sich falsch verhalten hätte, ich als Mann kann sagen, dass ich mich genau so verhalten hätte, extaktikovski

Du hast Schluss gemacht, DU hast ihn verletzt, er ist sogar auf Dich zugekommen, das ist dann alles was unglücklich gelaufen, aber von Zickerei von seiner Seite kann ich da nichts entdecken, eher von Deiner Seite (sorry).

Ich stimm da @Ammersoul absolut zu, Lisa, ist Dir eure Beziehung soviel Wert, dass Du mit ihm wieder zusammen kommen möchtest ? Dann wüsste ich, was ich an Deiner Stelle zu tun hätte, selbst wenn Die Gefahr da wäre, dass er jetzt nicht mehr will. Aber wenn Du "ja, ich will" zu euch sagen kannst, ich würde die Chance ergreifen. Sie kommt vielleicht nicht mehr wieder. Vielleicht hättest Du dann irgendwann gesagt "sch., warum war ich so zickig und habs nicht einfach mal versucht".

Der Ball liegt in Deiner Hälfte, was Du damit machst, das entscheidest DU, DU musst mit den Konsequenzen leben.

Fehler macht jeder, nicht schlimm. Entscheidend ist was man draus lernt !

Zitat von Lisa342:

Trotzdem könnte er einfach Bescheid geben ob er noch Zeit braucht, ob er nochmal reden will oder ob es für ihn vorbei ist.
So ist die Situation leider so ungewiss...

Das zeigt, dass Du zu wenig verstanden hast. Du erwartest schon wieder von ihm

Er muss gar nichts.

Du hättest auch anders können, hast es aber nicht.

Lass den Mann in Ruhe. Wenn er mit Dir Kontakt will, findet er dich schon.

Zitat von Ammersoul:

Warum ist eigentlich in diesen wie in anderen Antworten in weiteren Threads, so schnell alles vorbei? Da gehen zwei Anrufe ins Leere, dann antwortet der andere nicht sofort und dann heißt es gleich "vergiss es" und es ist vorbei.

Kann man nicht einfach mal solange dranbleiben, solange man das Gefühl hat, es könnte die Situation noch verändern? Wird hier nicht oft viel zu schnell aufgegeben?

Ja, diesen (sorry) "Quark" lese ich immer wieder. "Es wird heutzutage alles so schnell weggeworfen" oder "Reparieren statt wegwerfen" oder auch "oberflächliche Wegwerfgesellschaft".
Dazu sage ich dir eines: Das ist EIN Individualfall und da kann man solch pauschale Gutmensch-Aussagen nicht drüberbügeln. Diese Frau hier hat nichts verstanden. Sie fordert immer noch massiv ein.
Was dein "Dranbleiben" betrifft. Tjoar, sowas nennt man in Extremfällen "Stalking". Der Mann hat seine Grenzen gezogen und will nicht mehr. Es gilt das zu respektieren. Was passiert hier gerade? Sie respektier SCHON WIEDER nicht SEINE Bedürfnisse. Finde ich massiv übergriffig.
Ich finde diesen (nochmals sorry) "um die Liebe Kämpfen"-Blödsinn sowas von widersinnig. Das hat sehr viele Gründe, die ich hier aber nicht alle niederschreiben möchte.

Er kommuniziert doch eindeutig (Keine Kommunikation ist auch eine Kommunikation). Wenn mir eine Frau weiter mit ihrer massiven Erwartungshaltung auf die Eier gehen würde, NACHDEM sie mir schon immer wieder (in den ersten drei Monaten!) Druck gemacht hat...und mein Kopf sowieso woanders steht: Der würde ich ein paar SEHR deutliche Worte mitgeben.

Zitat von neo1607:

ich vertrete eine andere Meinung wie @lostgirl1, ich denke der Ball liegt bei Dir, es müsste eine Aktion von Dir in seine Richtung ausgehen

Der Ball lag bei ihr, sie hat es versucht Kontakt aufzunehmen und er will nicht. Der Ball ist also gar nicht mehr im Spiel. Sie hat ihr Interesse gezeigt, er möchte nicht - PUNKT. Hier gilt es nun Akzeptanz zu schaffen. Ich kann auch keinen Ferrari fahren aber würde es gerne. Ich kann permanent vor dem Autohaus stehen und es doof finden - ändert aber nichts an der Tatsache, dass ich mir keinen kaufen kann.

Zitat von neo1607:

Der Ball liegt in Deiner Hälfte, was Du damit machst, das entscheidest DU, DU musst mit den Konsequenzen leben.

Wie gesagt: Es gibt kein Spielgerät mehr. Und da keine Akzeptanz bei ihr vorhanden ist, wird sie vermutlich weiterhin seine Grenzen verletzen und sich so immer unbeliebter machen.

Zitat von Lumba:

Er muss gar nichts.

Word!

Zitat von Tin_:

Er kommuniziert doch eindeutig (Keine Kommunikation ist auch eine Kommunikation).

Ok, er hat nicht geantwortet, aber was hat die TE geschrieben

Zitat von Lisa342:

Ich habe geschrieben, dass ich nochmal mit ihm sprechen möchte und es mir wichtig ist, dass er mich versteht.

So, jetzt können wir vermuten was sich der Ex bei diesen Worten gedacht hat. Ich lese daraus nicht, dass es der TE leid tut und sie das nicht wollte und noch an einer Fortsetzung interessiert ist. Ich hätte da auch mehr das gedacht: "oh, ich hab keinen Bock auch jetzt noch von ihr erklärt zu bekommen warum Sie es beendet hat".

Und darauf hätte ich auch nicht geantwortet. Er hat sie ja nicht blockiert, damit würde er ihr ja eindeutig zeigen, dass er auf eine weitere Konversation keinen Bock mehr hat (ob das Blockieren jetzt Kinderkram ist, lass ich mal dahin gestellt).

Klar kann man sagen, keine Konversation, ist auch eine Konversation, aber es kommt ja auch darauf an, mit welchen Worten da auf den Ex zugegangen wurde. Hätte die TE geschrieben "Entschuldige bitte meinen unüberlegten Schnellschuss, ich wollte das garnicht und ich möchte Dir erklären, warum ich so gehandelt habe. Aber ich möchte mit Dir zusammen bleiben" und darauf wäre keine Antwort gekommen, dann wäre keine Kommunikation tatsächlich eine Kommunikation.

Ich würde an Lisa's Stelle noch eine Nachricht mit klarem Inhalt verschicken, und wenn dann nix kommt, dann ist es unmissverständlich.

Aber nur meine unbedeutende Meinung, ansonsten @Tin_ ,kann ich Deine Argumentation aber auch verstehen und nachvollziehen.

Es geht uns ja nur darum, der TE einen Rat zu geben, sie muss ja letztendlich selbst für sich entscheiden.

Zitat von neo1607:

Ich lese daraus nicht, dass es der TE leid tut und sie das nicht wollte und noch an einer Fortsetzung interessiert ist.

Ich lese daraus, dass es ihr wichtig ist ihren Schritt zu erklären, aber nicht ihn zu negieren.
Habe ich bisher immer so gehalten, dass er mir wumpe war, wenn sich eine Frau erklären wollte. Wenn es weh getan hat, musste ich nicht noch einmal das Risiko eingehen, dass es mir noch schwerer fällt und ich noch mehr verletzt werde. Habe ich mal gemacht und ich sage dir, es war danach emotional die Hölle für mich, da mir (im übertragenen Sinne) selbst an der atomaren Aufrüstung die Schuld gegeben wurde. Vermutlich bin ich auch Schuld an alle Straftaten, die jemals begangen wurden. Nur ich war das Problem, ich und mein Verhalten. Ich bin zwar ein kleiner Schelm, aber ich bin nicht das abgrundtief Böse, was mir da mit anderen Worte mitgeteilt wurde. Warum? Sagte sie auch: Sie möchte allen Ballast loswerden um so frisch, fromm und frei in die neue Beziehung zu starten.

Ich sehe hier viel im Kontext. Es sind 3 Monate, keine 10 Jahre. Wenn in den 3 Monaten die Anspruchshaltung und der Druck so hoch sind, dann wird er vermuten können, was da noch auf ihn zukommt.

Die Dame hat viele Baustellen und die sollte sie mal angehen. Zumal sie ja auch sagte, was sie von ihren Eltern zum Thema "Liebe" mit auf den Weg bekommen hat.

Danke für eure ehrlichen Antworten!

Ich kann alle Meinungen sehr gut verstehen.
Es ist mir bewusst, dass ich viele Baustellen habe und diese bewältigen muss.
Freunde und Familie habe ich auch, die immer hinter mir stehen. Leider waren sie zu sehr auf meiner Seite und haben mich somit bestärkt in meiner Meinung, dass die Fehler alle bei ihm liegen.
Ich bin froh hier objektive Bewertungen zu meiner Situation zu erhalten.

Ich bin auch der Meinung, dass ich es nicht wegwerfen möchte und uns noch eine Chance geben will.
Leider ist da wieder die Angst ich könnte es vermasseln, deshalb ist es vielleicht besser ihn erstmal gehen zu lassen.
Ich fühle mich etwas verletzt, dass ihr mich so angreift. Es ist wirklich nicht einfach den richtigen Weg zu finden, wenn man leider durch sein Umfeld jahrelang falsch geprägt wurde. (Man muss dazu sagen dass sie es immer nur gut gemeint haben)
Das ist dasselbe wie mit dem Vergleich zu ungesundem Essen. Man weiß wie es geht und möchte sich gut ernähren, aber hat immer wieder (manche mehr, manche weniger) Rückfälle.

Dennoch möchte ich nicht die wohl schönsten Momente in meinem Leben verpassen (z.B. mit dem Partner den man liebt), nur weil ich Angst habe oder weil ich ihn wieder verletzen könnte.

Du reflektierst doch schon und kennst Deine Baustellen. Du bist auf dem richtigen Weg Lisa !

Zitat von neo1607:

Ok, er hat nicht geantwortet, aber was hat die TE geschrieben


So, jetzt können wir vermuten was sich der Ex bei diesen Worten gedacht hat. Ich lese daraus nicht, dass es der TE leid tut und sie das nicht wollte und noch an einer Fortsetzung interessiert ist. Ich hätte da auch mehr das gedacht: "oh, ich hab keinen Bock auch jetzt noch von ihr erklärt zu bekommen warum Sie es beendet hat".

Und darauf hätte ich auch nicht geantwortet. Er hat sie ja nicht blockiert, damit würde er ihr ja eindeutig zeigen, dass er auf eine weitere Konversation keinen Bock mehr hat (ob das Blockieren jetzt Kinderkram ist, lass ich mal dahin gestellt).

Klar kann man sagen, keine Konversation, ist auch eine Konversation, aber es kommt ja auch darauf an, mit welchen Worten da auf den Ex zugegangen wurde. Hätte die TE geschrieben "Entschuldige bitte meinen unüberlegten Schnellschuss, ich wollte das garnicht und ich möchte Dir erklären, warum ich so gehandelt habe. Aber ich möchte mit Dir zusammen bleiben" und darauf wäre keine Antwort gekommen, dann wäre keine Kommunikation tatsächlich eine Kommunikation.

Ich würde an Lisa's Stelle noch eine Nachricht mit klarem Inhalt verschicken, und wenn dann nix kommt, dann ist es unmissverständlich.

Aber nur meine unbedeutende Meinung, ansonsten @Tin_ ,kann ich Deine Argumentation aber auch verstehen und nachvollziehen.

Es geht uns ja nur darum, der TE einen Rat zu geben, sie muss ja letztendlich selbst für sich entscheiden.

Ich hatte schon geschrieben, dass ich das so nicht wollte und gerne nochmal sprechen würde.
Das war dann vielleicht zu undeutlich.
Aber würde er es wissen wollen, dann hätte er ja meine Anrufe annehmen können.

Ich möchte nun wirklich seine Bedürfnisse respektieren, aber denke auch, dass es ihm guttut, wenn er die Gründe kennt.
Dann weiß er dass er nichts falsch gemacht hat und es nicht an ihm liegt.
Er denkt vielleicht ich spiele irgendwelche Spielchen mit ihm.

Soll ich nun versuchen auf ihn zuzugehen oder abwarten?