Er kann sich nicht entscheiden zwischen zwei frauen

Hallo Wilderness,

was sagt denn nun eigentlich der Psychologe, der dir geraten hatte, deinen Mann zur Geliebten zu schicken, zur Lage der Dinge? Ist ja nicht gerade so gelaufen, wie er prophezeit hatte...

Was rät der Psychologe dir nun?

Übrigens: Ob die Freundin deines Mannes schon am Monatsanfang vom Dispokredit lebt, mag vielleicht für dich eine Genugtuung sein (nach dem Motto: "Ich kann viel besser mit Geld umgehen... mein Mann wird schon noch merken, wie sehr das mit der neuen Freundin den Bach runter geht"), aber die finanziellen Entscheidungen dieser Frau gehen dich tatsächlich nichts an, zumal dein Mann und sie ja nicht eure gemeinsamen Ersparnisse aus 30 Jahren Ehe annagen. Es scheint doch eher so, als ob sie großteils auch für die Verpflegung deines Mannes (und für sein Rauchen) aufkommt.

Ich wundere mich auch darüber, dass du diese Details weißt (Höhe ihres Gehaltes, Zeitpunkt, wann ihr monatliches Gehalt aufgebraucht ist...) - sie wird das alles ja nicht in Facebook posten. Sollte dein Mann dir diese Einzelheiten erzählt haben (um sie zu diskreditieren?), finde ich sein Verhalten in Bezug auf die Vertrauenswürdigkeit und Vertraulichkeit in seiner neuen Beziehung doch ziemlich befremdlich.

Wichtiger als Erwägungen, wie es auf dem Girokonto der Freundin deines Mannes aussieht, sind doch die Überlegungen, wie es für dich selbst finanziell weitergeht und wie du selbst deine laufenden Kosten regelst.

Und dann kann ich mir noch eine weitere (indiskrete) Anmerkung nicht verkneifen: Es erstaunt mich sehr, dass ein Mann (vermutlich zwischen 50 und 60?), der seine dritten Zähne unangenehm findet und deshalb zahnlos unterwegs ist, dennoch bei Frauen weiterhin Erfolg hat. Natürlich wird jede/r von uns älter und Alterszeichen stellen sich ein (Falten, schlaffere Haut, Altersflecken, grauen Haare oder Verlust der Haare, womöglich mehr Rundungen... etc.) - aber hey, ohne Zähne herumzulaufen (was ja auch die Artikulation verändert), das halte ich (wenn sonst keine gesundheitlichen Probleme vorliegen, die das Tragen eines Gebisses unmöglich machen), auch nach 30 Jahren Beziehung gegenüber der Partnerin für eine Zumutung. Dass sogar eine neue Partnerin das hinnimmt, erfüllt mich mit großer Verwunderung.

Da kann ich nur sagen, Wilderness: Werde deinem Nicknamen gerecht und suche dir einen Mann mit mehr "Biss".

Es gab doch mal den Schlager eines französischen Sängers "Du lässt dich geh'n", der auf eine Frau und ihre wachsende Gleichgültigkeit gegenüber ihrem äußeren Erscheinungsbild gemünzt war. Wenn man heute Paare im mittleren oder höheren Alter ansieht, hat man das Gefühl, dass die Frauen es besser verstehen, was aus sich und ihrem jeweiligen Lebensalter zu machen und sich eher die Männer "gehen lassen".

@wennes, deine antwort bestätigt nur bei mir das was ich von dir denke.
punkt!

@wilderness, mir geht es so ein wenig wie der vorschreiberin, ich wundere mich auch über etliche aussagen und deine kunst mist für gold zu verkaufen.

und besonders befremdlich ist es für mich die tatsache, dass du aller ernstes dieses märchen, er liebt dich ist aber bei der neuen auch tatsächlich glaubst!

denn wenn der mann bei einer frau bleibt und die andere liebt, dann ist es beinahe zu 100% die alte partnerin, von der er nicht lösen kann, weil verplichtungen, schuldgefühle, veratwortung und so weiter. dein fall hier tendiert zu makaberem paradox!

weiterhin kommt es so, dass das einzig gute an deinem mann nur diese sein liebe zu dir ist, die zwar kein außenstehender hier sehen kann, aber nun jut - du kannst es.
alles andere an ihm ist sowas von iiiiiiih
dass man als frau hände über den kopf schlägt und "lauf forest lauf" ruft!
und das alles hast du uns mitgeteilt, die frau, die ihn liebt und die ihn unbedingt zurück will!

mir fehlt nix besseres mehr ein als : ich bin in einem falschen film!
aber auch gewisse erleichterung, der liebe gott war zu mir dann doch sehr gnädig und hat mir nebst gefühlen und emotionen auch gesunden menschenverstand gegeben.

@ wenns so einfach wäre:

meinen (geliebten und viel mehr...- sorry, wenn ich dir die bezeichnung gerade nachschreibe; sie gefiel mir aber gut - ....beidseitig sehr tiefe gefuehle füreinander, aber eine offizielle beziehung hatten wir nie, weil er es nicht für spruchreif hielt) habe ich in meiner direkten art immer wieder gesagt, dass ich befürchte, alles mit uns sei und bliebe eine grosse illusion. nach meiner wahrnehmung fehlten bei ihm klar die taten (er wohnt noch im gleichen haus wie seine frau. seiner aussage nach war und ist die ehe nicht mehr zu retten - schon seit jahren getrennte wege, was sehr glaubhaft scheint durch seinen von grossem freiheitsdrang durchdrungenen lebenswandel. er kann aber nicht alleine leben und will zudem in der nähe seines kindes sein). hinzu kam für mich der eindruck, dass er mich brauchte, um halt im leben zu finden. er sagte mir immer wieder, dass es ihm grundsätzlich sehr schwer fällt, entscheidungen zu treffen. für mich alles (noch) keine gute basis für eine gesunde beziehung, in der beidseitig die jeweiligen bedürfnisse platz finden.

mir ist klar, dass auch deutlich anteile bei mir liegen, weshalb wir bis heute nicht in eine partnerschaft gefunden haben. meine ängste (insbesondere verlustängst) tragen vermutlich immens dazu bei, dass er sich mir nicht in der gewünschten form öffnet und mir mehr entgegen kommt, sondern sich im gegenteil distanziert. eine dynamik, die es zu durchbrechen gilt! und gut wärs aus meiner sicht von beiden seiten!

frage mich gerade selbst, was der schlüssel dazu sein kann und komme aufs stichwort: vertrauen.
und das fängt bei mir selbst an.

wenns so einfach wäre, vielleicht findest du in meiner geschichte auch einen impuls für dich. würde mich freuen. aber egal wie: wünsche dir, dass du mit dem aufarbeiten gut voran kommst.

@wilderness:

finde weiterhin, dass du richtig handelst. wohin die reise geht, bleibt letztlich immer offen...weiter gutes durchhalten und kraft für die auseinandersetzung mit allem, was kommt.

lg
mia

guten morgen,

ja er hat mir das alles erzählt. Und ja mich geht es nichts an. Und ja ich habe schadenfreude.

Er hat mir das alles erzählt. Und mir ist es sowas von egal, ob es von ihm nicht korrekt ist. Jeder sagt, ich soll schauen das es mir gut geht, soll an mich denken.
Klar höre ich mir so sachen gerne an, erstens weil ich höre das ihn das stört.
Zweitens weil ich höre, das es dort wohl doch nicht mehr ganz so rosig ist, wie in den ersten wochen.
Und mir tut diese tatsache gut.
Ich denke das er einfach das bedürfniss hatte dadrüber zu reden, nicht weil er sie schlecht machen wollte, sondern einfach um drüber zu reden was ihn bedrückt. Ich bin ja nicht nur einfach die Ex, sondern auch eine vertraute person.

Der psychologe redete von ca 3 monaten und die sind noch nicht rum. Also kann ich dazu noch garnichts sagen. Es ist alles zu früh.

Die zähne meines mannes....

Also ich habe mich in meinem mann verliebt als er zähne hatte. Und nun nach 30 jahren sind sie nun mal weg.
Klar verändert das einen menschen optisch, wenn man ohne zähne rum läuft. Seine aussprache ist aber unverändert, er spuckt auch nicht rum oder so, nur optisch fällt es halt auf, wenn er kaut.
Ich fand es schade, das er nicht die geduld hatte, es mit einem gebiss doch noch zu versuchen, weil er mit zähnen viel jünger aussehen würde.
Aber nur weil er keine zähne mehr hat und will, liebt man doch einen menschen nicht weniger?
Und hier hört es sich so an, als ob ein mensch der mit einem gebiss nicht klar kommt, was schlechtes wäre oder man ihn deshalb nicht lieben könne.
Ein bisschen verblüfft hat mich diese aussage schon. Nach was für maßstäben hier menschen beurteilt werden.

Klar gibt es sicherlich nicht viele die ihn ohne zähne attraktiv finden,
aber wie man sieht, hat er ja doch eine gefunden.

Und ja ich will ihn immer noch zurück. Es sind nun ca 8 wochen seit er weg ist. Und ich gebe ihn noch nicht auf.
Klar will ich das er mich vermisst und das er wegen mir zurück kommt,
aber wenn er bei ihr sich nicht mehr wohl fühlt, dann unterstützt das doch nur das alles.
Er sieht dort alles durch die rosarote brille, denkt nicht nach. Und nur wenn diese rosarote brille zerbricht, wird er anfangen nach zu denken.

Ich muss dem auchgast zustimmen!
Und ich habe noch nie so einen Fall erlebt, wo alles so andersrum ist.
Es ist doch wirklich so, daß die Männer eher ohne Liebe bei der Ehefrau bleiben als alles riskieren und ohne Liebe zu der Neuen gehen!
Das ist ein Märchen und du solltest ihm dieses nicht glauben!

Und zu den angesprochenen Zähnen würde ich sagen, passt zu ihm. Zähnelos und charakterlos!
Hat doch nichts mit oberflächlich zu tun, innere Werte zählen auch wenn das Lächeln so furchtbar ist!? Das ist eher von ihm oberflächlich, daß er sich anderen so zumutet, schweige denn sich selbst.
Unhygienischer Fall nicht mehr und nicht weniger. Einer der sich selbst und seine Beziehungen nicht pflegt. Äußerlich wie innerlich total verlorener Fall!

Ich drücke dir den Daumen, daß er nie wieder bei dir auftaucht!
Auch wenn du heute anders denken magst, so wirst du irgendwann noch 3 Kreuze machen, daß du ihn los bist.

Hallo Wilderness,

weißt Du was? Lass es.
Mach das mit der Kontaktsperre. Komplett. Ohne Ankündigung.
Denn das macht Dich doch kaputt. Und wenn er wieder bei dir auftaucht, bist Du kaputt. Dann fällt s ihm leicht zu sagen, dass er Dich nicht mehr liebt....ist einfacher für ihn, dann von Dir loszukommen.

Was ich in letzter Zeit gelernt (und leider leider nicht angewandt habe):
Handele nach Deinen Instinkten.
Und die sagen Dir doch, dass es besser ist, keinen Kontakt zu haben, auch kein kleines bisschen. Eigentlich kannst Du damit auch nichts kaputt machen...Du brauchst also auch keine Angst zu haben.
Es ist meeeega schwer...aber schau mal: Du schickst ihn zu ihr und er soll sich klar werden. Was bringt es, wenn du währenddessen Kontakt mit ihm hältst? Dann schwächst du Deine Position! Männern gegenüber muss man standhaft sein...sich selbst vertreten....dann hat man deren Respekt.
Und wenn er nicht will: dann kannst Du sowieso nichts tun.

Aber gibt ihm auch die Chance, das zu entscheiden. Du willst ja auch, dass er sich entscheidet.

Das läuft doch schon alles

Alright sorry... Dann hab ich was verpasst...

Ich verstehe nicht, wie wer und was aus den Infos hier rauslesen tut!
Er hat sich doch schon entschieden!
Und nur die TE schreibt und hofft noch, daß er Sehnsucht nach ihr hat und zurückkommt. Aber warum sollte er nach ihr Sehnsucht haben? Sie ist doch jederzeit da, wenn er doch nur wollen würde!
Und mit der Brille, das finde ich allerdings ein Widerspruch in sich!
Er sagt doch, daß er sie gar nicht liebt? Was für eine Brille bitte schön?
Und wenn und vielleicht und womöglich?
Liebe TE, leider bist du diejenige, die diese Brille hat und es wird Zeit diese abzulegen. Du mit deinen unbegründeten Hoffnungen machst dein Leben sehr schwer. Und wofür?

Außerdem sehr schade, daß du nur auf die Beiträge eingehst, die dir vom Mund sprechen. Die anderen nimmst du wohl nicht wirklich zur Kenntnis. So kommst du nicht weiter! Denn eher die kritischen Beiträge, auch wenn nicht leicht für dich zu vertragen, aber grade diese sind die mit Hand und Fuß.

Ich lese alle beiträge,und habe ich auch immer wieder drauf geantwortet.
Mit rosa brille meinte ich eigentlich das sich dort gut fühlen.
Ich habe entschieden. Es ist schluss und ich nehme keinerlei kontakt mehr zu ihm auf.
Das habt ihr wohl überlesen ^^

Das ich dennoch hoffe, ist nur in meinem kopf, das zeige und sage ich ihm nicht mehr.

Es liegt ganz allein an ihm, entweder kommt er oder er kommt nicht.

Ach, liebe Wilderness, das ist doch alles pille-palle.
Innerlich bist du noch sehr weit von deiner Entscheidung.
Denn diese ist nichts weiter als eine nicht gekonnte Manipulation, mit der du ganz und gar nicht im Einklang bist.
Denn am Ende deines Statements kommt wieder :
"Es liegt ganz allein an ihm, entweder kommt er oder er kommt nicht."

Und was liegt an dir, wenn ich fragen darf?
Du drehst schon 21 Seiten im Rad, weiter bist du kein bißchen
Vielleicht deswegen versteht ihr euch so gut, du und wennes

@nicht zu fassen:

ich verfolge nun schon recht lange diesen thread und empfinde es als positiv, dass wilderness um ihren mann kämpft - vielleicht trotz und auch wegen des schmerzes, den die trennung nach so langer ehe verursacht. sie zeigt damit in meinen augen sehr deutlich, was es heisst: ...."in guten wie in schlechten zeiten", vielleicht bin ich da etwas konservativ von der einstellung her. nur diese ex und hop-manie, die heutzutage auch in zusammenhang mit beziehungen gelebt und gepredigt werden, sind meine sache nicht.

welche einstellung und erfahrungen bringst du da mit? wo stehst du in deinem trennungsprozess, der dich vermutlich hierher geführt hat?

lg
mia

Erst mal ein Willkommen an alle Neuen! Schön, dass die Diskussion so lebhaft geführt wird.

Zu wenn...
Was Du wilderness schreibst über Dich, weiß das auch Deine Ex-Geliebte? Vielleicht ist es genau das, das was sie wissen will. Ich schrieb Dir ne PN, weil das gestern gerade nicht hier rein passte. Aber eigentlich möchte ich die Diskussion schon öffentlich führen. Ich mutmaßte , dass Du Dir über die Schwere der Erkrankung Deiner Ex-Geliebten nicht im Klaren bist. Ich hoffe, ich bin Dir damit nicht zu nahe getreten.

@wilderness: finde ich supercool, wie Du mit den Reaktionen hier umgehst!

Mich kaben einige Sachen, die Du über Deinen Mann schriebst sehr bewegt. Beruflich klappt es bei ihm nicht und natürlich siehst Du nach 30 Jahren nicht mehr den großen Helden in ihm! Und er – statt sein Selbstwertgefühl zu stärken, vertieft sich erst in PC-Spiele und sucht sich dann ne Geliebte. Beides beliebte, aber ineffektive Versuche, den Selbstwert aufzupolieren. Sein Selbstwert wird im Gegenteil noch mehr in den Keller gehen. Insofern ist er psychisch angeschlagen. Das ist aber keine ausreichende Erklärung für sein sehr riskantes Verhalten. Er riskiert ja sein eigenes Wohlergehen! Ich vermute, er hat selten in seinem Leben die Konsequenzen seines Verhaltens tragen müssen, auch in den 30 Jahren mit Dir nicht. Wie ein trotziges Kind bestimmte er, wo es lang geht. Und Du musstest es ausbaden. Deshalb ist es sehr gut, dass Du die Zügel endlich in die Hand nimmst! Lass ihn mal Konsequenzen spüren!

@groupie du hast recht mit der ex geliebten . Ich habe keine Ahnung und fühle sie auch nicht mehr. Noch immer denke ich wohl eher an mich. sie muss 100 mal mehr qualen durch laufen. Aber es soll ihr den umständen entsprechen gut gehen. 5 Chemeo erfolgreich überstanden dann jetzt die Bestrahlung Reha und wieder Eingliederung. Schlimm ist auch das ich es wohl ein Leben mit mir tragen werde. Ich war nicht da. Das ist wohl auch die Blockade allem Neuen gegenüber. Aber ich glaube nicht wirklich das ich ihr helfen kann solange ich nicht wirklich und zwar 100 % zu ihr stehe. Wenn sie mich überhaupt noch wollen würde.keine Ahnung evtl. Warete ich die Reha ab und schreibe ihr dann einen Brief. Dass hat Sie wenigstens den Krebs bezwungen (wenn man davon überhaupt reden kann). Danke

Kurz Anmerkung. Meine Ex und meine Frau wussten immer alles. Ich habe nie gelogen. War wohl nicht immer richtig. Aber es kennt mich niemand, auch nach 15 Jahren Ehe, besser als Sie. Sie hat mich beruhigt und mir Mitten ins Herz geschaut. Sie war da