Ich stehe zwischen zwei Männern / wie richtig entscheiden?

Hallo zusammen,

kurz zu mir: ich bin seit über 2 Jahren Single, Mitte vierzig, Mutter mit Teenagerkind.

Meine Singlezeit habe ich gut genossen, viele Männer kennengelernt und mich das eine oder andere Mal erfolglos verliebt. Mittlerweile habe ich richtig Übung darin mich zu ver-und entlieben. Meist ging das Interesse von mir aus verloren, obwohl ich einen richtigen Beziehungsversuch letztes Jahr hatte. Einerseits sehne ich mich nach Nähe und Geborgenheit, doch dann denke ich mir fehlt nur der S.. Ich muss dazu sagen, dass ich seit ca.3, 5 Jahren keinen S. hatte.Zur Info, falls das für die Beurteilung und Ursachenforschung relevant ist.

Nun stehe ich zwischen zwei Männern, beide gefallen mir gut. Der eine zieht mich körperlich an, der andere eher geistig und seelisch, wenn man das so formulieren kann. Ich kenne beide nicht gut, ich habe aber das Gefühl, dass sie beide an mir ziehen. Gestandene Männer im mittleren Management. Ich bekomme gesagt, sie brauchen auch eine Frau zum Anlehnen und eine Frau, die sie mitnimmt. Den einen soll ich aus der kaputten Ehe rausholen, den anderen aus dem Singleleben. Sie sagen etwas von Depression.

Was soll ich machen, ich kenne beide nicht ausreichend. Das überfordert mich alles, obwohl sie mir beide gefallen.

Ich habe das auf die schnelle getippt, hoffe, es ist aussagekräftig und ihr könnt etwas damit anfangen.

Dann lerne beide doch erstmal unverbindlich näher kennen, bevor du dich festlegst.

Wenn sie über Depressionen reden (beide), ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass Du das auch ein wenig inne hast. Meistens zieht man ja die Personen an, wenn man dasselbe ausstrahlt. Den aus der kaputten Ehe würde ich Dir direkt ausreden wollen, weil das meistens nur eine Flucht vor sich selbst ist und eine Ausrede zum eigenen Komfort. Des Weiteren sollst Du ja die Liebhaberin bzw. die Lebensgefährtin für den ein oder anderen werden und nicht die Therapeutin. Klingt also beides nicht so gut.

Bist Du Dir selbst denn genug? Warum benötigst Du eine Beziehung, wenn Du offenbar gar kein wirkliches Interesse an Menschen hast?

Zitat von grübelchen:

Ich bekomme gesagt, sie brauchen auch eine Frau zum Anlehnen und eine Frau, die sie mitnimmt.

Wenn ein Mann sowas sagt, wäre die Sache für mich, falls ich eine Frau wäre, gegessen. Das zeugt doch nur davon, dass sie die schlichte Wahrheit, dass wir Männer diesen Luxus nicht haben, nicht akzeptieren wollen.

Natürlich will man auch eine Frau, die hinter einem steht, wenn einem das Leben mal richtig einen vor die Omme haut, aber in der Werbungsphase mit so einem Wussyverhalten rumzueiern, würde mich mächtig irritieren. Wohl ein bisschen zu viel SocialJustice ins Ohr bekommen und noch dran geglaubt.

Zitat von grübelchen:

Den einen soll ich aus der kaputten Ehe rausholen, den anderen aus dem Singleleben. Sie sagen etwas von Depression.

Als Frau, ebenfalls Mitte 40 und auch sehr ausfüllender Singlezeit und mit jetzt erwachsenen Nachwuchs rate ich dir mal ganz blöd: Nimm doch beide.
Ne im Ernst, der mit der kaputten Ehe.. ja seine Baustelle nicht wahr?
Und wenn du den andern aus seinem Singleleben regelrecht herausholen musst, dann ist das auch wieder eine Baustelle, die nicht deine ist. Ich würde ja Erdbeertorte essen und da gar nicht groß drüber nachdenken.

Der aus der Ehe wird dich immer mit seiner Ex vergleichen und dich daran messen, der Dauersingle wird Marotten haben die es nur schwer wird ihm ab zu gewöhnen. Mit deinem Pubertier wird der Singel sich ebenfalls nicht zurechtfinden wodurch Dauerstress vorprogrammiert sein wird.
Empfehlen würde ich dir den aus der Ehe weil er ja schon gezeigt hat das er Beziehungsfähigkeiten hat, allerdings sollte er sich zuerst einmal lösen und sicherlich 1 oder 2 Jahre ins Land ziehen lasen, ansonsten wirst du nur Ersatz für ihn sein.

Schreib uns mal wie es ausgegangen ist

Zitat von grübelchen:

Den einen soll ich aus der kaputten Ehe rausholen, den anderen aus dem Singleleben. Sie sagen etwas von Depression.

Äh Du bist doch keine Mutti, die erwachsene Kinder an die Hand nehmen soll?

Ich würde von beiden die Finger lassen.

Hallo,

Du hast Dich bereits für Kandidat 1 enschieden. Kandiat 2 bekommt den Trostpreis oder wird Lückenfüller wenn Kandidat 1 sich anderweitig orientiert. Dagegen wehren können wirst Du dich wohl kaum.

Grüße

Hallo @grübelchen ,

Ich würde dir von beiden abraten.

Eine frische, neue Beziehung ist eh durch die jeweiligen Vorerfahrungen anders als die vorherige.

Jedoch sollten die berühmten Altlasten mindestens weg sein. Du mutierst hier schnell zur Dauergeliebten, Seelsorgerin, zum Pausenfüller und Mülleimer für unverarbeitete Probleme.

Und wirst von beiden aufgerieben.

Manch einer mag das ja.
Mir wäre das zu anstrengend und belastend.

Ich wünsche Dir einen Mann, der seine letzte Beziehung/Ehe vollständig hinter sich hat (Incl. Scheidung) und in jeder Hinsicht klar mit sich ist. Und das in einer Person.

Es gibt sie. Wirklich.
So einen triffst Du aber erst, wenn Du Dir selbst ganz klar bist, was Du brauchst/nicht brauchst und keine Lust mehr auf Experimente dieser Art hast.

Ganz viel Glück wünsche ich dir

Zitat von grübelchen:

Den einen soll ich aus der kaputten Ehe rausholen, den anderen aus dem Singleleben. Sie sagen etwas von Depression.

Und wo bleibst Du selbst dabei?
2 mal Nö sollte die Antwort lauten.

Und daß Du Dich nicht entscheiden kannst, zeigt deutlich daß keiner der Richtige ist. Sonst würdest Du Dich nämlich entscheiden können.

Depressionen, jaja.
Werden auch gerne mal vorgeschoben um Dich um den Finger zu wickeln, dein Helfesyndrom so ichtig zu aktiveren.
Nur du kannst sie retten aus ihrer verweifelten Lage. Örks.

Lauf!

Der verheiratete will Dich als Ausstiegsmittel oder nur als spielerischen Zusatz. Kannst du nur verlieren. Er soll seinen Kram alleine regeln. Und dann erst einmal verarbeiten.

Der andere sucht nen Lebensretter, der Dir fürchterlich an den Hacken hängen wird. Du musst dann vermutlich alles ersetzen, was ihm fehlt. Und Dein Sohn ist dann unweigerlich ein Störenfried.
Wenn er selbst nicht Vater ist, wird es extrem anstrengend.
Glaub mal egal welche Option, du gewinnst nicht. Dann lieber eine F+ Ding, wenn S. fehlt.

Was willste Du damit? Du bist weder in den einen noch den anderen Mann verliebt.

Es waren einige gute Gedanken dabei, dafür vielen Dank.

Ich habe bisher eine F+ abgelehnt, werde es mir aber überlegen. Der Single zieht mich an, er ist frech und zugleich lustig und etwas querdenkend, wie ich es mag. Er macht mir den Eindruck als ob er beziehungsunwillig wäre, da seine Beziehungen nie länger als 3,5 Jahre hielten. Aber für das sechsuelle braucht es nicht mehr. Ich möchte auch nicht unbedingt in die nächste Beziehung, in der ich kein eigenes Leben mehr habe. Da wir beide Singles sind, und uns auf Anhieb anziehend fanden wäre mir das nun doch einen Versuch wert. Er macht keinen Druck, in keine Richtung. Er hat bloss erwähnt, dass er mit der Verantwortung für 30 Mitarbeiter und 5 Immobilien froh ist, wenn er sich bei einer Frau anlehnen kann. Er möchte nicht immer für alles verantwortlich sein müssen, er will sich zurücklehnen und der Frau die Initiative überlassen. Die große Verantwortung, die er sich aufgebürdet hat würde ihn manchmal in depressive Stimmung versetzen.

Der verheiratete Mann hingegen hat einen seriösen Ruf schon wegen seinem Berufsstand in der Öffentlichkeit. Er ist nach aussen hin seriöse und solide. Nie würde ich bei so einem Typ Mann so viel Trauer vermuten. Obwohl er liiert ist macht er auf mich einen viel unglücklicheren und glaubwürdigen Eindruck. Er ist seit 27 Jahren mit seiner Frau zusammen. Durch gemeinsame Bekannte weiß ich, dass sie in getrennten Wohnbereichen in einem Haus zusammen leben. Er spricht davon, dass seine Frau ohne ihn ihr Leben vollkommen aufgeben würde. Er will dennoch aus Bequemlichkeit dort nicht ausziehen, es sei denn ich würde mich darauf einlassen mit ihm eine Beziehung zu beginnen. Er möchte nicht mein S.objekt sein, sagt er. Er würde aber sofort in sein zweites Haus einziehen wenn ich bei ihm wäre. Er ist es, der von Depressionen redet, sie würden ihn jedes Wochenende aufsuchen. Er gibt mir das Gefühl für seine Unzufriedenheit verantwortlich zu sein. Einerseits habe ich großen Respekt vor ihm, er beeindruckt mich. Andererseits will ich auf keinen Fall mehr als Freundschaft mit ihm. Sechsuell zieht es mich nicht zu ihm.

Dann nimm den Frechen. Du weißt doch schon wie du es haben willst. Aber erwarten darfst du nichts von ihm. Hat er dir auch gesagt, musst nur zuhören.