Er kommt - und ich brauche eure Unterstützung!

Geo,

wenn Dir danach zumute ist dann weine Dich hier aus, es gibt nichts schlimmeres wenn es einem nicht gut geht und man kann sich nirgends mitteilen, so ein Hilferuf kann manchmal auch befreiend sein.
Keiner muss alleine sein, auch wenn es nur virtuell ist aber Hilfe ist da.

Schön wieder etwas von Dir zu lesen meine liebe junge-alte-Roemer.

Ich denke oft an Dich liebe Isadora. Du bist viel stärker, als ich. Meine Situation ist ähnlich der von Sidney (Affenliebe unter Familienmitgliedern/Blutsverwandtschaft..) Aber darüber jetzt dauernd zu jammern, wäre Jammern auf höchstem Niveau. Mir gehts ja gut.
Und ich hab' Dich echt lieb. Grüße Leuchtfeuer ganz lieb von mir.

Hallo Geo,
ich kann mich in Deine Gedanken-und Gefühlswelt gut hineinversetzen. Mir erging es ähnlich. Nach 33 Jahren Beziehung und 29 Ehejahren wurde ich urplötzlich wegen einer anderen Frau (gemeinsame Bekannte) verlassen. Ich litt unter unerträglichen Seelenschmerzen. Mein Gedankenkarussell hörte nur während des Schlafes auf. Die beständige Suche nach einer Antwort auf das "WARUM?" hörte und hört bis heute nicht auf. Ich habe keine Antwort darauf finden können, weder in Büchern, Ratgebern oder anderswo.
Genau wie Du war ich davon überzeugt, die EINZIG Leidende auf der Erde zu sein, die solch starken Kummer erträgt.
Ich möchte Dir Trost spenden und Dir schreiben, Du bist trotz allem nicht allein.
Was Dir helfen könnte, wären Menschen, die Dir jetzt zur Seite stehen. Menschen, denen Du Dich anvertrauen kannst, die Dir zuhören und ! keine Wertungen vornehmen, d.h. die Dich und Deinen Mann nicht bewerten und nicht verurteilen. Niemand ausser Du bist den langen Weg der Partnerschaft mit ihm gegangen. Ihr Beide allein habt eine gemeinsame Vergangenheit, in der ihr Euch mit allen Höhen und Tiefen entwickelt habt.
Finde heraus, was Dir gut tut und tue es! Finde auch heraus, wie Du Dich ihm gegenüber verhalten möchtest. Nur Du allein weißt, was Dir Dir gut tut. Vergleiche Dich nicht mit ihr! Jeder ist einzigartig, auch DU!
Ich wünsche Dir die Kraft und den Mut, Deinen Weg zu gehen.
Liebe Grüsse Miranda

Liebe Miranda,

du schreibtst:

Zitat:

Niemand ausser Du bist den langen Weg der Partnerschaft mit ihm gegangen. Ihr Beide allein habt eine gemeinsame Vergangenheit, in der ihr Euch mit allen Höhen und Tiefen entwickelt habt.
Finde heraus, was Dir gut tut und tue es! Finde auch heraus, wie Du Dich ihm gegenüber verhalten möchtest. Nur Du allein weißt, was Dir Dir gut tut. Vergleiche Dich nicht mit ihr! Jeder ist einzigartig, auch DU!

Das hat bei mir irgendwas ausgelöst. Denn obwohl ich gestern noch ziemlich depriemiert war und weder Training noch umräumen, mir half, ist es heute ganz anders. Nein, es ist nicht ein vorübergehendes hoch, dass mich wieder runterziehen wird, es ist was anderes. Ich kann nicht sagen was es ist aber es ruft ganz andere Gedanken hervor.

Ich fragte mich, warum ich so Angst vor der Begegnung mit meinem Mann habe oder warum ich aus falschem Stolz keine Ansprüche stellen will bzw. habe und auch in kleinen alltäglichen Dinge auf das verzichte was mir zusteht. Warum?

Der Mann hat mir etwas angetan, was ich wahrscheinlich nie verzeihen kann (auch wenn ich es wollte). Will ich denn so einen Mann zurück? Warum sollte ich?

Was kann mir den noch passieren? Die Antwort: Rein gar nichts, was nicht schon geschehen ist.!

Egal was ich sage und tue, es wird ihn nicht beindrucken. Sollte er zurückkommen und ich seine Rückkehr akzeptieren, wuerden die 4 Jahre des Betrugs und der Lüge immer zwischen uns stehen. Eine kurze Affäre kann man verzeihen aber eine langjährige Geliebte und die Art und Weise wie man 'Entsorgt' und beiseite geschoben wurde wie ein alter Lappen, die kann man nicht einfach verzeihen und zur Tagesordnung übergehen. Er hat mich in den letzten 4 Jahre mit der Trauer um meinen Sohn allein gelassen, nie mit mir darüber gesprochen, nie mit mir auf den Friedhof gegangen, kein 'komm doch mit nach Frankreich und bewältige deine Trauer mit mir' wie es ein Ehemann, auch wenn er seine Frau nicht mehr liebt aber achtet, womöglich getan hätte. Nee, nur Vorwürfe, dass ich in den letzten Jahre mich zurückgezogen hätte. Quasi, ich auch an allem schuld sei. Er war ja mit seinen Problemen beschäftigt.

...und vor so einem Mann habe ich Angst und knicke ein und will ihm immer noch gefallen und ihm den Weg zur Scheidung mit rotem Teppich freimachen und ihn bei seienr Wiederheirat unterstützen.?!?
Ich muß ja bescheuert sein oder hörig oder sonst nicht ganz zurechnungsfähig.

Ich werde die Scheidung durchziehen wie vorgesehen und es ist mir egal wann er kommt und ob er kommt um den Rest seiner Sachen zu holen. Ich werde jetzt nicht alles umschmeissen und hinterher - wie die alt-Fassenacht - noch Ansprüche etc. stellen. Ja, ich kenne ihn am besten und ich weiß was mir gut tut und wie ich mich verhalten will.

Ich bin kein Mäusle bzw will kein Mäusle mehr sein. Ich will mein Leben, mein Ich zurück. Es ist an der Zeit mich auf das zu besinnen, was ich immer war, eine starke unabhängige Frau.

Danke für diesen Schubser in die richtige Richtung.

Zitat von Geo54:

kannst du mir sagen, wie ich auch zu dieser Aussöhnung mit mir kommen kann, die du oben beschrieben hast. Ich denke, da muß ich ansetzen wenn ich mich nicht verlieren will.

Du siehst an meinen Postings, dass ich hin und her gerissen werde. Manchmal ist der Weg klar und ich versuche das für mich Richtige zu tun. Aber wenig später verfalle ich wieder in die alten Muster.

Eine innerliche Angst vor allem und alles. Nach außen hin, denken alle ich 'trage mein Schicksal mit Fassung und bin gesfestigt' aber innerlich bin ich ein Wrack.

Vorallem mit meinem Alter komme ich nicht zurecht und denke, alles läge an meinem Alter, meinem Gewicht etc.

Ich weiß, dass niemand ewig jung bleibt. Aber für mich liegt es nahe, es so zu sehen, wenn man durch ein jüngeres, schlankeres, sportlicheres Model ersetzt wird. Vorallem wenn der Mann schon immer darauf hingewiesen hat, dass er diese Attribute an einer Frau schätzt. Manchmal denke ich, dass es eine innere Rebelion war, was mich veranläßt hat, mich soviel Kummerspeck an zu futtern.

Im Beruf habe ich Erfolg aber mich klingt es wie Hohn, wenn er sagt, du bist doch stark, warst ja eh die ganze Zeit allein, für dich wird sich nichts ändern. Sogar meine Familie und Freunde können nicht verstehen wieso ich so an ihm hänge und nicht loslassen kann. Ich soll ihm verzeihen, damit ich loslassen und weitermachen kann. Wie ich das machen soll ist mir ein Buch mit 7 Siegeln.

Liebe Geo

das, was du jetzt durchmachst, kennen wir alle wahrscheinlich mehr oder weniger auch, mit der Trennung kommt es so vor als würde die Welt sich anders drehen und wir haben das Gefühl den Boden unter den Füssen zu verlieren und müssen erstmal lernen uns selbst wieder Halt zu geben.

Es ist auch schwer sein Selbstbewusstsein aufrecht zu erhalten, wenn geglaubt wird, die/der Andere ist besser, jünger, schöner und ich bin jemand, den man nicht lieben kann weil ich anders bin.
Das macht die ganze Sache nur schlimmer und es bringt nichts, sich mit Anderen zu vergleichen, einer ist immer klüger, schöner, schlanker oder reicher als ich und dennoch habe ich meinen eigenen Wert!

Ihr habt beide versäumt eure Liebe zu pflegen und wertzuschätzen, gemeinsam durch das Leid wegen Eurem Sohn zu gehen, anstatt das zum Thema zu machen und zu versuchen sich zu stützen, hast du versucht das auszuhalten, dich immer mehr aus den Augen verloren und dir Kummerspeck zugelegt.

ALLEIN DAS kannst du dir vergeben lernen und Mitgefühl und Verständnis für dich aufbringen.

Wer Masken trägt, kann nicht erkannt werden ... und deshalb auch kaum das bekommen, was er braucht.
Dein Mann und andere sehen dich als starke Persönlichkeit, die du auf anderer Ebene, die der beruflichen, auch geblieben bist, aber das innere, deine eigene Ausstrahlung, die du durch Glück und Zufriedenheit erreichst und halten kannst, hast du nach und nach verloren weil es in dir, bezüglich deiner Ehe, trübe und traurig aussah.

Du bist eine taffe Frau, hast versucht deinem Mann alles recht zu machen, hast deinen Job gemacht und Kohle für das gemeinsame Wohneigentum mit erwirtschaftet und während dein Mann oft weg war, dich allein gelassen hat, hast du alles organisiert um euer Nest in Ordnung zu bringen, wovor solltest du also Angst haben ?
Du hast das Meiste, was euch betraf, überwiegend allein gewuppt!

Die Sicherheit, daß da im Hintergrund immer einer war, der ab und an mal wieder nach Haus kam, fällt jetzt weg, daß kann erstmal Angst machen oder sie verstärken weil es ungewohnt ist.

Das Auf und Ab ist am Anfang normal, alle alten, festen Strukturen an denen du dich am Ende entlanggehangelt hast, sind jetzt auf einmal weggebrochen und du brauchst eine Zeit um dich neu zu organisieren.

Das schaffst du wenn du dich an deine Ressourcen erinnerst, an das was dich ausmacht, was du gut kannst, was dir Spass macht und das du dir selbst immer wieder Mut zusprichst und dich selbst annehmen und trösten lernst - ohne erneut Kummerspeck anzulegen.
Das du dir das erschaffst, was dir ein Gefühl von Sicherheit geben kann.
Was brauchst du alles dafür ?
Was kannst du alles tun um das zu erreichen ?

Suche dir ein Mantra, welches dich immer wieder erinnert, wer du wirklich bist, hinter deiner Angst und deinen Masken und wiederhole es täglich, sooft du Zeit dafür findest, nach einiger Zeit kannst du es auch so fühlen, auch wenn sich anfangs einiges dagegen wehren kann. Z.B. : Ich akzeptiere mich so wie ich bin, denn all das gehört zu meinem Menschsein dazu. Ich erkenne jetzt, daß ich schon immer vollkommen war und das ich zu keiner Zeit etwas falsch gemacht habe, denn ich habe immer das gemacht, was mir möglich war und es nicht besser wusste. Ich bin bereit mich so anzunehmen und zu lieben wie ich bin - ohne mich und andere zu beurteilen, o.ä.
Wenn du die Worte in dich wirken läßt und langsam vorgehst, kannst du manchmal Widerstand spüren, wenn du dennoch weitermachst, auch den Widerstand annimmst, wird er weniger. Und du lernst dein Herz wieder für dich zu öffnen.
Habe Mitgefühl und Verständnis für dich wenn du nicht sofort alles umsetzen kannst, du musst jetzt viele Jahre gemeinsamen Lebens durch Freude, Kummer und Leid hinter dir lassen und das braucht halt etwas.

Baue dich wieder auf, richte deinen Fokus mehr auf dich, nutze deine Kraft um wieder nach vorn zu kommen, du wirst es schaffen, auch wenn es anfangs immer mal wieder zu Einbrüchen kommen kann.

Liebe Grüße

Anne,

danke dir. Ich werde das Mantra versuchen bzw aufsagen, wenn es hilft, umso besser.

Hatte gestern und heute mir vieles durch den Kopf gehen lassen und meinem Mann angedeutet, dass ich mir überlege evtl. zum üeberlegen und bewältigen doch die Scheidungsklage zurück zu nehmen.

So schnell wie der angerufen hat, konnte ich gar nicht schalten. Ich soll mir nichts einreden lassen und keiner darf sich da einmischen und so weiter.

Er war gerade in der Schweiz auf dem Weg nach Südfrankreich. Erst redete er darüber, dass sie sich noch nicht entschieden hat, bla, bla und als ich ihm dann sofort sagte, dass ich genug von den Lügen habe, rückte er mit der Sprache raus. ER holt 'seine Katze' ab (die er dort gelassen hatte) war der zweite Versuch. Als ich auch da nicht drauf rein fiel, ließ er quasi seine Maske fallen und erzählte mir, dass er zwar die Katze mit zurück bringt aber auch die ANDERE. Die wird eine Woche bei ihm wohnen, damit sie sieht wie es für sie sein wird in Zukunft. Er sagte, er versucht mit aller Macht, sie zu halten und deswegen würde es ihm nicht besser gehen als mir.

Da ist mir der Kragen geplatzt und ich habe ihm gesagt, was ich von dem allen denke. Nämlich, dass sie ihre Spielchen mit ihm spielt (weil bis dato konnte sie beruflich nicht weg, weil sie Angst hatte ihren Job zu verlieren und jetzt auf einmal nachdem die Scheidung eingereicht ist, WUPPS ist es egal). Ich habe ihm auch gesagt, dass es ihre Art ist ihn so weichzukochen bis er ihr dann aus der Hand frisst, weil er immer mit der Angst leben muß, dass sie ihn verläßt. Nun ja, war wohl nicht gerade das Richtige aber es musste raus. ER meinte zum Schluß, wenn ich sie kennenlernen würde, dann würde ich sehen was für eine nette Person sie ist.

So das war wohl, was ich gebraucht habe, um endlich zu begreifen, dass er mich nur hingehalten hat, bewusst oder unbewusst, brechnend oder nicht, ist egal. Mit der einen Hand genommen und dann immer Hoffnungsbroken hingeworfen, auf die ich auch prompt reingefallen bin. Ich wünschte, ich könnte wütend sein auf ihn und das auch bleiben. Aber leider verfliegt die Wut gleich wieder.
Das er mich manipulieren kann, ist unfassbar für mich. Ich weiß nicht, ob ich mehr Wut für mich verspüren oder für ihn. Sie ist mir eigentlich egal. Was mir aber auch Ärger bereitet, dass er auf einmal bereit ist für sie auf Sachen zu verzichten, die ich habe aushalten müssen. Lange Überstunden, Schützenvereinsschießen jedes WE, Training Stunden lang im Studio, alles scheint nicht mehr wichtig zu sein (sagt er). Außerdem ist er jetzt endlich zur Einsicht gekommen, dass sein Dienstherr bzw. seine Vorgesetzten ihn jahrelang ausgenutzt und wegen der eigen Beförderung oder dem eigenen Vorwartskommen und ihm hinterher in den Rücken gefallen sind (er sagte, er ist ja nicht gerade beliebt - war aber bis dato stolz kein A***kr**** gewesen zu sein) und er jetzt das alles ändern will. Nun ja, als ich diese Sachen sagte, war es nur das Gerede seiner ncihtswissenden Ehefrau. Aber jetzt ist er auf alle wütend und die Wut hat sich nciht seit gestern aufgebaut sondern schon seit Jahren und wird nun auch auf mich projeziert und deshalb ein neues Leben mit jemand anderem.

Jedesmal, wenn ich was für mich tun will, nimmt er mir mit solchen 'offenbahrungen' den Wind aus den Segeln und macht mich nieder. ER weiß genau auf welche Knöpfe er drucken muß. Im Übrigen, als ich fragte ob er mit seiner neuen Ehefrau auch einen Ehevertrag vor der Ehe schließen will, sagte er mir, dass sich die GEsetzeslage geändert hat und sie wohl nicht merh soviel von seiner Pension bekommen würde wie nach dem alten Gesetz.

Ich war platt. Der Mann war mir völlig fremd. Dass er trotz aller Versuche, diese Frau zu erobern etc. sich so nüchtern absichert und auch die Möglichkeinten bereits in Betracht gezogen hat, ließ michaus dem Staunen nicht merh raus kommen.

Jetzt frag ich mich in welchen Wolkenkuckucksheim ich all die Jahre gelebt habe.

Also wieder zurück zu mir. Hoffentlich hilft das Mantra und hoffentlich ist der 24.11. bald da. Ich lasse dich und alle anderen, die hier mitlesen, wissen, was abgeht.

Kann ja wohl nicht anders als alles irgendwo raus zu lassen, damit mir der Kopf nicht platzt.

Hallo Geo,
danke, dass Du mir geantwortet hast. Du bist eine starke Frau! Aus Deinen Zeilen habe ich hochkommende Wut entnommen. Vielleicht hilft Dir diese Emotion, besser zu erspüren, was Du möchtest. Fühle in Dich hinein!
Moralisierende Anschuldigungen jedoch rauben Dir wertvolle Energie und führen nur ins Leere.
Das Motiv Deines Mannes, d.h. weshalb er jahrelang eine Geliebte und somit ein Doppelleben führt, kennt nur er.
Ich bin unparteiisch, liebe Geo.
Dennoch möchte ich Dir zu bedenken geben, das Dein Mann einen Grund (Motiv) für sein Verhalten gehabt hat. Es kann durchaus sein, das Du damit garnichts zu tun hast. Nur er kann es Dir erklären. Wenn ihr Beide wertfrei einander zuhören könntet, wäre eine Basis geschaffen, auf der Ihr aufbauen könntet. Egal in welche Richtung es geht.
Vergeben wäre allerdings ein sehr wichtiges Ritual für Dich. Nur durch Vergebung bringst Du Dich aus der Opferrolle heraus.
Weißt Du, Menschen tun 1000 gute Taten, aber nur eine!Tat reicht aus, um diesen Menschen abzuwerten, zu verurteilen und als Charakterschwein anzusehen. Warum?! frage ich? Hat ein Mensch keine Chance verdient, seine Tat zu korrigieren?
Liebe Geo, Dein Inneres, d.h. Dein Herz wird Dir sagen, was es möchte. Egal was es ist. Das kann auch eine Versöhnung oder Annäherung sein. Alles ist offen. Jeder Tag bringt Dir neue Informationen, somit neue Gedanken und daraus neue Gefühle.
Deine Wut ist okay, solange sie Dich andere Emotionen spüren läßt.
Versucht Euch auf Augenhöhe zu begegnen. Du könntest Deinem Mann klar und deutlich sagen, was Du brauchst. Bleibe bei Dir!
Sofern eine Situation in Dir ungute Gefühle auslösen sollte, ziehe Dich heraus und bitte ihn um Ruhe und Bedenkzeit. Bitte ohne eine Vorwurfshaltung.
Ich weiß, dass dies schwer fallen kann. Meine Erfahrung hat gezeigt, dass der Partner in einer vorwurfsvollen Situation sich schnell verschließt und zum Gegenangriff übergeht. Es begegnen sich quasi zwei verletzte Kinder.
Du könntest jetzt schon Dein verletztes Kind in Dir schützen und ihm durch ein liebevolles Mitsichumgehen eine andere Betrachtungsweise aufzeigen. Dadurch können sich ganz neue Möglichkeiten für Dich ergeben.
Frage Dich, was Dir Dein Mann mit seinem Verhalten spiegelt? Inwieweit beispielsweise könntest Du Dich in der letzten Zeit selbst "verlassen" haben? Könnte der Tod Deines Kindes damit zu tun haben? Wie ging bzw. geht die Trauerarbeit voran? Ich habe es aus Deinen Zeilen so empfunden, dass Du Dich dabei sehr! allein gefühlt hast bzw. fühlst. Hattest Du Deinen Mann konkret um Hilfe gebeten bzw. diese Bitte ausgesprochen?
Worauf ich hinaus will ist, dass wir oftmals davon ausgehen, dass der Partner doch sehen müsse, wenn es mir schlecht geht und dementsprechend hegen wir stillschweigende Erwartungen an ihn, wovon der andere hingegen nichts ahnt. Dein Mann hat, wie jeder Mensch!, eine andere Wahrnehmung. Nur über eine offene Kommunikation ist es möglich, herauszufinden, wie der andere fühlt. Und nur dann wäre eine repektvolle Reaktion und ein gleichberechtigtes Miteinander möglich.
Liebe Geo, Du wirst das für Dich Richtige tun!
Liebe Grüsse Miranda

Liebe Geo,

ich hatte auch ein Wolkenkuckkucksheim. Ich habe vieles ausgeblendet. Lieblosigkeiten. Und von denen gab es viele. Schon lange vor der Trennung.

Bei Dir anscheinend also auch: Lange Überstunden, Schützenvereinsschießen jedes WE, Training Stunden lang im Studio. Ja, wo bist Du da geblieben ?

Und für sie wird er jetzt ein neuer Mensch ? Auf einmal wird er alles ändern ? Tzzzz. Wie lange hält er das durch, ihr den Hof zu machen ? Wie sieht das wohl aus, wenn er erstmal glaubt, dass er sie fest an der Angel hat ?

Geo, es tut mir alles so leid für Dich. Dass Du jetzt so eine harte Zeit durchmachen musst. Deine Wut ist auf ihn ist berechtigt. Sehr sogar. Das ist kein Pappenstiel. Das ist alles andere als ein Ausrutscher. Das wirft berechtigte Fragen auf.

Doch sieh es auch so - Du trittst jetzt eine Reise an. Es ist eine Reise zu Dir. Zu mehr Bewusstheit. Auch wenn Du sie nicht freiwillig gewählt hast. Du sitzt im Zug und eines Tages wirst Du feststellen, dass diese Reise sich lohnt. Am Ende des Tunnels ist Licht. Fühl Dich umarmt.

Zitat von Miranda:

Weißt Du, Menschen tun 1000 gute Taten, aber nur eine!Tat reicht aus, um diesen Menschen abzuwerten, zu verurteilen und als Charakterschwein anzusehen. Warum?! frage ich? Hat ein Mensch keine Chance verdient, seine Tat zu korrigieren?

Miranda - mit dem Thema Vergeben habe ich mich viel auseinander gesetzt. Ich habe meinem Ex vergeben. Im grossen und ganzen. Und tue es jeden Tag ein wenig mehr. Aber Vergeben ist nicht Vergessen. Taten (und hier geht es um viele Taten) haben Konsequenzen. Sie verändern meinen Blick auf mein Gegenüber und auf mich. Ist der Schleier erstmal gefallen kannst Du ihn nicht wieder hochziehen. Und am Anfang habe ich mir nichts sehnlicher gewünscht als das.

Liebe Grüsse allen hier

Hallo Leute,

heute muß ich euch einen neuen Akt in der Sage Geo54 erzählen.

Ich mußte ihn anrufen, weil ich angefangen habe zu schwanken und überlegt habe, ob ich doch nicht das Trennungsjahr wähle. Da er ja sowieso jammert über Steuer und Co.

Tja, so schnell wie er angerufen hat, konnte ich das Telefon gar nicht abnehmen. Ich habe ganz nüchtern mit ihm gesprochen (war gut).

Und ihm Gespräch unmerklich für ihn, weil er ja sowieso nicht mal merkt, was er da von sich gab, sagte er, dass er seine Katze und seine neue Frau mit nach Deutschland zurück bringt (er ist seit Freitag an der Cote), gleichzeitig fährt er über Le Muer/Paris und fährt die zukünftige Schwiegermutter nach Hause, weil die allein weder Zug noch Flugzeug nehmen kann. Ich bin da nicht weiter darauf eingegangen aber für mich war es auf einmal so deutlich, dass er trotzallem was ich ihm gesagt habe immer noch gelogen hat (von wegen seine zickt herum und so). Die Wahrheit kommt so langsam aus ihm raus, je mehr er merkt, dass ich mich wieder fange.

Es war alles so geplannt (der Urlaub der Schwiegermutter ist vorbei) und um mich so zu sagen bei Laune zu halten, hat er auf die jeweiligen passenden Knöpfe gedrückt. Vielleicht glaubt er selber, dass er mir damit einen Gefallen tut und ist sich nicht bewusst, dass mit jeder neuen Enthüllung, die er so im Eifer des Gefechtes raus läßt, er mir zwar weh tut, aber auch immer mehr meinen Respekt verliert und meine Achtung. So viel Berechnung und Kaltschnäuzigkeit hätte ich ihm nicht zugetraut.

Er sagte, dass er sich erst sicher ist, dass sie ihn heiratet, wenn er die Heiratsurkunde in der Hand hält. Jetzt nach allen unseren Gesprächen nach allem hin und her, versucht er mir immer noch mit der Mitleidstour durch zu kommen, von wegen sie zickt nochherum und so. Die bereitet ihren Umzug vor und meiner hält mich an der kurzen Leine, damit ich ihm keinen Strich durch die Rechnung mache. Ausserdem, glaubt er wirklich, dass er das Beste für mich will und mir so weniger Kummer bereitet.

So mein Verstand sagt, jetzt müßte ich doch mehr als deutlich wissen, was die Stunde geschlagen hat. Deutlicher geht es schon gar nicht mehr. Sein Geschwätz (ist nur Geschwätz) diente nur dazu alles ohne großen Ärger über die Bühne zu bringen. Er kennt mich und weiß, dass ich für so ein Vorgehen bin, harmoniesüchtig wie ich bin.

Mein Herz geht noch eine andere Richtung und gaugelt mir immer noch Liebe für ihn vor. Habe mit diesem Menschen so lange zusammen gelebt und kannte ihn scheinbar doch nicht so gut wie ich dachte.

Verzeihen auch mir selber, daran muß cih noch arbeiten. Jetzt ist erstmal wirklich Wut angesagt. Die adjektive, die ich ihm in meinen Gedanken so gebe, wären Grund genug mich aus dem Forum zu werfen. Selbstsüchtig, kaltschnäutzig, rücksichtslos und egoistisch sind die Attribute, die ich seit Jahren auch von anderen höre (nahe Verwandte beiderseits) und die ich immer von mir gewiesen habe bzw gegen die ich ihn immer verteidigt habe. Es ist schwer zu glauben und zu verdauen.

Ich habe von ihm Erklärungen verlangt und ihm gesagt, dass ich nicht urteilen will ,nur verstehen. Werte frei dafür reden - wenn das emotionslos heissen soll, dann ist es jetzt wohl noch zu früh damit, denke ich.
Ich habe nur die Wahrheit verlangt, weil ich dann damit besser darüber hinwegkommen kann und kennt mich, er weiß das ich nicht locker lasse bis ich jedes kleine Detail kenne. Das ist meine Art von Bewältigung.

Verzeihen - das ist nicht so leicht, wenn man merkt, dass man auch dann belogen wird, wenn es eigentlich keinen Sinn macht. Ich kann ihm erst verzeihen, wenn er einsieht, dass seine Aktionen Betrug und Lügen waren. Jedoch in seinen Augen tat er alles aus Rücksichtnahme und Pflichtgefühl mir gegenüber.

Wie kann man nur so verschiedene Schichtweisen haben? Verstehe ich nicht.

Ich werde alles so durchziehen wie geplannt, je schneller ICH alles schwarz auf weiß (Urteil) habe, desto schneller kann ich mich abwenden und abschließen. Ich kenne mich und ich kann das. Verzeihen - nun das kann Gott, ich nicht ich bin nur ein Mensch. ABer ich kann auch damit leben und vielleicht schreibe ich in ein paar Monaten oder auch Jahre, ganz was anderes in diesem Forum.

Vielleicht ist die Sicht von der anderen Seite des Speigels dann nicht mehr nötig, weil es nicht wichtig sein wird für mich.

Hallo Geo,

ja, jetzt ist erstmal Wut dran.

Zitat von Geo54:

Verzeihen - das ist nicht so leicht, wenn man merkt, dass man auch dann belogen wird, wenn es eigentlich keinen Sinn macht. Ich kann ihm erst verzeihen, wenn er einsieht, dass seine Aktionen Betrug und Lügen waren. Jedoch in seinen Augen tat er alles aus Rücksichtnahme und Pflichtgefühl mir gegenüber.Wie kann man nur so verschiedene Schichtweisen haben? Verstehe ich nicht.

Seine Sichtweise hat mit der Realität wenig zu tun. Sie soll nur sein Selbstbild retten. Sich selbst als Lügner und Betrüger sehen - das ist nicht leicht auszuhalten. Also wird was anderes erfunden. Es hat null Sinn, da jetzt dran rütteln zu wollen. Je mehr Du rüttelst, desto mehr wird er sich darauf versteifen, dass er im Recht ist. Das ist eine ganz blöde Dynamik.

Die Erkenntnis wird ihm aber dämmern. Später - Wenn er angekommen ist, im tollen neuen Leben und feststellt - Oh, auch hier gibt es Alltag. Und - Oh, dies und jenes hat mir bei Geo aber besser gefallen. Und das wird kommen. Ob Du davon dann wissen willst - mal sehen.

Zitat von Geo54:

Die adjektive, die ich ihm in meinen Gedanken so gebe, wären Grund genug mich aus dem Forum zu werfen. Selbstsüchtig, kaltschnäutzig, rücksichtslos und egoistisch sind die Attribute, die ich seit Jahren auch von anderen höre (nahe Verwandte beiderseits) und die ich immer von mir gewiesen habe bzw gegen die ich ihn immer verteidigt habe. Es ist schwer zu glauben und zu verdauen.

Ja, das gehört mit zum Schwersten und braucht eine lange Zeit.

Liebe Geo - Ich kann Dir leider nichts von der seelischen Schwerstarbeit abnehmen, die Du gerade zu leisten hast. Nur Dich virtuell drücken. Komm gut durch die Nacht. Trotz allem.

Zitat von Geo54:

... die ANDERE. Die wird eine Woche bei ihm wohnen, damit sie sieht wie es für sie sein wird in Zukunft. Er sagte, er versucht mit aller Macht, sie zu halten und deswegen würde es ihm nicht besser gehen als mir.

Ich habe ihm auch gesagt, dass es ihre Art ist ihn so weichzukochen bis er ihr dann aus der Hand frisst, weil er immer mit der Angst leben muß, dass sie ihn verläßt. Nun ja, war wohl nicht gerade das Richtige aber es musste raus. ER meinte zum Schluß, wenn ich sie kennenlernen würde, dann würde ich sehen was für eine nette Person sie ist.

So das war wohl, was ich gebraucht habe, um endlich zu begreifen, dass er mich nur hingehalten hat,

Was mir aber auch Ärger bereitet, dass er auf einmal bereit ist für sie auf Sachen zu verzichten, die ich habe aushalten müssen. Lange Überstunden, Schützenvereinsschießen jedes WE, Training Stunden lang im Studio, alles scheint nicht mehr wichtig zu sein (sagt er).

Liebe Geo

erst der graue Alltag wird zeigen ob diese Beziehung auch Bestand haben kann. Im Gegensatz zu dir, die meist Verständnis gezeigt und sich zurückgenommen hat, ist die Andere klar und deutlich, sie geht auf Nummer sicher, was zum Teil ja auch verständlich ist, sie will nicht alles aufgeben ohne irgendwelche Sicherheiten zu haben, denn sie weiss nicht ob sie sofort einen Job bekommen kann und wie lange die Beziehung überhaupt hält.
Das und auch "neue Besen kehren gut" kann jetzt Anlass sein, daß dein Ex bereit ist sich auch zu ändern und sich von seiner besten Seite zeigt.

Vergeben bedeutet noch lange nicht gut heissen, sondern zuerstmal Frieden mit mir zu machen und dazu ist es auch wichtig gewesen all meine Gefühle zuzulassen und auch den "Wolfstanz" zu machen, sei es emotional, mental oder auch von Angesicht zu Angesicht, wobei ich gelernt habe bei mir zu bleiben - bei dem was ich gefühle, danach konnte ich vergeben, immer mehr. Und dann ist es auch nicht mehr belastend, was andere sagen oder tun, du bekommst Distanz dazu und kannst deine Entscheidungen treffen.

Ich bin der festen Überzeugung, wir können nur ernten, was selbst auch aussäen, wenn ein Bauer nur Mist ausstreut, kann er nur Mist und Unkraut ernten, sie mehr Blumensaat er beimischt, je mehr Blumen können gedeihen.

Dein Mann kann vielleicht auch bald die Erfahrung machen, daß er verlassen wird weil er nicht lange aufrecht erhalten kann, was ihm jetzt auf der rosa Wolke möglich ist, es kann auch sein, daß diese Frau durchsetzungsfähiger ist und nicht bereit ist soviel zurückzustecken wie du und es klarer formulieren und ihn damit lenken kann. Er ist sich bewusst, daß er sie verlieren kann wenn er nicht kompromissbereit ist, und kämpft um sie, bei dir war er sich vielleicht zu lange zu sicher, daß er machen kann, was er will und du nach aussen hin immer wieder Verständnis für ihn aufgebracht und innerlich gelitten hast.

Dein Noch-Mann hat es verstanden die richtigen Knöpfe bei dir zu drücken, damit sein Wille dir Befehl war, jetzt kannst du die Köpfe abdrehen und das entscheiden, was sich für dich gut und richtig anfühlt.

Letztendlich kann dir das egal sein, was mit ihm im Anschluß geschieht.
Es geht jetzt um dich, damit du wieder deine Richtung bekommst.

Liebe Grüße

Liebe Anne,

du meinst es sicherlich gut mit mir und viele hier auch. Aber manchmal verstehe ich vieles vollkommen falsch oder sehe es mit anderenn Augen.

Zitat:

Dein Mann kann vielleicht auch bald die Erfahrung machen, daß er verlassen wird weil er nicht lange aufrecht erhalten kann, was ihm jetzt auf der rosa Wolke möglich ist, es kann auch sein, daß diese Frau durchsetzungsfähiger ist und nicht bereit ist soviel zurückzustecken wie du und es klarer formulieren und ihn damit lenken kann. Er ist sich bewusst, daß er sie verlieren kann wenn er nicht kompromissbereit ist, und kämpft um sie, bei dir war er sich vielleicht zu lange zu sicher, daß er machen kann, was er will und du nach aussen hin immer wieder Verständnis für ihn aufgebracht und innerlich gelitten hast.

Du hast das alles analysiert und es klingt auch gut und ist die Wahrheit (vermutlich) aber ich lese ganz was anderes darin. Ich lese, dass ich mit meinem Verhalten, meinen Mann von mir weggestoßen und vertrieben habe, dass ich zu nett war, zu lieb, mit anderen Worten unfähig. Meine Schuld also.
Ich lese, dass er bei ihr glücklicher sein wird als er bei mir war und das stürzt mich in den Abgrund.

In ca. 16 Tagen bin ich geschieden und es gibt kein WIR mehr. Kein Zurückdrehen der Uhr, keine Zeitmaschine zur Flucht zurück, keine Zeitmaschine zur Flucht nach vorne, keine verzeihen, keine Akzeptanz, gar nichts mehr, nur der Abgrund.

Kann ich jetzt noch die Stärke aufbringen das durch zu halten? Ich weiß es nicht. Manchmal glaube ich, dass ich es nicht schaffe. Ich möchte mich hinlegen und nicht mehr aufstehen. Die Augen zumachen und das wars. Aber ich weiß, dass Morgen ein neuer Tag anbrechen wird und ich wieder aufstehen werde, lachen werde und Stärke vorspielen werde, Threads schreiben werde und chatten werde. Das eine Ich kämpft ums überleben, dass andere resigniert und verzweifelt, eines Tages wird es so sein, das die Resignation und die Verzweiflung stärker sein werden als alles andere und dann werde ich nicht mehr in der Lage sein, an meine Stärke zu appelieren und die innere Energie zu erreichen, dnn werde ich nicht mehr kämpfen und aufgeben. Dieser Tag rückt immer näher.

Schon wieder eine Maske gefallen, schon wieder eine Mauer niedergerissen. Wenn aber eine Stützmauer fällt, dann wird das Gebäude zerstört.

Zitat von Geo54:

.... aber ich lese ganz was anderes darin. Ich lese, dass ich mit meinem Verhalten, meinen Mann von mir weggestoßen und vertrieben habe, dass ich zu nett war, zu lieb, mit anderen Worten unfähig. Meine Schuld also.
Ich lese, dass er bei ihr glücklicher sein wird als er bei mir war und das stürzt mich in den Abgrund.

Liebe Geo, das ist Unfug und ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass Anne oder irgendwer anders hier auch nur ansatzweise so denkt. Es ist nicht Deine Schuld. Bitte weise solche Ideen innerlich weit von Dir. Dein Noch(Mann) hat versagt, nicht Du. Er hat jede Möglichkeit der Welt gehabt, mit Dir ins Gespräch zu gehen. So gehört sich das nämlich - man spricht mit dem anderen, wenn irgendwo der Schuh drückt. Hat er aber nicht.

Zitat von Geo54:

In ca. 16 Tagen bin ich geschieden und es gibt kein WIR mehr. Kein Zurückdrehen der Uhr, keine Zeitmaschine zur Flucht zurück, keine Zeitmaschine zur Flucht nach vorne, keine verzeihen, keine Akzeptanz, gar nichts mehr, nur der Abgrund.

Es gibt gute Gründe für das Trennungsjahr. Es steht Dir zu. Es ist sein Problem, dass es ihm grade nicht schnell genug gehen kann. Nicht Deins. Wenn Du mehr Zeit brauchst, um für Dich abzuschliessen, dann nimm Sie Dir. Er wird sauer sein. Tja. Sein Pech. Kann er Dir noch irgendwas? Materiell gesehen meine ich ? Sprich mit Deiner Anwältin. Wenn Du die Scheidung nur noch deshalb so schnell durchziehen willst, um Deinen Nochmann milde zu stimmen - blas den Termin ab. Soll er doch mit seinen Plänen bleiben, wo der Pfeffer wächst. Versteh mich nicht falsch - Hier geht es nicht darum, ihm Steine in den Weg zu legen. Es geht ausschliesslich darum, den Blick auf Dich zu lenken. Deine Bedürfnisse stehen jetzt an erster Stelle. Wenn Du so einen Termin derzeit nicht stemmen kannst, dann ist das eben so. Muss er eben auch mal Rücksicht auf Dich nehmen.

Zitat von Geo54:

Das eine Ich kämpft ums überleben, dass andere resigniert und verzweifelt, eines Tages wird es so sein, das die Resignation und die Verzweiflung stärker sein werden als alles andere und dann werde ich nicht mehr in der Lage sein, an meine Stärke zu appelieren und die innere Energie zu erreichen, dnn werde ich nicht mehr kämpfen und aufgeben. Dieser Tag rückt immer näher.

Liebes, das klingt gar nicht gut. Hast Du schon mit einem Arzt gesprochen ? Nimm jede Unterstützung, die Du kriegen kannst. Psychotherapie, Reha. Du brauchst Orte, wo Du wieder ein wenig auftanken kannst.

Liebe Grüsse

Liebe Geo,

es lässt mir gerade alles keine Ruhe mit Dir und ich frage mich, ob mein letzter Post deutlich genug war. Was ich Dir in aller Deutlichkeit sagen möchte ist -
Dir ist Unrecht widerfahren !

Gutmütigkeit ist eine ganz wunderbare Charaktereigenschaft.
Dem anderen seinen Freiraum lassen auch.
Wenn Du überhaupt jemanden etwas schuldig geblieben bist, dann nur Dir selber.
Nicht ihm. Er hat reichlich von Dir bekommen.

Wenn Du über eigene Anteile nachdenken magst, dann bitte nur in einem Sinne:
Wie kannst Du Dich ab jetzt besser abgrenzen, um gut für Dich zu sorgen.

So ist auch mein Post zum Thema "Termin sausen lassen" zu verstehen. Wenn Du für Dich merkst, dass Deine erste Reaktion mit der Scheidung zu schnell war, zuviel Druck macht, weil soviel zu verarbeiten ist - dann ist das ok. Du darfst Deine Gefühle wichtig nehmen. Dich abgrenzen, Dich schützen, Dir Zeit nehmen. Du hast jedes Recht dazu.

Mach Dir keinen Kopf darüber, ob Du ihm jemals verzeihen kannst oder willst. Was auch immer zum Thema Vergebung gesagt wurde, spielt auf einer anderen Ebene.
Das ist jetzt nicht dran. Noch lange nicht.
Ein Schritt nach dem anderen. Das ist mehr als genug.

Liebe Grüsse

@Tiefes Meer,

vielen Dank fuer deine beide Postings und glaube mir, ich weiss auch Annes Posting zu schaetzen.

Es ist schwer fuer mich nach so vielen Jahren der "Gutmuetigkeit" und "Selbstaufgabe" auch an mich und nur an mich zu denken. Immer wieder falle ich in ale Muster zurueck und immer wieder suche ich die Schuld bei mir.

Den Termin werde ich nicht verlegen, der wird stattfinden. ich weiss nur nicht was ich im Termin sagen werde. Wirklich keine Ahnung.

Ich weiss auch auch nicht, warum ich mich so schwer tue, mit diesem Mann, der doch sich mir gegenueber berechnend, egoistisch und ziemlich mies benommen hat.

Ich habe diese Tendenz immer alles verzeihen zu wollen und in jedem Menschen was Gutes zu finden. Diese Eigenschaft steht mir jetzt hier sehr im Wege.

Ich weiss wirklich nicht warum ich so eine Angst habe. Was mich so runter zieht. Es ist wohl so, dass mich mehr die Sache geschockt aht, dass er schon wieder gelogen hat. und ich es einfach nicht in meinem Kopf hinein bekomme, dass dieser Mann mich weiterhin anluegt. Das ich mich so in ihn geirrt habe.

Ich aegere mich weil scheinlich mehr uber meine Naivitaet als ueber ihn.

Danke dir!


@Anne

falls du das liesst: Ich danke dir auch. Ich werde deine Mail nochmal durchlesen und dann werd ich wahrscheinlich auch wissen, wo ich was in den falschen Hals bekommen habe.