Er liebt mich einfach nicht mehr!

Zitat von Yvonne:

Aber wie soll man das in dem Alter schon wissen? Es gibt sicher Menschen, die schon immer so waren. Aber andere, und zu diesen gehören wir, müssen das erst lernen. Und leider ist dieses Lernen oft mit Schmerzen verbunden.

Leider Gottes hat es nichts mit dem Alter zu tun sondern, wie Du ja schön gesagt hast, mit schmerzlichen Erfahrungen. Ich bin 32 und hatte das Vergnügen jetzt erst

Hey ReCharge,

ja du hast Recht. Beim Abschicken der Mail hatte ich auch den Gedanken, dass es vielleicht doch nichts mit dem Alter zu tun hat. Und sicherlich ist das auch von Beziehung zu Beziehung anders. Dem einen Partner öffnet man sich widerstandslos, dem anderen nicht.

Aber du warst ja erst 27 oder so, als du mit ihr zuammengekommen bist, oder? Also auch noch nicht soo alt

Amen, liebe Yvonne! Dein heutiger Beitrag spricht mir soooo sehr aus der Seele.... Du bist so stark. Wo ich die ersten Beiträge von Dir gelesen habe, dachte ich mir: oh mann, die Arme. Ich hatte so ein tiefes Mitgefühl mit Dir, dass ich sehr mit Dir gelitten habe. Ich hab mich gerade durch Deine Worte so verstanden gefühlt, waren doch meine Gefühle und Gedanken erschreckend und im nachhinein verblüffend ähnlich. Aber die gute Frau Doris Wolf hat ja geschrieben, dass bei den meisten Menschen die Gefühle ähnlich sind - wenngleich die Geschichten um die Menschen alle herzzerreißend traurig und immer einzigartig sind... Auch den Tip mit dem Johanniskraut habe ich angenommen und verwirklicht - es hilft.
Also liebe Yvonne - DANKE. Für alles.

Zu den anderen liebenswerten und starken Persönlichkeiten hier im Thread: Danke, dass ihr hier seid! Auch wenn der Anlass denkbar schlecht ist (im Grunde genommen eine richtige persönliche Katastrophe) hier im Forum aufzutauchen, seid Ihr alle doch eine sehr große Bereicherung für uns bzw. für mich. Ihr alle zeigt mir jeden Tag: Du bist nicht alleine. Gib Dich nicht auf. Irgend einen anderen armen Tropf geht es sogar noch schlechter als Dir...

Aber eigentlich wollte ich ja nur kurz schreiben. Ich bin sooooo müde. Hab heute die alte Wohnung weiter leer geräumt und in Kisten verpackt. Tut ganz schön weh. Im Herzen... Naja, was solls! Ich bin mittlerweile beim dritten Glas Rum.

Aber was ich eigentlich sagen wollte: Ich schreibe Euch Morgen, ja?!

Gute Nacht in Runde aus dem schönen Leipzig.

lonely

Guten Morgen an alle!
Ich nehme mir jetzt mal etwas Zeit für Euch und Eure Beiträge.

Erstmal möchte ich Dir danken, ReCharge. Deine Beiträge sind immer sehr konstruktiv und Du verstehst es sehr gut einen zu ermutigen bzw. zu bekräftigen diesen oder jenen Schritt zu tun.
Deine (kurz umrissene) Geschichte habe ich gelesen und ich muss sagen, es tut mir leid für Dich! Sehr sogar. Es ist bitter, wenn der Lebenstraum platzt. Es ist einfach alles weg. Ich habe das auch alles zu spüren bekommen: Traumwohnung, Kind in Planung, eigentlich Heirat dieses Jahr, Umorientierung im Job und, nicht zu vergessen das härteste von all jenen Dingen, den Verlust der ganz großen Liebe. Recharge, DU bist stark! Weiter so. Du bist ein Vorbild und gibst Kraft! Danke.

Liebe Yvonne, Dir viiiel Kraft für die Uni und am Besten so wenige wie mögliche Berührungspunkte mit dem Ex. Ich hoffe Dein Ex reißt sich etwas zusammen, holt seine Sachen/bringt Deine vorbei und Ihr könnt diesen letzten gemeinsamen Weg gehen und abschließen. Es wird nun Zeit diesen Lebensabschnitt zu beenden und die Schublade zu schließen. Auch bei mir wird es Zeit... Du gehst nun Deinen eigenen Weg - kein wir mehr. Du bist stark und nicht unterzukriegen, wie ich in Deinen Beiträgen lese. Mach weiter so. Ich hoffe sehr für Dich, dass Du Dich selbst findest - aber da scheinst Du ja auf einen guten Weg zu sein...
Übrigens die Idee mit dem Treffen klingt gut. Bin dem gegenüber sehr aufgeschlossen und würde Euch gern kennenlernen. Wir sehen bestimmt alle anders aus, als wir es uns jetzt vorstellen. Unsere Schmerzen und Gedanken kennen wir aber bereits...

Zu Dir EX-tottraurig! Erstens: schön, dass Du Deinen Nick geändert hast und nun nicht mehr tottraurig bist. Ich glaube Du akzeptierst das alles langsam. Das zeigt unter anderem, dass Du das Treffen abgesagt hast, Deinen Nick änderst, usw. Ja, DU musst den Trennungsprozess ALLEIN durchlaufen. Nur so kannst Du wachsen. Zwar helfen Dir Freunde und Bekannte, aber mit Deinen Herzschmerz kannst nur Du fertig werden. Und das wirst Du auch.
Das bekloppteste Sprichwort aller Zeiten Zeit heilt alle Wunden (ich habe es gehasst!) hat natürlich seine Daseinsberechtigung, denn es stimmt. Irgendwann schließen sich die Wunden und es bleiben Narben zurück, die uns wehmütig an die schöne Zeit erinnern. Aber es wird nicht mehr wehtun. Wir werden dann wohl ein verträumtes Lächeln auf den Lippen haben, wenn wir zurückdenken... Das ist ein schöner Gedanke. Aber noch Zukunftsmusik! Also liebe ex-tottraurig, bleib Dir selber treu. DU warst es, die nicht aufgegeben hat. DU hast an Eure Zukunft geglaubt. DU bist die starke Persönlichkeit - nicht er. Er hat aufgegeben und den einfachen Weg gewählt...

Hallo Pratolina. Sei erstmal herzlich willkommen hier und ganz lieb gedrückt. Puhhh, Deine Geschichte hört sich hart an! Das tut mir so leid für Dich! Wir können Dir hier im Forum aber eine starke Schulter anbieten zum ausheulen und Dir aber auch Hoffnung machen. Hoffnung darauf, dass der Schmerz irgendwann nachlassen wird. Versprochen. Als allererstes: versuche ihn zu vergessen! Ist ganz, ganz, ganz doll schwer, ich weiß. Du siehst ihn überall und denkst Dir, wie schön es doch jetzt wäre, wenn er jetzt da wäre und all das mit Dir erleben würde. Du willst ihn noch so viel sagen und zeigen. Noch so viel mit ihm erleben... ABER er will das alles nicht mehr. Das ist bittere Realität und KEIN böser Traum. Ich weiß nun nicht wie weit Du in der Trennungsverarbeitung bist (ist ja auch schon 5 Monate her), aber das klingt alles so, als würdest Du noch ganz am Anfang sein.... Hast Du denn nicht mal Wut auf Deinen Ex?

Liebe Cocoon, Du hast ein großes Herz. Und genau das wird Deine Stärke sein und bleiben im Leben! Du hebst Dich ab von all den anderen, denn Du liebst voll und ganz. Das gibt den anderen Menschen unheimlich viel Kraft und wird dabei auch Dich sehr glücklich machen. Ich würde es nicht aufopfern nennen, das wäre das falsche Wort. Bleib Dir selber treu und liebe. Von ganzem Herzen! Gib alles was Du hast und Du wirst anfangen zu erstrahlen für Deine Mitmenschen. Man wird dann das leuchten in Deinen Augen sehen können....
Also auf geht's in einen neuen Lebensabschnitt! Du bist noch jung wirst noch soooo viel erleben und noch soooo viele interessante Menschen treffen. Du wirst viele neue Freunde bekommen und Männer erleben, die Dich zum lachen bringen. Und irgendwann wirst Du Dich in einen von diesen verlieben. Klingt doch gut, oder?

Uffi, was ist mit Dir? Wie war Dein Wochenende?


So nun kurz zu mir: Hochzeit war sehr schön. Ging bis um 05 Uhr früh und ich war entsprechend hin... Wir alle haben viel gelacht, getanzt und Spaß gehabt. Ich hab auch das Strumpfband ersteigert (hab es der Braut, einer sehr guten Freundin, vorher versprochen) und war damit gleich auch 75 Euro los. Brautjunger(n) hab ich keine abgeschleppt. Es gab keine, die in die nähere Auswahl gekommen wären und es hätte den Abend auch nicht gepasst.
Ansonsten räume ich seit vorgestern die alte Wohnung leer, da am Sonnabend Umzug in die neue Wohnung ist. Die ganzen Erinnerungen (wir haben die letzten 4 Jahre in unserer Traumwohnung zusammen gewohnt) in Kisten zu verpacken tut weh. Noch mehr schmerzt es, dass diese Zeit, mit schließen des Kartondeckels, nun tatsächlich vorbei ist. Das hat mich noch mal ganz schön mitgenommen. Aber ich werde neues erleben. Bin ja noch jung *lach*. Leider wird es einem auch bewusst, dass diese Zeit nie mehr wiederkommt und die ganzen schönen Erinnerungen zu einem anderen, nun abgeschlossenen Leben gehören. Die Zukunft gehört nicht mehr meiner Exfreundin und nicht mehr uns, sondern nur noch MIR allein. Das macht mir ein wenig Angst. Bin ich doch wie Cocoon, der sein Herz gern an jemanden verschenkt. Und mit allem liebt! Ich war, wie Yvonne, noch nie allein. Aber das wird schon.
Heute, morgen und übermorgen kommt SIE und holt Sachen ab. Mal sehen, wie es wird...


Liebe Grüße,
lonely

PS: sorry, dass es so viel geworden ist.

Hallo ihr Lieben!

Na lonely, da haben wir ja das gleiche vor uns. Morgen kommt er, holt seine Sachen und bringt mir meine. Wenn ich morgen Abend aus der Uni komme, werde ich also meine restlichen Sachen im Flur stehen sehen und fürchterlich zu weinen anfangen, das weiß ich jetzt schon. Dann ist es endgültig vorbei.

Heute war ich den ersten Tag in der Uni. Ich bin keine zwei Sekunden auf dem Campus und wer kommt mir entgegen? Natürlich! Mein Ex. Es war heftig. Es war so schei.. Ehrlich. Und zu allem Überfluss sah er auch noch so unverschämt gut aus. Man ey. Das ging echt gar nicht. Er sieht besser aus denn je. Auch schön zu wissen, dass es ihm ohne mich wesentlich besser zu gehen scheint

Das musste ich mal loswerden. So wird es jetzt also die nächsten zwei Jahre weitergehen. Heute war eine gute Freundin dabei, das war echt gut. Aber das wird nicht immer so sein.

Hm und heute Nacht gab es dann noch einen Traum mit ihm. Man man man, davor und auch vor diesen Begegnungen im real life kann ich mich überhaupt nicht schützen. Diesen Dingen ist man einfach so ausgeliefert. Nicht schön.

Lonely, was ist eigentlich aus der Sache mit dem Schrank und ihrem Neuen geworden? Habe ich da was überlesen, oder möchtest du dich dazu nicht äußern? Schön, dass du Spaß auf der Hochzeit hattest

Ja.. die nächste Zeit gehört nur uns. Das ist erstmal sehr beängstigend. Da hast du Recht. Aber genau darin liegt ja auch unsere Chance. Nicht alle Menschen haben die Möglichkeit in ihrem Leben mal diese Art von Freiheit zu genießen. Es passiert uns zwar unfreiwillig, aber das spielt später keine Rolle mehr. Doof, dass jetzt Herbst ist und der dunkle Winter kommt. Im Frühling würde das ja besser passen.

Aber bis zum Frühling haben wir uns sicher soweit aufgerappelt, dass wir diesen voll und ganz genießen können, wenn ihr wisst, was ich meine

Jetzt beginnt die Zeit der Einkehr. Nach dem ganzen Trubel, wird es nun ruhiger werden und wir werden die Zeit zum (konstruktiven) Nachdenken nutzen. Weihnachten und Silvester bereiten mir zwar jetzt schon Bauchweh, aber wir haben Freunde und Familie, und das ist das Wichtigste.

Liebe Grüße an euch alle

Huhu ihr Lieben,

was ist so bei euch los mit Zeit der Einkehr und Ruhe meinte ich nicht, dass hier niemand mehr was schreiben darf Ich hoffe es geht euch allen gut. Ein schönes Wochenende euch allen!

Tag zusammen, Hallo Yvonne,
entschuldigt, dass ich so lange nicht geschrieben habe, aber ich habe ein paar ganz, ganz wunderbare Tage hinter mir und hatte keine Zeit zu schreiben!
Also am Mittwochabend war ich mir einigen Freunden das erste mal wieder unterwegs, seitdem er gegangen ist. Und es war unglaublich. Ich habe mich endlos frei gefühlt - und das habe ich auch ausgenutzt. Wenn ihr wisst was ich meine So ein bisschen Bestätigung tut einem wirklich, wirklich gut. Auch wenn es äüßerst merkwürdig und beklemmend war einen anderen Mann zu küssen. Aber! Er war wirklich charmant Wird sich zeigen ob mir das wirklich geholfen hat.. ich denke eher nicht, aber Spaß gemacht hat es
Über das Wochenende war ich auf den Deutschen Meisterschaften vom Tanzen und am Samstag ist mir um 15.42 (als ich auf mein Handy geguckt habe), aufgefallen, dass ich an diesem Tag noch kein einziges Mal an ihn gedacht hatte. Das hat mich wirklich beeindruckt.. aber auch beängstigt.

Ach ja, das wird erstmal das letzte mal für 14 Tage sein, das ich mich hier melde, denn ich fliege morgen früh für zwei Wochen nach Ibiza. Darauf freue ich mich schon ganz schön und das wird mich auf jeden Fall nach vorne bringen!

Zu dir, liebe Yvonne! Ich weiß SO genau wie es dir geht. Ich habe ihn die letzten drei Wochen auch jeden Tag in der Schule gesehen und man kann sich dagegen wirklich gar nicht wehren. Es ist jedes mal wie ein Schlag ins Gesicht oder in den Bauch.. einfach überall hin. Aber glaube mir das erste, zweite, dritte, fünfte und siebte und vielleicht auch zehnte mal ist es noch schlimm, sehr schlimm. Aber es wird einfacher. Dieses den anderen sehen stumpft einen ab. Genau wie sich die Erinnerungen irgendwann abnutzen. Und glaube mir irgendwann wirst du ihn sehen und denken: Meine Güte, heute sieht er ja echt nicht mal so toll aus und seine Haare könnte er auch eigentlich irgendwie anders tragen, dann würd es besser aussehen... Fazit: So toll wie durch meine rosarote Brille sieht er nicht aus! Nimm diese Treffen als Schocktherapie und ich gebe dir mein Wort darauf, dass es dich stärker machen wird. Sei selbstbewusst wenn ihr aufeinandertrefft. Lachen und Brust raus. Er wird sich wundern wie gut es dir geht!

Du, und auch ihr alle anderen, könnt das schaffen! Seid stark und macht euch immer, immer wieder bewusst, was für tolle Menschen ihr seid. Machts gut!

PS: Lonely! Vielen, vielen Dank für deine Worte. Es ist schön so etwas zu hören! Ich werde mir deine und auch die Worte der Anderen sehr zu Herzen nehmen und versuchen sie umzusetzte!

Hallo Yvonne und all die anderen,

die letzten Stunden habe ich damit verbracht all Eure Beiträge durchzulesen. Warum? Nunja, ich befinde mich gerade in derselben Situation wie Ihr. Eure Geschichten, Gedanken und Gefühle waren der Lichtblick in einem sonst sehr, sehr dunklen Tag. Danke dafür...Es tut gut zu wissen, dass man nicht allein ist, dass es Menschen gibt, die dasselbe durchleiden. Eure Stärke ist bewunderswert, ich wünschte, ich hätte momentan nur einen Bruchteil davon.

Erst seit drei Tagen liegt meine Welt in Trümmern. Nach vier Jahren Beziehung hat sich mein Freund am Sonntag von mir getrennt. Der Grund: Er liebt mich nicht mehr. Und ein Satz, der danach folgte, hallt mir immer wieder in den Ohren: Ich kann es nicht mehr ertragen, mit Dir zusammenzusein. Und das sagte er mit einer Kälte und Gleichgültigkeit in den Augen, dass ich kurzzeitig dachte, mir sitzt ein Fremder gegenüber. Ich hab gedacht, die Welt bricht plötzlich über mir zusammen. Ich stand und stehe noch immer total unter Schock, bin fassungs- und hilflos. Nie im Leben hätte ich mit diesen Worten gerechnet, wenngleich die letzten Monate schon nicht einfach waren aufgrund einer massiven Lüge seinerseits und dem damit verbundenen Vertrauensverlust meinerseits. Wir haben damals lange, intensive und gute Gespräche geführt, an deren Ende ich die Entscheidung fällte, ihm und uns noch eine Chance zu geben, das Vertrauen wieder aufzubauen...Ich war wirklich bereit dazu, hatte ihm verziehen. Trotz alledem braucht sowas natürlich Zeit und sicherlich gab es Rückschläge und Streit, aber es ging meiner Meinung nach langsam aufwärts und in den letzten paar Wochen war es wieder richtig schön zwischen uns...hab ich gedacht. Ihm ging es wohl nicht so. Er sagte, er hätte schon länger daran gedacht, sich von mir zu trennen, wäre nicht mehr glücklich mit mir gewesen, ich hätte ihm nicht das Gefühl gegeben, dass ich ihm verziehen habe usw. Mit mir darüber geredet hat er über all das nicht. Im Gegenteil: Er hat es wahrlich gekonnt überspielt, mir so das Gefühl gegeben, alles sei in bester Ordnung und mir damit jegliche Chance genommen mein Verhalten ihm gegenüber auch nur zu reflektieren. Und jetzt will er mir keine Chance mehr geben. Ich finde überhaupt keine Worte dafür, es ist einfach nicht fair. Nach allem, was ich in den letzten Monaten (in denen es mir nebenbei bemerkt aus anderen Gründen nicht gut ging) in diese Beziehung gesteckt habe, nach all der Kraft, die ich aus purer, aufrichtiger Liebe aufgebracht und investiert habe und mich selbst dabei zurückgestellt habe, ist er nicht mal mehr in der Lage, mir eine Chance einzuräumen. Ich weiß nicht, wen ich dafür mehr hassen soll...ihn oder mich, weil ich tatsächlich so blöd war.
Und jetzt sitze ich hier vor einem Trümmerberg und weiß nicht weiter, fühl mich wertlos und einfach abgelegt, weine, schreie und verzweifel. Vor allem auch, weil er sich keinen beschisseneren Zeitpunkt hätte aussuchen können. Nächste Woche beginnt hier mein Studium und dafür bräuchte ich alle Energie. Momentan bin ich allerdings nicht mal in der Lage auch nur einen klaren Gedanken zu fassen. Ich beweg mich wie ferngesteuert durch den Tag, erledige Dinge, die für das Studium erledigt werden müssen und versuche nicht ständig in Tränen auszubrechen. Außerdem bin ich gezwungen hier auszuziehen (wir wohnen zusammen), eine Wohnung in einer Stadt zu finden, die zu Semesterbeginn total überfüllt ist...ich weiß nicht, wie ich das schaffen soll, seh keinen Anfang und kein Ende. Ich will aber schnelltsmöglich hier raus... Ich ertrag es nicht, ihn jeden Tag zu sehen, zu wissen, dass er in einem anderen Zimmer schläft, zwei Räume weiter und nicht bei mir... Ich ertrag die Erinnerungen an die schöne Zeit, die wir hier hatten nicht... Ich muss ja schon heulen, wenn ich stinknormale Gegenstände ansehe, mit denen aber wunderschöne Erinnerungen verbunden sind. Ich verliere momentan nicht nur meine große Liebe, sondern auch mein Zuhause. Alles hier ist mir zuwieder. Ich fühl mich fremd in meinem eigenen Bett. Und gleizeitig bin ich gezwungen stark zu sein, weiterzumachen, zu studieren. Und dabei schaff ich es kaum aufustehen...Noch nie hab ich mich so allein und überfordert gefühlt. Und ich sehne mich bescheuerterweise so nach ihm...nach seiner Schulter, seinem Geruch, danach ihn zu küssen und in seinen Armen einzuschlafen... all das eben. Ich weiß einfach nicht, wie es weitergehen soll. Wie schaff ich es nur, dass es aufhört so verdammt weh zu tun?
Das absolut unbegreifliche und schmerzhafte ist für mich, dass die ganze Sache ihm offenbar verdammt wenig auszumachen scheint. Vier Jahre und das Leben geht einfach fröhlich weiter? Es ist als hätte ich mich total in ihm getäuscht.

Danke, für das von-der-seele-schreiben-dürfen

Liebe Grüße
Melody

hallo liebe melody und all ihr anderen! ich habe mich schon lang nicht mehr gemeldet...
erstmal zu dir melody. ich kann verstehen, was du fühlst. es ist schlimm, man fühlt sich so betrogen, weil man so viel investiert hat und er einem noch nicht einmal die chance gegeben hat, etwas zu ändern. das ist bei mir genauso gewesen. er hat mich fast vor vollendete tatsachen gestellt. und ich wusste nicht, was mit mir geschieht. auch bei mir war einiges schlecht gelaufen, aber er hat nichts gesagt, was unendlich unfair ist. auch bei mir wird sich einiges ändern und er gibt nicht wirklich eine chance. ich weiß ebenfalls nicht genau, was ich tun soll. das forum hier wird dich auffangen, ganz sicher! hier sind nur menschen, die genauso fühlen wie wir. die nicht zu feige sind, ihre gefühle zu verstecken. hab vertrauen. nimm dein studium als neuanfang. du wirst so viele neue leute kennenlernen, auf partys gehen. das wird fein, glaub mir. auch, wenn es sich gerade nicht so anfühlt. auch ich habe mein zuhause verloren, habe aber das glück woanders unterzukommen! lass dich nicht unterkriegen.

an alle: ich habe lange nichts von mir hören lassen. das erste wochenende war wunderschön. fast, als wären wir wie neu verliebt. wir waren so zärtlich zueinander. dann bin ich wieder gefahren, gemeldet hat er sich nicht. aber ich bin auch drei tage später wieder zu uns gefahren und war dann für vier tage weg. am sonntag war ich erneut da und es war wunderschön, dachte ich. seit gestern abend versuche ich, ihn zu erreichen. was mir nicht gelingt. er geht eigentlich nie so früh ins bett. ein ganz schlechtes zeichen, vor allem weil das telefonat am dienstag auch nicht so doll war. ich habe ihn gefragt, ob er sich denn mittlerweile besser mit uns fühlt. für alle: er wollte sich trennen, weil er sich seiner gefühle nicht mehr sicher war und gibt uns jetzt noch eine zweite chance. er sagte: ja, er glaubt schon. er glaubt schon! tolle aussage. das hat mich erneut sehr geschockt. gestern wollte ich nochmal reden und jetzt das. ich liege wach und habe panik. total blöd.
bin gespannt, was der tag bringt.
ich wünsche euch einen guten start

Hallo Melody,

lass dir sagen: du bist nicht alleine.

Vor 2 Wochen hat sich mein Freund nach 2,5 Jahren Beziehung (davon 1 Jahr gemeinsamen Wohnens) aus heiterem Himmel von mir getrennt.

Er meinte: er empfindet für mich nicht mehr so viel, aber wir bekommen das schon wieder hin, wir werden wieder glücklich miteinander. Ich habe jeden Tag geweint, wusste nicht wie ich mich verhalten sollte, das hab ich ihm auch gesagt.
3 Tage später hat er dann einen endgütligen Entschluss gefasst: Es ist aus, er liebt mich nicht mehr und kann sich nun voll und ganz auf die Arbeit konzentrieren.
Ich habe noch am selben Tag meine Sachen gepackt und wohne nun wieder vorübergehend bei meinen Eltern, weil ich es nicht ertragen könnte, mit ihm unter einem Dach zu wohnen.
Einmal danach hatte ich noch mit ihm geredet, er meinte nur: es ginge schon so seit 3 Wochen, er hat aber nie was gesagt, weil er dachte das wird von selbst wieder.
Ich hatte auch keine Chance es besser zu machen, habe ihm in der Vergangenheit aber auch einige Dinge verziehen...
Und dann wird man aussortiert, einfach so, ohne eine Chance.

Wir haben denselben Freundeskreis und dieselbe Stammkneipe, welche ich in den nächsten 2 oder 3 Monaten meiden werde, bis ich einigermaßen drüber hinweg bin.
Ich weiß von Freunden, dass er jeden Tag am Wochenende bis zum Ende drin ist und andere Frauen frägt, ob sie nicht noch auf einen Drink mit zu ihm nach Hause kommen möchten. Das tut so unglaublich weh!
Auch weiß ich, dass er in einem Forum Fotos von *beep* Weibern postet und Sätze fallen wie (einziger Lichtblick des Tages: hübsche Praktikantin im Haus) (und zu dieser Zeit waren wir noch zusammen).

Gestern habe ich das erste Mal seit der Trennung von ihm geträumt...
Ich hoffe, dass ich schnell drüber hinweg komme, ich bin jeden Tag unterwegs, unternehme was mit Freunden, da mir zu Hause die Decke auf den Kopf fällt.

Ich wünsche euch alles gute und hoffe auf bessere Zeiten!

Liebe Uffi, Liebe trauernde Seele,

zunächst einmal vielen Dank, dass ihr euch die Zeit genommen habt, meine Geschichte durchzulesen und natürlich auch danke für die lieben und tröstenden Worte.
Es tut mir unglaublich gut zu wissen, dass ich nicht allein bin mit meinem Schmerz und es hat mir sehr geholfen gestern Abend meine Gedanken und Gefühle einigermaßen strukturiert niederschreiben zu können - ich konnte sogar ein wenig schlafen...nur das aufwachen war heftig. Das ist immer der Moment, wo mir die harte Realität ins Gesicht schlägt...der Gedanke Er liegt nicht neben mir und wird es nie wieder tun, er wird mich nie mehr mit seinen Küssen wecken, nie mehr seinen Arm um mich legen - es ist grausam. Und dann beginnt der Tag, der zwar erzwungenermaßen, aber doch glücklicherweise vollgestopft ist mit Dingen, die jetzt eben erledigt werden müssen - das lenkt mich zumindest ab.
Die Wohnsituation ist momentan kaum zu ertragen (leider komme ich momentan bei niemandem unter)...wir sind ja gezwungen uns zu sehen, auch wenn das nicht oft passiert, da morgens früh geht (ich will gar nicht darüber nachdenken, wohin) und abends arbeitet und ich tagsüber nicht da bin. Aber wenn ich dann nach Hause komme, dann hängt sein Parfum in der Luft und das reicht schon, um einen mittleren Heulkrampf auszulösen. Wenngleich das weinen und das zulassen der Trauer mir sehr hilft, auch wenn es schwer ist. Aber schon einmal hab ich bei einer Trennung den Fehler gemacht, alles zu verdrängen - das soll nicht wieder passieren.
Unfassbar ist es für mich, dass er einfach so weiterlebt, während meine Welt stehengeblieben ist. So als könnte er vier wirklich schöne Jahre einfach so vergessen. Wahrscheinlich hat er die Trennung schon langsam während der Beziehung vollzogen - das macht mich so wütend, weil es mich wie einen Schlag getroffen hat. Er versucht sogar mit mir zu reden - heute morgen hat er mich doch tatsächlich gefragt, wie es mir geht. Ich hab gedacht ich hör nicht richtig und es einfach ignoriert. Ich hab ihm jetzt einfach nichts mehr zu sagen. Unbegreiflich ist mir außerdem eine Situation vom Tag der Trennung (Sonntag). Nachdem er mir an den Kopf warf, mich nicht mehr ertragen zu können, hab ich meine Sachen gepackt und bin zu meinen Eltern gefahren. Weil ich Sachen für die Uni vorbereiten muss (die Welt dreht sich ja weiter und dieses Studium lass ich mir nicht kaputt machen; danke uffi an dieser Stelle: du hast ganz Recht, ich sollte wirklich versuchen dies als Neuanfang zu sehen, auch wenn mich der Gedanke jetzt Vollgas im Studium geben zu müssen eher überfordert) bin ich am Montag zurückgefahren. Tatsächlich lagen da noch seine Schlafsachen in meinem Bett - er hat also diese erste Nacht noch in meinem Bett verbracht. (Zur Erklärung: wir haben beide ein eigenes Zimmer in dieser Wohnung, als Rückzugsraum und zum arbeiten) Wie kann ich das nur interpretieren? Ist das einfach dreist oder hat er sich doch noch nicht komplett gelöst? Obwohl die Härte seiner Worte und die Gleichgültigkeit in seinen Augen eindeutig dafür sprechen, dass er endgültig abgeschlossen hat. Ich verstehs einfach nicht und die Gedanken daran bringen mich nicht weiter. Er ist mir nur einfach soviele Antworten schuldig geblieben, aber ich hab grad nicht die Kraft nochmal ein klärendes Gespräch zu suchen. Ich weiß auch nicht, ob das sinnvoll wäre.

An Uffi: Deine Panik kann ich gut verstehen. Ich kenn das nur zu gut von einer früheren Trennung. Da kommen mit Sicherheit die alten Gefühle aus der Zeit der Trennung wieder hoch und die Angst, das alles nochmal durchmachen zu müssen. Das ist verständlich, aber lass dich davon nicht lähmen - schau halt einfach was der Tag bringt, wie du schon schriebst.

An trauernde Seele: Das was du über deinen Ex und die anderen Frauen schreibst ist unglaublich heftig. Ich kann mir vorstellen, wie sich das anfühlen muss. Meinst du denn, dass das seine Art ist, mit der Trauer umzugehen? Im Sinne von mit flüchtigen Bekanntschaften ablenken? Aber ganz ehrlich, wenn er das mit den Fotos schon während der Beziehung gemacht hat, dann ist das einfach nur beschissen von ihm und durch nichts zu rechtfertigen. Hast du das denn zu diesem Zeitpunkt schon gewusst oder erst jetzt erfahren?
Es ist gut, dass du versuchst, rauszugehen, dich abzulenken...mir hilft das momentan auch sehr.

Ich wünsche Euch noch einen schönen Tag...stark bleiben!

Liebe Grüße
Melody

Liebe Melody ich drück dich ganz fest!

Mich schmerzt es auch sehr zu wissen, nie mehr in seinen Armen liegen zu können, keinen Kuss mehr von ihm zu bekommen, aber leider muss man sich damit abfinden
Ich verstehe es auch nicht, wie mein Ex einfach so zum normalen Tagesablauf übergehen kann und offensichtlich froh ist, mich nicht mehr um ihn zu haben...

Hm... wie das Verhalten von deinem Ex zu deuten, dass er die erste Nacht noch in deinem Bett verbracht hat ist schwierig, vielleicht fällt es ihm doch nicht so einfach wie er tut.
So weh es auch tut, aber wir müssen alle nach vorne sehen.

Ich versuche momentan damit abzuschließen und den Funken Hoffnung der noch in mir schlummert mit der Zeit zu ersticken und damit abzuschließen um einen Neuanfang zu wagen. Auch wenn es nicht einfach ist.
Das mit den anderen Weibern weiß ich erst seitdem es aus ist, aber gemacht hat er es schon gegen Ende unserer Beziehung als ich bereits schon im Bett lag und er meinte er kommt gleich nach. Zu dem Satz mit der Praktikantin meinte sogar mein bester Kumpel Ich kann nicht verstehen, dass er sowas schreibt, das tut ja mir schon weh, wenn ich weiß, dass er dich daheim hat
Vielleicht ist das gar nicht so schlecht, so kann ich wenigstens auch ein wenig Wut aufbauen und sehe in ihm nicht mehr nur den Traumprinzen.
Trotzdem tut es weh und ich schäme mich fast zu sagen, dass ich ihn in der jetzigen Situation sogar zurücknehmen würde, wenn er vor mir stehen würde und sagen könnte es tut ihm Leid.
Davon muss ich mich in der nächsten Zeit distanzieren.

Ein letztes Gespräch hatten wir ebenfalls, mir hat es geholfen, aber ob man es letzten Endes möchte, muss jeder für sich entscheiden.

Ich wünsche dir alles Gute und denk dran: Es kommen wieder schöne Zeiten, auch wenn man im Moment nicht so recht daran glauben kann.

Die Zukunft ein wenig zu planen hilft mir zumindest: eigene Wohnung suchen und einrichten, nächstes Jahr mit Freunden eine Motorradtour machen etc...
Das baut mich auf, an Dinge denken die ich jetzt machen kann und wegen ihm davor nicht machen konnte.

In diesem Sinne: Denk an DICH!

Liebe Grüße zurück!

hallo ihr alle!

ich wollte mich nur kurz melden um euch weiter geben das was mir sehr hilfsreich ist und das ist: meditieren.
ich hoffe von ganzem herzen, dass es euch auch helfen kann,
und das unabhängig von trennung hin oder trennung her!
alles gute und alles liebe für euch!

Ist hier noch jemand?!?!

Wenn nicht, ist das ja eigentlich ein gutes Zeichen, oder?
Der letzte Eintrag ist vom Oktober (Extottraurig) - also schon laaange her.

Wie geht es euch?

Mir geht es ganz wunderbar! Wer hätte das gedacht?! Unglaublich, aber wahr: Diese Trennung ist eine verdammte Chance und ich fühle mich besser denn je!

Ich hoffe so sehr, dass es allen von euch auch so geht.

Ich freue mich, wenn der ein oder andere hier positive Nachrichten hinterlässt.

Herzliche Grüße,
Yvonne