Er meldet sich in Kontaktsperre

Das ist der Plan, aber es ist schwierig, wenn der Kopf immer wieder mit grübeln anfängt und versucht, zu verstehen.

Vorhin war ich kurz davor ihn zu fragen, wieso er mir schreibt, wenn er dann doch keine Konversation führen will. Aber ich bin stark geblieben, würde eh zu nichts führen und wäre kindisch, meiner Wut darüber so Ausdruck zu verleihen.

Ich vermute, er war bei denen lieb, die ihm permanent Grenzen gesetzt haben. Er hat ein-, zweimal durchklingen lassen, dass ihn das an mir stört. Dass ich meine Meinung nicht durch boxe.

Ja, natürlich kann ich auch stur auf meiner Meinung bestehen und mich mit meinem Partner deshalb bis zum Sanktnimmerleinstag streiten. Aber wenn mir das Thema nicht allzu wichtig ist, ist es doch förderlich, wenn ich mich stattdessen um einen Kompromiss bemühe. Und wenn es mir letztendlich ganz egal ist, kann ich auch mal auf mein Recht haben verzichten und sagen Na dann mach. Ich empfinde das jetzt nicht unbedingt als Schwäche, sondern als sozialkompatibel. Etwas, das nicht zu seinen Kernkompetenzen gehört und ihm deshalb unheimlich ist. Er eckt viel an in seinem Umfeld weil er oft überzogenes Verhalten an den Tag legt.

Wir waren vor ein paar Wochen bei seiner Mutter und deren Lebensgefährten zu Besuch. Dessen Sohn war ebenfalls da. Und als dieser ein paar Mal Mutti zu seiner Stiefmutter gesagt hat, ist mein Ex ein wenig durch gedreht, hat gefragt, was das soll, es wäre nicht seine Mutter und er soll aufhören sie so zu nennen, ist aufgestanden und zum Auto gestapft. Das war einer von ein paar What the f...-Momenten, die ich in diesen Monaten hatte. Er fühlt viel zu intensiv und wird dann gern dramatisch.

Als ein Bekannter abends vorbei kam, wir zu dritt ein Spiel gespielt haben, ich dem Bekannten dann im Garten Gesellschaft geleistet hab bei dessen Zig., ist mein Ex total eifersüchtig geworden. Habe ihn dann ein wenig amüsiert gefragt, ob das jetzt sein ernst ist, konnte das ja gar nicht glauben, wegen sowas ein Fass aufmachen zu wollen.
Er hat sich dann auch direkt wieder eingekriegt, aber seltsam war der Vorfall schon weil auch so übertrieben.

Versuche nicht ihn zu verstehen. Dafür gibts keinen Grund denn ihr seid ja nicht mehr dabei eine gemeinsame Zukunft aufzubauen. Versuche nur dich zu verstehen. Denn nur du kannst dir Antworten über dich geben.

Und ja, bleib eisern. Machst du richtig und gut so. Zeige ihm nichts von dir. Keine Neugier. Keine Gefühle, egal in welche Richtung sie gehen.

Okay, das liest sich etwas schräg. Er erwartet von dir mehr Durchsetzungskraft und fügt sich gleichzeitig dabei durch lieb sein?
Jetzt widerspreche ich mir gleich mal mit meinem ersten Satz
Ist er Einzelkind? Mutter hat einen Lebensgefährten? Wo ist der Vater? Seit wann sind die Eltern getrennt? Wie wuchs er auf?
Stand er im Mittelpunkt während der Erziehung? Hat seine Mutter Durchsetzungskraft? Musste er Kompromisse eingehen, sich in Verzicht üben oder wurde ihm alles durchgelassen?
Eifersucht scheint ja ein ziemlich großes Thema bei ihm zu sein wenn er seine Mutter nicht teilen kann und dich nicht auf eine Kippenpause in den Garten zu einem Bekannten entlassen kann.
Ständige Suche nach einem Ankommen und der damit verbundenen Sicherheit bei Frauen, die bitte dominanter sein mögen und er sich lieb zeigt, sich damit eventuell selbst aufgibt weil er vielleicht auch gar nicht weiß wer oder was er ist, um angenommen zu werden.
Viele unsere Verhaltensweisen folgen Mustern die uns schon von klein auf begleiten.
Sollte ich mit meinem Geschwurbel irgendwo richtig liegen...Finger weg davon.
Da müsste er vermutlich vorerst an sich selber ran und arbeiten.

Dein Sozialkompatibel ist doch großartig und eine super Grundlage für das Zwischenmenschliche. Lass dir das nicht ankreiden. Wenn ihr hier schon nicht kompatibel seid, dann wird das sehr schwer.

Zitat von bekloppt: Er fühlt viel zu intensiv und wird dann gern dramatisch.

Intensiv?

Eher Eifersucht auf jeden und alles. Das ist der Typ, der jede Wiese grüner sieht als seine eigene.
Eifersucht ist eine gefährliche Pflanze

@Ampelmännchen er hat noch 3 Geschwister, die nicht unbedingt denselben Vater haben. Seine Mutter hat Kinder mit mindestens 3 Männern gezeugt, vielleicht hat auch jedes einen eigenen, ich weiß es nicht mehr.
Seine Kindheit lief nicht so pralle ab. Wir hatten uns da mal drüber unterhalten, wie wir es bei eigenen Kindern besser machen wollten, weil auch meine Kindheit nicht so optimal war. Ich wuchs zwar im Gegensatz zu ihm wohlbehütet auf, meine Eltern sind auch heute noch verheiratet. Aber es hat an Liebe zu den Kindern gemangelt. Man fühlte sich als Kind nicht angenommen. So ging es ihm aus anderen Gründen halt auch.
Dass da jemand so offen ist hat mich irgendwie beeindruckt, kannte ich von vorherigen Männern nicht.

@Heffalump ja, das waren jetzt zwei Beispiele für Eifersucht.
Ich meinte das jetzt aber auch auf andere Belange.
Wir hatten uns einmal gestritten gehabt. Da meinte ich dann zu ihm Du merkst doch selbst, dass das nicht harmoniert
ICH bezog das auf unsere Streitkultur, ER dachte, ich meinte die ganze Beziehung. Hatte ich an dem Abend auch noch klar gestellt und Vorschläge gemacht, wie wir uns bei Streit vielleicht besser verhalten können.
Ungefähr zeitgleich fing im Nachhinein gesehen auch sein Rückzug an, aber auch der Stress auf der Arbeit. Manchmal überlege ich, ob dieser Satz was in ihm ausgelöst hat, denn er meinte ca. 2 Wochen drauf, dass er da immer wieder drüber nachdenkt. Und wenn ich sowas schon sagen würde, wäre da für mich auch was dran.

Ich hätte jetzt noch ein paar Beispiele. Er hat sich halt immer gleich alles sehr zu Herzen genommen, war dann entweder eifersüchtig, unsicher oder verletzt. Das war nicht permanent so, aber in den Monaten gab es dann und wann halt schon mal kuriose Situationen.

Zitat von bekloppt: zwei Beispiele für Eifersucht.

Fünf Monate. Nicht 5 Jahre.

Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht, was Leiden schafft. Normal müsste der Himmel voll Geigen hängen. Und was dir spontan über die Lippen flutschte - wird wohl mehr Wahrheit gewesen sein, als er vertrug

Liebe Bekloppt,
hier mal ein Rat von jemandem mit einem ebenfalls "undurchschaubarem Exemplar" zu Hause: lass es. Es ist wirklich mehr als anstrengend, in jedem Verhalten des anderen ein "warum" verstehen zu wollen. Auch wir waren schon getrennt, auch von ihm kamen belanglose Nachrichten, auf die ich mit Absicht erst am nächsten Tag geantwortet habe und von ihm dann nichts mehr kam. Auf Nachfrage, warum das so war, sagte er, dass er sich im Moment des abschickens sicher war. Als ich dann aber erst später antwortete, war er wieder unsicher und zog sich demnach wieder zurück. Wäre ich zu der Zeit nicht schwanger mit unserem gemeinsamen Sohn gewesen, wäre es bei einem Ende geblieben. So sehr war ich genervt davon. Er wollte nicht wahrhaben, dass ich mein Leben auch ohne ihn fröhlich weiter lebe. Bei Kandidaten mit psychischen Vorbelastungen läuft man immer auf einem Minenfeld. Egal, was Du sagst, Du musst immer Angst haben, dass das umgedreht und gegen Dich verwendet wird. Ich wünsche Dir alles gute!

Kann mir vielleicht noch einmal jemand sagen, dass er ein Idiot ist, der mich nicht zu schätzen weiß?

Seit gestern geht es mir wieder schlechter wegen ihm. Versuche mich schon die ganzen Tage abzulenken, aber nachts bin ich alleine mit meinen Gedanken, ich träume von der Situation und sobald ich wach werde ist er auch der erste Gedanke.

Ich schaffe es immerhin seit Samstag, so gar nicht mehr bei Facebook zu stalken bei ihm. Heeeey, ein Fortschritt

Er ist ein Idiot
Das ist ja leider das blöde, dass man immer wieder mal hinten über fällt und dann diese "Gefühle", die durch Sehnsüchte gefüttert werden, wieder kommen.
In diesen Momenten gilt es besonders stark zu bleiben und das mit Fatzebook machst du toll. Bleib da bitte bei.
Mach dir ne Liste mit all seinen Schlechtigkeiten und die kramst du dir immer wieder hervor wenns dich überfällt. Oder lenk dich noch mehr ab mit lustigen Videos oder mach selber Furzgeräusche oder was auch immer dich schmunzeln lässt.
Du schaffst das

...........Okay......... man möge anfangen die Steine zu werfen!
Ich habe es leider nicht mehr ausgehalten und ihm geschrieben gehabt.
Hey! Wieso schreibst du mir eigentlich, wenn du dann gar keine Konversation führen magst?
Hey, ich wollte wissen, wie es dir geht. Ich denke dennoch viel an dich...
Achso okay, aber hey - sag, wie geht es dir denn nun? Du hast darauf gar nicht reagiert
Joa, soweit ganz okay...
Hatte dann eine Frage zum Beziehungsaus formuliert. Sie dann aber 15 Minuten später wieder gelöscht weil Panik aufkam und ich mir dachte Gott, was machst du denn hier?! und stattdessen geschrieben: Sorry, wollte dich nicht stören. Ich frage dich das irgendwann einmal
Von ihm kam später: Du störst doch nicht! Was wolltest du denn wissen?
Ich habe darauf nicht mehr geantwortet und komme mir jetzt auch ein klitzegroßesbisschen doof vor, nicht standhaft geblieben zu sein und dann auch noch einen Rückzieher gemacht zu haben
Mein Name ist Programm

Ich würde wirklich gerne nochmal persönlich mit ihm reden, einfach, weil so viele offene Fragen in meinem Kopf sind
Wir hatten kein richtiges Trennungsgespräch. Das lief alles über Whatsapp, weil er sich völlig in die Ecke gedrängt gefühlt hat und nicht mehr telefonieren wollte, wohl aus Angst, dass ich ihn wieder bedränge und umstimmen will. Aber ich verstehe das mit Whatsapp in dem Fall bei ihm. Er konnte nie damit umgehen, wenn ich geweint habe. Das hat ihn an frühere Beziehungen erinnert und er hat sofort gedacht, er macht wieder alles falsch. Nach zwei Wochen sehe ich vieles in einem anderen Licht. Er hat sich sicher wegen Unsicherheit zurück gezogen, hatte wirklich Angst, er macht auch bei mir alles falsch. Es gehören aber halt immer zwei dazu und mit Reden könnte man viele Missverständnisse aus der Welt schaffen. Beziehungsweise hätte man es gekonnt.
Entgegengesetzt zu dem Bedürfnis nach Aussprache habe ich aber auch... ja man könnte das wohl am ehesten Angst nennen
Hoffe, ich schaffe es jetzt, konsequenter beim Kontaktabbruch zu sein. Sollte er sich irgendwann noch einmal melden werde ich sehen, wie ich mich dann fühle und je nachdem, wie das Gespräch ist mal nach einem persönlichen Treffen an einem neutralen Ort fragen. Vielleicht ein Spaziergang mit dem Hund.

Lieben Dank für deine Antworten @Ampelmännchen

Zitat von bekloppt: man möge anfangen die Steine zu werfen

hat es dir was gebracht?

Zitat von Heffalump:hat es dir was gebracht?

Nein, natürlich nicht, aber in dem Moment überkam es mich

Zitat:

Ich würde wirklich gerne nochmal persönlich mit ihm reden, einfach, weil so viele offene Fragen in meinem Kopf sind

Wir hatten kein richtiges Trennungsgespräch.

Du wirst eh nicht abschließen können, wenn Du das obige nicht erhältst, also schreib ihm doch genau das, was ich oben zitiert habe. Glaub mir, aus Erfahrung kann ich dir sagen, ein Kontaktabbruch ohne Abschluss bringt gar nichts, du steckst in einem emotionalen Hamsterrad fest. Reden, offen und ehrlich (man hat nichts mehr zu verlieren, also können auch alle Karten ehrlich auf den Tisch) - schauen, was der Andere für Karten hinlegt, und dann weiß man, wo man steht und wie es weitergeht. Selbst wenn man am Ende loslassen muss - dies nach einem klärenden Gespräch in Frieden tun zu können, mach das Verarbeiten auch leichter, als Enttäuschung, Wut, Ärger, und 100 Fragezeichen im Kopf.

Er hat sich jetzt mit einer lieben Nachricht gemeldet und gefragt, ob ich die Hündin nun noch nehmen möchte. Ich bin am Wochenende in seiner Region, hatten da neulich gesagt ich hole sie ab, und er fährt dann am Wochenende drauf 200 km pro Strecke sie wieder abholen.

Ich bin jetzt hin und her gerissen. Ich vermisse die Hündin sehr. Ich kenne sie am besten und zu seiner Mutter, die er sonst noch fragen könnte hat sie nicht so einen Draht wie zu mir, die haben aber noch einen Hund, mit dem die Kleine gut kann. Und er weiß natürlich halt auch, wie sehr ich die Hündin mag. Er wird da nicht groß aus Sehnsucht nach mir nachfragen, sondern ganz praktisch handeln vermute ich. Aber wenn er mich so gar nicht sehen wollen würde, würde er doch wohl nicht 400 km auf sich binden, wenn er genauso gut sagen könnte Muss sie halt mal ein paar Tage durch, dass sie keine richtige Bezugsperson hat.

Was würdet ihr machen? So könnte ich natürlich auch nochmal das Gespräch mit ihm suchen, wenn er sie abholt.

Alles gut, verurteile dich nicht dafür. Du bist deinem Bauch gefolgt und der war nun stärker als dein Kopf.
Kann passieren. Passiert den meißten. Mich würde es nicht wundern, wenn du in zwei weiteren Wochen oder länger, wieder etwas anders über ihn denkst und dich vielleicht sogar noch mehr ärgerst, ihn angeschrieben zu haben.
Ich hab´ mir hier vor Monaten auch mal Rat wegholen wollen des Anschreiben wegens. Die klugen Ratschläge der anderen und meine eigene Überzeugung habe ich dann aber schön in den Wind geschlagen und mich später über mich selbst geärgert wegen des ganzen emotionalen Mists und dass ich mich mal wieder ihr gegenüber selbst in eine Rolle gedrückt hatte, die ihrer gar nicht Wert gewesen ist. Um an der Reaktion von mir einen Haken zu machen, hat ´ne Zeit lang gedauert. Heute denke ich mir...es ist wie es ist. Ich hab gefühlt und war schwach deswegen. Was sie darüber denkt, ist mir gleich. Wer´s nicht versteht...möge bitte in meinen Schuhen laufen und dann urteilen.
Versuch einfach weiter bei dir zu bleiben und ganz ehrlich...ein Abschlussgespräch...wenn´s irgendwie geht, würde ich das an deiner Stelle versuchen, das zu vermeiden.
Dinge nicht zu verstehen und dass man darunter leidet ist völlig normal. Nur mit so einem Gespräch wird nicht so viel bei rüber kommen weil dir die Antworten wahrscheinlich nicht reichen werden und du immer weiter fragen wirst. Das ganze Gespräch könnte sich in eine Richtung entwickeln, die du vorher gar nicht abschätzen kannst. Du könntest Antworten bekommen, die dir ganz und gar nicht gefallen und könntest noch mehr Probleme dadurch bekommen. Was meinst du, wie frustend das ist, wenn du anschließend zuhause bist und merkst ach hätte ich noch dies und das gefragt oder das und das geantwortet. Oder weil du einfach merkst, dass dir das Gespräch eigentlich nix gebracht hat.
Und wer weiß, wie er emotional zu dir überhaupt dann noch steht. Ob er die Geduld und/oder Ehrlichkeit aufbringen mag.
Wenn genug Zeit verstrichen ist, wird´s dir vermutlich selbst immer egaler sein, eine Aussprache nicht gehabt zu haben.
Ich schreibe lediglich aus meiner Erfahrung. Was du letztlich machst und gut für dich ist, wirst du selber herausfinden.

Ärgere dich nicht. Schlimmes ist ja nicht passiert.

Den Hund würde ich persönlich nicht nehmen.