Er sagt ich bin an allem Schuld

Zitat von Knutuschi:

Einer wäre die selbst erkannten ungesunden Anteile erstmal zumindest teilweise zu heilen bevor Du überhaupt wieder in eine Beziehung gehst.

anwas denkst du

Kond. schützen gut vor HIV, vor anderen Krankheiten nur bedingt bis kaum, gerade Chlamydien, Tripper und HPV sind sehr leicht übertragbar, nämlich auch über Schmierinfektion. Also ne Austestung kann nicht schaden, falls es wieder zu einem s. Kontakt kommt. Diagnostische Fenster müssen halt beachtet werden, sonst machts wenig Sinn.

Genau
besuch beim Gyn anmelden - schadet ja nie

Zitat von mcteapot:

anwas denkst du

Ich? Einhörner und Nudelsalat. Wie immer.

Mich deucht Du meinst im Bezug auf den Thread.
Naja, wenn ich mein Leben lang Rennen fahre und nur merke, dass die Rennen sch. laufen, aber nie darauf komme, dass es an meiner Karre liegen könnte, jetzt aber die Karre am Strassenrand liegt und sämtliche Warnleuchten an sind...dann halte ich es für nicht all zu dämlich, wenn ich mal eine zeitlang keine Rennen fahre sondern meine Karre in die Werkstatt schaffe und dei erstmal in Schuss gebracht wird und ich mich mit meinem Auto mal auseinandersetze bevor ich überhaupt nur den Gedanken an irgend ne Rennstrecke in's Auge fasse.

Was passiert wohl, wenn Dein Mann das 1:1-Treffen mit dem Kollegen und das Händehalten spitz kriegt, nachdem er Dich schon in der Vergangenheit so hat bluten lassen?

Und nein, damit will ich nicht sagen, dass Du Dich deshalb einschränken lassen solltest, denn Ihr seid ja getrennt. Oder nicht?

Ich will Dir nur deutlich machen, wie leicht Du aus seiner Sicht Fehler machen kannst und dass Dich dieses Pulverfass ggf. Dein gesamtes Leben begleiten wird. Du wirst stets in Habachtstellung völlig unentspannt leben, weil Dein nächster potentieller Fehler aus seiner Sicht schon hinter der nächsten Ecke lauert.

Ich freue mich, dass Du jemanden zum offenen Reden gefunden hast, der Dich nicht unter Druck setzt und hoffe, dass sich da nicht das nächste Schlamassel anbahnt.

Das sehe ich auch schon kommen...
Hoffe nur das du es nicht so wie mit Ben handhabst.

Du hast dir dabei nichts vorzuwerfen, kannst du aber abschätzen was passiert wenn er euch auch nur zusammen beim kaffetrinken sieht?

Hallo, sich wünschen das er sich ändert, bleibt wohl nur ein Wunsch? Ich weis garnicht wie oft ich mir das gewünscht habe?! Möchtest du denn dein ganzes Leben in Angst verbringen? Und das er andere Frauen hat verletzt dich doch bestimmt? Auf dauer wirst du nicht glücklich. Denk an dich und das dein Herz glücklich wird.

Es geschieht alles in Windeseile, warum nicht mal ein paar Wochen Auszeit, ein paar Tage gar keinen Kontakt. Das scheint unmöglich. Wenn man deine Zeilen liest, wirkt eine Trennung Lichtjahre entfernt. Gefühle von Ärger, Wut, Enttäuschung kommen kaum rüber. Wo ist deine Wut, wo stehst du für dich selber ein? Du handelst jetzt schon mit dir aus die Beziehung zu öffnen, darfst du dann auch mit anderen? Wirkt fast so als musst du es wieder hinkriegen, dass es passt trotz all seiner wirklich niederträchtigen Verhaltensweisen.

Frage: Gilt das mit der angedachten quasi-offenen Beziehung dann auch für dich? Oder darf nur er?

Welchen Anteil hat hier deine Erziehung und speziell deine deine Mutter bei dir innerlich? Du als braves Kind darfst deinen Mann, ihren Lieblings-Schwiegersohn nicht verlassen und musst durchhalten - so wie immer schon?

sind wir bei: ich muss um Erlaubnis fragen, ob ich mit Arbeitskollegen, zum Kaffee trinken gehen darf - ohne - das besagter Arbeitskollege danach blaues Auge hat?

Emotionale Abhängigkeit - Lexikon der Psychologie

Unter emotionaler Abhängigkeit (emotional dependency) wird die einseitige, übertriebene Abhängigkeit von einem anderen Menschen verstanden, die sich in großer Angst vor dem Verlassenwerden und der Vernachlässigung der eigenen Interessen bis hin zur völligen Selbstaufgabe äußert. Emotionale Abhängigkeit hat ihre Ursachen häufig in einer tiefergehenden Persönlichkeitsstörung und einem stark verminderten Selbstwertgefühl.

Emotional abhängige Menschen benötigen den Partner, um eigene Unsicherheiten, Selbstzweifel oder ein geringes Selbstwertgefühl zu kompensieren. Bereits der Gedanke an das Ende der Beziehung oder den Verlust des Partners führt zu großen Ängsten und Unsicherheiten. Emotional abhängige Menschen haben das Gefühl, nicht ohne den Partner existieren zu können. Sie zeigen ein unterwürfiges Verhalten, klammern sich an den Partner und versuchen alles, um den Partner nicht zu verlieren. Kommt es doch zu einer Trennung vom Partner, drehen sich alle Gedanken auch Wochen später noch um die alte Beziehung und es gelingt nicht, ein neues, eigenständiges Leben aufzubauen,

Bis zu einem gewissen Grade ist emotionale Abhängigkeit in jeder zwischenmenschlichen Beziehung normal und kann sogar stabilisierend wirken. Sie ist Teil der Liebe, die Menschen füreinander empfinden. Zum Problem wird emotionale Abhängigkeit dann, wenn sie einseitig ausgenutzt wird oder dazu führt, dass ein Partner eine Beziehung weiterführt, in der er zunehmend unglücklicher wird.

Die krankhafte emotionale Abhängigkeit weist einige typische Suchtmerkmale (Merkmale eines Abhängigkeitssyndroms) auf: zwanghaftes Verhalten, sich an den anderen zu klammern, sich selbst aufzugeben oder sich zu unterwerfen. Zwanghafter Glaube, ohne den anderen nicht leben zu können.

Kontrollverlust: Die Beziehung kann trotz besseren Wissens nicht beendet oder normalisiert werden.

Entzugssymptome: Bereits der Gedanke an ein Ende der Beziehung führt zu negativen Emotionen, Gefühlen der Hilflosigkeit und großen Ängsten.

Quelle: https://www.psychomeda.de/lexikon/emoti ... gkeit.html

Zitat von mcteapot:

sind wir bei: ich muss um Erlaubnis fragen, ob ich mit Arbeitskollegen, zum Kaffee trinken gehen darf - ohne - das besagter Arbeitskollege danach blaues Auge hat?

Oh je, da hab ich gar nicht dran gedacht.

Wurde der Arbeitskollege um die Gefahr für Leib und Leben vor dem Treffen informiert? Sollte er vielleicht wissen

Aus welcher Motivation heraus sollte er denn etwas ändern? Er ist doch in einer für ihn perfekten Situation. Jetzt liegen die Karten des permanenten Ehebruchs auf dem Tisch. Deine Reaktion ist pure Resignation und Panik vor Veränderungen. Du willst den Betrug reframen. Es ist dann kein Betrug mehr sondern lediglich das Ausleben seiner 6uellen Bedürfnisse. Das darf er dann. Du willst das aushalten.

Das alles unter dem Deckmantel der Liebe zu ihm. Was ist mit deiner Selbstliebe?

Also, dass ich mich mit einem Arbeitskollegen treffe, habe ich meinem Mann nicht erzählt und ich finde auch nicht, dass er das wissen muss.
Natürlich habe ich bedacht, dass er uns nicht sieht. Da wir in einer Großstadt wohnen, ist das aber auch recht unproblematisch. Mein Kollege weiß aber, dass mein Mann eifersüchtig ist und wie er in dem unwahrscheinlichen Fall handeln bzw. reagieren soll.

Das mit der offenen Beziehung war jetzt eher von mir aus eine Idee. Ich könnte mir vorstellen, dieses Modell zu leben, wenn mein Mann offen anspricht, dass er das braucht. Das wäre für mich eher machbar, als mir die ganze Zeit Gedanken darüber zu machen, ob und mit wem er jetzt schon wieder unterwegs ist.
Da ich in diese Richtung keine Interessen verspüre, weil 6 für mich nur geht, wenn ich dem Menschen mir gegenüber auch vertraue und zumindest ein bisschen Gefühl dabei ist, wäre diese Abmachung nichts, was für mich Relevanz hätte.

Ich verspüre Wut und Enttäuschung und das kommt auch immer hoch. Genauso bin ich nicht sicher, OB es überhaupt ein zurück geht weil ich meinen Mann dafür ja auch wieder anfassen können müsste, ohne einen Würgereiz zu verspüren. Keine Ahnung ob das klappt. Darüber reden wir aber. Er kennt meine Gedanken dazu und ich hatte ihm auch nochmal geschrieben, wie sich seine Berührungen bei mir angefühlt haben als wir uns das letzte Mal gesehen haben!