Er sagt ich bin an allem Schuld

Zitat von Schneeliese:

Nein, haben wir nicht. Jedenfalls war er das die letzten Jahre wohl nicht. Ob nun mein Fremdgehen ihn dazu gemacht hat, oder er früher schon so war und es einfach nur gut versteckt hat, keine Ahnung. Aber dass er sich da seine Welt gebaut hat um selbst mit seinem tun klar zu kommen ist ja offensichtlich. Und irgendwie musste er seine Empathie und seine Schuldgefühle ja abstellen können.

Gewöhn dich dran. solange du nicht akzeptierst, dass dieser Mann ein Monster ist und du einfach nur zu blind bist das zu erkennen, wird die hasskappenabteilung dich hier als unmündig, krank oder einfach nur dumm darstellen.
Auch ne Art von Nötigung.

Schneeliese er hat dich am Nacken...
Wer war denn hier von Anfang an der gewissenlose?

Hey, Seite 29

Und nöö, jemand der seine Ehe verschweigt, dem es peinlich ist, dass seine große Liebe in eine Tagesklinik muss (angeblich Dank seiner), der andere Männer zusammenschlägt und der anschließend wild durch die Gegend v.ögelt "aus Rache", der das Handy trackt via App (und das als IT-Crack ) muss nicht völlig unempathisch sein.

Vielleicht weint er, wenn sein Fußballverein verliert oder in sein Auto ne Delle gefahren wird.... Voll empathisch!

Zitat von VictoriaSiempre:

Hey, Seite 29

Und nöö, jemand der seine Ehe verschweigt, dem es peinlich ist, dass seine große Liebe in eine Tagesklinik muss (angeblich Dank seiner), der andere Männer zusammenschlägt und der anschließend wild durch die Gegend v.ögelt "aus Rache", der das Handy trackt via App (und das als IT-Crack ) muss nicht völlig unempathisch sein.

Vielleicht weint er, wenn sein Fußballverein verliert oder in sein Auto ne Delle gefahren wird.... Voll empathisch!

Du sagst es.

@Sohnemann , willst du das hier etwa bagatellisieren?

Wie gesagt, du hast selbst eine Tochter.
Mein Vater hätte damals getötet wenn ich mit der Wahrheit rausgerückt wäre

Victoria, dass der Typ ein A. ist steht außer Frage.
Und nicht wenige Frauen stehen genau auf sowas.
Und wenn die jetzt auch alle krank sind, dann wird es hier aber langsam eng

Ich schätze mal dass einige hier auch schon mal einem A. verfallen sind und das immer noch nicht verkraftet haben.

Im Grunde genommen ist der Typ eine absolute Nebenrolle,
Es geht nämlich um unsere TE.

Was ich davon halte was meine Tochter macht geht keinen was an.

Zitat von Sohnemann:

Gewöhn dich dran. solange du nicht akzeptierst, dass dieser Mann ein Monster ist und du einfach nur zu blind bist das zu erkennen, wird die hasskappenabteilung dich hier als unmündig, krank oder einfach nur dumm darstellen.
Auch ne Art von Nötigung.

Team *Hasskappenabteilung*

Nicht was deine Tochter macht sondern du wenn du Wind davon bekommen solltest dass so ein Widerling sie missbraucht

Zitat von Schneeliese:

Aber dass er sich da seine Welt gebaut hat um selbst mit seinem tun klar zu kommen ist ja offensichtlich.

Ersetze "er" mit "Ich" und es passt auch.

@Schneeliese es tut mir unglaublich weh deine Geschichte zu lesen, weil ich zuviele Parallelen zu mir sehe.

Du baust dir ein unglaubliches Konstrukt auf. Du sagst, du möchtest IHN und SEINE Verhaltensweisen verstehen. Warum? Damit du dich noch besser einpassen kannst, wie damals mit deinem Vater? Damit du noch besser funktionierst und dir einbildest, damit seine nächsten Ausraster besser vorauszusehen und diese vorzubeugen?

Bist du verantwortlich für SEIN Handeln? NEIN!

Aber du bist verantwortlich für dich und DEIN Handeln. Und du überlegst die ganze Zeit, was mit IHM ist. Was ist mit dir? Hast du schon angefangen, dich ein wenig zu spüren? Es gibt soviele gute Tipps hier in den threads, diverse Bücher (Das Kind in dir will Heimat finden, z.B.) etc. Aber da bist du noch nicht.

Als meine Ehe damals vorbei war, hatte ich auch nur IHN im Kopf, was er wohl als nächstes machen könnte, damit ich entsprechende Schritte des Schutzes für mich einleiten könnte. Aber die Fragen meiner Kollegin, "was ich vorhätte?" habe ich einfach nicht verstanden. Ich habe Jahre gebraucht, um zu kapieren, dass ich nicht immer nur zu RE-agieren habe - auf toxische Personen, sondern auch selber ein Recht auf Leben habe.

Von daher hoffe und bange ich mit dir, dass dir die Augen aufgehen und du akzeptieren kannst, dass du in einer 'Angst- und Schrecken Ehe' steckst, egal ob räumlich gerade bei ihm oder nicht. Du bist gefühlt immer noch massiv an ihn gebunden und mit Gedanken eh nur bei ihm. Und selbst wenn es gute Zeiten gibt, bist du immerzu auf Hab Acht, weil er jederzeit in unberechenbarer Form ausrasten könnte. Immerzu musst du voll beherrscht und kontrolliert sein, damit du alles berücksichtigst, was ihn wieder zum ausrasten veranlassen könnte.

Ist das nicht traurig? Im Grunde kreisen alle deine Gedanken nach wie vor um diese Angst- und Schreckenkombination. Immerzu geht es nur darum, diese entweder zu verstehen, wie diese umgehen, abfedern, oder wie damit klar kommen, wenn es doch wieder daneben ging und du NATÜRLICH Schuld warst, dass er wieder ausgerastet ist.

Wache auf. Sieh dir meine Signatur an. Das ist ein seeehr alter Erfahrungswert. Und es mag erst einmal sehr weh tun. Aber dann wird es wesentlich besser, als du dir jemals hast vorstellen können. Bitte, sei es dir selber wert, und schaue nicht mehr wie das verschreckte Kaninchen nur noch auf die Schlange. Hoppel weg, so schnell du kannst.

Wieder hervorragend. @Perzet

@Schneeliese
Die Ar.. geigen in deinem Leben sind austauschbar.
Völlig wurscht, ob die krank sind oder einfach nur unbrauchbar Asozial.

Du musst doch hier nicht den Blitzableiter spielen.
Das ist keine schöne Rolle.

Zitat von Sohnemann:

:daumen: Wieder hervorragend.

Ja, die Tatsache daß ich auf deine Antworten achte zeigt daß ich tieferliegende Probleme habe.

Du versuchst hier mit aller Macht den Täter zu beschwichtigen

Zitat von Amyontour:

Ja, die Tatsache daß ich auf deine Antworten achte zeigt daß ich tieferliegende Probleme habe.

Du versuchst hier mit aller Macht den Täter zu beschwichtigen

So lese ich @Sohnemann nun gar nicht...

Was kommt als nächstes? Jetzt darf er offiziell mit anderen 6 haben, weil er das braucht? Und dann darf er dich offiziell vermöbeln, weil er das eben auch braucht? Für dich gilt das natürlich nicht. Aber Hauptsache, er verzeiht DIR?

Na gut, passt schon irgendwie. Wenigstens lügt und betrügt ihr beide ohne Unterlass. So gesehen eh das perfekte Paar. Ich wünsche dir, dass er nie rausfindet, dass du ihn mit der Monatsspritze hintergehst und ihm Kinder verweigerst. Und dir, dass du nicht zu oft beim Arzt wegen Verletzungen und Ansteckungskrankheiten landest. Ansonsten werde eben in deinem Verständnis glücklich mit deinem Betrüger und Frauenschläger. Es gibt Narzissten und Soziopathen. Das ist dir schon klar irgendwo, Frau Sozialarbeiterin, oder? Aber gut, wenn du so einen unter für ihn noch besseren Spielregeln willst, sei es dir unbenommen.

An deiner Stelle würde ich mich allerdings schon vor mir selbst schämen. Mir graust zumindest mittlerweile. Aber ich wünsche dir, du findest irgendwann deinen Weg und bist dir dann - so oder so - sicher, dass du ihn so gehen willst.

Zitat von VictoriaSiempre:

So lese ich @Sohnemann nun gar nicht...

Ich doch auch nicht

Hölzchen für Hölzchen gibt bekanntlich Feuer

Ich denke im Grunde was es fuer dich fuer eine wirklich schoene Zukunft, deinen Spass, deinen Interessen, deiner Staerke folgenden Zukunft geben koennte wenn du dich der sich ankuendigen Panik und Angst beim Gedanken einer Trennung stellen wuerdest.

Kein Alter ist es wert sich mit etwas halb zufrieden zu stellen, aber du stehst noch im ersten drittel deines Lebens, warum solltest du mich mit der Liebe deinerseits zu einem Mann zufrieden geben, die von ihm während der Beziehung durch Verrat und Verhoenung negitiert wird?

wieviel besser koennte es sein wenn du ein Risiko eingehst-

bei mir war es auch wesentlich die Trennung durchzuziehen, auch wenn ich diejenige war, die sehr geliebt hat, mehr als er, aber ich hab mir genau diese Fragen gestellt..

Und nun bereits fast 4 Monate spaeter, tut sich nach viel Angst und Panik etwas, neues viel groesseres auf, mein neuer Weg, mein Sein ganz fuer mich als gehaltvoll und ausreichend, ankommen in mir selbst mit meinen Entscheidungen, es bestaetigt mir das Festhalten an sogenannten Lieben, die so gross sind aber nichts zurueck bekommt, lohnt sich in keinster Weise, aber ja, es ist deine Liebe, das was so toll ist in eurer Verbindung bist du selbst, das gilt es zu Trennen von dem anderen Menschen auf den du dich beziehst, zu erkennen dass es die ganze Zeit du und deine innere Essenz waren die eure Beziehung so besonders macht, denn dass dies von ihm abhaengt, dass ist nur in deiner Vorstellung der Fall..

Ich finde es gut dass du dir sagst dass du ihn liebst, ja fuehl das, du darfst ihn lieben, natuerlich, nur reicht es fuer dich aus?

, stell dir dein ganzes einziges Leben welches du hast vor und ueberleg es dauerhaft aufgrund von Angst und Panik vor einem ungewissen anderen Weg mit einem Menschen zu verbringen den du aufrichtig liebst, der dir aber immer wieder nur halbherzig oder sogar mit einer kranken Liebe gegenueber tritt,, bei dem du bleibst da er dir was tun koennte wenn du gehst, nun bist du 70 vorgestellt und nun fuehl rein, hast du dann alles richtig gemacht fuer dich selbst?(denn ja Rechenschaft musst du niemandem ablegen, nicht in diesem Forum, nicht deiner Mutter, diesem Arbeitskollegen, nein nur dir gegenueber - "aber du hast dieses Forum bewusst gewaehlt beispielsweise um dich mit Kritik zu konfrontieren, wenn du ihn einfach liebst und ok bist, und es dein Weg ist bei ihm zu bleiben warum dieser unangenehmen Weg ueber Kritik..? Du weisst schon was,da ist schon was in dir..

Und nun,, :Haettest du in der Vorstellung des 70jaehrigen dus nicht doch nochmal gern gewusst wie es sein koennte mit einem Menschen an deiner Seite der dich ebenso aufrichtig liebevoll wertschaetzend gesund liebt wie du ihn in dem ersten Drittel deines Lebens..?

Gut und auch mit 70 kann man nochmal durchstarten oder du sagst dir es ist das was ich wollte, ich habe nichts bereut.. Dann ist es gut bei ihm zu bleiben auch heute schon.