Er sagt ich bin an allem Schuld

Schön, dass du in Therapie bist.

Und ein Mann wie deiner müsste auf allen Vieren zu mir kriechen - und dann würde ich ihm ins Gesicht spucken. Widerlicher Kerl. Soviel zu unfair...

Arnika, jetzt wirst du aber sadistisch

Zitat von Schneeliese:

Ich weiß auch, dass es unfair ist, meinen Mann so lange warten zu lassen

Ich lasse mal für mich antworten.

Zitat von Schneeliese:

Was auffällig war, als die Therapeutin mich nach meinen Bedürfnissen und Wünschen gefragt hat, habe ich immer irgendwas geantwortet und dann im zweiten Satz -aber mein Mann würde- oder - aber mein Mann denkt- oder -ich weiß, dass das albern ist, mein Mann sagt...-
Immer wieder hat mich die Therapeutin nach MEINEN Wünschen und Bedürfnissen gefragt und ich kam mir immer weiter in die Ecke gedrängt vor. Aber es hat mir auch gezeigt, dass ich immer noch in Gedanken dauernd bei ihm bin!

Ich weiss nicht, ich hab das Gefühl hier veräppelt zu werden. Das ist doch irrsinnig.

Leider nicht...

Diese Art der Beziehung löst leider Mechanismen aus die für unsere Mitmenschen einfach nur noch krank erscheinen.

Bei Liese kommt da noch die nette familienzusammenstellung dazu.

Immer wieder erstaunlich wie man sich selbst Vera....rschen kann

Also entweder kommt wirklich das dabei raus, wenn zwei hochgradig instabile Persönlichkeitsmuster aufeinandertreffen - und das nenn ich jetzt einfach mal total gaga. Oder da zapft jemand das Forum für Schwächen eines abgehalfterten Romans an. Im not sure. Aber wenn die Story so stimmt, dann ist das alles ziemlich verrückt.

Böswilllig kranke Psyche hat hier gutwillig kranke Psyche gesucht und gefunden. Warum wir hier alle abprallen: Es ist für einen normaldenkenden Menschen ohne therapeutische Ausbildung fast unmöglich, sich in eine kranke Psyche hinein zu versetzen.

Das gibt es wirklich... habe meine Story noch nicht verkaufen können

Ich hatte allerdings schutzbedürftige bei mir, es ging nicht mehr nur um mich...

Geb euch aber heute recht, das kann man mit normalen hirnfunktionen nicht nachvollziehen.

Ich sag ja "Wenn Frauen zu sehr lieben" von Robin Norwood. Liese's Geschichte passt da total hinein.

Wobei der Titel ja falsch ist, sie lieben ja gar nicht wirklich, sie sind nur feige und haben panische Angst vor Veränderungen und dem eigenen Schatten.

Gut, ich hab in Beziehungen auch schon länger zugesehen als notwendig und vernünftig gewesen wäre, das kennen wohl die meisten hier. Aber zwischen Verständnis und etwas Naivität und Schneelieses Wolkenkuckucksheim ist doch ein meilenweiter Unterschied. Aber wie sag ich immer: Psychische Störungen sind ansteckend. Vielleicht wird manch eine/r wirklich so, wenn sie oder er von Psychopathen umgeben ist. Ich hoffe nur, irgendwann löst sich der Schleier vor ihren Augen. Wenn sie aber tagtäglich mit dem Grausigen herumschreibt und sich selbst als unfair auch noch empfindet, seh ich ehrlich gesagt etwas schwarz. Vielleicht bringt ja die Therapie was. Man kann es Schneeliese nur wünschen.

Ich möchte Schneeliese noch eines auf den Weg mitgeben: Wenn du in einer unerträglichen Situation verharrst, ist die Angst vor einer Veränderung größer als der Schmerz, den du dort aushältst.

Nur Angst ist kein guter Ratgeber. Und Veränderungen kann man so oder so nicht aufhalten, das nennt sich Leben. Die Frage ist nur, ob du Veränderungen mit dir machen lässt oder selbst dirigierst und in Richtung deiner Bedürfnisse lenkst.

@Arnika ich finde es einfach super, wie sehr du für Liese kämpfst. Und ich hoffe sehr, dass unsere gemeinsamen Anstrengungen bei ihr ankommen. Sie bewegt sich ja bereits, was für sie einer regelrechten Revolution gleich kommen mag.
Und leider ist es tatsächlich so, dass wenn man wie Schneeliese aufwächst, das eigene Empfinden so dermaßen vergewaltigt werden kann, dass die von ihr beschriebenen Ergebnisse dabei raus kommen. Wie gesagt, diese Mechanismen sind in "Wenn Frauen zu sehr lieben" treffend beschrieben und erklärt. Und sie bekommt dort eine kenntnisreiche Hand gereicht, wie man da wieder raus kommen kann. So wie hier und mit ihrer Therapeutin.
Da geht also noch ganz viel

Solche Beziehungen machen nicht krank, sie sind vielmehr Ausdruck von viel früher entstandenen Wunden, Verletzungen, Traumen. Bei beiden Partnern, deswegen fliegen sie wie ferngesteuert aufeinander zu, um sich in einem toxischen Kreislauf von Nähe-Distanz, Macht-Ohnmacht, Gewalt-Opferung, Anziehung-Abstoßung, Hass-Begehren usw. unendlich zu drehen, solange bis einer aussteigt. Dann wird das Ganze instabil.

Diese Beziehungen laufen auf höchster Dramastufe. Das Hirn ist ständig in Alarmbereitschaft, alles ist wesentlich hochgekocht. Das macht den Reiz und auch die ero. Strahlkraft solcher Konstellationen aus. Der ganze Hormoncocktail berauscht das Gehirn und das macht süchtig. Liebeskummer, Sehnsucht, Grenzenlosigkeit sind Entzugserscheinung einer äußerst ungesunden Dro. (nämlich die Drama-Beziehung) und KEIN ZEICHEN VON UNENDLICHER LIEBE zu diesem Partner.

@Schneeliese
Deine Therapeutin hat dich sehr gut auf dich selbst verwiesen. Deine Bedürfnisse, deine Wünsche -- wo sind die? Gab es die jemals?

Langsam aber sicher geht die Hauptrichtung Weg von diesem Mann (Symptom) hin zu den eigentlichen Themen, die unsere Liese zu beackern hätte.

Ich sag mal, sie ist leider ziemlich lieblos und wenig geschützt aufgewachsen.

Sie scheint ja an einigen Stellen regelrecht taub zu sein, wo andere vor schmerzt an die Decke gehen würden.

Zitat von Sohnemann:

Sie scheint ja an einigen Stellen regelrecht taub zu sein, wo andere vor schmerzt an die Decke gehen würden.

Ohne diese Taubheit, Schmerzbefreitheit, hätte sie ihre Kindheit kaum überstanden. Das ist ja gerade der Witz, dass Menschen, die in solche Beziehungskonstrukte schlittern, oft eine große seelische Stärke besitzen. Diese Stärke setzen sie mit großem Gewinn für andere ein: Im sozialen Berufen wie Schneeliese, für den "Tox-Ex" und es ist noch genug da, sich selbst seelisch so zu stabilisieren, dass sie das ohne permanent schreiend durchzudrehen es durchstehen. Das wird dann zur Gewohnheit. Wie der Frosch, der sich langsam an das immer heißer werdende Wasser gewöhnt.

Meine Therapeutin sagte mir damals, als ich ihr das Verhalten meines Ex beschrieb: "Sehen Sie doch mal hin! Kinder benehmen sich so. Ihr Ex verhält sich wie ein fünfjähriger in der entsprechenden Entwicklungsphase!".

Wie ich schrieb, es ist ein Marathon. Ich laufe ihn auch. Jeder läuft für sich allein, aber ich weiß, dass es noch andere Läufer gibt.

@Sohnemann
Ich finde das Verteufeln und Pathologisierung der "Exen" nicht gut, ABER am Anfang KANN es hilfreich sein, zu diesem drastischen Mittel zu greifen, um sich überhaupt lösen zu können, um aus der Idealisierung des Ex herauszukommen. Als mir damals der Schleier vor den Augen runtergerissen wurde, wähnte ich in Dr. Frankensteins Gruselkabinett zu blicken -- von der Idealisierung zur Verteufelung. Das pendelt sich aber wieder ein -- ein Zeichen von Heilung.

@Schneeliese
Du schreibst, dass du Schuldgefühle hast, weil du dich so fühlst, als ob du mit deinem Mann Spielchen spielst. Das ist in der Tat so. Das ist das "Spiel", was ich oben beschreibe mit Drama-Beziehung. Du spielst da noch immer mit, aber du missdeutest das Ziel deiner Schuldgefühle. Nicht auf deinen Mann zielen deine Schuldgefühle, sondern auf dich selbst. Du ahnst bereits recht deutlich, dass dieses "Spiel" sehr ungesund ist für dich. Du eierst rum, schreibst mit deinem Mann, lässt dich wieder mit ihm ein und drückst dich vor einer Entscheidung, klare Verhältnisse zu schaffen = Schuldgefühle. Die Schuldgefühle sind schon gut und richtig an dieser Stelle -- du deutest sie nur falsch.