Er sagt ich bin an allem Schuld

Liebe Schneeliese
Ich verfolge das hier schon etwas länger, habe mich aber bisher nicht geäussert. Was ich nun mal ändern will.
Ich finde es super das du den Schritt gemacht hast und ausgezogen bist, ich denke dieser Schritt war schon sehr schwer. aber Du hast es geschafft.
Du musst für dich selber heraus finden was DU WILLST. Das kannst Du aber nicht, wenn dein Typ jeden Tag um dich herum tigert. Er zeigt keinen Respekt von deiner Entscheidung, das du Ruhe braucht, er denkt nur an sich. Sorry, ich weiss das du das nicht hören willst und das als kämpfen seiner seits siehst. Aber würde er Dich als Mensch und Partner akzeptieren, dann würde er deine Entscheidung zu Herzen nehmen und Dir die Zeit geben, auch wenn es 3 Monate dauert.
Wenn er nicht wirklich Angst haben muss Dich zu verlieren, wird er sich die ersten paar Monate zusammenreissen und dann wieder in sein altes Muster zurückfallen. (Ihr hattet trotz "Trennung" s. / ihr schreibt täglich und geht essen) Er hat dich immer wieder unter Kontrolle.
Ich war selbst in Therapie und ich gebe Dir den Tipp, solang du ein gutes Gefühl bei deinem Therapeuten hast, ziehe es unbedingt durch, auch wenn du mal das Gefühl hast es geht nicht vorwärts, gebe Dir Zeit. Ich war für eine Entscheidung 4 Monate in Behandlung, immer wieder mit Rückschläge mit mir selbst.
Eine Paartherapie ist gut, aber erst wenn Du ihn als Partner noch willst und vor allem, MUSS ER ZUERST AN SICH SELBST ARBEITEN UND NICHT AN EUCH ALS PAAR. Er wie Du haben noch nicht eingesehen, ihr seit zwei einzelne Personen die eine Verbindung eingehen wollen, die aber nur funktioniert, wenn jeder seine Baustellen im griff hat. Dies hat dein Mann definitiv nicht. Er hat immer wieder seine Ausbrüche, auch wenn Du diese entschuldigst, solang er nicht selbst daran arbeitet, wir er dies nicht unter Kontrolle bringen. Wenn er dann einmal besoffen nach Hause kommt und du nur das falsche sagst wird er dich wieder Schlagen oder "Schubsen". Er wird seine Anerkennung immer wieder bei andern Frauen suchen wenn er selbst dieses Thema nicht anpackt.
Es ist ganz alleine deine Entscheidung was du machst, wenn Du Euch eine Chance geben willst, dann musst du das machen, DU ALLEINE trägst die Konsequenz. Jeder mit gesundem Menschenverstand rät Dir zu gehen, dazu gehöre ich auch, aber Du musst davon überzeugt sein das es das Richtige ist, niemand anders
Aber ich sage Dir, wenn ER keine EINZEL THERAPIE machen wird, dann wirst Du früher oder später wieder mit blauen Flecken weinend im Bett liegen und dir die Schuld geben, weil Du vielleicht das Essen versalzen hast.
Du bist auf einem guten Weg, aber auch Du musst erkennen, das es NIE einen Grund gibt den Partner zu Schlagen oder zu erniedrigen. Niemals. Solange Du Entschuldigungen für sein Verhalten suchst und hast, liebst Du Dich nicht selbst genug, weil sonst würdest Du dies nicht zulassen.
Liebe hat mit Respekt zu tun, sich zu Vertrauen, Sich zu Unterstützen. Man lebt zwei leben, das gemeinsame und das eigene. Es ist wichtig, auch mal etwas ohne Partner zu machen, ohne sich dabei schlecht zu fühlen. Wenn dies nicht der Fall ist, ist es keine gesunde Beziehung sondern hat etwas Krankhaftes.
Ich wünsche Dir viel Kraft und die Einsicht, das Du die wichtigste Person in deinem Leben bist und niemand das recht hat über dich zu bestimmen. Mache unbedingt deine Einzel Therapie weiter OHNE IHN, NUR DU..

So, ein bisschen Zeit habe ich, um ein bisschen was zu schreiben.
Erst einmal, es tut mir leid, dass ich gerade die privaten Nachrichten nicht beantworte. Ich komme damit grad nicht hinterher. Lese sie aber und werde mich bei euch allen zurück melden. Also bitte nicht denken, dass ich es nicht wertschätze, dass ihr mir auch eure (manchmal sehr ähnlichen) Geschichten offenbart. Es hilft schon sehr, zu wissen, dass man nicht alleine ist!

Zu den Fakevorwürfen werde ich mich nicht weiter äußern, außer nur mal kurz jetzt . Ich finde es ziemlich belastend das zu lesen. Ich kann es auf der einen Seite verstehen, wir sind hier nun mal im anonymen Internet, aber denkt bitte auch daran, was diese immer wieder kehrenden "Beschuldigungen" beim Empfänger ausrichten können. Ich habe dann immer so einen kleinen Bockanfall und denke: "ach lasst mich doch alle in Ruhe!" Ich weiß, nicht weiter hilfreich und ich nutze diese Plattform hier für mich, weil ich durch das Schreiben selbst etwas geordneter werde und auch, weil es mir bei manchen Beiträgen wirklich hilft, mich und meine Denkweise zu Hinterfragen.

Nun nochmal zu meiner Rolle, ich merke, dass es mir durchaus etwas ausmacht zu lesen, dass ich hier teilweise als verschrecktes kleines Hascherl wahrgenommen werde. Wenn man all meine Hintergründe kennt (und das tut ihr nun hier wirklich zu einem großen teil), dann wirkt das in der Gänze so, dass man es sich so zusammen bauen kann.
Ich sehe mich aber trotzdem nicht so.
Vielleicht ist mein Mann auf irgendeine verquere Art und Weise so etwas wie mein Kryptonit. Ich weiß nicht, was er in mir auslöst, dass ich in seiner Anwesenheit unsicher werde und manchmal alles vergesse, was ich mir vorgenommen habe.
Dies ist aber auch der Grund, weshalb ich nun umso sicherer bin, dass ich die Paartherapie zumindest einmal machen möchte.
Ich möchte die Möglichkeit haben, in einem sicheren Raum meinem Mann zu sagen, dass er mich erstmal in Ruhe lassen MUSS. Ich kann das aber anscheinend nicht alleine. Wahrscheinlich habe ich zu große Angst vor seiner Reaktion, oder ich bin geblendet und bin mir einfach nicht mehr sicher, ob ich das wirklich will.
Das ist manchmal wie eine Gehirnwäsche! Ich nehme mir was vor, er dreht alles um, sagt mir "Du willst das gar nicht wirklich weil..." und ich bin mir plötzlich wirklich nicht mehr sicher!
Aber aktuell merke ich, dass er meine Wünsche nicht respektieren kann oder will. Er hält sich einfach nicht daran, wenn ich ihm sage, dass ich ihn gerade nicht sehen möchte.
Vielleicht kann ich es ihm begreiflich machen, wenn mich dabei jemand unterstützt der unparteiisch ist und gleichzeitig als Schutzschild agiert oder so.

Im übrigen bin ich mir dessen bewusst, dass es armselig rüberkommt, dass ich es nicht mal schaffe einen Abend alleine zu sein. Heute bin ich es aber und werde auch bald ins Bett gehen!
Es geht auch darum, dass ich es sehr genieße, jemanden zu haben, zu dem ich wirklich ehrlich sein kann und der mich nicht mit mitleidigem Blick anguckt, sondern in mir eine Frau sieht, die gerade versucht aus einer Schei*ß Situation das Beste (für sich mögliche) zu machen. Vielleicht ist es deshalb so wichtig für mich den Kontakt zu meinem Kollegen (ich sollte ihm wahrscheinlich langsam mal einen -anonymen- Namen geben) zu haben und zu halten.
Er fühlt sich im übrigen nicht ausgenutzt und ist ebenso gerne mit mir zusammen. Vielleicht tun wir uns auch gerade gegenseitig ganz gut.

Ich habe mir übrigens das Buch "Wenn Frauen zu sehr lieben" bestellt. Es wird hoffentlich am Montag kommen. Der Film "der Feind in meinem Bett" steht auch auf meiner Liste. Wobei ich schon bei der Beschreibung fast genug hatte. Also ich glaube, dafür muss ich dann auch in der richtigen Stimmung sein.
Aber ich bewege mich (auch wenn es für euch vielleicht zu langsam ist) kontinuierlich weiter. Aber anscheinend sind es immer wieder sowohl Schritte nach vorne, als auch Schritte zurück. Vielleicht gehört das dazu. Aber genau dieses Hin und Her macht es auch für mich anstrengend.

Ich möchte meinen Mann nicht entschuldigen. Und dann tu ich es trotzdem. Und ich weiß nicht warum und woher das dann in dem Moment kam.
Das war auch heute, als ich ein paar Beiträge hier gelesen habe, also so als Beispiel. Mehrere haben ihn als Vergewaltiger bezeichnet. Ich habe das gelesen und hatte sofort das Bedürfnis mich dazu zu äußern.
"So sollte das nicht rüberkommen. Er wurde (nur) angezeigt und die Anzeige wurde fallen gelassen. Er hat mit der Frau keinen 6 gehabt, es ging um "versuchte" Vergewaltigung und wie gesagt, das wurde alles aufgeklärt. Ich habe ja selbst keine weiteren Informationen. Also wollen wir hier mal nicht zu weit gehen und jemanden anprangern, der sich nicht äußern kann!"
Nachdem ich dann nochmal überlegt habe, bin ich zu dem Entschluss gekommen, dass es mir egal sein sollte wie er diesbezüglich von euch bezeichnet wird oder wie er eingeschätzt wird. Nicht er müsste sich dazu äußern, sondern die betroffene Frau. Nur wird es dazu wohl nicht kommen. Also kann man jetzt denken was man will, aber ich werde nicht seine Fürsprecherin sein und andere davon überzeugen, dass er es nicht getan hat, weil ich das vielleicht einfach glauben muss.

so das also zu meinem hin und her. Manchmal schaffe ich es eben nicht, das nochmal zu überdenken und schreibe dann, was in dieser Sekunde in meinem Kopf abgeht. Heute hatte ich Zeit um mich einfach ein wenig mit mir selbst auseinander zu setzen und habe viel mit meinem Kollegen (O.) erläutert. Aber... und ich hoffe da einfach auf ein wenig Verständnis, das kann morgen wieder kippen. Das weiß ich, darauf bin ich vorbereitet und ich werde versuchen dagegen anzugehen. Aber ich werde es wahrscheinlich nicht immer schaffen!

Du machst das gut in Deinen Babyschritten. Stück für Stück

@Schneeliese
wollte dir mit meinem Betrag nicht zu nahe tretten. Wie geschrieben, du musst das machen was für dich stimmt, egal was das ist. Du trägst die Konsequenz alleine. wir werden dir hier zuhören und tipps geben, machen musst du es am schluss selbst. du bestimmst dein Tempo.
Niemad hat das recht dir zu sagen was du fühlen darfts oder machen musst. du hast den Respekt verdient, das man akzeptieren wie du dich entscheidest. so wie es dein Mann auch machen sollte.

@Haribo
Ich hab mich nicht angegriffen gefühlt! Alles gut!
Ich kann Ja mit ein wenig Abstand sehr gut verstehen, dass meine Ambivalenz auch nervt und bei manchen wahrscheinlich auslöst, dass man mich schütteln möchte!
Und wie gesagt, von außen würde ich das ja alles genauso raten und ich war auch immer jemand, der gesagt hat, dass Fremdgehen nicht geht und ich dann sofort weg wäre (Von Gewalt mal ganz abgesehen).
Und jetzt guckt mal, wo ich bin und stehe und worüber ich mir Gedanken mache!

Jo, locker Liese.
Das hat schon alles seinen Sinn.
Versuch halt einfach korrekt zu bleiben.
Mehr können wir eh nicht tun....

Zitat von Schneeliese:

ich war auch immer jemand, der gesagt hat, dass Fremdgehen nicht geht und ich dann sofort weg wäre

Und wie passt so eine Einstellung zu deinem eigenen Seitensprung?

Zitat von 6rama9:

Und wie passt so eine Einstellung zu deinem eigenen Seitensprung?

Passt sie ja eben nicht!
Deshalb komm ich ja auch nicht von dem Gedanken weg, dass ich genauso dafür verantwortlich bin. Bzw. dass ich ja damit angefangen habe.
Deswegen habe ich auch erstmal gar nicht an Trennung so richtig gedacht. Halt mit dem Gefühl, dass es ok ist, dass er sich das raus genommen hat und dass ich das verdient habe!
Nur mit dem Ausmaß habe ich nicht gerechnet.

Zitat von Sohnemann:

Jo, locker Liese.
Das hat schon alles seinen Sinn.
Versuch halt einfach korrekt zu bleiben.
Mehr können wir eh nicht tun....

Was ist denn korrekt?
Ich glaube ich verstehe nicht, was du mir damit sagen willst!

Korrekt:
Mit guten Absichten.
Sein Bestes geben.
Nicht nur zum eigenen Wohl.

So in der Art

Zitat von Schneeliese:

Nur mit dem Ausmaß habe ich nicht gerechnet.

Du bist inzwischen in der Lage genügend Abstand zu haben und ein gewisses 'Ausmaß' zu erkennen? Das war dir ja bisher nicht möglich und wurde immer alles kollektiv entschuldigt
.

Ich glaube nicht das du selbst dran schuld bist, dein Mann wäre auch sicher ohne dein Seitensprung Fremdgegangen. Er macht es ja öfter und hat auch noch ne gute ausrede dafür. Klar war es von dir nicht richtig aber entweder man verzeiht oder nicht. Das dein Mann aber andauernd mit anderen Frauen was hat, würde mich abstoßen. Aber die sache das er Gewalttätig ist finde ich noch schlimmer und dafür gibt es weder eine entschuldigung noch eine ausrede!

Ich denke auch, dass er egal was ich getan hätte, betrogen hätte! So ja auch bei seiner Exfrau!
Gibt ja durchaus auch Menschen, die Monogamie in der heutigen Zeit als nicht mehr angemessen ansehen!
Hätten wir uns darüber wenigstens mal unterhalten, wäre das ja vielleicht auch anders zu bewerten.... aber so....
Aber für ihn ist seine permanente Eifersucht und Kontrolle jetzt natürlich auch bestätigt! Er hatte ja immer einen Grund!
Und ich hab es wahrscheinlich mitgemacht, weil ich den Grund ja auch kannte. Schön blöd!
Und jetzt werde ich immer wütender und bekomme ebenfalls Rachegedanken.
Dann soll er doch seine Eifersucht wieder bestätigt bekommen...wieso kann ich nicht auch meinen Spaß haben?

Ach man, diese Sonntage machen mich fertig!

Zitat von Schneeliese:

seine permanente Eifersucht und Kontrolle

Du bist ganz am Anfang einmal fremd gegangen und hast dafür längst deinen Anteil daran beglichen. Aber dein Holder lässt dich dafür jahrelang bluten, und geht aus "Rache" fremd - schon eine seltsame Milchrechnung.
Insofern denke ich, Malina, hat da schon den richtigen Gedankengang. Er geht eben fremd, wie andere ins Kino gehen. Und damit sein Weg als "Entschuldigung" herhalten kann, für Alles, was er Dir / Euch antut, lässt er dir kaum Kontakte zu Kollegen, zu Unternehmungen abseits dieser Ehe. Überall will er dabei sein und bestimmen, was dir gut tun darf. Wenn ihr im Cafe sitzt, darf er anderen Weibern auf Po und Ausschnitt schauen, aber wehe du schaut einem Kerl an - dann kommt wieder sein Gehabe an den Tag. Er darf, weil du vor x-Jahren einmal , dies immer wieder tun.

Das ist krank. Er ist krank. Und er wird auch nicht mit Spontanheilung einer Paarsitzung aufwachen und Gesunden. Selbst wenn der Therapeut auf seine Achillesferse kommt und ihn auf das Ungleichgewicht hinweist. Jeder Therapeut ist ein Scharlatan, und hat grundsätzlich nicht Recht, Recht hat nur Einer und wir beide wissen, wer das ist.
Es ist sehr belastend, wenn einer, ständig Dinge nachträgt, die eigentlich schon längst verjährt sind und du dafür bestimmt schon mehr als einmal gebüßt hast. Zumal du dich krankhaft bemühst, das es zu keinem weiteren Eklat kommt.

Normal ist das nicht. Normal ist, warum kam es dazu, näher beleuchten und wie genau war das damals, hätte zeitnah erfolgen müssen. Es kann ja auch sein, das du nicht Fremdgingst, weil Ben dir so gefiel, sondern weil dein Unterbewusstsein noch nicht mit deinem Mann verbunden war, sich single fühlte und dann wäre es auch kein Fremgehen gewesen.
Wir wissen ja schließlich nicht alles Aber du schon, auch wenn dir jetzt noch mehr Details auffallen, wo er seinen Willen durchsetze, egal wie es dir dabei ging.

Somit, du brauchst die Einzeltherapie für dich, für deine Kindheit und dann erst für die Beweggründe deiner Ehe. Er hat wohl ähnliche Gründe, um eine Therapie zu machen, was er sicherlich nicht so schnell in Angriff nimmt, weil in seinen Augen, ist er weder krank noch braucht er diesen esotherischen Geisterheiler.

Praktische Dinge: Glaubst du an, eine eigene Wohnung? Glaubst du an, ein Leben ohne ihn? Glaubst du daran, deine Mutter in ihre Schranken zu verweisen, weil du bist längst ü18 und somit nicht mehr im "erziehbaren Alter" Ich weiß, das du es schaffen kannst - weißt du es auch?