Er sagt ich kann dir nicht das geben, was du brauchst

Zitat von gabehcuod:

Ist mir bis dato noch nicht passiert, weil ich (bilde ich mir ein), in meiner verbalen und nonverbalen Kommunikation da mittlerweile sehr klar bin.

Hach, zu der Zeit war ich noch romantisch verliebt......ich habe schon klar kommuniziert was ich will und was nicht.

Zitat von tina1955:

Was ist Dein Recht ? Du solltest es eigentlich spüren, wohin die Reise geht. Wenn ein Mann oder eine Frau Interesse an weiteren Treffen hat, die nicht nur im Bett stattfinden, man seine Wünsche, Probleme und Sorgen miteinander teilt oder anspricht, dann bedeutet es für mich zumindest, da ist Interesse an MEHR ...

wir sprachen über unsere sorgen wünsche usw. er war da sehr offen.

Aber ich muss jetzt echt off....DANKE euch.
Ich versuche die Lehren zu ziehen.

Zitat von Lucy14:

wir sprachen über unsere sorgen wünsche usw. er war da sehr offen.

Und daraus kann ich irgendein Recht ableiten?
Irgendwie hab ich da gerade einen Knoten im Hirn ...

@gabehcuod, natürlich nicht. Aber es ist zumindest ein Hinweis darauf, dass man an mehr interessiert ist, als an einer Freundschaft +.
Ich würde sagen, die Zeit hätte es schon gebracht, dass man seine Prioritäten in der Zukunft ändert oder anders festlegt.
Nur gleich nach 5 Monaten darauf zu bestehen oder zu erfahren, wie der Partner diese Kennenlernphase nun definiert oder benennt, finde ich unpassend.
Man merkt doch eigentlich, gerade wenn der Partner über seine Zukunftswünsche, seine Probleme spricht, ob ich da mithalten kann, ob ich diese Probleme mittragen kann und ob seine Vorstellungen einer Zukunft auch meinen Wünschen entsprechen.
So kann doch jeder selbst entscheiden, ob man noch mehr investiert oder mit offenen Karten spielt und die Treffen beendet .
Das wäre fair für beide Seiten .

Zitat von Lucy14:

Ich wollte eben schon wissen woran ich bin, das ist mein Recht

Klar ist das dein Recht. Aber woran WOLLTEST du denn sein? Das was du hier geschrieben hast: du wolltest freundschaft.plus im chill-Modus. Das hattet ihr doch.
Verstehe nicht, wie du Zeit verschwendest wenn du das hast, was du (vordergründig) willst. Kapiere ich nicht. Find's auch immer interessant, wenn Frauen von vergeuden oder verschwenden bei Zeit reden, wenn es um das Kennenlernen von einem Mann geht. Verschwenden und Vergeuden kann man nur, wenn man ein Ziel verfolgt und das nicht erreicht oder ihm sich nicht angenähert wird .... Denk mal drüber nach.

Zitat von tina1955:

Da muss ich nichts kaputt quatschen.

Isso. Find's toll, wenn Frauen sowas sehen können und auch leben.

Zitat von Lucy14:

Ich versuche die Lehren zu ziehen.

Mit dem Lehren ziehen ist das so eine Sache. Wissen ist nicht Verstehen und Verstehen ist leider auch nicht Anwenden (können).

Den Eindruck von Gabe der Unsicherheit den teile ich sehr. Du scheinst zwar Scham zu empfinden und jedenfalls bereust Du seinen Abgang, aber so wirklich hinschauen magst Du (noch) nicht.

Dein gesamter Eingangsbeitrag liest sich für mich, nach Beschwichtigung. Dir ist aufgefallen, daß er weniger schreibt, aber schreiben ist dir ja eh nicht so wichtig. Er sagt Dir, daß das Problemkind (fragwürdige Bezeichnung) seine ganze Aufmerksamkeit braucht, aber anstatt zu fragen, wie man denn einen Menschen, den man als Person sehr mag, unterstützt, kann das nicht stimmen, weil er ja zweigleisig fahren könnte. Eigentlich hättest Du schon gerne ganz unbedingt eine Beziehung mit ihm gehabt, aber im Grunde warst Du zufrieden und die anfängliche Leichtigkeit reicht Dir vollkommen. Am deutlichsten wird die Ambivalenz bei der Schilderung eures Streitgesprächs, welches sich zunächst eher wie ein kleinerer Zoff liest und zwei Zeilen später bist Du ausgetickt.

Daraus würde ich zwei Dinge ableiten:
Erstens und von vielen hier wahrgenommen: Du bist völlig unklar mit und in Dir selbst. Ein Fähnlein im Wind, welches nur dann etwas möchte, wenn es sicher gestellt hat, daß der andere es auch möchte und basierend auf dem was im Außen passiert, die eigenen Wünsche und Bedürfnisse definiert.

Das ist ein bissl so, als würdest Du in den immer gleichen Supermarkt gehen und schauen, was es gibt, anstatt vorab mal zu überlegen was Du brauchst und für den Fall, daß der Laden keine Birnen hat, sagen, naja mit Äpfeln geht es eh auch, anstatt einfach drei Läden weiter zu schauen, ob es da Birnen gäbe.

Zweitens, weil Du deine Grenzen nicht definierst besser eigentlich kennst, ist Dein Verständnis für die Grenzen anderer de facto nicht vorhanden. Da du von Dir ja kennst, daß Du mit und in Dir selbst nachverhandelst, nimmst Du an, andere würden das genauso handhaben. Wenn das dann nicht der Fall ist, entsteht das Gefühl der Kränkung. Du fühlst Dich ausgenutzt, was in Deiner Logik auch nachvollziehbar ist, denn Du hältst Grenzen für etwas verschiebbares und wenn der andere seine Grenzen nicht für Dich verschiebt, also Dir nicht entgegen kommen will, ist das gemein und kränkend und es löst auch die Frage aus, ob dieser für jemanden anderes bereit wäre, die Grenzen zu verschieben, aber jedenfalls nicht für Dich, doppelte Kränkung. Und das macht natürlich wütend.

Und an all dem kann man sich wunderbar abarbeiten, beruht aber eigentlich auf einer Selbstwertdiskussion. Damit meine ich nicht, daß man sich immer für die größte, schönste und beste halten sollte, sondern daß man zunächst mal aufhört zu vermeiden, bestimmte Kenntnisse über sich selbst zu haben, sondern diese gewinnt und dann aufgrund dieser Kenntnisse handelt.

Will sagen, es ist völlig ok, im Moment des Kennenlernens noch nicht zu wissen wo die Reise hingehen soll, das ist normal, aber während man dann auf dieser Reise ist, darauf zu schauen, ob diese einem persönlich gefällt, das ist der Punkt.

Wenn ich merke, daß es keine Birnen gibt, dann frage ich mich, wie wichtig mir Birnen sind oder ob es Äpfel auch tun, ich kann auch einmal mit dem Bereichsleiter reden und nachfragen, wie es denn so mit Birnen ausschauen würde, aber ich fange nicht im Supermarkt an zu weinen oder herumzuschreien, daß man gefälligst aus diesen Äpfeln jetzt Birnen zu machen hätte und wenn ich dann nen Platzverweis bekomme, rede ich mir im Nachgang auch nicht ein, daß Äpfel es auch getan hätten.

Die Lehre, die du ziehen kannst, ist, Du hast eine Selbstwertthematik. Verstehen woher die kommt und wie die funktioniert, wäre der nächste Schritt und dann lernen wie Du selbst mit dieser Thematik und Dir in Zukunft umgehen möchtest, also Schritt für Schritt in die Anwendung gehen, wird Dich dann langfristig davor bewahren, wieder in der gleichen Situation zu landen.

Liebe E-Claire, das ist sehr nett von dir, diese ausführliche Darstellung. Aber ich verstehe nichts davon.
An Selbstwert mangelt es mir nicht, im Gegenteil!

Zitat von Lucy14:

Liebe E-Claire, das ist sehr nett von dir, diese ausführliche Darstellung. Aber ich verstehe nichts davon. An Selbstwert mangelt es mir nicht, im ...

OK, wo ist dann dein Problem und um was willst DU kämpfen?
Er will keine feste Beziehung, hat er klar und deutlich erklärt.
Du willst es nicht akzeptieren, warum auch immer? Dein Ego sagt dir, es muss an einer anderen Frau liegen und sagt Dir, dass kannst Du so nicht hinnehmen.

Zitat von Lucy14:

An Selbstwert mangelt es mir nicht, im Gegenteil!

Und warum verkaufst Du Dich dann so dermaßen unter Wert?

Zitat von Lucy14:

Was denkt ihr, wie sollte ich mich verhalten?

Ihm zuhören. Er sagt es Dir doch:

Zitat von Lucy14:

Er kann mir halt nicht das geben was ich brauche.

Zitat von Lucy14:

Liebe E-Claire, das ist sehr nett von dir, diese ausführliche Darstellung. Aber ich verstehe nichts davon.
An Selbstwert mangelt es mir nicht, im Gegenteil!

Alles gut. Es war nur meine Meinung. Du wirst das sicher schon machen.

@gabehcuod warum tue ich das denn?

Zitat von gabehcuod:

Und warum verkaufst Du Dich dann so dermaßen unter Wert?

warum denkst du, ich würde mich dermaßen unter Wert verkaufen? Verstehe ich irgendwie nicht. Naja. Man muß dieses Thema nicht zerpflücken. Ich danke euch für die gut gemeinten Beiträge, ihr habt ja Recht. Im Nachhinein kann ich sagen, dass er wirklich sehr ehrlich war. Er hat halt keine bis nur sehr wenig Zeit und ich habe mir das schön geredet. Etwas anderes eingeredet zu wollen, wie was eigentlich meinen Bedürfnissen entspricht. Mir tut aber mein shice Verhalten ihm gegenüber sehr leid.
Danke euch

Er hat sich geschickt aus der Affäre gezogen, wie man so schön sagt. Du musst leider woanders weitersuchen. Und am besten wartest du mit den Zärtlichkeiten im Bett bis er sich richtig in dich verliebt hat. Mr. Next. So 2 Monate aufwärts, eher länger. Und biete ihm bitte keine F+ an. DANKE.

Falls du Mr Next schnell loswerden willst, teilst du ihm offen mit, dass du ihm leider nicht das geben kannst, was er braucht oder dass du die Falsche bist und die Richtige erst noch kommt. Und dass es nicht an ihm liegt! Egal. Whatever.

Hallo, ich hoffe ihr habt schöne Weihnachten im Kreise eurer Liebsten.
Ich war lange hin und hergerissen. Nun warf ich ihm 1 Tag vor Weihnachten eine Karte mit Weihnachtsgrüßen in den Briefkasten. Gestern bedankte er sich und wünschte mir schöne Feiertage. Ich bin positiv überrascht und habe eigentlich nicht mit einer Antwort gerechnet. Wenn mir jemand so eine Szene gemacht hätte ich die Karte wahrscheinlich verissen.
Mein Selbstwertgefühl ist eine Baustelle die ich im neuen Jahr angehen muss, das habe ich erkannt.
Lg