Er trifft sich mit einer Anderen - ich bin gegangen

@Diedieimmerlacht . Also Sex hatten sie nicht . Muss es ja glauben . Er sagt eine Affäre würde für ihn nicht in frage kommen . Dann hätte er sich auch getrennt . Freunde habe ich nicht . Unternehmungen mache ich eigentlich nur Babyschwimmen , Einkäufe und spazieren gehen mit dem Baby . Sonst kümmere ich mich nachmittags um die Kids . Hausaufgaben, spiele spielen Abendbrot , Bett fertig machen usw . Und wenn nachts ein Kind was will , stehe ich auf , wenn ich nicht gerade stille , dann muss er ran . Geht mir momentan alles auch so auf den Zeiger , bin und fühle mich einfach nur noch als Putze , Diener , Betthäschen... ... ätzend alles

Hört sich alles nicht danach an, als ob da noch irgendein Platz für ein bisschen Zweisamkeit und Raum für Euch als Paar (gewesen) ist. Würde mich nicht wundern, wenn ihm genau das fehlt und er es sich jetzt woanders sucht.

Hmmm,

es ist sehr egoistisch von Deinem Mann, zu sagen, er wäre im Moment halt so und würde so fühlen.
Du kannst ihm den Kontakt nicht verbieten, aber ihm klar sagen, dass Du unter diesen Umständen die Beziehung nicht weiterführen wirst.

Ganz wichtig, unabhängig vom Ausgang eurer Krise:
Versuche, Deine Freunde zu reaktivieren und suche Dir ein Hobby. Du musst auch mal was anderes sehen als die Kinder.

Und ich lese hier deutlich raus, dass Du mit Deinem Körper nicht zufrieden bist, behaupte aber mal, dass dies Deinen Mann gar nicht so sehr stören wird, wie Du das glaubst. Wenn Du Dir von Deinem eigenen Mann nicht gerne an die Brust fassen lässt, läuft das was ganz und gar nicht richtig...
Ohne ihn in Schutz nehmen zu wollen: Nimmt er Dich überhaupt noch als begehrenswerte Frau wahr?

@unbelLeberwurst . Ich habe ihn gesagt, dass ich es nicht ertragen kann wenn er weiter mit ihr befreundet ist . Er will sie aber nicht verlieren . Könnte kotzen echt . Kennt die erst zwei Monate und sagt sowas. Ich habe keine Freunde und die Familie kann auch nicht auf die Kinder aufpassen. Also muss ich da durch . Ja bin unzufrieden mit meinen Körper , aber ich versuche Sport zu treiben und auf die Ernährung zu achten . Ein Model werd ich nie , aber es muss noch was runter . Mein Mann ist das egal . Ach und wegen Brust anfassen , ist halt nicht schön . Er begrapscht sie halt immer , meistens in der Öffentlichkeit und das ist sehr unangenehm. Und ich stille ja , da ist es eben nicht so toll

Zitat von Nostraventjo:

meiner hat auch so etwas gebracht, kannst du in meinem thread nach lesen.
er wollte den kontakt zu ihr auch nicht für uns aufgeben und jetzt ist er mit ihr zusammen, nach 4 mal sehen und zieht mit ihr in eine eigne wohnung obwohl sie sich kaum kennen.

Das ist unglaublich ! So ist es auch bei meinem tollen Mann ... er kann sich einfach nicht von IHR trennen .... wirft 15 gemeinsame Jahre weg, wegen einer Frau die er über ein Online-Spiel kennen gelernt hat. Und die nach kürzester Zeit bereits gemeinsame Zukunftspläne hat

Es liegt an dir dir Respekt zu verschaffen, er hat Familie, dich und eure 3 Kids, er kann dir zur Seite stehen, dich unterstützen, dir etwas abnehmen damit du auch etwas Freizeit haben kannst, dir ne Sportgruppe o.a. suchst damit du mal rauskommst und auch deinem Körper etwas gutes tun kannst.
Nicht versuchen, tun !
Was hast du dir da für einen Flegel ausgesucht wenn er dich sogar öffentlich begrapscht zeugt das nicht gerade von Respekt und Achtung ? Ist er sonst auch so - da würde mir auch alles vergehen . ?

Es geht ja nicht darum, dass er eine Freundschaft haben will, er spricht vom scheitern einer Ehe, dass er verliebt und fasziniert von ihr ist, es geht also um mehr als nur Freundschaft und das würde ich nicht dulden, er müsste sich entscheiden - für euch oder für sie.

Mein Eindruck ist, er geht auf Nummer sicher, falls es mit ihr doch nicht klappt hat er dich immer noch auf der Warmhalteplatte und läßt es sich gutgehen, es fehlt ihm an nichts, dieses Gefühl von Sicherheit kannst du ihm nehmen indem du konsequent bist, und z.B. seine Koffer packst und vor die Tür stellst sofern er von der Anderen nicht lassen will.

Mit den Koffern vor die Tür stellen ist es leider nicht so einfach ... auch ich bin gerade jetzt wieder am überlegen, ob ich es tun soll, wenn mein toller EM nachher von seinem Kurztrip in's Wellnesshotel (mit Übernachtung) nach Hause kommt. Bei ihm ist es so, dass er nur darauf wartet, dass ich irgendwas mache, was für IHN ein Zeichen ist, .... ich will nicht mehr ! Ich würde ihm dann sozusagen die Entscheidung abnehmen.

Warum passt Dein Mann nicht auf die Kinder auf?

O.K. Angrapschen in der Öffentlichkeit ist wirklich nicht toll. Aber wie ich beim S. vermutete, stehst Du Dir da selber im Weg mit Deiner Unzufriedenheit. Dein Mann sagt doch sogar, dass es ihn nicht stört.
Aber S. ist sicher grade ein Thema, was ganz hinten ansteht.

Zu der anderen Frau:
Wenn Du den Kontakt nicht dulden kannst, musst Du die Konsequenzen ziehen.
Oder es halt akzeptieren.
Es liegt an Dir, was Du tust. Du bist nicht darauf angewiesen, was Dein Mann tut oder nicht.

@unbel. Ich weiß , dass ich für mich entscheiden muss , was das richtige ist . Entweder ich akzeptiere die Freundschaft ( er kennt sie nur 3 Monate, , warum ist sie so wichtig für ihn !?) oder ich muss mich trennen. Momentan würde ich alles stehen und liegen lassen und abhauen. Aber wir haben noch drei kleine Kinder . Oh man ... es ist alles so blöd momentan. Ab und zu passt er auf die zwei großen auf , aber ich mache eigentlich mehr mit Ihnen . Er ist halt nicht der Spielplatz Typ oder spielt Brettspiele mit ihnen . Und zum Thema Sex . Das schlimmste ist , dass wir fast jeden Abend in der Kiste landen. Keine Ahnung , mein Hirn schaltet ab und es passiert .

ich habe meinen ex unter die entscheidung gestellt, entweder die freundschaft zu ihr oder unsere beziehung.
weil ich der meinung war das, wenn er zu einer frau für die er gefühle hat kontakt hat, er nicht in der lage sein wird sie zu vergessen und an uns zu arbeiten und es von vorn herein zum scheitern verurteilt ist.
zudem möchte ich mir die liebeleien per SMS und Whatsapp und die ganzen Heimlichkeiten dann hier zuhause einfach nicht antun und nicht mitbekommen.

Er hat sich jetzt für sie entschieden, sogar für sie im auto geschlafen. Er war nicht bereit den kontakt abzubrechen. und jetzt ist er mit ihr zusammen und will mit ihr zusammen ziehen.

Du solltest dich abgrenzen. Deinem Mann ganz klar sagen, wenn er die andere näher kennen lernen will, dann kann er das. Aber: Dann brauchst du Abstand und er kann das nicht von eurer Wohnung aus machen. Also muss soll er ausziehen. Und: Du wartest nicht darauf, wie er sich dann entscheidet, sondern gehst deinen Weg mit deinen Kindern alleine.

Und: Eure Kinder können die Andere und deren drei Kinder dann kennen lernen, wenn da eine gefestigte Beziehung wäre und werden so lange aus seinem Gefühlsschlamassel herausgehalten.

Im übrigen würde ich dir dringend raten, dann auch wirklich konsequent zu sein. Er muss merken, dass nicht nur er was zu entscheiden hat. Kommt dir jetzt vielleicht zu früh vor, aber hast du Einblick in seinen Bürokram zu hause? Er ist ja selbständig. Vielleicht solltest du anfangen, Kopien zu machen, damit du was in der Hand hast, falls du zum Anwalt musst.

Schade, dass deine Familie weiter weg wohnt. Daher solltest du wirklich versuchen, dir mehr Kontakt aufzubauen. Alte Freundschaften aktivieren und neue suchen. Du schreibst vom Baby-Schwimmkurs, bestimmt gibt es noch mehr Aktivitäten deiner Kinder, wo auch Mütter dabei sind. Ansonsten such dir noch mehr: Krabbelgruppe fällt mir da ein und nimm dir dort die Zeit mehr auf andere Mütter zuzugehen. Manchmal suchen Mütter auch auf Portalen neue Freundschaften.

Außerdem ist es wirklich wichtig, mal gelegentlich was für dich alleine zu machen. Da du eh ein bisschen was für deinen Körper machen magst, wäre irgendeine Sportgruppe gut oder auch Fitnessstudio. Da wird oft auch während der Kurse Kinderbetreuung angeboten. Ansonsten muss dein Mann aufpassen oder du suchst dir einen Babysitter.

Gerade jetzt, auch wenn es dir so schlecht geht, solltest du deinem Mann auch durch solche Aktivitäten zeigen, dass du dir auch ein Leben ohne ihn einrichten kannst. Das allerwichtigste ist aber, auch wenn das das allerschwerste ist, ihm zu zeigen, du wartest jetzt nicht brav zuhause, währenddessen du normal funktionierst, bis er sich mal entschieden hat, was er nun will.

So eine Situation kann sich monatelang hinziehen, das kostet dann viel mehr Kraft, als jetzt konsequent zu handeln, so ist zumindest meine Erfahrung. Wie wäre es denn, eine Beratungsstelle aufzusuchen?

Thema S: Er meinte ja, S. mit der anderen gab es noch nicht. Bist du dir sicher, dass das stimmt? Für S. mit dir reichen seine Gefühle also noch aus? Wie verhütet ihr denn? Du legst dich wirklich abends noch zu ihm ins Bett?

Mir tut das leid was bei dir los ist.

Ich war in der Position deines Mannes, habe mich nach 15 Jahren Partnerschaft und 10 Ehejahren mit vier kleinen Kindern in jemanden verliebt.

Es ist gut dass er es dir gesagt hat.
Liebe und verlieben sind unterschiedliche Gefühle. Verliebtheit beruht weitestgehend auf projektionen dessen was einem fehlt in einen anderen Menschen. Je mehr einem fehlt, man sich einsam fühlt je größer die Verliebtheit.

Du hast es sehr anstrengend gerade mit so kleinen Kindern.
Daher würde ich auch da ansetzen.
Wie kannst du Entlastung und freiräume bekommen? Du erfüllst so viele Bedürfnisse, wer erfüllt deine?

Mir hat es sehr geholfen, dass ich meinem Mann gesagt habe ich kann nicht noch seine Bedürfnisse (nach Anerkennung zB) gerade erfüllen.
Er versucht jetzt zu schauen wie er sich beruflich verändert. Das hat mich total entlastet und macht ihn interessanter auch für mich und er ist auch zufriedener.

Insofern würde ich diese Geschichte als Warnschuss verstehen, sofern es dein Mann auch so verstehen will.

Verlieben kann passieren, es gibt eben nicht nur einen Menschen auf der Welt für einen (das wäre ja auch traurig)

Nun gilt es zu gucken: was wollen wir? Worauf wollen wir in 30 Jahren zurück blicken? Was verbindet uns? Wo müssen wir nachjustieren?

Ich hoffe meine andere Seite der Dinge kann dir helfen und dein Mann ist bereit mit dir an einem
Strang zu ziehen sofern du es auch willst.

Wenn beide es wollen, dann geht es. Ich glaube das jede lange Partnerschaft mal an so einen Punkt kommt. Trennen oder versuchen?

Versuch zu gucken was Du willst in erster Linie und dann schauen wie kannst du das erreichen.

Danke erstmal für Eure antworten. Wir sind jetzt nächste Woche 12 Jahre zusammen . Er sagt , er will uns nicht verlieren und die Familie. Wir haben sehr viel durchgemacht und ich habe immer zu ihm gehalten . Habe viel durchgehen lassen und immer meine Klappe gehalten . Aber diese Aktion hat mir mein Herz gebrochen . Er sagt ja er ist nicht verliebt, er sagt er liebt sie . Und das sind doch zwei unterschiede!? Dann sagt er er geht auf Abstand , sie blockierte ihn , aber dann ruft sie ihn heulend an und er telefoniert mit ihr. Also wenn sie ruft , springt er . Das ist doch einfach nur noch verarsche... Wenn ich dann mal was unternehmen will dann fragt er tausend Sachen , aber wenn er weg fährt soll es mich nichts angehen . Momentan kann ich ihn eh nichts glauben und vertrauen . Das ist doch alles für den Hintern. Ich versuche ihm aus dem Weg zu gehen , aber ständig kommt er an. Ich solle doch nicht so sein und jeden Tag darauf rumtrampeln. Vor zwei Wochen schreibt er ihr , er will mit ihr zusammen sein und so weiter und ich solle doch nicht so sein .... Er will weiter machen , aber ich soll mir alles gefallen lassen ...!? Das geht einfach nicht in meinen Kopf .... warum muss ich seine Freundschaft akzeptieren, warum ? 3 Monate gehen 12 Jahre ... ich kotze ....

@sabine49. Er sagte es gab keinen Sex . Er wäre nicht der Affären Typ und mit den Kuss wollten sie sehen ob es eher laut deren Aussage Bruder und Schwester Bedeutung hat oder mehr . Er schläft mit mir , weil er mir zeigen will , wie viel ich ihn bedeute . Ich schlafe mit ihm , weil ich ihm liebe . Gestern auch wieder , meine erste Frage danach war..., ob er an sie denkt dabei ... er sagt nein. Das ist doch krank , dass ich sowas denke , aber es ist leider so. Ich nehme die Pille . Ein weiteres Kind kommt nicht mehr in Frage . Und wir schlafen in einem Bett. Aber ich habe das Baby neben mir und ab und zu kommt dann noch ein Kind dazu .

Versuch mal für dich Paarebene und Elternebene zu trennen. Seine Kinder wird er nicht verlieren, egal was passiert. Da würde es vermutlich Änderungen geben, wenn er sich für die andere entscheidet, aber seine Kinder könnte er sehen. Die einfachste Lösung für ihn wäre: Dann nimmt er die eben mit zu der Anderen und deren Kindern. Das hat er dir ja auch schon vorgeschlagen.

Aber dich würde er verlieren als Ehefrau und Partnerin und du kannst jetzt auch nicht plötzlich von Liebe auf Freundschaft umschalten, nur weil er sich das so vorstellt. Für dich ist Abstand am allerwichtigsten. Es zerreisst einem das Herz, wenn man mitkriegt, wie mit der anderen am Handy geschrieben wird, wie der Partner loszieht, um sie zu treffen und wenn er dann wieder heimkommt und meint, jetzt mag er mal für ein paar Stunden Normalbetrieb zuhause und mit der Familie.

Vermutlich rechnet er damit, weil du das immer so gemacht hast, du hältst deine Klappe weiterhin wie all die Jahre zuvor. Du machst, was er will. Immerhin hat er dich ja von deinen Eltern zurück geholt und du bist mit gegangen. S. kriegt er auch noch, vermutlich auch was zu Essen und die Wäsche gewaschen, damit er die andere adrett treffen kann.

Du musst dich schützen, so gehst du kaputt und du musst diese "Freundschaft" nicht akzeptieren. Wenn man nach dem geht, was hier im Forum so geschildert wird, dann ist das vermutlich nicht nur eine "Freundschaft". Die Dame führt sich auf, dein Mann ebenso, als wenn das eine Affäre wäre, die aufgeflogen ist und jetzt müssen alle die üble Suppe auslöffeln, die da eingebrockt wurde, nur weiß noch keiner, wer wie viel Löffel davon runterschlucken muss, ob er will oder nicht.

Nach nur "einem Kuss" dreht die andere so durch? Ich vermute mal eher, er hat ihr schon alles mögliche versprochen, genauso wie dir und weiß jetzt nicht, wie er da wieder rauskommt und wie er das vereinbart bekommt. Falls das wirklich noch keine s. Affäre ist, dann ist das aber mindestens eine emotionale Affäre und das macht es auch nicht einfacher. Außerdem, glaubst du wirklich, soviel S. wie er will und bekommt, der wechselt zu einer anderen, ohne ausprobiert zu haben, wie das dort funktioniert? Wenn du weiter mit ihm schlafen willst, dann verlange Kond..

Die einfachste Lösung für ihn ist natürlich: Er muss gar nichts machen und kann alles haben - dich und die Familie und die Andere auch.

Vielleicht schlägst du ihm eine "offene" Ehe vor, würde dann bedeuten, du kannst dir auch "Freundschaften" suchen. In der Zeit soll er dann die Kinder hüten.

Hier geht es darum, dass du für dich herausfinden und danach handeln musst, was dir gut tut. Und ich glaube, das ist keine der beiden Alternativen: er darf die "Freundschaft" führen oder gar eine offene Ehe.