Er will mich nicht so wie ich ihn will

liebe Julia,

puh. dieser mann erfordert eine unglaublich stärke von dir. vielleicht meint er alles genau so, wie er es dir gesagt hat. ich kann verstehen, dass du ihm gerne helfen möchtest.
als frau, die in diesem fall völlig neutral und außen vor ist: mir scheint, er ist nicht gut darin, alleine klarzukommen. scheint sehr stark zu schwanken in seiner gefühlswelt. und scheint auch keine skrupel zu haben, sich auf krumme geschäfte einzulassen. deine alarmglocken haben schon geklingelt. sei bitte sehr vorsichtig, lass dich nicht in etwas verwickeln, was sich zu einer bedrohung auswachsen könnte.

hm, er hat einen knopf bei dir gedrückt. welchen knopf? wie weit weichen realität und dein wunsch nach einem liebevollen partner ab? ich glaube, hier drin liegt die chance für den "ausstieg" aus der "liebesfalle". unglück ist die differenz zwischen realität und wunsch. wir müssen uns der realität stellen. wenn jemand kommt und geht, wie es ihm einfällt - kannst und willst du damit die nächsten jahre leben? ist es dir das wert? ich finde es völlig in ordnung, freunden zu helfen. aber er hat dich unter druck gesetzt. das ist nicht ok. willst oder kannst du damit leben, immer wieder damit konfrontiert zu werden? setz dich damit auseinander, was du wirklich an ihm hast. nicht materiell. menschlich.

alles gute, liebe grüße

Ich möchte dir auf deinen Wunsch hin, nicht schreiben, wie ich ihn sehe
,eher möchte ich dir schreiben, wie du bist, was mit dir ist..bzw wie mein Eindruck dazu ist..

Ich weiss, dass wir alle eine unterschiedliche Vorstellung vom Leben haben, eine unterschiedliche Vorstellung von normal und unnormal. Doch kann es dir auch hilfreich sein, wenn du merkst,welche Gefühle deine Geschichte bei anderen auslöst..


ich möchte erstmal die Sätze von dir benennen, die mir gezeigt haben, dass die Situation extrem ist:
-im august war ich sehr einsam und hatte Sehnsucht nach liebe
-wie in trance fuhr ich zu dem laden
-er sprach mich an und es war sofort klar: wir gefallen uns außerordentlich gut.
- der S. war der beste meines Lebens und ich war sofort süchtig nach ihm.
-und da bekam ich angst vor meinen starken Gefühlen.
-dann war er plötzlich verschwunden. 2 Wochen lang und ich drehte beinahe durch.
-als er zu mir kam, strahlte er über das ganze Gesicht und ich habe alles vergessen.
-ich wollte ihm unbedingt beweisen, das ich eine gute Frau bin
-dann musste er zurück und ich war todunglücklich.

eigentlich könnte ich durch den ganzen Text gehen und noch mehr Sätze kopieren, aber diese haben mich schon erschreckt. Du wirkst hörig, süchtig, nicht einmal wirklich liebend.
Zudem weiss ich, dass du ja sicherlich auch Geld in die Prüfung zur Tierheilpraktikerin gesteckt hast, und nun besteht das Risiko, dass du die Prüfung nicht schaffst. Das ist auch ein Merkmal einer SUcht: das Leben spielt kaum noch eine Rolle, nur er.
Ich weiss gar nicht so richtig wo ich anfangen soll.
Egal, was ich von diesem Mann halte, wichtig erscheint mir, dass du dich betrachstest. Dich betrachtest, wie du dich verändert hast. Super, tolle Diät, aber wahrscheinlich hast du viele psychosomatische Beschwerden, die nicht gesund sind.
Dass er dich so schnell durchdrehen lässt, negativ wie positiv, zeigt, dass er in dir einen Knopf drücken kann.
Ich habe einiges zu Liebe gesucht und niergendwo stand, dass Liebe weh tut, dass Liebe einen so druchdrehen lässt.
Unerwiederte Liebe kann sehr schmerzhaft sein, aber das man sich selber dafür aufgibt, das bezweifel ich als gesund.

Deine Ursprungsfrage war, ob wir dir helfen können, dich von ihm zu lösen.
Möchtest du dich von ihm lösen? als erstes musst du den Schritt gehen und wirklich realisieren: dieser Mensch stürzt mich in den Abgrund, ich muss mich lösen.
wenn du dieses wirklich klar für dich hast, kannst du Wege aus der Abhängigkeit finden. Ich schreibe bewusst Abhängigkeit, denn so, wie du dich ihm gegenüber verhälst, ist es nicht nur Liebe.
Diese Panik, die du so oft schilderst, das Durchdrehen, sind deutliche Anzeichen für eine Abhängigkeit.
ich möchte auch nicht unerwähnt lassen, dass ich bezweifel, dass du Liebe zu ihm spürst. Denn du spürst die Liebe zu dir nicht. Wenn du dich selber lieben würdest, wärst du diesen Weg nicht gegangen.
ich spekuliere einfach mal rum und vermute, dass ihr bei eurem Se* keine Kond. benutzt. Ich gehe davon aus, das ich Recht habe, das würde zu dem ganzen passen.
Und wenn es so ist, wirst du vielleicht an dem Risiko merken, wie wenig du für dich übrig hast.

Du hast deinen schönen Traum vom Mann, Haus, Garten, Tiere geschildert, hast aber so wenig Selbstliebe, dass du dir einen Menschen suchst, der dir das nicht bieten wird.

ich kann nur ehrlich sein, ich war erschrocken, als ich las, dass du 40 bist. Es wirkt eher wie ein ganz unbedarftes junges Mädchen.

Glaub mir, auch ich glaube an schicksalhafte Begegnungen...
aber du schwebst auf einer Wolke, die mit der Realität nichts zu tun hat..
ich würde dir raten, zur psychologischen Beratungsstelle zu gehen und mir Hilfe zu holen. Auch würde ich mich im Netz schlau mache.
evtl. googeln von "Liebessucht" oder ähnlichem..


auch kann ich das Buch "Liebe und Abhängigkeit" empfehlen. es befasst sich sehr gut mit solchen destruktiven, ja sogar zerstörenden Beziehungen..

@Julia and all:
ich muss zugeben, dass ich diesen Spruch "wo die Liebe hinfällt" langsam schlecht ertragen kann.
Nein, die Liebe fällt nicht einfach irgendwohin...
dieser Satz wird gern gesagt, von Menschen, die nur die Möglichkeit haben, sich als Opfer zu sehen.
Ich muss sagen, dass ich einen tollen Partner hatte, bei dem Liebe irgendwann nicht mehr reichte und der dann aber dennoch noch mit mir zusammen blieb.
Und da erkenn ich doch ganz klar meine Anteile. Ich habe mich mit dem zufrieden gegeben, was mir nicht reichte. ich habe mich damit zufrieden gegeben, dass ich Liebe wollte, diese aber nicht bekam.
ICh, ich, ich...
und nich er, er , er...
Ich habe mir die Illusion gemacht, er hat mir nichts vorgemacht.
und die Liebe fällt nicht einfach irgendwohin..
Wir suchen uns bewusst die Männer, die uns nicht gut tun.. Ganz bewusst, oder wenn wir nicht reflektiert sind, unbewusst... um irgendwelche alten, unverarbeiteten Muster aus der Kindheit zu durchbrechen...

Als Beispiel: diese Panik, die einen überkommt, wenn man an die Zeit ohne ihn denkt: die fühlt sich an, als müsste man sterben... man hat wirklich das Gefühl, man hält die Gefühle nicht aus.
Dieses Gefühl entstammt aus der Zeit, in der man ein kleines Baby war und evtl von seinen Eltern nachts nicht gehört wurde, oder einer längere Zeit im Krankenhaus war? das Baby schreit, hat Angst, dass niemand kommt. Und wenn niemand kommt, stirbt das Baby.
das Baby ist kongnitiv gar nicht so weit um zu verstehen, dass schon jemand kommt. es hat Existenzängste.
Und wenn wir im Erwachsenen-Alter solche extremen Gefühle haben, nur weil ein anderer Mensch nicht da ist, dannn hat das mit diesem Menschen wenig zu tun. Wird aber oft als RiesenLiebe interpretiert.

Juli: wenn deine Freundin an diesem Tag zuhause gewesen wäre, hättest du ihn nicht getroffen. Würdest du dann auch dieses extreme Loch spüren?

Die liebe Peppina hat alles auf den Punkt gebracht, was ich auch geschrieben hätte. Danke für diesen wirklich wundervollen Beitrag. Ich hoffe er bleibt nicht ungelesen!

das hat peppina wunderschön geschrieben
man verliebt sich nicht einfach so wahllos,
wenn man sich selber kennt,

und man hat immer die wahl,
ganz besonders am anfang,

danach fangen oft die hormone an mit sternen zu werfen
und einen zu berauschen...

so eine verliebtheit wurde schon öfter mit wahnvorstellungen verglichen,

da man plötzlich jemanden anbetungswürdig finden kann,
der für andere völlig farblos ist.

Peppina, ich bin tief beeindruckt von deinem Beitrag. Wow!

Oh liebe Peppina da muss ich dir leider widersprechen. Nicht ich hab mir ausgesucht, belogen zu werden, nicht ich wollte die sein, die halt für jetzt gut genug ist aber er hat mir immer etwas völlig anderes erzählt. Wie toll ich sei, das er Gefühle hat die er noch nie zuvor hatte, wie sehr er mich liebt und das er noch nie so glücklich war. So lange wie ich nach seiner Pfeife tanzte, so lange ich nichts wollte. Und hab ich mir auch ausgesucht das er plötzlich aus heiterem Himmel keine Gefühle mehr hat und mich dann noch wochenlang belogen hat? Weil ich an das glaubte, was er mir erzählt hat? Nein, das hab ich mir nicht ausgesucht. Er hat mich belogen, er hat mit meinen Gefühlen gespielt, mir etwas vorgespielt und sicher: ich hab das zugelassen. Weil ich geblendet war, geblendet von dem, was er mir vorgemacht hat. Geblendet davon angeblich so geliebt zu werden. Nicht unbewusst, sondern bewusst. Was dann noch passierte ist sicher darauf zurück zu führen das ich etwas wollte das ich eben nicht bekommen konnte, das nie für mich bestimmt war aber es wäre eben auch nie so weit gekommen hätte er das alles nicht ins rollen gebracht. Und sorry aber: ich geb mir bestimmt nicht die Schuld an dem Scheitern der Beziehung zumal ich lediglich geliebt werden wollte und ich das irgendwie normal fand das, wenn man zusammen ist der andere eben Liebe empfindet und nicht nur ein verdammt guter Schauspieler ist.
Letztlich bleibt nur zu sagen das eben jeder seine eigenen Erfahrungen macht und ich dich mit dem Spruch nicht aufregen wollte. Aber bei mir war es nun mal so. Das Gefühl ungeliebt zu sein und dann dieses plötzliche Ereignis des kennenlernens und dann auch irgendwie genau diese überragende Gefühl zu haben so jemanden kennen zu lernen der so ganz der Typ ist und der ebenfalls behauptet, ähnlich zu empfinden das sogar oft betont. So was trifft einen nun mal nicht geplant und ich hab keine Ahnung, wie ich es hätte rational bewerten sollen und/oder für mich reflektieren sollen das ich gerade eigentlich nur etwas kompensieren will. Ich hab geliebt und er hatte behauptet er liebt mich. Und das war schon genug um mich letztlich derart hinein zu steigern als er mir das dann wieder nehmen wollte.

Und ich bin tief berührt von eurem Lob.

ich danke euch vielmals.

Zitat von Julia ohne Romeo:

Oh liebe Peppina da muss ich dir leider widersprechen. Nicht ich hab mir ausgesucht, belogen zu werden, nicht ich wollte die sein, die halt für jetzt gut genug ist aber er hat mir immer etwas völlig anderes erzählt. Wie toll ich sei, das er Gefühle hat die er noch nie zuvor hatte, wie sehr er mich liebt und das er noch nie so glücklich war. So lange wie ich nach seiner Pfeife tanzte, so lange ich nichts wollte. Und hab ich mir auch ausgesucht das er plötzlich aus heiterem Himmel keine Gefühle mehr hat und mich dann noch wochenlang belogen hat? Weil ich an das glaubte, was er mir erzählt hat? Nein, das hab ich mir nicht ausgesucht. Er hat mich belogen, er hat mit meinen Gefühlen gespielt, mir etwas vorgespielt und sicher: ich hab das zugelassen. Weil ich geblendet war, geblendet von dem, was er mir vorgemacht hat. Geblendet davon angeblich so geliebt zu werden. Nicht unbewusst, sondern bewusst. Was dann noch passierte ist sicher darauf zurück zu führen das ich etwas wollte das ich eben nicht bekommen konnte, das nie für mich bestimmt war aber es wäre eben auch nie so weit gekommen hätte er das alles nicht ins rollen gebracht. Und sorry aber: ich geb mir bestimmt nicht die Schuld an dem Scheitern der Beziehung zumal ich lediglich geliebt werden wollte und ich das irgendwie normal fand das, wenn man zusammen ist der andere eben Liebe empfindet und nicht nur ein verdammt guter Schauspieler ist.
Letztlich bleibt nur zu sagen das eben jeder seine eigenen Erfahrungen macht und ich dich mit dem Spruch nicht aufregen wollte. Aber bei mir war es nun mal so. Das Gefühl ungeliebt zu sein und dann dieses plötzliche Ereignis des kennenlernens und dann auch irgendwie genau diese überragende Gefühl zu haben so jemanden kennen zu lernen der so ganz der Typ ist und der ebenfalls behauptet, ähnlich zu empfinden das sogar oft betont. So was trifft einen nun mal nicht geplant und ich hab keine Ahnung, wie ich es hätte rational bewerten sollen und/oder für mich reflektieren sollen das ich gerade eigentlich nur etwas kompensieren will. Ich hab geliebt und er hatte behauptet er liebt mich. Und das war schon genug um mich letztlich derart hinein zu steigern als er mir das dann wieder nehmen wollte.

Liebe Julia..

ich habe dich in einigen Beiträgen gelesen und lese immer wieder, wie schlecht du über dich selber schreibst.
dieses ist eine gute Voraussetzung für eine Beziehung, die nicht funktioniert. Es ist auch eine schwere Aufgabe für einen Menschen, einen anderen zu lieben, der sich selber nicht liebt.

Ich habe nicht gesagt, dass du dir ausgesucht hast, dass er dich anlügt.
Ich bin nur der Meinung, dass man sich den Mann aussucht, der einem aufzeigt, woran man noch arbeiten muss. Und manchmal lässt an sich ganz gern auch blenden. Weil man endlich das gefunden hat, was man immer suchte. Dabei ignoriert man die Aspekte, die man nicht gut findet, weil man von der Idee, dass da endlich jemand ist, der einen voll und ganz liebt, so begeistert ist.
Ich behaupte, dass Menschen, die sich selber lieben, nicht gleich so schnell davon so begeistert, ja gar überrascht sind..
Warum hattest du vor der Beziehung das Gefühl, ungeliebt zu sein?
Ich kann mir gut vorstellen, dass das Reflektieren , während man in einer Beziehung steckt, nicht gut funktioniert, besonders, wenn man mit sich nicht im reinen ist. Nur wäre es jetzt zB an der Zeit, die eigenen Anteile zu erkennen.

Der Spruch hat mich nicht aufgeregt, er stimmt nur in meinen Augen definitiv nicht. Bzw sagen wir so, ich unterstelle, dass wenn jemand so denkt, er wenig Einfluss auf sich selber nimmt.
Und auch wenn du anderer Meinung bist, so lasse ich sie dir natürlich.
Doch, damit du richtig glüklich wirst im Leben, wirst du irgendwann nicht drum rum kommen, zu erkennen, wo deine Anteile sind und dann wirst du dich so frei fühlen...
Ich zB erkenne Blender recht fix...mittlerweile..
ich behaupte nicht, dass man nicht enttäuscht werden kann von der Liebe, aber ich glaube, dass man bewusster mit Menschen umgehen lernen kann.
Und auch mit einem potenzielle Lebensgefährten.

Es ist immer schwer für mich zu lesen, das es schwierig ist jemanden zu lieben, der sich nicht selbst liebt weil ich dann eventuell nie jemanden finde. ich kann mich einfach nicht lieben oder anerkennen. Daher auch immer das Gefühl ungeliebt zu sein. Es ist einfach und ständig da. Wem könnte ich denn genügen, wenn nicht mal mir? Wer sollte irgendetwas an mir finden. Ich habe so viel probiert, Operationen sogar und bin immer noch da, wo ich schon immer war. Ich genüge mir selbst nicht, würde nie etwas an mir finden das ich gut, liebenswert, schön finde. Schön sind für mich immer nur andere genauso wie nett und witzig, klug etc.
Und ich weiß eben auch, das der Umgang mit sich selbst ganz wichtig dafür ist, wie andere mit einem umgehen.
Ich weiß das alles, ich weiß auch das ich Hilfe bräuchte weil man das sicher schlecht allein aufarbeiten kann. Und ich habe auch im Laufe der Beziehung festgestellt das genau dieses Problem mit mir ein Problem ist. Nur verwischen sich jetzt im Nachhinein die Grenzen sodass ich zb nicht mehr sagen kann: was war echt, wo gab es vielleicht ein bestimmtes Ereignis das alles so kam, wie es jetzt letztendlich ist oder war alles nur Illusion und Wunschdenken meinerseits.
Finde ich also nie jemanden, der mich liebt weil ich mich nicht lieben kann?!
Aber ich will diesen Thread nicht an mich reißen....um mich geht es ja hier gar nicht. Dir Peppina möchte ich danken...für schon manche Einsicht die ich durch deine Kommentare erlangt habe, für deine Sicht der Dinge und deine Meinung. Ich lese dich hier oft und es ist immer eine Bereicherung. Vielen Dank und nun zurück zum eigentlichen Thema

danke, peppina!

du hast mir mit deinem beitrag gerade mal ordentlich den kopf gewaschen und die gehirnzellen freigeschrubbt.

Zitat:

Nein, die Liebe fällt nicht einfach irgendwohin...
dieser Satz wird gern gesagt, von Menschen, die nur die Möglichkeit haben, sich als Opfer zu sehen.
Ich muss sagen, dass ich einen tollen Partner hatte, bei dem Liebe irgendwann nicht mehr reichte und der dann aber dennoch noch mit mir zusammen blieb.
Und da erkenn ich doch ganz klar meine Anteile. Ich habe mich mit dem zufrieden gegeben, was mir nicht reichte. ich habe mich damit zufrieden gegeben, dass ich Liebe wollte, diese aber nicht bekam.
ICh, ich, ich...
und nich er, er , er...
Ich habe mir die Illusion gemacht, er hat mir nichts vorgemacht.
und die Liebe fällt nicht einfach irgendwohin..
Wir suchen uns bewusst die Männer, die uns nicht gut tun.. Ganz bewusst, oder wenn wir nicht reflektiert sind, unbewusst... um irgendwelche alten, unverarbeiteten Muster aus der Kindheit zu durchbrechen...

nicht opfer sein ist unbequemer. weil man der eigenen wahrheit ins gesicht blickt. vor 3 wochen war mir schon glasklar, da ist nicht mehr genug liebe, mein "freund" ist nicht mehr liebevoll zu mir. die liebe ist weg. ICH wollte gern meine "alte welt" wieder, ich war sehr verliebt in meine vorstellung unserer liebe. die so gar nicht mehr statt fand ... ja hallo, sollte man sein glück von einer person abhängig machen? als kleinkind sind wir abhängig von der liebe unserer eltern. heute: verarbeiten, nachdenken, sich selber wieder lieben, raus in die welt...

liebe grüße

Hey Juli..
wie du lesen kannst, bist du nicht ganz allein mit deinen Problemen.. du kannst lesen, wie unterschiedlich man mit dem loslösen klar kommen kann..
Im Grunde sind es ja alles ähnliche Probleme..

danke lisboa und Julia..
ich habe, wie schon geschrieben, 2 Jahre darauf gewartet, dass seine Liebe wieder 100%ig aufflammt.. sie war auch mal da 100%, mal 90%, aber es war nicht so wie ich es mir vorgestellt hatte. da konnte ich noch zig Mal we ein kleines Kind mit dem Bein aufstampfen.
Ich hatte einige Wutanfälle.. und ich denke, die hätten mir schon ein deutliches Zeichen sein müssen, dass etwas nicht passt, dass ich es aber verändern kann.. also nicht die Situation, aber ich kann bewusst aus einer Situation, die mir nur Wut macht, raus gehen..

lisboa, auch deine Worte haben mir grad gut geholfen. sie bestärken mich.

Julia, ich bin ein wenig traurig geworden, als ich dich eben gelesen habe.. ja, mir sind die Tränen in die Augen gestiegen..
ach..wie kommt es, dass du so wenig von dir hälst?
vielleicht ist dein X doch gut dafür.. er hat dich geliebt, wie dich noch nie jemand geliebt hat..
schau dir etwas von seiner Liebe ab...
ich kann dir nur raten, eine Therapie zu machen..
eine tiefenfundierte Psychotherapie..
das könnte dir gut helfen..
wahrscheinlich hast du als Kind zu oft gehört, dass du nicht gut bist..
aber ich weiss, dass es viele schöne Seiten an dir gibt! nicht nur äusserlich schön, auch innerlich.
du schreibst hier sehr verständnisvoll. so viel Verständnis für andere kann nicht jeder aufbringen..
leider, leider, leider wirst du wahrscheinlich den schweren Weg der Selbstliebe gehen müssen..
aber du wirst liebe und nette Wegbegleiter finden. Das weiss ich, das ist so.
Und nach und nach wirst du dich selber finden.

ich habe vorgestern gedacht: ich bin grad in gewissen Momenten so glücklich, wie ich mit ihm nie glücklich war. weil ich wegen mir selber glücklich bin...
fühl dich gedrückt, wenn du magst!

Zitat:

nicht opfer sein ist unbequemer.

Ja aber du entdeckst auch eine neue Freiheit

Warum das so ist, das weiß ich nicht genau. Wahrscheinlich fehlende Bindung Mutter, Familie....ich bin eigentlich schon immer ganz allein. Niemand, der mich lieb hat wenn man das mal so grob beschreiben will. Meine Mutter....ich habe keinen Kontakt mehr....ist eine schwierige Person das habe ich schon als Kind wahrgenommen. Es gab da noch meine Oma aber so grundsätzlich ist alles recht verzwickt und gehört glaube ich, an dieser Stelle auch nicht hier her. Ich weiß nicht, inwiefern das mit ihm jetzt gut war oder schlecht. Ich war so enttäuscht, weil er das alles wusste und mich trotzdem allein gelassen hat weil es ihm vielleicht doch zu viel Verantwortung war, letztlich und er ja auch genug eigene Probleme hat die teilweise meinen gleichen. Ich weiß es nicht und ich brauch auch nicht darüber nachdenken denn es ist vorbei, eben auch für mich. Ich hab jetzt ein paar Tränen vergossen aber eher aus Selbstmitleid. Warum ich es einfach nicht schaffe mich anzuerkennen und stattdessen nach etwas strebe, das ich nie bekommen werde...
Wie auch schon in meinem Thread angesprochen, hat sich durch verschiedene Ereignisse meine Trauer verändert bzw ist einem anderen Gefühl gewichen. Ich bin jetzt wieder an dem Punkt vor 2Jahren. Da war etwas, aber es ist nicht mehr da. So oft ich jetzt da sitze und versuche die Trauer von letzter Woche zu spüren...sie ist einfach weg und ich bin....vollkommen leer. Keine Gedanken mehr an ihn (ausser wenn ich jetzt hier schreibe), keine Wehmut, kein vermissen. Es fühlt sich irgendwie auch komisch an aber besser, als das andere.
Ich muss jetzt den Weg für mich finden....bzw einen Psychologen. Ich hab mir vorgenommen das morgen in Angriff zu nehmen....mehr kann ich erstmal nicht tun, für mich. Und danke an alle für euer offenes Ohr

ähhhh....hallo mädels, ich bin gerade etwas überfordert mit den vielen, langen briefen. da ist ja ordentlich was losgetreten, hui hui ui. ich werde alles nochmals durchlesen und allen antworten. vorab aber schon einmal, möchte ich euch sagen, daß ich sehr gerührt bin. vor allem, wenn ich in Schutz genommen werde (hihihi), hoffe es hagelt jetzt nicht wieder erboste nachrichten, wie unhöflich und frech usw. ich bin...ja, ich bin durchaus manchmal ein kleines zicklein und schnell geladen. und in mancher Hinsicht tatsächlich unbedarft für mein alter. als ich geboren wurde, habe ich keinen vertrag unterschrieben, in dem stand, ich werde mich in allen Bereichen so entwickeln, wie es die Gesellschaft verlangt. treffend ist auf jeden fall die Sache mit dem Selbstwertgefühl. daran muß ich wirklich dringend arbeiten und tue es ja bereits. das hat etwas gelitten, aber schon bevor ich mich in den liebsten verliebte. ich glaube auch nicht, daß man sonderlich steuern kann, in wen man sich verliebt und warum. da spielen doch unendlich viele Faktoren mit. ich bin jedenfalls kein Einzelfall und nicht allein. gestern nacht habe ich auf der website 1001geschichten.de bis nachts um 2 gelesen, was Frauen für ungeheuerlichkeiten durchmachten in Tunesien und so weiter...wirklich sehr zu empfehlen.

heute morgen bin ich jedenfalls aufgewacht und mein herz hat mir weh getan. jeder kennt doch das Gefühl, man erwacht und denkt noch garnichts und alles ist gut. dann fällt einem ein: ach ja, ich bin unglücklich verliebt. das herz schmerzt und rast. dann bin ich zu meinem job geradelt und dort angekommen, stellte ich fest, ich habe den schlüssel vergessen. grein. also wieder zurückgeradelt, Schlüssel geholt, 2 std. geputzt, wieder nach hause...16km Fahrrad gefahren. ich bin wirklich ziemlich durcheinander gerade. mein liebe Freundin kam, wir saßen aufm Balkon in der sonne, haben kaffee getrunken und über das Thema nummer 1 geredet. das war schön, tat gut. ich erzählte von der website hier. ich habe wieder etwas mehr mut, daß ich den Absprung von ihm schaffen werde. ich bin mir ja allem bewusst, wie sich meine Geschichte anhört...ehrlich, und daß ich mir irgendwie mehr Selbstwertgefühl aneignen muß. glasklare Sache. dennoch übernehme ich die Verantwortung für mein handeln und meine Gefühle, die ich für ihn habe...die hatte ich nicht, weil ich süchtig oder abhängig von ihm bin...wenn man liebt, ist man doch immer auf eine art und weise abhängig und verletzlich. und wenn man unglücklich verliebt ist, da leidet klar das Selbstwertgefühl drunter. es wird schon. am ende wird alles gut und wenn es nicht gut ist, ist es noch nicht das ende...

@beindruckt:

Zitat:

Ja aber du entdeckst auch eine neue Freiheit Smile

und ganz ehrlich: nicht mehr angemotzt zu werden, es nicht recht machen zu können, die last fällt auch weg.

ob die sich auch wie ein schwarzes loch anfühlt? die hat einen ja doch schwer "beschäftigt". ich fühle, dass es gut tut, nicht mehr angemault zu werden. auch wenn er mir fehlt. aber schön abendessen kochen kann ich auch alleine. oder mit freunden ... müsste man halt etwas anstubsen, verändern. schock und aktion sind zwei nicht so ideale komponenten... eins nach dem anderen.