Er will mich nicht so wie ich ihn will

Hey Juli!
ich find es ein wenig komisch, hier im Thread zu beginnen, und dann per PN weiter zu machen.
Daher antworte ich dir hier.
Du schreibst "ich war sehr verliebt, das ist auch schon allles"..
Äh?sorry, aber du kommst ein wenig anders rüber.. vielleicht kannst du auch gut abspalten.. ich weiss es nicht..
Natürlich kenne ich dich nicht, aber ich mag weiterhin behaupten, dass ich Zweifel habe, was mehr überwiegt: Liebe oder Abhängigkeit.

Ich finde es sehr schade, das du dir sehr wenig aus den Beiträgen hier rausziehst. Ich denke immer, da sitzt ein Mensch an der Tastatur, der Kummer hat. Der, wie er selber sagt, fast durchdreht. Ich war damals froh, dass mir Menschen geholfen haben.

Ich finde dich recht überheblich. daher möchte ich dir nicht mehr helfen.

meinen Eindruck habe ich geschildert, das scheint an dir abzuprallen, dann weiterhin alles Gute!

ich wünsche dir für das Leben, dass du Liebe von Abhängigkeit unterscheiden lernst und dass du Liebeskummer und Trennungsschmerzen von Entzug unterscheiden lernst.

acuh wünsche ich dir, dass du Freude darüber empfinden kannst, wenn sich jemand wirklich versucht mit dir auseinander zusetzen.

Hmm also auf mich wirkt die Story auch n bisschen wie ne Folge aus "Mitten im Leben"

Juli, sorry, aber kann es sein, dass du dich auf einen Mann versteifst, der dich als Frau eigentlich nie wollte bzw. dich nur für Sex und Kohle ausgenutzt hat?
Hmm und so einen willst du zurück?
Wach mal auf!
Ich mein, vielleicht weisst du es zwecks mangelnder Bildung und emotionaler Intelligenz nicht besser,
aber hier mal ein ernst gemeinter Tipp: Ein Sinti, der im Knast sitzt! Ernsthaft?

Komm mal klar!

Hmm also auf mich wirkt die Story auch n bisschen wie ne Folge aus "Mitten im Leben"

Juli, sorry, aber kann es sein, dass du dich auf einen Mann versteifst, der dich als Frau eigentlich nie wollte bzw. dich nur für Sex und Kohle ausgenutzt hat?
Hmm und so einen willst du zurück?
Wach mal auf!
Ich mein, vielleicht weisst du es zwecks mangelnder Bildung und emotionaler Intelligenz nicht besser,
aber hier mal ein ernst gemeinter Tipp: Ein Sinti, der im Knast sitzt! Ernsthaft?
Vergiss es !

Komm mal klar!

@lisboa: huhu lisboa, ich weiß schon gar nicht mehr genau, wer wer ist und wem ich jetzt schon in seinem thread geschrieben habe oder nicht...und ich glaube, einmal hast du juliaohneromeo geschrieben mit "liebe Julia", denn eigentlich schreibe ich nicht negativ von mir oder so...aber einmal war wohl ich gemeint...abärrr, ja, du hast recht, irgendwie hat er mich schon unter druck gesetzt mit seinem verschwinden, dann wieder auftauchen, mal verliebt, mal kalt, usw. fakt ist, ja, es geht ihm echt nicht gut, er ist schlecht beieinander und er hat eine Depression. in diesem zustand ist er einfach nicht zurechnungsfähig. ihm ist wirklich einfach alles egal. das muß ich nicht persönlich nehmen. krank ist er halt. und ich muß akzeptieren, daß ich ihn nicht retten kann. er kommt wirklich nicht gut klar. ende, amen. das bricht mir das herz doppelt. nein, krumme dinge mache ich nicht, höchstens verrückte, aber relativ harmlose haha. kulturell bedingt ist er ein ziemlicher macho, also waren von Anfang an bestimmte dinge nicht zu erwarten. daß er meine Hilfe annahm kratzte furchtbar an seinem ego. mein Misstrauen verletzte ihn. er fühlt sich mies mit sich selbst und hasst sich. deshalb kann er meine Zuneigung nicht annehmen. ich bin nicht böse auf ihn, er hat mich nicht angelogen, mir nichts vorgespielt. schmerzhaft ehrlich und direkt eher. klar verhält er sich egoistisch, aber wer bin ich, daß ich ihn verurteile? ich habe da eine etwas andere Lebensphilosophie. ich will was von ihm, was er mir nicht geben kann und ich bin enttäuscht. traurig. und es ist schwer loszulassen, weil er ja nicht schluß macht, er wird wieder ankommen, das ist sicher...nur werde ich dann nicht mehr die gleiche sein, selbst wenn ich wollte. das macht mich auch traurig. Realität und wunsch, das lag mal näher zusammen. was ist eigentlich bei dir so los? hast du einen thread?

@gast 1234556 : keiner der dir zuhört? keiner der mit dir sprechen mag? jetzt hastes mir aber gegeben...wenns dich glücklich macht...

peppina...du lichtgestalt...nur weil ich in einigen dingen dir nicht zustimme, heißt das nicht, ich würde "nichts" aus den beiträgen ziehen. nur, weil ich dir klar gesagt habe, daß du nicht wissen kannst, was ich fühle, heißt das nicht, ich sei überheblich. kann es sein, daß du enttäuscht bist, weil ich mich nicht in langen dankessätzen für deinen halben roman ergossen habe? nein, das hat mir eben keinen mut gemacht, macht ja nichts. die private Nachricht hatte ich geschrieben, weil ich auch anderen private nachrichten schrieb oder den thread nicht mehr fand. aber hier nochmal für die Öffentlichkeit, die ja gerne rtl- und rassismusmäßig auf mir rumhackt in ermangelung einer sinnvollen beschäftigung...

hi peppina, danke für deine Nachricht! ich bin gerade etwas überrumpelt, von den vielen nachrichten. ich schrieb gestern auch an Lisboa und juliaohneromeo...ich erkenne vieles in ihnen wieder. du scheinst ja richtig besorgt zu sein um mich, danke, aber nicht nötig. ich bin nicht abhängig, hörig oder süchtig. ich war halt sehr verliebt und das ist auch schon alles. es war auch toll mit ihm, seufz. aber jetzt ist es eben nicht mehr toll. ganz einfach. nicht einfach ist das loslassen. ich glaube nicht, daß ich wirklich steuern kann, in wen ich mich verliebe und ich möchte das auch nicht. liebe ist für mich keine Kopfgeburt. ich kann definitiv auch ohne liebe glücklich sein, ich mag mein leben, so, wie es ist und ich mag mich - so wie ich bin...Cool aber eines möchte ich dir jetzt ganz nahe legen...du kannst nicht einfach schreiben: "du liebst ihn nicht". du kannst nicht wissen, was ich fühle. und letztlich kennst du mich auch gar nicht.

Du hast eine ganz unfreundliche und latent aggressive Art.unschön.

Zitat von juli74:

ich bin nicht abhängig, hörig oder süchtig.

Woran würdest Du erkennen, dass ein Mensch von einem anderen abhängig, diesem hörig oder nach ihm süchtig ist ?

hi tiefes meer, ich denke, wenn dieser mensch, also der abhängige, den anderen menschen für seine eigenen seelische Bedürfnisse missbraucht. die grenzen des anderen überschreitet, ihn nicht wahrnimmt und letztlich dessen bedürfnisse nicht erkennt...
aber in meinem thread sollte es ja ursprünglich nicht um die Diskussion gehen, ob ICH abhängig von jemandem bin oder weil ich von hobbypsychologen analysiert werden wollte. und selbst?

guten morgen juli74,

naja, wir reden hier über liebeskummer, und da tragen ja immer beide partner ihren teil zu bei... ich möchte dir ein buch empfehlen: Robin Norwood, Wenn Frauen zu sehr lieben. Ich denke, das könnte dir sehr helfen, deinen anteil an dem ganzen zu erkennen.

hm, die frage ist schon spannend, warum gibt es menschen, die in tollen, funktionierenden partnerschaften stecken, und warum gibt es beziehungen, wo ein fatales ungleichgewicht herrscht? wir wurden in unserer frühestens kindheit geprägt, wenn wir mit einem falschen bild von liebe aufgewachsen sind, kann es sehr gut sein, dass wir liebe mit emotionaler erpressung, leistung, macht o.ä. verwechseln. und leiden, leiden, leiden. aber dieses muster können wir durchbrechen, wenn wir bereit sind, uns darauf einzulassen und daran arbeiten, unser bild zu ändern. ich will dir jetzt gar keinen vortrag halten. du liebst, du leidest. die geschichte ist ziemlich heftig ...willst du da raus oder denkst du, er wird sich ändern? was willst du?

liebe grüße

Naja immerhin jage ich nicht einem Phantom hinterher, sondern habe einen Partner, der mich liebt und sich um mich kümmert und vor allem nicht im Knast sitzt

Alles Gute in deiner Traumwelt mit einem kriminellen Prinzen.

Selten jemand so niveaulosen erlebt- Naja es passt ja zu dem Niveau eines kriminellen Sintis

Läuft bei dir

Du tust mir leid!

Zitat von juli74:

aber in meinem thread sollte es ja ursprünglich nicht um die Diskussion gehen, ob ICH abhängig von jemandem bin oder weil ich von hobbypsychologen analysiert werden wollte.

Hi Juli,

ich habe mir jetzt auchmal alles durchgelesen. Die Art und Weise wie du hier die Leute, die dir nichts böses wollen abschmetterst ist alles andere als schön. Ich habe den Eindruck, dass du sofort aggressiv und beleidigend wirst sobald man dir nicht nach deinem Mund redet, bzw. Sachen erwähnt die dir nicht passen.

Eine konstruktive Diskussion scheint mit dir nicht möglich zu sein. Was erhoffst du dir denn von einem Forum welches Liebeskummer zum Thema hat? Du schreibst deine Geschichte hier rein und was dann? Was erwartest du? Sollen dir alle hier nur recht geben?

Ich erwarte da keine Antworten drauf da du wahrscheinlich sowieso vor Wut nur Mist zustande bringen wirst.

Schönes Leben noch

Zitat von juli74:

.....

ich bin Julia, 40, Haushaltshilfe und habe angst vor meiner Prüfung zur tierheilpraktikerin, ich rauche wie ein Schlot und habe 15 kg abgenommen, seit ich IHN kenne...

die Geschichte ist alt und wird älter...aber jede ist individuell, deshalb schreibe ich euch heute, was seit 6 Monaten in meinem leben los ist.

im august war ich sehr einsam und hatte Sehnsucht nach liebe, ich fuhr mit meinem roten Kleid schöngemacht durch die Straßen und klingelte bei einer Freundin. nicht da. mein blick ging die Straße runter und blieb an einem wunderschönen mann kleben, der gerade Gästen einen imbiß servierte. wie in trance fuhr ich zu dem laden und ging hinein. hähnchenbude...ich Vegetarierin und ziemlich unschlüssig. er sprach mich an und es war sofort klar: wir gefallen uns außerordentlich gut.
ich nahm ihn mit zu mir, er war ziemlich direkt und anstatt "empört" zu sein, war ich feuer und flamme. er eröffnete mir, er sei im offenen Vollzug wegen steuerhinterziehung und mir war es egal, er war so schön und ich wollte ihn haben. der s. war der beste meines Lebens und ich war sofort süchtig nach ihm.....

Ich bin so frei und interpretiere mal deinen Eingangspost: Du warst gut zurechtgemacht auf der Suche nach Liebe (S.) zu einem Mann, der dich etwas ablenken kann von deiner stagnierenden Lebenssituation (Angst vor HP Prüfung). Dies hast du erreicht, nur bist du süchtig nach ihm geworden....das dem tatsächlich so ist, erklärt sich aus deinen abwehrenden Reaktionen auf die Eindrücke und Meinungen deiner Umwelt und die der Foris hier.

Um von ihm loszukommen, solltest du eine Sucht Einsicht entwickeln. Süchtige wollen in der Regel nie hören, dass sie auf dem Holzweg und sucht-krank sind. Erst wenn sie dies aber realisieren, können sie die eindeutigen Sucht Indikatoren wie den Kontrollverlust (den du zu haben scheinst) richtig einordnen.

Aber süchtige Menschen können einen außerordentlichen Willen entwickeln, alles beizubehalten und in dem Glauben bleiben, alles unter Kontrolle zu haben. Es muss oft erst ein so menschenunwürdiger Leidensdruck entstehen, bevor der Süchtige seine Situation auch nur ansatzweise versucht zu ändern. Nachdem, was ich gelesen habe von dir in den Folgepost und Antworten erlebst du deine Situation nicht als so gravierend belastend. Außenstehende sehen das immer mit der nötigen Distanz, deshalb kommt es häufig zu Konflikten mit .......

Hallo zusammen,

ich glaube, Juli wollte Tipps, wie sie sich loslösen kann.
Aber Juli, ich bezweifle, wie weit eine Abnabelung möglich ist, ohne sich ein wenig klar über seine eigenen Strukturen zu werden.
Ohne "Hobbypsychologie" ist eine Kommunikation, die mehr ist als das Hinwerfen einiger Floskeln ist, nicht möglich. Psychologie spielt immer mit hinein, es sei denn, man tut jede Äußerung des Gegenübers mit "Wird schon wieder", "Lass ihn los" usw. ab. Sobald man mit dem Gegenüber mitfühlt, mitdenkt und Abhilfe schaffen will, entstehen immer kausale Verknüpfungen.
Psychologie ist immer mit im Spiel.

Zitat:

aber in meinem thread sollte es ja ursprünglich nicht um die Diskussion gehen, ob ICH abhängig von jemandem bin

Aber es geht doch um DICH oder?

Ich finde Dein grenzenloses Verständnis für ihn schon selbstzerstörerisch. Du schenkst ihm Geld (ok, Du hast es gern getan) aber dass Du Dich dann noch bei ihm entschuldigst, nachdem er sich 6 (?) Wochen nicht bei Dir gemeldet hat weil es ihn ja soooo kränkt, dass er Geld von Dir annahm, das kann Dir selbst nicht gut tun. Es ist schon selbstverleugnend. Statt dass Du Deine Schmerzen ernst nimmst, fühlst Du Dich in ihn hinein und bittest auch noch um Entschuldigung.

Ich habe früher ähnlichen Mist gebaut und könnte Dir Romane drüber schreiben, auch darüber, wie ich da raus kam aber ich würde dir kaum etwas anderes als Peppina schreiben. Ich wäre so dankbar gewesen, wenn mir damals jemand einen so tollen Rat wie Peppina gegeben hätte. Wirklich Peppina. Ich hatte aber niemanden, der mir die Augen öffnete, aber den festen Willen, einmal fähig zu werden, eine gesunde Beziehung zu führen.

Ich habe es nicht selten erlebt, dass gerade die Menschen, die nach Liebe schreien, sich aber in Beziehung demütigen lassen, gerade diejenigen anfahren, die ihnen helfen wollen oder einfach nur wohlgesonnen sind. Ich denke, auch ich habe das früher unbewusst gemacht und sicherlich habe ich genauso unbewusst den einen oder anderen liebevollen Mann eiskalt den Laufpass gegeben um mich destruktiven Männern zuzuwenden und da um Liebe zu KÄMPFEN.

Jeder Mensch ist anders und auch wenn Peppina für mich persönlich die Ratgeberin ist, die ich mir damals gewünscht hätte, so muss sie es nicht für Dich sein aber Deine Reaktion ist nicht einmal mehr höflich.

LG

Ich liebe diesen Thread ja, weil er so vorhersehbar ist. Ich kann mich den anderen nur anschließen, wenn es um das Thema Abhängigkeit geht. Und mir erklärt sich auch jegliche Reaktion von Juli aus besagtem Grund. Nur was uns trifft lässt uns emotional so unausgeglichen erscheinen. Das tut mir nur leid für die große Mühe, die sich Peppina gegeben hat.

Ich war auch in einem Muster aus destruktiven Beziehungen gefangen und wollte mich nicht wachrütteln lassen. Man ist dann leider auch so eingeschränkt in seinem Denken, dass man die Meinungen von anderen einfach verdreht oder erst gar nicht an sich heranlassen will. Es wurde hier schon gesagt, aber meistens braucht es in so einem Fall den absoluten "menschenunwürdigen" Absturz, damit man aufwacht - wenn denn die gutgemeinten Ratschläge keinen Anklang finden.
Nur bin ich ehr die "selbstmitleidsschiene" gefahren und wurde nicht so abwertend und latent agressiv, wie Juli. Ich habe mich und mein Pech selbst beweint und mich komplett zurückgezogen. So ist halt jeder anders, aber letzten Endes wäre es schön, wenn man daraus lernt und sein Verhalten danach anpassen kann. Sonst landet man nämlich immer wieder in diesen Abhängigkeitsbeziehungen, die ein hohes Maß an Selbstzerstörung an den Tag legen.

Ich bin wirklich froh, dass ich das vor einigen Jahren erkannt habe und mein Leben in den Griff bekommen habe. Und das wünsche ich aus diesem Grund jedem, der in dieser Situation ist. Nur deshalb habe ich eine wunderschöne und liebevolle Beziehung führen können, in der ich mich fallen lassen konnte.