Er will mich nicht so wie ich ihn will

liebe forum-mitglieder,

ich bin Julia, 40, Haushaltshilfe und habe angst vor meiner Prüfung zur tierheilpraktikerin, ich rauche wie ein Schlot und habe 15 kg abgenommen, seit ich IHN kenne...

die Geschichte ist alt und wird älter...aber jede ist individuell, deshalb schreibe ich euch heute, was seit 6 Monaten in meinem leben los ist.

im august war ich sehr einsam und hatte Sehnsucht nach liebe, ich fuhr mit meinem roten Kleid schöngemacht durch die Straßen und klingelte bei einer Freundin. nicht da. mein blick ging die Straße runter und blieb an einem wunderschönen mann kleben, der gerade Gästen einen imbiß servierte. wie in trance fuhr ich zu dem laden und ging hinein. hähnchenbude...ich Vegetarierin und ziemlich unschlüssig. er sprach mich an und es war sofort klar: wir gefallen uns außerordentlich gut.
ich nahm ihn mit zu mir, er war ziemlich direkt und anstatt empört zu sein, war ich feuer und flamme. er eröffnete mir, er sei im offenen Vollzug wegen steuerhinterziehung und mir war es egal, er war so schön und ich wollte ihn haben. der s. war der beste meines Lebens und ich war sofort süchtig nach ihm. er rief mich am nächsten tag sofort an und so trafen wir uns immer öfter und er sagte, daß er mich sehr mag, er sich wohl mit mir fühle, er ja soviel Stress hat, usw...und da bekam ich angst vor meinen starken Gefühlen. er fragte mich jedesmal, ob ich ihn vermisst hätte. aber er sagte mir das nie. dann war er plötzlich verschwunden. 2 Wochen lang und ich drehte beinahe durch. ich wußte nicht genau, wie er hieß, da er serbischer roma ist und in welcher jva er sitzt. ich bin sogar zu dieser hähnchenbude...dann rief er wieder an. er hatte eine sperre und als er zu mir kam, strahlte er über das ganze Gesicht und ich habe alles vergessen.
aber er machte immer bemerkungen, daß er geld bräuchte, um vorzeitig entlassen zu werden. und das machte mir angst. eines Tages rief er mich an, ich solle mich schick machen, wir gehen essen, mit seinem Onkel. dieser Onkel machte einen miesen Eindruck auf mich und das ganze ging darum, daß ich für seine zeitarbeitsfirma arbeiten solle und überdimensional gut bezahlt werden würde. aber das wollte ich nicht und sagte das auch. mein liebster wurde auf einmal ganz komisch, ganz kalt und ich fühlte mich mies, trank zuviel Rotwein und auf dem Parkplatz schrie ich ihn an und lief weinend davon. aber nicht er, sondern sein Onkel rief mich an. erzählte mir, mein liebster hätte gesagt, ich sei ihm peinlich, er wolle nur mal ausprobieren, wie es mit einer älteren Frau so ist...
am nächsten tag suchte ich die jva eine wahre Odyssee und fand schließlich die richtige. ich gab ein paket mit geburtstagsgeschenken für ihn ab. ich wollte ihm unbedingt beweisen, das ich eine gute Frau bin. er rief mich 2 tage später an, bedankte sich, sagte, er wollte, daß ich diesen job annehme, dann hätten wir geld.
wir redeten nicht mehr viel darüber, ich fuhr mit meinen Eltern in den urlaub und gab ihm meine Wohnungsschlüssel. er war gerührt über mein vertrauen und hat sich vorbildlich um meine post und pflanzen gekümmert. er rief mich mehrmals an, als ich zurückkam und das wiedersehen war sehr schön. er sagte, es sei Schicksal, daß wir uns begegnet wären, wir wären uns sehr ähnlich. ich war verliebt und er brauchte geld für einen Anwalt. ich gab es ihm. er rief mich an, wollte meine stimme hören und sagte, er hätte mich lieb.
ich war noch verliebter, aber genauso misstrauisch. und angst kroch in mir hoch.
die Wochen danach waren seltsam, er sagte mal, daß er mich lieb hätte und mal, daß er keine Beziehung will, weil er in haft ist, mir nichts bieten kann, er Depressionen hätte, usw. natürlich will ich ihn retten. mache eine medizinische Studie für geld, für seine Freiheit, gebe ihm alles. aber er tauchte wieder unter, vor meinem geburtstag. direkt am Geburtstag kam er zu mir, wirkte gehetzt, sah schlecht aus. er hätte gekämpft, um zu mir kommen zu können. aber er war irgendwie kalt, mechanisch. schleifte mich zum alexanderplatz, weil er ein Laptop wollte, welches auf meinen Namen raten zahlen wollte. hat aber nicht geklappt. dann musste er zurück und ich war todunglücklich.
danach telefonierten wir und ich sagte ihm, daß ich so nicht weitermachen könne, daß er mich gar nicht liebe ...er sagte, ich solle ihm zeit geben, es sei nicht einfach mit ihm. in ihm sehe es so dunkel aus...aber nach diesem Gespräch gab er sich wirklich mühe. rief mich oft an, sagte mir oft, wie lieb er mich hätte. ich war glücklich. nach weihnachten sahen wir uns und er schenkte mir ein teures Parfüm. er ist einen Monat schwarz gefahren dafür...er sagte mir, er würde mir geben, was ich brauche, er brauche mich auch und ich hätte so weiche haut, ich solle mir keine sorgen machen, seine Gefühle würden beginnen zu wachsen, usw. ich bezahlte die erste rate für die vorzeitige Haftentlassung. dann war Silvester und ich hatte Stress mit meiner Mutter (weil ich ihr dummerweise von ihm erzählte), sie heulte und ich war wütend. auch meine Freundin machte mich wütend. jeder schien genau zu wissen, wie mies er sei und wie blind ich sei. tja und dann rief er mich wieder eine Woche lang nicht an...und ich fragte ihn zickig, ob er eine Quittung für mich habe, von dem geld und weshalb er mich Silvester nicht angerufen habe. er reagierte sofort beleidigt, verletzt, wieso ich auf einmal so bin, weshalb ich mich beeinflussen lasse, weshalb ich ihm nicht vertraue, für ihn sei es schlimm genug, daß er geld von mir nehmen müsse und das hätte er nur getan, weil er mir vertraue, wie er denn jetzt dastehe?...ich entschuldigte mich sofort, aber er war kalt und meinte, er lege jetzt auf, er melde sich irgendwann wieder. ich schickte ihm eine kitschige entschuldigungspostkarte. nichts. ich wartete 4 Wochen, schrieb ihm dann einen brief. ich hörte 6 Wochen lang nichts von ihm. ich drehte fast durch. ich lauerte ihm schließlich vor seiner Arbeit auf. 3 tage lang verbrachte ich 1 stunde davor, fragte nach ihm, erwischte ihn schließlich.
er sagte, ihm sei absolut alles egal, ob er nun im Knast säße oder nicht, sein leben sei vorbei. er zeigte mir, die Beträge die er begleichen müsse...er hätte sich zurückgezogen, er hat Depressionen. er schaffe es nicht mehr. ich natürlich versucht, ihn aufzubauen. versprach ihm, das geld zu besorgen, ihm zu helfen, sagte ihm, wie lieb ich ihn hätte und wiesehr ich ihn vermisst hätte. ich gab ihm geld. er sagte, ich sei wie von Gott gesandt, jedesmal wenn er am a... wäre, tauche ich plötzlich auf...er war wieder lieb, rief an, sagte, er habe mich lieb. dann war er am Montag endlich nach 2 Monaten wieder bei mir. und er war kalt, sagte, er wolle mein geld nicht nehmen, er habe seinen lebensmut verloren. durch s. entstand auch keine nähe. ich sagte ihm, ob es ihm nichts bedeute, daß ich ihm helfe. er sagte, er sei mir so dankbar und er würde ewig in meiner schuld stehen, mir immer helfen, mir alles zurückgeben...er hätte mich lieb, aber er kann mir nichts geben, weil er nichts mehr fühlt, für niemanden, auch nicht für seinen Sohn. er fragte mich, was ich denn in ihm sähe. ich war so darum bemüht, daß es ihm gut geht. ich sagte ihm, ich hätte tiefe Gefühle für ihn entwickelt. und er: ich habe dir von Anfang an gesagt, daß ich keine beziehung will...er wisse nicht, was die zukunft bringt, wie er sich fühlen wird, wenn er frei wäre, er wisse nicht, wie es sich mit uns entwickeln würde. beim abschied war er kalt. er wollte mich eigentlich heute früh anrufen. hat er aber nicht.

tja liebes forum: eine bitte: bitte keine laß die Finger von dem, der nutzt dich aus, mieser typ - antworten. ich bin nicht blöd, ich weiß genau, was ich tue und warum ich es tue. das geld das ich ihm gab, ist mir egal.

es ist so: ich bin verliebt, furchtbar enttäuscht. auch wenn er nicht schluß gemacht hat...er hat mir die Hoffnung auf eine Zukunft, wenn er frei ist, genommen. ich kann ihn nicht glücklich machen, er will meine hilfe gar nicht.

er zwingt mich geradezu, mit ihm schluß zu machen. denn so, wie er mich behandelt, kann ich nicht leben. ich kann nicht mehr lernen, nicht mehr geradeaus denken und trotzdem: ICH WILL IHN NICHT VERLIEREN! ICH WILL DASS ER MICH LIEBT...

aber so egal wie ich ihm bin, ist das ein kindischer wunsch. könnt ihr mich unterstützen, ihn loszulassen? jemanden gehen zu lassen, den man liebt?

ich würde mich freuen, wie ihr das geschafft habt...

Zitat:

ICH WILL DASS ER MICH LIEBT... seufzen / traurig

Du kannst einem anderen Menschen nicht deinen Willen aufzwingen.
Erst recht nicht, wenn es um Gefühle geht.
Liebe ist da oder sie ist nicht da.
Da kannst du machen, was du willst.

Dieser Mann ist kalt! Wie soll aus einem Eisblock Gefühle entstehen oder gar Liebe?
Willst du die in ihn rein stopfen?
Das Warme was du gibst, das kommt nur für einen Moment bei ihm an, dann friert es ein oder erlischt.

Du Arme...

Was er mit dir macht, nennt sich Bezness, dafür gibt es spezielle Seiten, die dir helfen können. Google mal danach. Sein Verhalten ist absolut typisch, leider.

Vielleicht kommst du eher von ihm los, wenn du siehst, was das ist und was für typische Verhaltensweisen er da an den Tag legt...

Wünsche dir viel Kraft!

liebe juli,

deine situation, tut mir leid. das klingt wie aus einem film oder buch.

man ist leider, leider sehr verleitet dazu, dir die kommentare, die du nicht hören willst, zu schreiben... du sagst dazu, du bist nicht blöd, du weißt das... ja du schreibst auch sehr intelligent und mit einer bild- und lebhaften, prägnanten sprache und einem flow, den nicht jeder hat.

hm...
er scheint ja eher den kopf bei seiner entlassung und dem weg dahin zuhaben... das klingt sehr strategisch, was man von ihm erfährt über dich. jedenfalls interpretier ich das so.

was erwartest du, wie deine zukunft realistischer weise mit so einem mann, der sich durch das leben laviert, aussehen könnte?

hast du selber einen plan was du möchtest? hätte sich das gedeckt?

ist er um so vieles jünger, dass die wahrscheinlichkeit, dass er bei dir bliebe für länger überhaupt real wäre?
wie war dein leben vorher, was würdest du verlieren? du schreibst, du warst auf der suche nach liebe. was bedeutet das für dich? bist du vielleicht süchtig danach und kommst allein schlecht klar?

um das herz in seinem schreien: ich WILL ihn NICHT verlieren etwas paroli bieten zu können, muss man im ersten schritt den kopf munitionieren. manchmal auch gegen sich selbst.

ich weiss nicht, ob ich dir wirklich helfen kann, ich weiß aber, dass man mit fragen, die man sich stellt, dem ganzen begegnen kann.

liebe grüße,
mila

Leider habe ich keinen Tipp auch wenn ich etwas in der Art überstanden habe. Aber ich hab es geschafft und du schaffst es vielleicht auch. Diese plötzliche Einsicht, eine völlig veränderte Einschätzung. Und dann wird es dir schlagartig besser gehen! Ich wünsche dir, diese Einsicht, diesen Wendepunkt. Dann werden deine Gedanken völlig frei sein und es gibt keine Zweifel, keine Tränen mehr.

danke für eure antworten...ich weiß natürlich daß man liebe weder erzwingen noch erkaufen kann, wie gesagt, ich bin nicht naiv. das ich will daß er mich liebt ist zwar wahr, aber ich schrieb ja auch, daß das ein Wunsch ist...auch bin ich kein Opfer von bezness, trotzdem interessant nachzulesen, was es alles gibt...für Bezness hätte er mir wohl eher eine gemeinsame zukunft versprochen und würde sich nicht so wechselhaft bis uncharmant verhalten. nee, das ist es alles nicht...@mila hey, diese fragen begann ich mir heute morgen auch zu stellen...und ich bin zu dem entschluß gekommen, daß sich da nicht viel deckt und ich mit ihm kein Glück erwarten kann. ich will aber Glück (jaja, ich weiß, man kann das auch nicht erzwingen, erkaufen, etc. verdammt...). ja, seinen verstand munitionieren, ist eine art krieg. mein herz ist verletzt, am Boden. ich klage ihn nicht einmal an. er ist so wie er ist und ich fand ihn gut. also mila, was ICH eigentlich möchte, wage ich gar nicht zu fordern, weil es eh nie geklappt hat (mann, reisen, kind, garten, Tiere, Atelier/galerie/praxis)...bin etwas fatalistisch geworden und ich war lange allein, 4 Jahre. ich komme also zurecht, so allein. finde es trotzdem schei. ohne liebe leben zu müssen. ich bin 11 Jahre älter als er. aber das stört ihn nicht, gar nicht. außerdem sehe ich nicht aus wie 40 und ähem, fühle mich auch nicht so. momentan eher wie ein Teenie. das herz schmerzt halt immer gleich stark. nur weiß man jetzt, daß die zeit wirklich alle wunden heilt und die ganze Sehnsucht nach dem einen geliebten verblassen wird. neu wäre für mich tatsächlich, daß ICH mit jemandem schluß mache, einfach, weil ich keine Zukunft sehe, mir das nicht gut tut und ich nicht um liebe kämpfen will...das wäre neu, mila. und ansonsten habe ich meinen lebensplan aus den Augen verloren. ich lerne nicht für meine Prüfung. da kam es mir auch ganz gelegen mich total um meinen liebsten zu kümmern. es hat auch spaß gemacht, mit ihm. es war aufregend. seine strategien habe ich durchschaut, klar, war mir egal. manchmal habe ich ihn damit aufgezogen, bis er anfing, beleidigt zu sein. nein, ums geld gehts mir nicht. es ist mir auch Wurscht, ob ich es wirklich wieder bekomme. er wird es versuchen, ich weiß es, aber es ist nicht realistisch, weil er den ganzen unterhaltsvorschuß zurückzahlen muß, sobald er entlassen wird. ich habe es aus liebe getan...wenn ich liebe, dann liebe ich immer gleich aus vollstem herzen ohne wenn und aber. habe aber immer das Gefühl, daß ich irgendwie alleine bleibe...mit meiner liebe. ach ja, @julia ohne romeo (super name) was war denn das für eine plötzliche Einsicht bei dir? bei mir war es heute morgen die Einsicht, dass ich bei ihm nicht die liebe finde, die ich mir gewünscht habe...aber bis diese Einsicht vom kopf ins herz und von dort ins unterbewusste wandert...das kann dauern. tja, ich weiß nicht, was in ihm vorgeht. jedenfalls nicht ich. ich weiß nur, daß ich mehr darauf achten muß, was in mir vorgeht. es wäre schon echt mal was anderes, wenn ich die kraft und den mit fände, ihn wegzuschicken. ohne Wut, ohne Vorwurf, was soll ich ihm vorwerfen? daß er nicht verliebt ist? daß er mich liebhat? auf meine hilfe zählt, die ich ihm mehr oder weniger aufgedrängt habe? nein, ich habe mich ganz allein zum depp gemacht. liebe macht halt blöd. mich zumindest. vielleicht gibts ja jemanden im forum, der mal schluß gemacht hat, obwohl er geliebt hat...danke ihr lieben

Ich habe eingesehen, das das Bild, das ich von ihm hatte tatsächlich eine Illusion war. Das vieles von dem er selbst überzeugt war, mir immer erzählt hat für ihn gar nicht zählt. Nichts war also wirklich wahr....aber es hat mich nicht mehr erschüttert sondern mich förmlich aufgeweckt. Ich weiß nicht, wie es weiter gegangen wäre hätte er nicht sämtliche Illusionen zerstört. Ich hab mich in etwas verliebt, das es nur für mich gab. Er war das nie, er war schon immer nur in meiner Illusion ein liebevoller, toller Mann....zwischenzeitlich konnte ich das verdrängen weil ich ja genau so war, wie er mich wollte. Immer für ihn da, immer etwas geplant damit ihm ja nicht langweilig wird. Und dann war es irgendwie schön. Das zusammen sein, diese Nähe.....es war immer aufregend, wunderschön....er war eben total mein Typ und ich wollte genau das für ihn sein und hab es....nie geschafft. Immer das Gefühl, nicht gut genug zu sein, die Angst, das er etwas Besseres findet. Und als ich dann wirklich auch geliebt werden wollte, nicht nur geben sondern auch mal nehmen ab da wurde es anstrengend. Ich hatte das Gefühl um jedes ich liebe dich kämpfen zu müssen und trotzdem immer an letzter Stelle zu stehen. Vielleicht ist es das, warum ich mich letztlich so gut lösen konnte. Ich trage das schon zu lange mit mir rum. Dieses miese Gefühl einfach nie gut genug zu sein. Und dann belügt er mich auch noch, spielt mit meinen Gefühlen. Es war einfach zu viel letztlich. Und jetzt bin ich frei, wirklich und wahrhaftig frei. Unglaublich.

Hallo juli74,

ich kann mich irren, aber ich glaube mal, du bist nur Mittel zum Zweck und du solltest gut überlegen, damit du dich nicht völlig ins Unglück stürzt.

Liebe macht bekanntlich blind...

Wenn ich deine Texte lese, dann glaube ich nicht, dass du so etwas nötg hast. Denke darüber nach und viele Mütter haben übrigens noch hübsche (bessere) Söhne.

VG Holzer

@holzer60 mann, genau SOLCHE antworten brauche ich nicht...steht da übrigens auch geschrieben. andere Mütter.....wie trivial ist das denn?

@julia ohne romeo: wow, was du schreibst erinnert mich in einigen punkten an den liebsten und mich...es macht mir Mut, daß es das wirklich geben kann. liebe ist keine entscheidung und ent-lieben auch nicht. danke, daß du nochmal in die tasten gehauen hast, um mir deine Geschichte zu schreiben. ich möchte auch nicht mehr dieses miese nie-gut-genug-sein-gefühl, denn eigentlich bin ich witzig, intelligent, lebensfroh und voller Energie. aber mit ihm war ich die letzten Wochen traurig, desinteressiert, frustriert und unglaublich erschöpft. naja, eigentlich finde ich es ja toll, daß ich jetzt so schön dünn bin. super Diät hahaha. aber selbstverständlich passt ihm das nicht...ich soll wieder rund werden sagt er. nein. das will ich nicht. ich weiß, mir wird es nicht leicht fallen, mit ihm schluß zu machen. so weit bin ich noch nicht. aber etwas hat sich auf jeden fall in mir verändert. ein Anflug von selbstliebe vielleicht?

ich bin zwar nicht holzer, aber ich denke, er wollte dich aufmuntern. und so wie du jetzt hier antwortest, genauso kommst du bei mir rüber!
deswegen wollte ich vorher gar nichts zu deiner offenbarung einer sammlung von katastrophen sagen.
ich war erstaunt, ehrlich gesagt, wie gut die menschen hier sind. wie verständnisvoll.
bei mir hätte eine 40jährige mit der geschichte ganz schlecht abgeschloßen. rtl mitten im leben ist nichts dagegen!
zumal sie auch noch mit fuß wie eine 5jährige stampfen tut und die liebe verlangt............ aber ok, ich höre schon auf.......will nicht unhöfflich werden.
wollte eigentlich nur sagen, dass dies hier ein öffentliches forum ist und jeder antwortet so wie er mag oder kann.
schlimm finde ich, dass man hier sogar zu so gutgemeinten antworten rummaulen tut!

hast du keine Hobbys? was schreibst du denn, wenn du meine art nicht ab kannst? rtl? mitten im leben? gehts noch?

Jemand der so auf Kommentare reagiert die ihm (ihr ) nicht passen, ist sicher sehr reflektiert...
Niemand will dich hier angreifen, aber manchmal ist ein ( etwas unsanfter ) Anstoß gut, um über die eigene Situation nach zu denken.

Zitat von juli74:

hast du keine Hobbys? was schreibst du denn, wenn du meine art nicht ab kannst? rtl? mitten im leben? gehts noch?

Ist aber sehr unhöflich.

Zu einer Geschichte gehört das Gesamtbild und zu diesem trägt es auch bei, dass man Dinge anspricht (anschreibt), die man nicht lesen möchte. Darauf kann man höflich hinweisen, aber so unfreundlich?

Immerhin sind wir alle hier um uns gegenseitig zu helfen und da sollte eine gewisse Netiquette eingehalten werden, auch wenn man nicht lesen möchte was jemand anderes schreibt.

Leute, Leute....jetzt aber mal.
Aufmuntern oder nicht, gut gemeinter Rat hin oder her. Meine Güte sie liebt. Den falschen auch noch und das weiß sie doch auch. Aber wie sagt man? Wo die Liebe hinfällt. Wer will da schon hören was man eigentlich weiß? Es ist ihr doch bewusst, das das nicht gut endet und genauso, das er ihre Liebe eigentlich nicht wert ist aber was soll man denn machen? Wenn der Kopf Nein sagt, die Vernunft aber das Herz einfach nicht los lassen kann? Und eigentlich kann ihr keiner helfen, kein Rat, keine Erfahrung. Das muss einfach von selbst kommen, diese Einsicht. Diese Art verliebt zu sein ist so surreal, so anders als alles was davor war und jetzt braucht es keine Vernunft oder Logik, nur Zeit, nur Mitgefühl. Also seid mal freundlich zueinander. Eigentlich wollen wir doch nur jemanden, der uns zuhört. Jemanden der nicht gleich mit dem kommt, was wir eigentlich tief drinnen wissen und nicht ausführen können. Also bitte....ein wenig Mitgefühl. Fühl dich gedrückt Juli74, ich kann dich ein bisschen verstehen