Er will nicht mehr so oft mit mir schlafen?

Die TE hat die Frage noch nicht beantwortet, ob sie wirklich erst seit 6 Monaten zusammen sind. Die Antwort finde ich sehr relevant, denn bei einer so kurzer Dauer ist man noch in der Kennenlernphase.

Zitat von Tin_:

Halte ich für keinen guten Gesprächsansatz. Ich kann nur für mich sprechen, aber die ersten beiden Sätze sind für mich eine Anklage. Ob das nun richtig oder falsch ist - egal, es ist mein Empfinden und könnte dementsprechend auch vom Freund der TE so aufgenommen werden.

Ok, dann fällt offene Kommunikation aber ganz weg. Aber wo liest du da die Anklage raus? Die TE kommuniziert nur ihr Bedürfnis, mehr nicht. Sollte man das nicht in einer Partnerschaft tun dürfen?
Wenn der Freund sich da schon angegriffen fühlt bleibt es bei Subtext-Kommunikation, die aber nun mal sehr fehleranfällig ist.

Zitat von Tin_:

Ein Schau mal, Honey Birdette hat neue Sachen online gestellt und ich find auch das BDSM Spielzeug sehr nett, wie siehst du das? Lust mich mal zu fesseln? wäre bei mir sinniger, denn ich sehe in dem was du gerade empfiehlst und was die TE da treibt ein problematisieren.

Die Beiden haben ein Problem, das sollte man schon ansprechen.
Was du vorschlägst ist aber genau das, was die TE nicht will. Sie hat ja schon das Gefühl, als ob sie die Einzige ist, die noch für den S. arbeitet bzw. sich anstrengt. Ihr jetzt sinngemäß zu raten Arbeite mehr bzw. mach mehr ist nicht zielführend.
Der Idealzustand ist doch, wenn Beide jeweils mal auf den Anderen zugehen. Im Moment ist das nur sie....

Zitat von Tin_:

Auch kann sie doch mal mit heiß Pants durch die Wohnung flitzen und schauen, wie er reagiert. Das wären so die Tipps, die ich geben würde.

Und wenn er, wie erwartet, nicht reagiert? Ist sie kein Stück schlauer, sondern nur angepisster.

Deine Kommunikationsansätze zielen darauf ab, dass die TE einfach mehr Anreize für den Freund liefert S. mit ihr haben zu wollen. Das hätte ich auch zuerst geraten, alleridngs ist sie ja schon weit darüber hinaus. Sie hat schon über einen gewissen Zeitraum mehr getan und ist jetzt schon vom Partner gefrustet. Da hilft, aus meiner Sicht, nur noch offen ansprechen. Aber eben nicht im Anklageton, den ich bei ihr schon rauslese.

@Ella wir sind seit einem 1 Jahr und 5 Monate in einer Beziehung und zusammen leben tun wir seit ca. 7 Monaten, ja total früh aber wir waren uns beide total sicher und wollten das auch beide, dadurch das unsere Beziehung durch so vielen Höhen und tiefen geprägt worden ist, sind wir schon irgendwie aus so einer Kennlernphase längst raus, und wie hier manche schreiben die rosa-rote Brille die existiert bei uns beiden schon lange nicht mehr.

Zitat von nkyce0:

wir sind seit einem 1 Jahr und 5 Monate in einer Beziehung und zusammen leben tun wir seit ca. 7 Monaten

Hätte im ersten Text stehen sollen...

Seit wann bestehen eure S., seit dem zusammenziehen?

Was hat er als Ausreden für seine mangelnde Initative angegeben?

Bevor die Probleme angefangen haben, war er da meistens der Initator oder ihr beide?

Ist nur die seine mangelnde Initative (aus deiner Sicht) das Problem, oder auch andere Sachen?

Zitat von Alduin:

Die Beiden haben ein Problem, das sollte man schon ansprechen.

Sehe ich nicht so hart. Ich sehe es so, dass man aus einem kleinen Missstand ein Problem generieren kann.

Zitat von Alduin:

Der Idealzustand ist doch, wenn Beide jeweils mal auf den Anderen zugehen.

Der Idealzustand ist: auch mal Dinge sein zu lassen. Wir reden hier nicht über S. ist tot und das seit Jahren. Sie haben S. und der ist offensichtlich auch für beide befriedigend. Hier geht es einzig und allein um ich fühle mich nicht mehr begehrt und auch da sage ich: ihr habt doch S. und er befriedigt dich... Warum fühlst du dich nicht mehr begehrt? Auch das kann man infrage stellen, ob ihr Empfinden da ganz korrekt ist und auf Fakten beruht.

Zitat von Alduin:

Und wenn er, wie erwartet, nicht reagiert? Ist sie kein Stück schlauer, sondern nur angepisster.

Natürlich kann man alle Möglichkeiten auch von Anfang an als Fehlschlag deklarieren ohne es ausprobiert zu haben. Ob das so sinnig ist, wage ich zu bezweifeln.
Ich kann nur von mir reden und sag: Bei mir würde es was bringen. Ausprobieren ist die Devise.

Zitat von Tin_:

Hier geht es einzig und allein um ich fühle mich nicht mehr begehrt und auch da sage ich: ihr habt doch S. und er befriedigt dich... Warum fühlst du dich nicht mehr begehrt? Auch das kann man infrage stellen, ob ihr Empfinden da ganz korrekt ist und auf Fakten beruht.

Das möchte ich noch ausführen: bei mir ist es so, dass zumeist ich die Führung übernehme und Frau mitzieht. Da sie Spass am S. hat, ihn geniesst und mir sagt, dass er sehr befriedigend ist merke ich: gefällt ihr und sie macht immer wieder mit.

Ich fühle mich nicht unbegehrt obwohl ich fast immer den Anfang mache. Jetzt kann man sich fragen, warum das bei mir anders ist als bei der TE bzw. woher es kommt, dass sie sich deswegen unbegehrt fühlt.

Zitat von Tin_:

Warum fühlst du dich nicht mehr begehrt? Auch das kann man infrage stellen, ob ihr Empfinden da ganz korrekt ist und auf Fakten beruht.

Ich kann ihr Empfinden schon gut nachvollziehen.

In 95% der Fälle musste ich den ersten Schritt machen, damit meine Ex Bock auf S. hat. Auf Dauer ist das nicht schön und man muss dann schon einen Weg finden damit klar zu kommen.
Geholfen haben mir da nur die Gespräche mit ihr und die Erkentnis, dass es nicht an mir liegt.

Zitat von Tin_:

Natürlich kann man alle Möglichkeiten auch von Anfang an als Fehlschlag deklarieren ohne es ausprobiert zu haben.

Hat sie doch. In ihrem Ausgangspost steht doch drin, dass sie seit Monaten immer den ersten Schritt macht.
Eben deswegen wird dein Weg für sie keine Verbesserung bringen. Selbst wenn er darauf anspringt macht sie ja wieder den ersten Schritt.
Was sie will ist, dass er auch mal den ersten Schritt macht.

Zitat von Tin_:

Ich kann nur von mir reden und sag: Bei mir würde es was bringen. Ausprobieren ist die Devise.

Das glaube ich und wenn mangelnde Anziehung oder kein Spass der Grund sind würde es auch bei mir was bringen.
Sind aber Andere Ursachen der Grund, wie z.B. Stress von Außen oder persönliche Gründe, bringt es nichts. Außer Frust für die Freundin, weil sie sich Mühe gibt und der Typ nicht reagiert bzw. nicht so reagiert wie sie das will.
Meine Ex hat in einer meiner seltenen keine Lust Phasen genauso reagiert, wie du es der TE geraten hat. Hat nur nichts gebracht, außer Frust für sie und Vorwürfe an mich. Denn es lag nicht an ihr, sondern an mir (bzw. meiner beruflichen und persönlichen Situation).

Im Endeffekt hat die TE aber auch gerade die Vorgeschichte nochmal etwas abgeändert, ich warte jetzt erstmal ab ob da noch was kommt....

Zitat von nkyce0:

@Ella wir sind seit einem 1 Jahr und 5 Monate in einer Beziehung und zusammen leben tun wir seit ca. 7 Monaten, ja total früh aber wir waren uns ...

Danke für die Antwort. So liest es sich ganz anders als im Eingangspost.
Was sind denn diese Höhen und Tiefen, von denen du nun schreibst? Bisher hat es sich nach einer glücklichen, wenn auch S. für dich unzufriedenen Beziehung angehört. Liegt darin evtl. das Problem?

Zitat von Alduin:

Ich kann ihr Empfinden schon gut nachvollziehen.

In 95% der Fälle musste ich den ersten Schritt machen, damit meine Ex Bock auf S. hat. Auf Dauer ist das nicht schön und man muss dann schon einen Weg finden damit klar zu kommen.
Geholfen haben mir da nur die Gespräche mit ihr und die Erkentnis, dass es nicht an mir liegt.

Klar kann ich es nachvollziehen, dass sie sich so fühlt. Aber warum nicht mal hinterfragen, warum das so ist? Weil er ihr nicht in den Schritt fasst? Kuscheln, sich einbringen in die Partnerschaft, Aufmerksam sein - all das bringt er ihrer Aussage nach ja ein. DAS ist auch ein Invest, der sagt: Ich will das mit uns. Wie gesagt, ich plädiere dafür mal über den Tellerrand zu schauen.

Zitat von Alduin:

In ihrem Ausgangspost steht doch drin, dass sie seit Monaten immer den ersten Schritt macht.

Da bin ich mal ganz platt: Wenn SIE ein Bedürfnis hat, dann ist es auch an IHR das einzuleiten. Offensichtlich hat er nicht das Bedürfnis. Warum sollte ER denn etwas tun (Initiative ergreifen) wenn SIE S. möchte? Verstehe das nicht. Das würde nämlich gegen SEIN Bedürfnis sprechen. Mal wieder die Gretchenfrage, die ich gerne stelle: Welches Bedürfnis ist nun höher anzusiedeln?

Zitat von Alduin:

Eben deswegen wird dein Weg für sie keine Verbesserung bringen.

Weisst du doch gar nicht? Da steht sinngemäß, dass sie immer den ersten Schritt machen muss - wie sie das tut, steht da nicht. Oder habe ich was überlesen?

Zitat von Alduin:

Selbst wenn er darauf anspringt macht sie ja wieder den ersten Schritt.

Warte mal: Sich begehrenswert zu kleiden ist für dich den ersten Schritt machen? Für mich ist das normal, dass ich mich ansprechend anziehe - auch für meine Partnerin. Sagt sie mir, dass sie mich gerne im Hemd sehen möchte, dann ziehe ich eines an, denn ich mag es auch.

Zitat von Alduin:

Was sie will ist, dass er auch mal den ersten Schritt macht.

Siehe oben: Gretchenfrage.

Zitat von Tin_:

Warte mal: Sich begehrenswert zu kleiden ist für dich den ersten Schritt machen? Für mich ist das normal, dass ich mich ansprechend anziehe - auch für meine Partnerin. Sagt sie mir, dass sie mich gerne im Hemd sehen möchte, dann ziehe ich eines an, denn ich mag es auch.

Zitat von dir:

Ein Schau mal, Honey Birdette hat neue Sachen online gestellt und ich find auch das BDSM Spielzeug sehr nett, wie siehst du das? Lust mich mal zu fesseln?

Auch kann sie doch mal mit heiß Pants durch die Wohnung flitzen und schauen, wie er reagiert.

Da war schon wesentlich mehr dabei, als ich ziehe mich nur heiß an.

Aber ja: Wenn ich meiner Partnerin BDSM oder Fesselspiele vorschlage bin wieder ich es, der etwas tut damit sich mal was rührt.

Zitat von Tin_:

Klar kann ich es nachvollziehen, dass sie sich so fühlt. Aber warum nicht mal hinterfragen, warum das so ist? Weil er ihr nicht in den Schritt fasst? Kuscheln, sich einbringen in die Partnerschaft, Aufmerksam sein - all das bringt er ihrer Aussage nach ja ein. DAS ist auch ein Invest, der sagt: Ich will das mit uns. Wie gesagt, ich plädiere dafür mal über den Tellerrand zu schauen.

Grundsätzlich stimme ich dir zu, dass das ihr Bedürfnis ist und auch schlussendlich sie daür verantwortlich ist es zu stillen.
Hier ist aber das Problem: Wenn der Partner das Bedürfnis nicht stillen kann oder will bleiben nur 2 Möglichkeiten: Abfinden oder trennen.
Du sagst sie soll über ihren Tellerrand hinaus schauen. Das stimmt auch bzw. rate ich ihr auch dazu seine Gründe ernster zu nehmen und da nochmal nachzuhacken.
Du liegst aber falsch damit, wenn du glaubst das Bedürfnis von Partner begehrt zu werden ließe sich mit der Feststellung So ist das doch gar nicht wegdiskutieren. Für sie ist das so bzw. fühlt sich das so an. Das ist das Problem.

Eben deswegen ging mein Rat auch eher in die Richtung mit ihrem Freund zu reden, damit dieser 1. Auch die Möglichkeit hat wahrzunehmen, dass sie ein Problem hat und 2. die Chance bekommt dazu Stellung zu beziehen. Halte ich nur für fair, besonders fairer als sich gleich zu trennen (wie ihr ja schon von einer anderen Foristin geraten wurde).

Der Partner ist nicht zur bloßen Bedürfnisbefriedigung da, da sind wir uns einig. Der Partner darf aber ruhig wissen, dass ein Bedürfnis existiert bzw. dort Defizite bestehen.

Zitat von Tin_:

Da bin ich mal ganz platt: Wenn SIE ein Bedürfnis hat, dann ist es auch an IHR das einzuleiten.

Deine Ansicht. Wie gesagt: Dann heißt es hinnehmen oder trennen. Ich plädiere dafür erstmal zu reden und zu schauen ob ein Kompromiss möglich ist. Wenn der Weg aber direkt abgelehnt wird muss man sich halt entscheiden.

Zitat von Tin_:

Warum sollte ER denn etwas tun (Initiative ergreifen) wenn SIE S. möchte?

Kompromiss? Beziehung? Dem Partner was gutes tun? Sie glücklich machen?
Zu viel Kompromisslosigkeit kann genauso schädlich sein wie zu wenig.
Auch mal die Initative zu übernehmen halte ich für problemlos umsetzbar, das ist aber nur meine persönliche Meinung....

Zitat von Tin_:

Aber warum nicht mal hinterfragen, warum das so ist?

Du verlangst von ihr, dass sie ihre Bedürfnisse hinterfragt? Warum muss sie sich hinterfragen und nicht ihr Freund?

KEINER von Beiden ist in einer Bringschuld oder muss sich für seinen Standpunkt schämen. Deswegen gilt (aus meiner Sicht): Kommunizieren (ohne Vorwürfe) und Schnittmenge finden. Findet sich keine Schnittmenge oder keiner von Beiden will sich ändern ist das so.

Genauso ist dann aber am Ende auch keiner daran Schuld wenns auseinandergeht....

Zitat von Alduin:

Wenn der Partner das Bedürfnis nicht stillen kann oder will bleiben nur 2 Möglichkeiten: Abfinden oder trennen.

Stimmt! Aber vorher auch: Warum empfinde ich so? Die Frage kann man sich mal stellen - und eben, ob es faktenbasiert ist oder eben ein Empfinden, was NICHT faktenbasiert ist. Der Psychologe spricht von Realitätscheck.

Zitat von Alduin:

Du liegst aber falsch damit, wenn du glaubst das Bedürfnis von Partner begehrt zu werden ließe sich mit der Feststellung So ist das doch gar nicht wegdiskutieren.

Ich möchte gar nichts wegdiskutieren? Woraus liest du das?

Zitat von Alduin:

Für sie ist das so bzw. fühlt sich das so an. Das ist das Problem.

Und ich sage: Das kann man hinterfragen.

Zitat von Alduin:

Deine Ansicht. Wie gesagt: Dann heißt es hinnehmen oder trennen. Ich plädiere dafür erstmal zu reden und zu schauen ob ein Kompromiss möglich ist. Wenn der Weg aber direkt abgelehnt wird muss man sich halt entscheiden.

Muss man? Sehe ich nicht so. Man kann auch Dinge mal neu bewerten man kann sie mit Abstand beurteilen, man kann auch einfach mal Dinge sein lassen. Sagt ja auch niemand, dass sich das nicht einfach ändern kann, wenn beispielsweise der Stresspegel bei ihm sinkt. Who knows. Ich halte nichts von Problematisieren - was hier MAL WIEDER auf den Plan gerufen wird. Man kann auch darüber nachdenken, ob ihre Forderungen und das immer wieder ansprechen ihm den Stress macht und er sich dadurch gelähmt fühlt. Kann auch sein...

Zitat von Alduin:

Kompromiss? Beziehung? Dem Partner was gutes tun? Sie glücklich machen?

Nochmals: Sie haben doch S. und der scheint gut zu sein. Es geht hier um ihr Empfinden.

Zitat von Alduin:

Du verlangst von ihr, dass sie ihre Bedürfnisse hinterfragt? Warum muss sie sich hinterfragen und nicht ihr Freund?

Ich VERLANGE nichts und sie MUSS auch nichts machen. Ich gebe Hinweise, wo sie auch mal hinschauen könnte. Es sind Vorschläge. Ich mag den Imperativ so gar nicht und rede auch nicht so.

Zitat von Tin_:

Die Frage kann man sich mal stellen - und eben, ob es faktenbasiert ist oder eben ein Empfinden, was NICHT faktenbasiert ist.

Welche Fakten? Wir reden hier über Emotionen, da gibt es keine Fakten
Jeder hat andere Dinge, die ihm in einer Partnerschaft wichtig sind. Da gibt es auch keine Fakten und kein richtig oder falsch.

Zitat von Tin_:

Muss man? Sehe ich nicht so. Man kann auch Dinge mal neu bewerten man kann sie mit Abstand beurteilen, man kann auch einfach mal Dinge sein lassen.

Äh klar muss man sich entscheiden. Auch die Entscheidung nichts zu tun ist eine Entscheidung.
Das meinte ich mit hinnehmen.

Zitat von Tin_:

Ich VERLANGE nichts und sie MUSS auch nichts machen. Ich gebe Hinweise, wo sie auch mal hinschauen könnte. Es sind Vorschläge. Ich mag den Imperativ so gar nicht und rede auch nicht so.

Ok Missdeutung von mir. Sorry.

Schlussendlich muss die TE für sich den richtigen Ansatz wählen, sie kennt ihren Freund auch am Besten. Sie hat ja jetzt bereits eine erschöpfende Anzahl an Möglichkeiten bekommen

Zitat von Alduin:

Welche Fakten? Wir reden hier über Emotionen, da gibt es keine Fakten

Und da unterscheidet sich unser Denken grundsätzlich. Emotionen entstehen aus Wahrnehmung. Und die Wahrnehmung kann ich hinterfragen.
Beispiel: Du schaust in eine Kiste Tomaten, von 100 sind 98 rot, 2 grün. Was wird ein Mensch sagen, wenn ich ihn frage, welche Farbe haben die Tomaten in der Kiste? ;P
Ich sage: Die meisten Menschen (siehe hier auch im Forum) neigen zu Pauschalisierungen und sagen: Die Tomaten sind rot. Nun kann man auch die TE fragen: ist es wirklich so, dass du IMMER den Anfang machen musst? Oder empfindest du das nur, weil es OFT so ist?

Zitat von Alduin:

Jeder hat andere Dinge, die ihm in einer Partnerschaft wichtig sind. Da gibt es auch keine Fakten und kein richtig oder falsch.

Das sagte ich auch nicht, aber Fakten prägen die Wahrnehmung oder eben das übersehen/ignorieren derer.

Zitat von Alduin:

Äh klar muss man sich entscheiden. Auch die Entscheidung nichts zu tun ist eine Entscheidung.
Das meinte ich mit hinnehmen.

Stimmt. Allerdings hast du nur 2 Optionen genannt: Hinnehmen oder trennen. Ich sehe da eben auch die Option, die du nun genannt hast: Nix machen und abwarten.

Ich sehe das ganze nicht sooo tragisch. Er hat ja S. mit ihr. Auf ihre Intiative hin.
Es hat auch m.M.n. nicht mit mangelnder Begierde zu tun wenn es mal männlich bedingt zu Flauten kommt.
Der kleine Mann spielt halt eben nicht immer mit. Erst Recht nicht bei Stress und hoher Erwartungshaltung.

Zum Thema reden ; hatte mit meiner ex oft und gut s e x, sie hatte mir aber bei der Initiative zu wenig gemacht , bzw. nachgelassen .

Habe es dann mal entspannt angesprochen und sie sagte mir , dass sie das einfach nicht gewohnt war in eine Beziehung - egal was - investieren zu müssen.

Sie war halt hübsch und da haben die Typen alles gemacht . Sie hat es dann schon probiert , aber das Delta war einfach zu groß.