Er will sich austoben aber kann nicht loslassen

Hallo ihr lieben,
Ich versuche mich kurz zu fassen und meine Geschichte so gut es geht zu Filtern…

Mein Partner und ich waren fast 9 Jahre zusammen, ich bin 26 und er 29. Dementsprechend sind wir sehr jung zusammengekommen.

Unsere Beziehung lief bis auf 2-3 Phasen in denen wir auf der Kippe standen eigentlich echt gut. Auch die Intimität war nach 9 Jahren echt erstaunlich gut und das ,,feuer‘‘ war nie wenig oder gar weg. Im Gegenteil.

Mir war schon immer bewusst dass die Phase des ,,was zu verpassen‘‘ bei einem oder beiden von uns irgendwann kommen könnte weil wir beide nie einen anderen Partner hatten und nur unsere Beziehung kannten. Ich habe mich aber in dieser Beziehung voll gefunden und brauchte dieses austoben bis jetzt definitiv nicht. Leider ist es bei ihm aber nun anders. wir sind nun getrennt, weil er ,,Zeit für sich‘‘ braucht und ,,sich selber finden muss‘‘ er hat das aber wirklich so verpackt dass man nicht davon ausging dass es sich hierbei um den Wunsch handelt sich auszutoben und das hat er auch häufig von sich aus erwähnt, dass es ihm darum nicht geht und er auch gerade überhaupt keinen Kopf für was anderes hätte. Er müsse erstmal 9 Jahre Beziehung verarbeiten.
Nun haben wir uns aber in den letzten 3 Monaten in denen wir nun getrennt sind häufiger beim Sport getroffen oder sogar Privat. Und jedes Mal viel geredet (von ihm aus) Ich hab dafür gekämpft dass wir wieder zusammenfinden. Weil ich die Beziehung nicht aufgeben wollte. Wir haben viel geredet wenn wir uns gesehen haben und er war von treffen zu treffen schlechter drauf und auch sein Umkreis bestätigte dass er extrem leidet unter der Trennung. Er hat mir auch oft viel Hoffnung gemacht dass wir wieder zusammenfinden, wir haben auch mehrmals was miteinander gehabt (kein S.) und er sagte sehr oft dass er mich liebe aber er einfach gerade noch Zeit braucht weil er sich 100% sicher sein möchte dass es die richtige Entscheidung ist wieder zusammenzukommen. Man merkte förmlich dass er mit seinem Kopf kämpfte. Hin und her. Ich hab beschlossen ihm Zeit zu geben sich klar darüber zu werden was er will. Und wir haben weiter Kontakt gehalten.
In unseren Gesprächen kam häufiger das Thema ,,dating‘‘ auf und er sagte immer er Date nicht und hätte auch keine Lust dadrauf.
Nun habe ich leider erfahren dass er sehr wohl datet und das nicht zu wenig. für mich war immer klar an diesem Punkt wo er andere trifft höre ich auf Teil seines Lebens zu sein und um diese Beziehung zu kämpfen.
prinzipiell kann er das ja tun, er ist Single. Aber ich bin so unglaublich enttäuscht darüber dass er das krampfhaft vor mir verheimlicht und mit allen Mitteln versucht hat es vor mir zu verbergen weil er wusste dann bin ich weg. Aber ich hing da mit meiner Hoffnung, habe mich mit ihm getroffen und wusste nicht dass er sich gleichzeitig auch mit anderen trifft.
ich habe ihn dann ruhig darauf angesprochen, und ihn gebeten mir de Wahrheit zu sagen und leider ist dieses Gespräch in einem riesengroßen Streit ausgeartet. Er hat alles abgestritten und wir haben uns gestritten und seit dem ist Funkstille. Wahrscheinlich ist er so sauer geworden weil er aufgeflogen ist. und ihn jemand verpfiffen hat.

Nun bin ich hin und her gerissen. Einerseits bin ich sehr enttäuscht über sein Verhalten, Ehrlichkeit wäre mir deutlich lieber gewesen. auch wenn’s weh getan hätte.
Andererseits kann ich dieses Bedürfnis Single zu sein verstehen und kann irgendwie sogar ein bisschen verstehen dass er sich nicht ,,getraut‘‘ hat es mir zu sagen.
Natürlich ist es nicht fair, jemanden ,,warm zu halten‘‘ und nicht verletzen zu wollen und deshalb nicht die Wahrheit zu sagen, aber ich denke ihm war klar dass er mich damit wahrscheinlich komplett verliert.
Dass das trotzdem garnicht geht ist mir bewusst.

Würdet ihr sowas verzeihen wenn man vernünftig drüber spricht? Oder wäre das für euch ein definitiv endgültiger Grund getrennte Wege zu gehen?
Ich bin so hin und her gerissen. Aktuell haben wir keinen Kontakt und ich weiß auch nicht ob wir überhaupt noch eine Chance haben nochmal darüber zu sprechen, aber mich würde trotzdem interessieren wie das für euch wäre.

Zitat von Mariechen98:

Würdet ihr sowas verzeihen wenn man vernünftig drüber spricht? Oder wäre das für euch ein definitiv endgültiger Grund getrennte Wege zu gehen?

für mich persönlich Letzteres. ich sehe eine zwischenmenschliche Beziehung als ein Kontinuum an. da kann man keinen Pauseknopf drücken. auf den gegenwärtigen Status kommt es da, aus meiner Sicht, nicht an.

Zitat von Mariechen98:

Aber ich bin so unglaublich enttäuscht darüber dass er das krampfhaft vor mir verheimlicht und mit allen Mitteln versucht hat es vor mir zu verbergen weil er wusste dann bin ich weg.

siehe oben: Kontinuum.
du bist enttäuscht. es tut dir weh. das ist nun Bestandteil deiner Erfahrung, ihn betreffend. und auch generell nicht schön.
ich erachte als nicht fair, nicht dir gegenüber wertschätzend, was er tat/wie er's tat. und lügen ist für mich persönlich eh ein komplettes NoGo.
so sehe ich's.

@Gastxy45 vielen Dank für deine ehrliche Antwort!

@Mariechen98 Er kann sich ja nicht gleichzeitig anderweitig orientieren und die Beziehung weiterführen wollen. Wie du schreibst, ist er Single, er betrügt dich nicht 6uell. Aber unter falschen Voraussetzungen Hoffnung machen, ist auch ein Betrug. Und da er nicht mit Aufrichtigkeit reagiert, würde ich mich auch distanzieren. So wirkt es wie Warmhalten aus eigener Unsicherheit. In Wirklichkeit hat er sich jedoch gegen eure Partnerschaft entschieden

Zitat von GreenTara:

Wie du schreibst, ist er Single, er betrügt dich nicht 6uell.

genau das sehe ich völlig gegensätzlich, bzgl. meiner vorstehenden Argumentation. die TE wird es, in Sukzession, nicht interessieren, welcher Status an Tag X bestand, ihr Wohlempfinden ihm gegenüber betreffend.
das ist mind. meine persönliche Ansicht dazu; die natürlich nicht allgemeingültig sein muss. ich griff jetzt nur deine Aussage genau dazu auf, um es mit angesprochenem Kontinuum in Verbindung zu setzen.

Hallo @Mariechen98

Zitat von Mariechen98:

für mich war immer klar an diesem Punkt wo er andere trifft höre ich auf Teil seines Lebens zu sein und um diese Beziehung zu kämpfen.

Das war dein Standard. Die rote Linie die nicht überschritten werden durfte.

Nun geht’s bei dir nicht mehr darum das Feld zu verlassen, wenn er andere datet, sondern ob du seine Lügen und Verheimlichungen verzeihen könntest.

Wo ist dein ursprünglicher Standard hin?

@GreenTara ich denke er wollte abwarten ob das ,,austoben‘‘ am Ende wirklich wert ist, die Beziehung in den Sand zu setzen. Aber das ist natürlich nicht vertretbar eigentlich. Wenn man nicht so dämlich stark lieben würde wie ich

@Hola15 mein Umfeld sagt mir, er wird zu 99% wieder vor der Türe stehen wenn er merkt das Gras ist nicht grüner. Ist natürlich nie garantiert aber schon gut möglich.
Und jetzt beschäftige ich mich natürlich mit dem Thema ob ich ihn dann noch zurücknehmen würde. Ich vermisse ihn sehr und leide sehr, und wünsche mir eigentlich nichts anderes als dass er wieder nachhause kommt..

Ich frage mich oft wo meine eigentlich konsequente Art bleibt wenn es um ihn geht. Er war halt mein bester Freund und mein Partner über viele viele Jahre. Ich bin quasi mit ihm durch meine gesamte Jugend gegangen. Das loslassen fällt mir sehr sehr schwer. Man muss dazu sagen dass ich in den letzen 3 Monaten viele Verluste und Veränderungen verkraften musste, vielleicht fällt es mir deshalb so schwer jetzt auch ihn noch loszulassen

Zitat von Mariechen98:

und nicht verletzen zu wollen und deshalb nicht die Wahrheit zu sagen, aber ich denke ihm war klar dass er mich damit wahrscheinlich komplett verliert.

man kann es auch unheimlich komplizierter machen.
Er wollte dich wohl nicht verletzen, aber war nicht im Stande dies zu erkennen, das gerade DAS dich verletzt.

Und - er will scheinbar, andere Menschen treffen, sich aus leben, dem Korsett entkommen, welches ihr beide geschnürt habt.
An sich völlig nachvollziehbar.
Man entwickelt sich weiter und oft von einander weg. Nicht mit Absicht. Aber das ist ne Individuumsache. Vielleicht lacht ihr darüber in 10 Jahren.

Kann sein, du triffst, den, der dich dorthin führt, wo er dich nie hätte hinführen können, man weiß es nicht. Aber bis das der Tod uns scheidet, schon mit 16 zu entscheiden, ist Kokolores

Zitat von Mariechen98:

eigentlich

Naja, die frage ist, ob du ihm jedes mal, wenn er meint was zu verpassen, auswärtsspiele duldest. Das würde ihm dann alle 9 Jahre so gehen?

Wie hier schon geschrieben:

Du hast deinen Standard und wartest daheim nicht bis und ob Menne wieder nach Haus kommt.

Wenn er sich austoben muss - nur zu! Er kennt den Preis und war bereit ihn zu bezahlen.

setz dich nicht in sein Wartezimmer!

Nun ja, um was geht es ihm? Im Moment einfach darum, mit anderen Frauen zu schlafen, weil ihm diese Erfahrung fehlt.

Bei Frauen kommt diese Phase mit dem war das das schon alles? meist mit Mitte 30. Also auch Du bist davor nicht gefeilt.

Ob man nach so einer Aktion noch wieder zusammen sein will, könnt nur ihr entscheiden. Ich hab in meinem Beziehungsleben fast nur sehr straighte Frauen kennen gelernt, die never ever Männern nachgelaufen werden. Du machst das aber. Damit sagst Du auch etwas über Deinen Selbstwert aus.

Was würde passieren, wenn Du datest? Richtig, er würde vermtl. panisch versuchen, Dich zurück zu bekommen.

Aber im Ernst, Du bist im besten Datingalter und hast genug Zeit, einen treuen Mann zu finden.

Mir tut dein Kummer leid, gerade die Trennung von der ersten Liebe ist so schmerzhaft. Aber ganz ehrlich: eurer gemeinsamer Weg ist nach 9 Jahren meiner Meinung nach vorbei. Mein Forengrund hat sich beim ersten (von vielen) Mal auch aus dem Grund getrennt sich austoben zu wollen, gleich den nächsten angelacht und ich depp hab mich ein Jahr warmhalten lassen und mir versprechen lassen, nur noch Weihnachten dann beende ich es, nur noch der Urlaub, dann beende ich es, usw, passiert ist nichts. Bis er es beendet hat und sie am Boden zerstört war, da habe ich gemerkt was für ein falsches Spiel sie mit mir spielt, die Augenhöhe war völlig weg. Leider hab ich sie kurz darauf wieder zurück genommen und es hat sich daraus ein jahrelanges On und Off entwickelt, immer auf die gleiche Art, sie hat rumgebum.st, ist gegangen und ich habe gewartet. Ich kann dir nur davon abraten, dich gerade genau so anzubiedern wie ich es seinerzeit gemacht habe, er verliert jeden Respekt und lernt daraus nur, dass er eh mit dir machen kann, was er will, du nimmst ihn ja zurück…
Es wird aber nie wieder so wie es mal war, das ist vorbei.

Zitat von Mariechen98:

Ich hab dafür gekämpft

Das erste Missverständnis, man kann um nichts kämpfen, was der andere nur freiwillig geben kann und nickt geben will… Du machst dich zum Opfer und er lacht

Zitat von Mariechen98:

sein Umkreis bestätigte dass er extrem leidet unter der Trennung.

Der Arme, dann hätte er sich das mal besser überlegt. Wobei sein Leid ja in Wahrheit nicht allzu groß zu sein scheint

Zitat von Mariechen98:

Er hat mir auch oft viel Hoffnung gemacht dass wir wieder zusammenfinden, wir haben auch mehrmals was miteinander gehabt

Das ist halt Ar.lochverhalten, wobei man ihm vielleicht zu Gute halten kann das auch für ihn eine lange Zeit, ein fester Teil des Lebens, verloren geht. Dennoch muss man sich halt der Tragweite seiner Handlungen bewusst sein. Mach das nicht mehr mit

Zitat von Mariechen98:

Man merkte förmlich dass er mit seinem Kopf kämpfte

Blödsinn, ich hab mir das so oft eingeredet und es ist einfach Quatsch, er hat nur noch Nix Besseres gefunden und deswegen wirst du warm gehalten

Zitat von Mariechen98:

Ich hab beschlossen ihm Zeit zu geben sich klar darüber zu werden was er will. Und wir haben weiter Kontakt gehalten.

Und dir damit jede Chance zur Verarbeitung genommen bzw. Damit anzufangen. Der nächste Irrtum: ich muss ihm nur genug Zeit lassen. Gefühle lassen sich nicht mit der Zeit heilen

Zitat von Mariechen98:

Nun habe ich leider erfahren dass er sehr wohl datet und das nicht zu wenig.

Das hat mich nicht gewundert zu lesen, und sei dir dessen bewusst, er tobt sich auch aus und hüpft durch die Betten. Alles was er erzählt ist damit ja hoffentlich als absurd entlarvt

Zitat von Mariechen98:

dieses Gespräch in einem riesengroßen Streit ausgeartet. Er hat alles abgestritten und wir haben uns gestritten und seit dem ist Funkstille

Super, wenn man ihn mit seinen Lügen konfrontiert, fängt er Streit an und lass mich raten, du bist an allem Schuld? Kenne ich zur Genüge, sie hat Fremdgevö.gelt und ich war schuld weil ich ja das und das getan hab… Schuldumkehr

Zitat von Mariechen98:

ich denke ihm war klar dass er mich damit wahrscheinlich komplett verliert.

Na klar und das wollte er nicht, als Fan bist du weiterhin willkommen, solange bis er die Nächste mit Beziehungspotential kennenlernt, dann bist du abgeschrieben und das tut dann richtig weh

Zitat von Mariechen98:

Würdet ihr sowas verzeihen wenn man vernünftig drüber spricht?

Nein, er lügt dich bewusst und, hat die Beziehung beendet. Was gibt’s da noch zu besprechen? Wie gesagt euer Weg ist hier zu Ende, egal wie lange du dein Leid verlängerst

Zitat von Mariechen98:

Oder wäre das für euch ein definitiv endgültiger Grund getrennte Wege zu gehen?

Habt ihr zusammen gewohnt?

ich frage mich gerade was es eigentlich in Beziehung so schwer macht, dem anderen gegenüber ehrlich mit sich selbst zu sein...
ist es die Befürchtung, man könne den anderen damit verletzen? die Angst ihn zu verlieren? die eigene Unklarheit über die eigenen Gefühle? oder eine Mischung aus alledem?
ich mein, das sind ja so Dinge, die man (theoretisch?) mit einem besten Freund/ Freundin schon besprechen könnte.
warum nicht mit der eigenen Partnerin? dem eigenen Partner?
muss Liebesbeziehung am Ende diese Distanz haben, sich dem anderen zu verheimlichen?

Ich kann nachfühlen, dass dein Schmerz dich zu Kompromissen treibt.

Ich verstehe auch seinen Wunsch sich nochmal „auszuleben“.

Im Grunde musst du es wissen und für dich entscheiden.

Meine persönliche Einstellung ist, dass ich es ziemlich unfair, egoistisch und feige von ihm finde.
Wenn er eine Entscheidung trifft, muss er auch die Verantwortung und folglich die Konsequenzen tragen und sich nicht alles warmhalten- auf Kosten deiner Gefühle. Für mich ist das auch respektlos und hat nichts mit Liebe zu tun. Dann möchte man den anderen nämlich nicht unnötig verletzen und wie ein Spielzeug ins Regal stellen, falls man es nochmal brauchen sollte. Er dreht sich nur um sich und seine Bedürfnisse.