Er zweifelt trotz Liebe

Zitat von _Tara_:

Bist Du sicher, dass er das auch so sieht?

Soll sie ihn seinem Kopf wohnen um das herauszufinden ? Sie kann nur nehmen, was er sagt, nicht was du zu denken meinst

@ Machiennelilly

ach...ab und an muss Provokation sein, um mal wieder "erinnert" zu werden, dass
die Bäume nicht in den Himmel wachsen!
Da dies oft an hohe Erwartungshaltungen an Andere geknüpft wird, werden diese
Erwartungen sehr häufig enttäuscht werden. Eigene Ansprüche von Anderen zu
erwarten, kann und wird nicht funktionieren. Niemand kann wissen, was Andere
wirklich denken oder/und fühlen. Es wird daher leider viel zu schnell und viel zu
schnell mit Vermutungen, Interpretationen, Spekulationen und auch "andichten"
agiert....
....statt den Ball flach zu halten, um mehr auf den Anderen einzugehen. Klar, der
St-Nimmerleinstag kann nicht abgewartet werden, bis sich jemand "aus dem Quark"
bemüht. Aber ob ein Terminus wie "Deadline" das richtige Vokabular ist., etwas zu
erreichen?
Jeder geht anders mit Problemen um, besonders dann, wenn es um Gefühle,
Emotionen, "Herz", geht. In die Tiefe zu gehen, um erst mal mit sich selbst einen Weg
zu finden - wer kann das von einer "Deadline" abhängig machen? Dass damit unter
Druck gesetzt wird, sollte klar sein. Unter Druck getroffene Entscheidungen sind immer
nur "Kopf-Entscheidungen"....und wo bleiben dabei Gefühle, Emotion und Herz?

Und.... die "Spezie Mann" braucht halt immer etwas länger, um an sich ranzukommen.
Männer haben es nicht so mit eigenen Gefühlen, mit Emotion, mit "Herz", wenn es um
sie selbst geht. Das sollte Frau immer in ihre Überlegungen einbeziehen. Nein... ich
nehme "die Männer" nicht in Schutz. Was Frauen können, könnten Männer auch - sie
müssen es halt lernen. Aber wie will Frau an "MANN" herankommen, wenn MANN nicht
mal weiß, worum es WIRKLICH geht, wenn Frau von etwas redet, was MANN nicht
vertraut ist?

Mann und "Deadline" setzen - geht gar nicht! Mann hinzuführen - an eine "Deadline"-
damit er weiß, worum es WIRKLICH geht, dass "frisst" er das auch! Daher... einen
Mann diesbezüglich unter Druck zu setzen, macht keinen Sinn....

@kuddel7591 er hatte die Deadline gesetzt, nicht sie. Sie hat es hingenommen, dass er entscheidet ob und wie es weitergeht.

....Nachtrag:

An etwas ranzukommen, was in einem tief drinnen festsitzt, erfordert viel Mühen, Kraft, Tränen, Überwindung, ggf. Unterstützung von außen. Es ist das schmerzhafteste, was es gibt, sich mit
sich selbst zu befassen, bzw. befassen zu müssen, wenn WIRKLICH nach innen geschaut,
gespürt werden soll/muss. Dem auf die Spur zu kommen, was da ist, bzw. nicht (mehr) ist, wird
zum schwierigen Unterfangen, wenn Frau/Mann nicht wirklich bereit ist, an sich ranzukommen.

Die Erwartungshaltungen nach außen, bei Anderen erkunden zu wollen, dass diese sich doch
zu "bewegen", zu verändern haben, macht keinen Sinn. Niemand kann wissen, was der Andere
WIRKLICH spürt, denkt und fühlt. In der Hoffnung, "die/der Andere" möge sich anstrengen, um
Weg zu finden, hilft einem selbst gar nichts. Wenn die/der Andere nicht will, das in der Weise
nicht kann, nutzt kein Einwirken von außen.

Mit sich selbst einen Weg zu finden, sich selbst zu hinterfragen, um erst mal mit sich selbst so halbwegs ins Reine zu kommen, ist schon eine große Sache. Wann der richtige Zeitpunkt gekommen ist, um mit diesen Gedanken auf den EP zuzugehen - gibt es den? Mal braucht es
mehr Zeit und mal geht es schneller. Keineswegs sinnvoll ist ein überfallartiger Zeitpunkt - das
kann ALLE zuvor (bei sich selbst) geöffnete Türen wieder zuschlagen.

Ob jemand "verdrängt" oder ggf. (noch) nicht darüber sprechen kann/will - wer kann das wirklich
einschätzen? Niemand! Vielleicht braucht es einen "Anschub", über das vermeintlich "Verdrängte"
reden zu können! Ja. Männer brauchen schon mal einen "Anschub"! Den Anderen wahrzunehmen,
dass sie/er sich ggf. (erneut) in einem Tief befindet - die Frage zu stellen, "Was denkst/fühlst du gerade?", wäre sicher gegeben, um einen Zugang zu finden. Besser jedenfalls als zu sagen: "Jetzt rede endlich mit mir"!

Ja. es wird ein Neubeginn. Sich dessen bewusst zu werden, ist von großer Bedeutung. Wer
möchte schon an etwas anknüpfen, was zu dem geführt hat, was die große Problematik erst
ausgelöst hat. sicher niemand. Der Zeitpunkt wird kommen, um das klipp und klar zu kommunizieren, dass die Uhren "anders" ticken werden/müssen, um nicht wieder in den alten
Trott zu verfallen.

In wie weit jeder Gedanke geäußert werden sollte, wenn Frau/Mann sich "mal wieder" etwas zögerlich, etwas "abwesend", irritiert, "mundfaul/ -tot", nachlässig verhält - sich abwartend
zu verhalten, ist sicher angebracht. nur nicht zu lange! Zu fragen: "Was ist los? Was denkst
du? Was fühlst du? Worüber denkst du die ganze Zeit nach?", ist sicher besser, als zu
spekulieren, wie sie/er evtl. denken/fühlen könnte.

Ob Frauen darauf sensibler reagieren, als Männer, wenn sie sich mit diesen Gedanken beschäftigen? Nimmt eher FRAU den Mann dabei "mit", oder ist Mann bereit, seine Frau
"mitzunehmen"?

Selbst erlebt zu haben, dass bestimmte und sehr bedeutsame Dinge nicht "zur Sprache"
kamen, . das war dann der berühmte Tropfen. Es nutzte nichts, immer wieder zu fragen,
"Was denkst du? Was fühlst du?" Diese bedeutsamen Dinge wurden nicht thematisiert.
. und erst nach dem Ende der Affäre habe ich davon erfahren.

Also. wer partout nicht mit dem rauskommt/nicht rauskommen will, was sie/ihn wirklich
bedrückt, macht dann bestehende Differenzen unüberbrückbar. Und dann geht es darum,
Entscheidungen zu treffen. und zwar weitreichendere, als zunächst abzusehen war.

Zitat von Kummerkasten007:

@kuddel7591 er hatte die Deadline gesetzt, nicht sie. Sie hat es hingenommen, dass er entscheidet ob und wie es weitergeht.

@ Kummerkasten

ich denke, dass das umgekehrt genauso gilt.

Zitat:

....dass er entscheidet ob und wie es weitergeht

Das ist natürlich ein Hammer - "er entscheidet"... nur für sich und über den Kopf der Frau
hinweg, wenn diese die "Deadline" überschreitet, ohne einen gemeinsamen Konsens zu
finden - egal ob es wirklich zu Ende geht oder nicht?

Sind in einer solchen Situation nicht beide Partner gleichberechtigt? Hat gleichberechtigte
"Augenhöhe" keinen Stellenwert mehr?

Klar... "rein in die Kartoffeln - raus aus den Kartoffeln" geht auch nicht, um dann doch
wieder "rein in die Kartoffeln" zu wollen. Aber mit ...

Zitat:

...er entscheidet ob und wie es weitergeht

...ist auch kein Staat zu machen....

Das Problem an sich ist, dass wenn es gut läuft, sie in sich stehen bleibt, bis dann wieder etwas kommt, was stört. Dann rumst es wieder im Karton und für einen Moment ist alles offen.

Das zu sich gehen, aufhören zu interpretieren, jemanden wirklich sein lassen zu können, damit er herausfinden kann, was er will.

Es tut weh, neue Wege zu gehen und der Liebe und dem Leben zu vertrauen.

Auch sich selbst mehr in Frage zu stellen, warum reagierte ich so, was habe ich erwartet, was nicht so sein kann.

Er selbst, der Freund, steht zwischen Hoffen und Angst. Hoffen, dass es gut geht, weil er liebt. Angst, wie es ist, dass er ohne sie leben müsste. Da steht er so was von fest in sich. Er setzt sich auch damit nicht auseinander, weil die TE es ihm einfach macht.

Warum soll er sich also bewegen. Sie liebt mich, also soll sie mich nehmen wie ich bin. Das ist vom Grund her nicht die verkehrte Einstellung. Nur seine Anteile erkennen, kann man nicht lehren, sondern muss man selbst aufnehmen wollen.

Und ja, auch eine Trennung kann es bewirken, wenn man eine bewußte Trennung herbeiführt. Bewußt, dass man dem vertraut, dass er herausfinden darf, was er will und was man bereit ist zu geben ohne sich aufzugeben.

Da kommt dann wieder die Angst und das Vermissen der Te ins Spiel. Bleib und komm zurück.

Und das geht ewig so weiter, wenn sie aufhört sich selbst in sich zu bewegen. Ihre Zweifel, sich selbst nicht zu vertrauen, nicht bewerkstelligen kann.

Es ist die Bequemlichkeit, sich mit sich ernsthaft auseinanderzusetzen. Wenn es gut läuft, muss ich gerade mich nichts fragen.

Und dann kommt der Knall, weil man doch wieder etwas erwartet hat. Vielleicht die Kaffeetasse nicht weggeräumt ist, oder anderes.

Zu deutsch, zeigt er ihr, wie sie doch wieder unzufrieden mit sich ist. Und sie findet keinen anderen Weg, etwas sein zulassen und schlägt mit der Kritkkeule zu, die dann zurückhalt in den ausgesprochenen Zweifeln von seiner Seite.

Erwartungshaltung eingenommen, weil er müsste doch . . . . statt zu machen, sein zu lassen. Ihn mit sich selbst auseinandersetzen lassen und auch mit den Folgen.

Zitat von kuddel7591:

Klar. "rein in die Kartoffeln - raus aus den Kartoffeln" geht auch nicht, um dann doch
wieder "rein in die Kartoffeln" zu wollen. Aber mit .

Zitat:
. er entscheidet ob und wie es weitergeht

. ist auch kein Staat zu machen.

Verantwortung abgeben nach außen.

Zitat von machiennelilly:

Soll sie ihn seinem Kopf wohnen um das herauszufinden ?

Was ist das immer für ein Kindergartenjargon, den Du da wiederholt verwendest?

Es ist kein Kindergartenjargon, es ist das, was eben viele machen oder versuchen. Und genau so ich war!

Worum geht es dir? wenn du es so schreibst? Was stört dich konkret?

Wie soll sie denn wissen, ob er es selbst so sieht. Geht ja nur mit Interpretation.

Ist es, dass du meine Art ablehnst, was ich schreibe, wie ich denke?

Oder viel mehr, es nicht laufen lassen zu können, etwas stehen lassen zu können.

Du hättest es stehen lassen können, einfach so. . . .

Mit etwas nicht einverstanden sein. . . . man ist selbst damit nicht einverstanden.
Etwas stehen lassen zu können. . . . sein lassen.
Widerspruch, trägt man in sich selbst.

Man findet Raupen im Sauerkraut, wenn man sie sucht

Darauf mal ein gepflegtes OOOOOM

@Lorable

Was ich mit meiner Frage bezwecke ist um herrauszufinden ob er zu DIR steht oder NUR zu dir steht weil er im gemachten Nest sitzt.
Viele bekommen plötzlich kalte Füße und zeigen dann ihr WAHRES Gesicht.
Da er dich immer wieder "wegstößt" (Push) und dann wieder Honig um den Mund schmiert (Pull) und dann auch noch eine
Antwort erwartet bzw. fordert (Rapport), ist er nicht das was er vorgibt zu sein.
In meinen Augen nutzt er die Situation an sich schamlos aus.
Überlege mal rein Objektiv und beurteile deine Situation, was würdest du jemand empfehlen den du nicht kennst und er dir das erzählt? Was Antwortest du dem jenigen?

Wenn du ihm sagst das du vermutest du seist Schwanger dann beobachte seine Reaktion.
Freut er sich oder geht er und muss erstmal "nachdenken" oder was macht er?!
Später kannst du immer noch sagen " sry falscher Alarm "
Vom Kinderwunsch zu reden ist das eine, Kinder dann wirklich zu bekommen, was ganz anderes.
Wenn er die Info hat du bist schwanger ist das was ganz anderes als wenn man über Kinderwunsch redet.

Kannst du doch ausprobieren?
Rechne aber damit das es sein kann das er dich verläßt oder gar fragt ob es von ihm sei.
Klar ist nicht die feine Englische art aber irgendwie möchtest du doch auch sicherheit haben, oder nicht?

lg

@Krohm
Er will keine Kinder. Warum sollte er sich also freuen? Außerdem wäre es wenig glaubwürdig, da er seeeeeehr genau aufpasst, dass da nichts passieren kann.

Was meinst du mit

Zitat:

Antwort erwartet bzw. fordert (Rapport)

?

Ich bin ganz ehrlich. Ich kann die Situation momentan nicht so objektiv betrachten, dass ich sagen könnte, was ich jemand anderem raten würde. Deshalb bin ich hier.

@machiennelilly

Zitat:

auch eine Trennung kann es bewirken

auch? Welchen Weg gibt es denn noch?

@kuddel7591
Danke. Da sind einige sehr interessante Ansatzpunkte dabei.

Zitat von _Tara_:

Was ist das immer für ein Kindergartenjargon, den Du da wiederholt verwendest?

@ Tara

es ist mehr eine Metapher.

Es ist oft wirklich so, dass einem das anscheinend Plausibelste nicht "in die Birne" will.

Nicht jeder befindet sich in schwierigen Situationen da, wo du sich ggf. schon siehst.

Es geht darum, Andere ggf. dort "abzuholen", wo sie sich momentan befinden. und dann
gelten halt eher deren "Regeln", weil sie ggf. noch nicht so weit sind, um verstehen zu
können.

@ Lorable

gern geschehen

Es geht hin und wieder nicht ohne den Blick über den Tellerrand hinaus. Es ist dann
auch egal, wer oder was das ermöglicht.

"Mittel zum Zweck". alles andere ist dann - zumindest zeitweise - vollkommen egal.

@Lorable

genau deswegen"""" Er will keine Kinder. Warum sollte er sich also freuen? Außerdem wäre es wenig glaubwürdig, da er seeeeeehr genau aufpasst, dass da nichts passieren kann. """"
Und außerdem, willst du damit etwa sagen das "Er" nach dem S. alles "inspiziert" das da ja mal gar kein "Samen drüber geht" ?
Oder rechnet er etwa dir vor wann du schwanger wirst und wann nicht?

Mit seinem getue und dem was er sagt "fordert" er eine Antwort von dir bzw er läßt dir gar keine andere wahl als das
DU antworten "musst"
Wieso "passt er seeeehr genau auf"?
Er ist der Puppenspieler und Du hängst an den Fäden, so sehr du dich auch sträubst.
Allerdings bemerke ich auch das wenn man seine Meinung negativ abgibt, du immer einen Ausweg findest bzw. suchst.
Das ist für mich schon ein Indiz dafür das du an seinen "Fäden" hängst.
Und vor allem, du bist 23Jahre alt, meinst du nicht das da "NOCH MEHR" sein könnte oder kommen könnte?

lg

@kuddel7591 : nett von Dir, dass Du auf den Herbeieilruf von @machiennelilly reagiert hast (der letztens per PN von ihr diesen Thread betreffend wohl im Eifer des Gefechts aus Versehen auch an mich ging) und sie jetzt so tatkräftig unterstützt. Manche Leute fühlen sich halt nur im Rudel stark und glauben, dass ihre Thesen mehr Anklang finden, nur weil andere sie unterstreichen.

Zitat von _Tara_:

@kuddel7591 : nett von Dir, dass Du auf den Herbeieilruf von @machiennelilly reagiert hast (der letztens per PN von ihr diesen Thread betreffend fälschlicherweise auch an mich ging) und sie jetzt so tatkräftig unterstützt. Manche Leute fühlen sich halt nur im Rudel stark.

@ Tara

ist da jetzt jemand eitel? Nee.... oder?

Hier im Forum sind alle "schon groß", um zu wissen, worum es geht.

Zitat:

Manche Leute fühlen sich halt nur im Rudel stark.

Kannst du diese "manche Leute" benennen? Vergiss dich bitte nicht! Diese "manche
Leute" bist auch du - sonst kämest du ganz ohne das Forum aus...