Erfahrungen einseitig verliebt in guten Freund

Zitat von Hansl:

Aber das weiß sie auch erst jetzt.
Sie hat eben Hoffnung erhalten, Zeit investiert.
Hätte können genauso gut klappen.
Vielleicht war es ihr einfach die Sache wert?

Ja, natürlich. Das bezweifelt ja keiner. Das ist ja auch vollkommen in Ordnung.
Aber um die nächsten zwei Jahre wäre es mMn schade, wenn er jetzt wirklich wiederholt ganz entschieden gesagt hat, dass er sie definitiv nicht als Frau an seiner Seite sieht.

Für Blacksun ist der Schritt beiseite jetzt nur so schwierig, weil das, was er sagt und was er tut, eben teilweise zwei Paar Stiefel sind.

Selbst wenn ich die Aufmerksamkeit noch so sehr genießen würde, würde ich ganz sicher niemanden, der unsterblich in mich verliebt ist und von dem ich aber ganz sicher nichts will, in meinem Bett schlafen lassen.
Es ist klar, dass das bei Blacksun eine emotionale Verwirrung auslöst und Hoffnungen triggert, von denen sie sich erstmal lösen muss. 🤷‍♀

Zitat von thegirlnextdoor:

Du müsstest anfangen, den Fokus langsam wieder mehr auf dich selbst zu richten... auf deine Bedürfnisse und auf deine Ziele...
Bevor die nächsten zwei Jahre um sind und du noch länger gelitten hast.

Ja.
Zumal auch nur dieser Weg die aller aller allerletzte Chance wart, daß "der Kerl" nochmal in sich geht.
Der Mensch, wenn er fit ist, kann er auch erwachen.
Erfahren, was er verliert.

Zitat von Hansl:

Erfahren, was er verliert.

Das wäre auch noch eine Möglichkeit. Dass er sieht, was er an Blacksun hatte, wenn sie einmal auf Distanz geht und er sie nicht mehr selbstverständlich um sich hat.

Reagiert er dann auch nicht... würde ich die Hoffnung loslassen. Man kann nichts erzwingen.

Zitat von thegirlnextdoor:

Selbst wenn ich die Aufmerksamkeit noch so sehr genießen würde, würde ich ganz sicher niemanden, der unsterblich in mich verliebt ist und von dem ich aber ganz sicher nichts will, in meinem Bett schlafen lassen.
Es ist klar, dass das bei Blacksun eine emotionale Verwirrung auslöst und Hoffnungen triggert, von denen sie sich erstmal lösen muss.

Ja, natürlich.
Aber wie gesagt, vermutlich hat der Herr selbst so eine Situation noch nie erlebt.
Und da meiner Erfahrung nach weibliche Wesen unter dem Strich schon grundsätzlich geordneter sind, sollte nun etwas der Verstand arbeiten.
Noch ist nichts kaputt.
Distanz kann auch sehr positiv sein.

@thegirlnextdoor @Hansl
Wie ich sehe, seid ihr euch sehr einig, was die Angst generell betrifft. Dass sie einen von "sicheren" Beziehungen abhalten kann. Find das sehr interessant, sich da mal so auszutauschen. Ich verstehe die Angst, verletzt zu werden, vollkommen. Aber ich denke, sie würde mich nie abhalten. Würde er mir eine "wir probierens mal aus-Beziehung" anbieten, mit hoher Chance, dass es villt doch nicht gut läuft, würde ich es trotzdem versuchen. Auch wenn es die Situation dann noch schlimmer macht.
Aber ja, Menschen sind verschieden und Erfahrungen prägen.
Und ja, ich werde es nie herausfinden was sein Grund ist. Es würde mir nichts helfen, aber doch interessieren.
Wobei es mich villt auch wahnsinnig machen würde, wenn es nur an Angst liegt. Das wäre für mich so inakzeptabel- wenn einer bleibt, dann ich. Wenn es eine Sache gibt, die Segen und Fluch an mir ist, dann dass ich nicht aufgebe. Besonders keine Menschen und Beziehungen. Ich bin nicht sprunghaft und absolut kein Typ, der "geht", sondern der kämpft und bleibt. Falls ich ihm das nicht rüberbringen konnte, seh ich das fast schon als persönlivhes Versagen auf emotional kommunikativer Ebene. Daher villt gut, es nicht zu wissen.

Ich danke euch schonmal recht herzlich, für den sehr aktiven Austausch, hab ich gar nicht mit gerechnet! Ihr seid toll!

@Hansl leuchtet ein. Man sieht erst, was man hatte, wenn man es nicht mehr hat.
Eine Distanz gewollt aufzubauen wird schwierig, da wir auch so schon nicht permanent Kontakt haben. Er isz beruflich sehr viel weg, mehr weg als in der Heimat. Heißt, wir sehen uns sowieso schon nur alle 2-3 Wochen, manchmal auch sehr viel länger nicht. Schriftlicher Kontakt ist mäßig, wir schreiben 1-2 Mal die Woche. Also schon so nichts übermäßiges.
Da müsste ich die Distanz also schon kommunizieren, sagen, dass ich pausiere, sonst merkt er es wahrscheinlich nicht mal. Und bis er mich dann vermisst, das würde ja auch dauern, da man ja eh schon nicht präsent ist. Aber das Wissen alleine reicht villt auch schon…

@Blacksun gerne, und...

etwas komplexer ist das mit der "Angst" schon.
Wenn es "nur" um die konkrete Angst ginge, dass "jemand wegläuft"... das wäre einfach.
Es ist schon die Angst vor tiefen emotionalen Verletzungen - und meist ist es für die Betroffenen selbst auch nicht richtig greifbar, warum und wovor genau.

Nicht jeder hatte in seinem Erwachsenenleben in den 20ern und 30ern bereits die Möglichkeit, seine frühen Kindheitserfahrungen und -erlebnisse entsprechend anzuschauen, zu reflektieren, zu bearbeiten etc... viele leben also mit diesen Mustern/Ängsten ohne wirklich einordnen zu können wie und warum. (Gilt nicht nur für Angst vor Bindungen...)

Deswegen wäre es viel zu simpel gesagt "aber warum versucht man es denn nicht einfach, kann doch im schlimmsten Fall nur schiefgehen"... genau so einfach ist es eben nicht.
Es sind für die Betroffenen wirklich wahnsinnig unangenehme Gefühle, die a) jedes positive Gefühl dem anderen gegenüber völlig überlagern können und b) zu richtig unguten, inneren Zuständen bis hin zu Panikattacken oder anderem führen können*.
(*Können... nicht müssen.
Jeder reagiert anders... )

D.h. so einfach wie Außenstehende es sich vorstellen oder gerne hätten, ist es meist nicht.
Der Betroffene bräuchte zum Einen erstmal selbst die Erkenntnis, dass es emotional schwierig für ihn ist, dann den konkreten Wunsch, herauszufinden warum es so ist, und unter Umständen auch geeignete/qualifizierte Hilfe, um all diese Dinge aufzudecken und anzusehen... und im besten Fall aufzulösen.

Keine Frage, dass es hier alle Arten von Abstufungen gibt.
Es ist sicher kein Fall von Angst vor Bindungen exakt wie der Andere.

Als Außenstehende oder hoffnungsvolle Beziehungsanwärterin könntest du hier aber eigentlich nur helfen/etwas ausrichten, wenn dein Freund das zumindest selbst auch möchte.

Sagt er weiterhin "du bist definitiv nicht die richtige Frau für mich" sehe ich kaum Ansatzmöglichkeiten...

Abgesehen von der, die Hansl noch erwähnte.
Evtl. könnte ihn ein Rückzug deinerseits aufrütteln, wenn die Angst, dich zu verlieren größer wäre als die Angst vor einer Beziehung mit dir.
Aber darauf ist kein Verlass, das kann natürlich so oder so ausgehen.

Zitat von thegirlnextdoor:

Vielleicht hat @cien hier einen Rat? Ich glaube sie hatte auch einen Mann kennengelernt, mit dem es auf Anhieb zwischenmenschlich funkte, der aber ...

Ich hab da leider nicht wirklich einen Rat.
Ich bin mittlerweile auch fast überzeugt davon daß ich mir (und vielleicht auch er) in meinem Fall mit "Angst vor Nähe" nur etwas vorgemacht hab.

Zitat von Blacksun:

Ich denke einfach, dass wenn man sich verliebt, Gefühlt entwickelt, wie auch immer, man keine Angst mehr hat.

Aber dies gibt es tatsächlich, das die Angst abhält. Nur ist das, wie du @Blacksun gut festgestellt hast, sehr sehr selten.
Tatsächlich hab ich so ein Exemplar dazu gebracht seine Angst zu überwinden. Wir waren dann auch ziemlich lange zusammen.
Aber jeder Mensch ist anders.
Und was man dann tut und sagt kann bei dem einen noch mehr Angst auslösen und bei dem anderen Sicherheit geben.
Fakt ist aber, du musst es ansprechen! (Wenn du den Verdacht hast. Das kannst nur du beurteilen)
Erwarte aber nicht, dass er sich sofort dazu äußert oder gar etwas zugibt.
Ich hab damals den Kontakt abgebrochen, bzw. war das kein wirklicher Entschluss, für mich war es vorbei und ich zog weiter. 3 Monate später meldete er sich bei mir. Kein Ton über Angst oder ähnliches. Er wollte es einfach mit mir probieren. War anfangs nicht einfach, aber er wurde mit der zeit immer sicherer in unserer Beziehung.
Ein paar Jahre später erst "gestand" er mir wie sehr ihm das geholfen hat und das er von Anfang an wirklich "nur" Angst hatte.

Egal ob Angstthema oder einfach wirklich unerwidert...das beste für dich liebe TE ist Abstand.
Du kannst mit dieser "Freundschaft" nicht umgehen. Das liest man aus deinem Text eindeutig heraus.
Ich weiß wie schwer das ist, erstmal zu gehen, wenn da noch die Hoffnung ist, die der Mensch den man liebt auch noch schürt.
Weil es nicht das ist was man glaubt und wie man es fühlt.
aber es ist das einzig richtige für DEIN Seelenheil. Und nebensächlich! das einzige was ihn in Bewegung bringen könnte das mit euch zu überdenken.

Zitat von Blacksun:

Würde er mir eine "wir probierens mal aus-Beziehung" anbieten, mit hoher Chance, dass es villt doch nicht gut läuft, würde ich es trotzdem versuchen.

Ja.
Weil Du Dir sicher bist.
Ein hohes Gut,sich auch in ein hohes Risiko zu begeben.
Finde ich gut.

Zitat von Blacksun:

Es würde mir nichts helfen, aber doch interessieren.

Sowas kannst Du später erfahren, wenn ihr es nicht versemmelt.

Zitat von Blacksun:

Wobei es mich villt auch wahnsinnig machen würde, wenn es nur an Angst liegt. Das wäre für mich so inakzeptabel- wenn einer bleibt, dann ich. Wenn es eine Sache gibt, die Segen und Fluch an mir ist, dann dass ich nicht aufgebe.

Same.
Darum bin ich hier.

Zitat von Blacksun:

Falls ich ihm das nicht rüberbringen konnte, seh ich das fast schon als persönlivhes Versagen auf emotional kommunikativer Ebene. Daher villt gut, es nicht zu wissen.

Ich find, daß führt zu weit.
Wenn Du Dir sicher klar Mist gebaut hast: Ja.
Aber nein, wenn Du Dich seelisch und bzgl. Ausdauer und Risiko echt sehr seht weit rausgewagt hast, aber der andere dies nicht annehmen kann.
Mehr als nur ein seine Seele und sein Wesen kann man nicht geben.
Aber wenn man dann wieder aufsteht weiß man, alles gegeben zu haben.
Viele halten einen für dümmlich naiv, geht man so weit.
Aber eben jedem das seine.

Zitat von Blacksun:

Eine Distanz gewollt aufzubauen wird schwierig, da wir auch so schon nicht permanent Kontakt haben. Er isz beruflich sehr viel weg, mehr weg als in der Heimat.

Das ist interessant, das hätte ich nach deinen ersten Beiträgen nicht vermutet. Ich dachte, dass ihr deutlich mehr Kontakt hättet.
Also lief auch dieser in seinen Augen außergewöhnliche, besondere Kontakt bereits auf viel Abstand.

Da ist guter Rat teuer.
Dennoch denke ich, dass Ihm deine Abwesenheit auffallen dürfte, wenn ihr alle 2-3 Wochen so viel Kontakt habt und du ihm so wichtig bist.
Man würde ja auch bei einer echten Fernbeziehung merken oder etwas vermissen, wenn sie plötzlich nicht mehr da wäre.

Anders gefragt... hättest du nicht gerne einen Partner, mit dem ein engerer Kontakt möglich ist..?
Genügt dir dieser Kontakt, der nur alle 2-3 Wochen stattfindet? Wärst du damit auf Dauer glücklich?

Zitat von cien:

Ein paar Jahre später erst "gestand" er mir wie sehr ihm das geholfen hat und das er von Anfang an wirklich "nur" Angst hatte

Cien, ich meinte deine letzte Beziehung, wegen der du den Thread eröffnet hattest... der ist doch nicht schon Jahre alt gewesen, hattest du deinen Freund da nicht erst letztes Jahr kennengelernt..?
Da ging es doch auch so hin und her... wie ist es zwischen euch weitergegangen? Ist er über seinen Schatten gesprungen?

Zitat von thegirlnextdoor:

Sagt er weiterhin "du bist definitiv nicht die richtige Frau für mich" sehe ich kaum Ansatzmöglichkeiten...

Hier, so finde ich, greift Anstand und Respekt.
Nein, heißt Nein.
Er muss sein "Nein" dann eben auch in der Konsequenz verantworten, selbst muß man eben gehen.
Eigentlich ganz einfach.

Ich finde
, man muss da auch nicht groß den Knüppel schwingen und so weiter.
Loslassen ist doch ein wichtiger, respektvoller Schritt.
Man hat nunmal kein Recht auf einen anderen Menschen.

@Hansl Dann ähneln wir uns ja in der Hinsicht es ist aber auch eine sehr schätzenswerte Eigenschaft, für einen selbst nur manchmal anstrengend.
Ich hoffe doch, wir versemmeln es nicht, das ist nicht der gewünschte Ausgang- ich werde berichten 💐

@thegirlnextdoor ja, das hätte ich villt erwähnen sollen. Es geht tatsächlich oft nicht anders. Er ist manchmal Wochen bis Monate am Stück weg, kommt dann wenn überhaupt am WE. Da sehen wir uns, aber er hat ja auch noch andere Kontakte, um die er sich kümmern muss, ganz besonders Familie. Also auch wenn er nur mal ein paar Tage die Woche weg ist, machts in der Summe dann auch wieder nur alle 2-3 Wochen, da ich nicht die einzige bin, die seine Zeit möchte :p
tatsächlich ist das ein großes Thema, seine Abwesenheit. Nicht so sehr für mich, er meint eher, ich hätte ein Problem damit bzw würde damit auf Dauer nicht klar kommen. Generell weiß er nicht, wie das jemals "einfach" sein wird, einer Frau so gerecht zu werden, geschweige denn einer Familie. Villt kann er mich da besser einschätzen als ich mich selbst, aber nein, das ist kein Hindernis für mich. Nicht optimal, aber kein Problem. Ich vertraue ihm, komme schon immer gut alleine klar und gehe mal davon aus, dass wir zumindest schriftlich etwas mehr Kontakz hätten, wären wir zusammen (da würde ich öfter mal ein Status Update verlangen ). Aber sonst- spielt für mich keine weitere Rolle…

Das sehe ich anders,lass dir bitte nicht einreden das er keine Beziehung eingeht nur weil er Ängste hat! Wenn eine Frau kommt auf die er steht und ihn sexuell anzieht, wirst du sehen das die Ängste schnell weg sind und er in einer Beziehung ist!

2 Jahre seid ihr Freunde, ihr schläft im gleichen Bett und es gab bis jetzt noch keinen Annäherungsversuche von ihm,eher geht er dir aus dem weg was sexuelle sachen betrifft, also heisst das er steht absolut nicht auf dich als Frau!

Ich denke aber das er dich sehr lieb hat als Mensch, aber als Frau kann er nix anfangen mit dir !
Sicher ist es normal das man in einer Freundschaft bei dem anderen schläft und viel zeit zusammen verbringt !

Er sagt dir ja klipp und klar das er nix will von dir, darum ist es besser diese gedanken das er angst hätte gleich zu verwerfen!

Auch wird sich diese Sache von allein lösen sobald er eine Frau hat, erstens würde er dann sowieso keine Zeit mehr haben für dich und zweitens würde es seine Freundin nicht akzeptieren das eure Freundschaft weiter geht,darum musst du dir keine Gedanken machen das du da noch Jahre hängst an ihm,oder es zu beenden,das geht dann alles automatisch wenn er eine hat !

Zitat von thegirlnextdoor:

Cien, ich meinte deine letzte Beziehung, wegen der du den Thread eröffnet hattest...

Ich weiß,
dazu hab ich den ersten Satz geschrieben.
Das hin und her ist irgendwie immernoch vorhanden. Also nein, kein über den Schatten springen. Eher ganz im Gegenteil.
Deswegen kann ich hier nicht wirklich helfen. Ich weiß selber nicht was ich tun soll.

Zitat von thegirlnextdoor:

Es sind für die Betroffenen wirklich wahnsinnig unangenehme Gefühle, die a) jedes positive Gefühl dem anderen gegenüber völlig überlagern können und b) zu richtig unguten, inneren Zuständen bis hin zu Panikattacken oder anderem führen können*.
(*Können... nicht müssen.
Jeder reagiert anders... )

Danke dafür. Hier wird das so oft übergangen. Und betroffenen leider viel zu oft der Standardtext geliefert "Er/Sie steht einfach nicht auf dich." So ist es aber einfach nicht, wenn bei Mann oder Frau gesagtes nicht zum Verhalten passt.
dies ist auch ein enormes Problem, mit dem ambivalenten Verhalten von diesen Menschen umzugehen. dafür gibt es leider viel zu wenig Hilfe.