Erfahrungen einseitig verliebt in guten Freund

Hey ihr Lieben!

Ich erstelle diesen Beitrag, um mal ein paar Erfahrungen von euch, die diese leidige Situation schonmal durch haben/gerade durchmachen, zu teilen.
Ich brauche keinen Rat, da ich leider selbst weiß, dass es eigl nur eine sinnvolle Lösung gibt, die ich aber nicht schaffe und vermutlich niemals schaffen werde.

Trotzdem kurz zu der Geschichte: ich liebe einen Freund von mir. Kennengelernt vor 2 Jahren über eine Dating App, lange gedatet, alles lief gut. Kuscheln, aber nie (bis heute nicht) miteinander geschlafen. Irgendwann ein "es hat nicht gefunkt" seinerseits, er möchte mich als Freundin aber nicht verlieren, und ich habe mich an diesen Strohhalm geklammert und hoffe seither, obwohl die Chance, dass wir jemals ein Paar werden, tatsächlich gegen 0 geht. Er hat mir nie was vorgemacht, ist ehrlich und sagt auch, dass ich eben nicht die Eine für ihn bin, er nicht mit mir zusammen sein will und kann, ich nicht sein "Deckel" bin. Die Freundschaft ist gut, er ist mittlerweile einer der wichtigsten Menschen in meinem Leben und ich möchte ihn nicht missen. Es ist aber sehr schwer für mich, da sich alles in meinem Kopf um ihn dreht, ich wahnsinnig unglücklich bin, mich immer wieder in "Pläne schmieden", wie ich ihn doch noch von mir überzeugen kann verliere, ich ihn permanent vermisse, nicht mal ansatzweise andere Männer beachte und einfach alles eine Qual ist. Ich habe ständig Erwartungen, bin verletzt wenn er sich länger nicht meldet oder Ereignisse aus seinem Leben nicht mit mir teilt. Ich möchte unbedingt eine besondere Person in seinem Leben sein, jemand, an den er öfter denkt, zu der er einen besonderen Draht hat. Aber für ihn bin ich einfach "nur" eine Freundin, eine von vielen (ohne Freundschaft abwerten zu wollen), während er für mich die Welt ist. Der Mensch, für den ich alles stehen und liegen lassen würde, den ich immer sicher wissen will, dem ich zu 100% vertraue, dem ich niemals wehtun könnte, mit dem ich alles teilen will, den ich liebe. Manchmal denke ich, dass es ja irgendwie auch schön ist, sowas für einen Freund zu empfinden. Und das Freundschaft ja auch eine Art Liebe ist. Wenn da aber nicht dieses Bedürfnis wäre, eine Beziehung mit ihm zu haben, und natürlich auch von ihm zurückgeliebt zu werden, was mich so quält.
Ich habe fürchterliche Panik davor, dass er jemand anderes kennenlernt.
Das ist paradox, da er mir so wichtig ist, dass ich will, dass er glücklich ist. Aber natürlich wünsche ich mir, dass er das mit mir ist. Ich habe eigl immer gedacht, dass es das dann war. Dass eine Frau an seiner Seite der finale Auslöser wird, das alles zu beenden, da ich das nicht ertrage. Aber ich werde es nie schaffen, irdgendwas zu beenden. Wahrscheinlich werd ich diese eine Freundin, die schon immer unglücklich in ihren Freund verliebt ist, und trotzdem auf seiner Hochzeit sitzen und dabei lächeln wird. Während ich mich selbst weiter blockiere und mir jede Chance auf ein glückliches Familienleben nehme. Aber ich kann ihn einfach nicht "verlassen" und ich weiß nicht, wieso ich mich selbst so quäle und nicht damit aufhören kann. Ich weiß nicht, was an mir so falsch ist, oder wo ich falsch abgebogen bin. Warum ich so machtlos gegen mich selbst bin. Andere Leute schaffen es doch auch, irgendwann ihr Maximum an Erträglichem zu erreichen, einen cut zu machen und zu heilen…

Und nun- einfach aus Interesse und Erfahrungsaustausch- ging es wem schonmal ähnlich und hat gegen all seiner Erwartungen doch den Absprung geschafft? Oder geht es wem ähnlich, der den Absprung nicht schafft?
ich freue mich sehr, auch mal andere Geschichten zu hören- auch wenn ich niemandem wünsche, dass er da durch muss.

Liebe Grüße und danke für‘s Lesen!

Ich kann dir sehr gut nachfühlen...

Auch wenn du das sicher schon längst weißt, die beste Möglichkeit über ihn hinwegzukommen und wieder glücklich zu werden ist ihn loszulassen.

Da ihr gute Freunde seit, würde ich das Gespräch mit ihm suchen. Sag ihm, dass du mehr für ihn empfindest und - da er dich nur als Freundin sieht - du deshalb für eine Weile Abstand brauchst.

Abstand bedeutet wirklich über längere Zeit keinen Kontakt.

Das muss nicht das Ende eurer Freundschaft bedeuten. Wenn er ein guter Freund ist, wird es verstehen.

Aber so wie er momentan Mittelpunkt deiner Welt ist, ist eine Beziehung (und eine Freundschaft ohne zu leiden) ohnehin nicht möglich.

Ich weiß sehr gut, wie schwer das ist, jemanden loszulassen, den man liebt. Da bist du wirklich nicht alleine. Ich wünsche dir dabei viel Kraft und alles Gute.

Nachdem meine ehemalige Freundin die Beziehung beendet hatte, hatte ich dieselben Gedanken gehabt wie du. Sie war damals ebenfalls eine Person gewesen, die ich am meisten vertraut habe und nicht verlieren wollte. Das Klammern hat über 1,5 Jahre gedauert. Der Gedanke, dass erst ein anderer Mann der finale Auslöser sein wird, kam direkt nach der Trennung und ist auch eingetroffen. Ich musste mich förmlich dazu zwingen den Kontakt abzubrechen.
Währendessen bekam ich eine neue Arbeitskollegin, die Interesse an mein Leiden und mich in der Zeit gut aufgefangen hat. Halbes Jahr später hat sie einen Freund gefunden. Nun verlässt sie das Unternehmen wieder und teilte mir mit, dass aus uns evtl. etwas geworden wäre, wenn ich zu der Zeit nicht noch reserviert gewesen wäre.

Fazit für mich: Heute habe ich keinen Kontakt mehr zu meiner ehemaligen Partnerin. Ich bereue es ein wenig, mich so lange für etwas blockiert zu haben, die bereits aussichtslos war, sodass etwas größeres nicht kommen konnte. Eine Lehre für die Zukunft auch mal Loslassen zu müssen. Wird mir bei der nächsten Chance nicht mehr passieren.

Es hört sich hart an, aber was ihr da habt ist eine Pseudofreundschaft.

Angefangen übers daten und nachdem er dich gekorbt hat, gibst du dich seitdem als gute Freundin aus, mit der Hoffnung ihn noch von dir zu überzeugen.

Finde ich ihm gegenüber ehrlich gesagt nicht fair. Dann doch lieber mit offenen Karten spielen und ehrlich sein, dass man Gefühle hat. In einer wahren Freundschaft ist man ehrlich zueinander.

Und ja, der Tag wird kommen, an dem er eine Frau kennenlernen wird, mit der er sich eine Zukunft vorstellen kann.
Und auch da finde ich es von dir nicht fair dann weiterhin auf gute Miene zum bösen Spiel zu machen.
Denn wirklich ernsthaft für ihn freuen kannst du dich nicht.

Aus deinem Text heraus, kann ich dir nicht wirklich einen Rat geben, außer dass du an deinem Selbstwert arbeiten solltest.

Da draußen gibt es so viele andere tolle Menschen und du lässt den Gedanken gar nicht zu, dass da noch wer sein könnte, für den du mindestens genau so viele Gefühle haben könntest (wenn nicht sogar mehr) und er die gleichen Gefühle erwidert.

Und je länger ihr beide Kontakt habt, umso intensiver werden die Gefühle deinerseits. Da hilft wirklich nur die Thematik offen anzusprechen und eine Zeit lang auf Abstand zu gehen.

Erst wenn die Gefühle weg sind, kann man sich dann wieder als Freunde annähern.

Da du aber selbst sagst, dass du machtlos gegen deine Gefühle bist, denke ich, dass du so lange an seinem Rockzipfel hängen wirst, bis dein Leidensdruck groß genug ist (wenn er zb. jemand kennenlernt) und er dir indirekt die Entscheidung abnimmt.

Man sollte sein Glück nicht von einer anderen Person abhängig machen und sich und seine Gefühle nicht an letzte Stelle setzen. Das ist ein Garant dafür, lebenslang unglücklich zu sein.

@Anonymous123
Danke für deine Antwort. Ging es dir denn mal ähnlich, wenn du meine Gefühle so gut nachempfinden kannst? Wie ging‘s aus?
Ich wollte das Gespräch letzte Woche führen und es beenden. Ich war mir so sicher, es zu schaffen. Wir haben auch gesprochen, darüber wie schwer es für mich ist (er weiß von meinen Gefühlen, von anfang an!) und dass er sich so wünscht, dass ich mich nicht für andere Männer blockiere und offen bin, da er es auch ist.
Er brauch für eine Beziehung das sichere Gefühl, dass eine Frau immer da ist und ihn nicht verlässt, also so ein Sicherheitsgefühl. Es hat mich getroffen, dass ich ihm das scheinbar nicht gebe- und ich frage mich natürlich, ob/wie ich das ändern kann. Also soviel zum Thema, wie "erfolgreich" das Gespräch war ich schaffe es einfach nicht.

@chainto:
Danke für deine Story.
Und ja, da hast du leider den Beweis erleben dürfen, dass man sich nicht blockieren darf. Natürlich verpasst man da meist Chancen, die einem villt nicht mal bewusst sind- dir wurde sie jetzt nochmal bewusst gemacht. Natürlich bereut man sowas im Nachhinein- man weiss sowas ja auch, aber es ist schwierig, in der Situation selbst zu handeln. Tut mir leid dass du diese Erfahrung gemacht hast, ich glaub ich will gar nicht wissen, was ich villt schon alles verpasst habe.

@Unterwegs:
Danke erstmal. Es wäre eine Pseudofreundschaft, wenn er nichts von meinen Gefühlen wüsste. Wir sind beide knallhart ehrlich zueinander. Er damit, dass ich nicht die Frau für ihn bin. Und er kennt meine Gefühle und meinen Struggle damit, wenn er jemand anderen findet.
Auch wenn ich ja geschrieben habe dass ich gar keinen Rat erwarte:
Du hast Recht mit allem was du sagst- dass es genug andere gibt und dass ich mein Glück nicht von ihm abhängig machen darf. Es kommt nur nicht in meinem Unterbewusstsein an bzw ich schaff es nicht, es umzusetzen.

Gehen.

Zitat von Blacksun:

Es hat mich getroffen, dass ich ihm das scheinbar nicht gebe- und ich frage mich natürlich, ob/wie ich das ändern kann. Also soviel zum Thema, wie erfolgreich das Gespräch war.

Frage dich ob du dich wirklich dein Leben lang verbiegen willst nur um mit dieser Person zusammen zu sein.

Zitat:

ich schaffe es einfach nicht.

einfach machen. Fakten schaffen. Jede nicht geantwortete Nachricht ist eine gute Nachricht.

Ich bin in einer ähnlichen Situation, aber ich leide nicht ihretwegen, zumindest nicht so wie du, glaube ich. Ich date weiter und irgendwann wird jemand dabei sein, mit dem es passt. Ich gebe niemanden mehr auf, den ich toll finde. Die Schranken sind da, passieren kann also nix.

@chainto generell natürlich nicht. Ihm zu zeigen, dass ich da bin wäre allerdings kein verbiegen- ich hab einfach das Gefühl, viele Dinge, gerade auf emotionaler Ebene, nicht gut ausdrücken/ zeigen zu können. Das ärgert mich und natürlich frag ich mich da, ob die Dinge anders wären, wenn ich es könnte, da ich daran auch gerne arbeiten würde. Aber wäre wäre… das werde ich vermutlich nicht herausfinden.
Nachdem deine Ex einen neuen hatte- ging der Kontaktabbruch von dir aus?
Und wie hat sie es aufgenommen?

@ElGatoRojo
Darüber hab ich mir auch schon viele Gedanken gemacht… ob es wirklich "egoistisch" ist, oder ob er eher denkt, er wäre sogar noch mehr ein A****, wenn er sich zurück zieht obwohl ich ja eigl das Gegenteil will und ihn liebe (von wegen "ich tu ihr schon weh indem ich sie nicht will, jetzt kann ich nicht nochmal einen hinterherschieben und mich auch noch distanzieren").
Klar ist die allgemeine Meinung immer eher, dass man jemandem nen Gefallen damit tut, aber selbst kommt es einem villt erstmal nicht so vor, wenn man den Schmerz des anderen sieht. Villt schafft er es einfach auch nicht. Ich nehme ja auch mal an, dass ich ihm nicht egal bin, da wir ja schon eine Freundschaft haben und villt möchte er mich auch tatsächlich einfach nicht verlieren. So eine Situation ist einfach blöd, für beide Seiten. Ich wüsste nicht was ich tun würde an seiner Stelle, ehrlich gesagt…
Man kann nicht immer absolut richtig handeln.
Und spielen… naja, Er spielt ja nicht mit meinen Gefühlen. Das tu ich mir eher selbst an. Ich hoffe ich hab iwann die Kraft.

@la_donna
Danke für deinen Beitrag. Interessant! Meinst du, du bist dann offen und könntest dich auch verlieben, wenn du eigl wen anderes willst? Wie lange bist du schon in der Situation? Seid ihr auch befreundet und seht euch regelmäßig?

Schon befreundet, aber der Kontakt ist zum Glück eher selten. Im menschlichen Miteinander ist fast alles möglich. Ich verharre nicht absichtlich in einer Situation, von welcher ich weiß, dass sie mich unglücklich macht. Also schaue ich mich anderweitig um. Es hat aber eine Weile gedauert, bis ich sie akzeptiert habe.
Vielleicht lerne ich jemanden kennen, der wirklich passt, denn ein Mann, der mich nicht will, passt ja nicht.
Das geht jetzt 5 Monate.

Zitat von ElGatoRojo:

Er weiß, dass du ihn liebst und an ihm hängst - und er läßt es einfach laufen? Ziemlich egoistisches Verhalten von ihm. Wäre er ein Mann von Wert, würde er Schranken zu dir aufbauen, um dich zu schützen.

So einfach ist das nicht, finde ich.
Schon mal selbst erlebt?

Es ist wirklich brutal egoistisch von ihm, dass er dich trotz deiner tiefen Gefühle von denen er weiß, einfach weiter so mitlaufen lässt.

Sicher gibst du ihm etwas, das er nur von dir bekommt- sonst würde er das nicht machen.

Um dich selbst zu schützen musst du Abstand nehmen.
Sonst wirst du nie mehr Herrin deiner Gefühle.
So weh es tut: wenn er gefühlsmäßig weiterhin auf dem Posten bleibt, dass es für ihn nicht passt ist das die einzige Wahl, die du hast. Anders machst du dich kaputt.

Ich habe so etwas auch einmal erlebt... auch mit einem guten Freund.
Und nach dem klärenden Gespräch den Kontakt abgebrochen bzw. ganz extrem zurückgefahren bis ich wieder mit meinen Gefühlen klar kam.
Er wollte das damals (sehr lange her) auch nicht, aber für mich war es der einzige Weg da raus.

@Hansl ich ja, und sogar aus beiden Perspektiven. Es ist total egoistisch, den anderen mitlaufen zu lassen obwohl er einen aussichtslos anhimmelt.
So etwas würde ich heute nie wieder machen. Damals kannte ich aber die andere Perspektive (als der selbst schmachtende) noch nicht...