Erfahrungen einseitig verliebt in guten Freund

Zitat von cien:

Hier wird das so oft übergangen. Und betroffenen leider viel zu oft der Standardtext geliefert "Er/Sie steht einfach nicht auf dich." So ist es aber einfach nicht, wenn bei Mann oder Frau gesagtes nicht zum Verhalten passt.
dies ist auch ein enormes Problem, mit dem ambivalenten Verhalten von diesen Menschen umzugehen. dafür gibt es leider viel zu wenig Hilfe.

Das sehe ich ganz genauso. Ganz so einfach wie "er steht einfach nicht auf dich" ist es in vielen Fällen absolut nicht.
Habe ich auch selbst so erlebt. Der Mann hatte damals eine ausgewachsene Panikattacke... das war mit "steht halt nicht auf dich" definitiv nicht mehr zu erklären, und so war es auch nicht, die körperliche und geistige Anziehungskraft war auf beiden Seiten sehr stark... und trotzdem ging es eben nicht.

Schade, ich hatte sehr gehofft, dass die Sache bei dir glücklicher verlaufen wäre.
Ist denn das letzte Wort schon gesprochen? Oder versucht er/ihr es noch..?

Zitat von Melanie35:

Auch wird sich diese Sache von allein lösen sobald er eine Frau hat

Er sucht ja gar nicht mehr seit er Blacksun kennengelernt hat und ist der Ansicht, dass er etwas so besonderes wie mit ihr nie wieder haben wird.

Dass sich das nun "so einfach von alleine löst", weil er "eh nicht auf sie steht" und "sicher bald eine andere Frau haben wird"... kann passieren. Klingt zum gegenwärtigen Zeitpunkt aber nicht so wahrscheinlich, wenn er beruflich so stark eingespannt ist und selbst gar nicht weiter sucht.
Es kann natürlich trotzdem passieren, das ist klar.
Dennoch... sehe hier nicht, dass das zwingend in den nächsten Wochen oder Monaten passieren muss.

Insofern muss Blacksun für sich selbst abwägen wieviel sie noch erträgt und wie lange sie die Situation emotional noch aushalten kann.

Zitat von Hansl:

Hier, so finde ich, greift Anstand und Respekt.
Nein, heißt Nein.
Er muss sein "Nein" dann eben auch in der Konsequenz verantworten, selbst muß man eben gehen.
Eigentlich ganz einfach.

Ich finde
, man muss da auch nicht groß den Knüppel schwingen und so weiter.
Loslassen ist doch ein wichtiger, respektvoller Schritt.
Man hat nunmal kein Recht auf einen anderen Menschen.

Ja, definitiv. Das sehe ich auch so. Man kann nichts erzwingen... und es wäre auch nicht respektvoll zu versuchen etwas zu erzwingen, was ein anderer entschieden ablehnt.

@Melanie35 Gedanken die ich natürlich auch schon hatte.
Aber nein, ich glaube nicht, dass er als Frau nichts mit mir anfangen kann. Villt gibt es nicht diese wilde, teenagerhafte Anziehung, dass wir uns auf den Tisch schmeißen.
Aber es gab Annäherungen, anfangs. Einmal auch sehr schüchtern auf sexueller Ebene, auf die ich einfach nicht eingegangen bin (Zeit kann man leider nicht zurückdrehen😂)
Wir sind beide sehr zurückhaltend was sowas angeht. Nie ONS gehabt, keine F+ je gehabt etc. Das hat einfach keine Priorität, auch wenn immer alle glauben, Sex sei das einzige, an das Männer denken. Für ihn gibt es das nur in einer Beziehung (bis auf den kleinen Ausrutscher, wo er es mal probiert hat- auch nur ein Mensch😅). Und da er Bez bei uns ablehnt, gibts auch keinen Sex.
Dass er gar keine Zeit mehr für mich hat, wenn er jemand hat, hoffe ich doch mal nicht. So schätze ich ihn auch nicht ein. Aber anders wird es definitiv, da hast du Recht.
Danke dir!
@cien tut mir leid, dass du dich auch in einer planlosen Situation befindest. Ich fand deine Geschichte sehr interessant. Besonders dass du tiefere Erfahrung mit Bindungsangst auf der anderen Seite hast. Da muss ich meine Meinung über Angst definitiv überdenken.

Zitat von Melanie35:

lass dir bitte nicht einreden das er keine Beziehung eingeht nur weil er Ängste hat! Wenn eine Frau kommt auf die er steht und ihn sexuell anzieht, wirst du sehen das die Ängste schnell weg sind und er in einer Beziehung ist!

Äh,niemand redet ihr etwas ein.
Wir unterhalten uns.

Zitat von Melanie35:

Wenn eine Frau kommt auf die er steht und ihn sexuell anzieht, wirst du sehen das die Ängste schnell weg sind und er in einer Beziehung ist!

Dein Ex?
Erfahrungen?

@cien

Danke, dass du den wichtigen Punkt der Ambivalenz angesprochen hast. Ich würde sogar noch weiter gehen und behaupten, das Verhalten ist gefühlt nicht mal ambivalent.
Du spürst und siehst in seinen Augen, wie sehr der Mensch dich mag, er sagt es sogar, handelt danach, sprich, will regelmäßig Zeit mit dir verbringen, begehrt dich, hält liebevollen Kontakt. Alles stimmt eigentlich, dieser Mensch steht nämlich wirklich auf dich.
Das Widersprüchliche, was so schwer zu verstehen ist, ist dann die scheinbar klare Aussage, es sei keine Beziehung und er / sie möchte auch keine. Die Gründe dafür sind oft rationale, die vor eine (unbewusste?) Angst geschoben werden.

Zitat von Blacksun:

Danke für deine Antwort. Ging es dir denn mal ähnlich, wenn du meine Gefühle so gut nachempfinden kannst? Wie ging‘s aus?

Ja ich weiß sehr gut, wie es ist, mit jemanden befreundet zu sein, den man liebt.

Allerdings hab ich meine Gefühle eine lange Zeit für mich behalten, da wir beide jeweils in einer Partnerschaft waren, diese Liebe also ohnehin nicht möglich war und ich mit einem Geständnis auch nicht unsere Freundschaft riskieren wollte.

Letztendlich habe ich ihr aber doch erzählt, dass ich mehr für sie empfinde. Einfach aus dem Grund einen Schlussstrich ziehen zu können und weil ich ehrlich zu ihr (und auch zu mir selbst) sein wollte.
Das war befreiend und eine gute Entscheidung. Sie wollte damals auch weiterhin befreundet bleiben. Das ist jetzt ein Jahr her.

Ich bin danach trotzdem auf Abstand gegangen, hab mich nicht mehr aktiv bei ihr gemeldet und wir hatten dadurch weniger Kontakt.

Anfang des Jahres habe ich erfahren, dass sie und ihr Partner ein Kind erwarten. Das hat mich ziemlich aus der Bahn geworfen und ich habe gemerkt, dass ich immer noch Gefühle für sie habe.

Es hat mich aber auch darin bestärkt, wie wichtig es ist loszulassen und weiterhin Abstand zu halten. Aus reinem Selbstschutz.

Mir ist sie als gute Freundin aber nach wie vor wichtig und ich wünsche mir, dass wir langfristig wieder Freunde sein können.

Von daher verstehe ich dich sehr gut und ich will dir gar nicht ausreden, auf die Freundschaft für immer zu verzichten.

Es ist nur wichtig für dich zu verstehen, dass dir eine Freundschaft aktuell unter diesen Umständen nicht gut tut.

Und meiner Erfahrung nach werden sich deine Gefühle nicht so einfach ändern, wenn ihr regelmäßig Kontakt habt.

Wenn man jemandem wirklich sehr liebt, dann neigt man dazu, dieser Liebe eine Art Bedeutung zu geben, dass diese starken Gefühle doch nicht "umsonst" existieren können. Man redet sich ein, nur lange genug durchhalten zu müssen und hofft weiterhin auf ein Happy End, dass aber sehr wahrscheinlich nicht kommen wird.

Auch wenn es schwer fällt, die Karten liegen auf dem Tisch, er weiß von deinen Gefühlen. Wenn er sie nicht erwidert, ist das Beste was man tun kann, das zu akzeptieren.

Weiter zu hoffen ist wie an der Bushaltestelle auf das Flugzeug zu warten.

Mach nicht den Fehler zu denken, du müsstest oder könntest ihn noch von dir überzeugen. So funktioniert die Liebe nicht. Gute Taten bringen ihn nicht dazu, dich zu lieben, es bestärkt allenfalls eure Freundschaft.

Wichtig ist auch, dein Glück nicht von anderen Menschen abhängig zu machen. Du brauchst ihn nicht um glücklich zu sein. Denn wenn du der Meinung bist, dass du ohne ihn nicht glücklich sein kannst, dann wäre eine gesunde Partnerschaft ohnehin nicht möglich.

Du selbst bist die wichtigste Person in deinem Leben. Kümmere dich jetzt um dich selbst. Sei nett zu dir selbst und erlaube es dir nicht, noch länger so zu leiden. Zieh die notwendigen Konsequenzen.

Jemanden gehen zu lassen den man liebt, gehört zu den schmerzhaftesten Dingen im Leben. Aber es ist auch der größte Liebesbeweis.

Weißt du, so schmerzhaft die letzten Jahre für mich waren, ich bin trotzdem froh über diese Erfahrung. Dankbar diese Gefühle erlebt zu haben und zu lernen damit umzugehen.

Ich weiß nicht, ob wir tatsächlich Freunde bleiben werden. Momentan bleibe ich weiterhin auf Abstand. Weil es mir damit einfach besser geht, auch wenn es mir natürlich nicht immer leicht fällt.

Ich habe eine tolle Frau, die ich sehr liebe und auch während dieser Zeit immer geliebt habe. Ich bin froh, dass wir diese Zeit überwunden haben. Auch in Partnerschaften kann dir sowas passieren. Die Liebe nimmt da keinerlei Rücksicht.

Du hast sicher noch andere Freunde. Familie. Konzentriere dich auf die Menschen, die dir gut tun. Rede darüber wenn es dir hilft. Geh auf Dates, sicherlich triffst du dann wieder jemanden, den du toll findest.

Dieses Zitat und den verlinkten Artikel fand ich sehr passend:

"Wenn du lernst, das, was du so nah am Herzen hältst, loszulassen, aber immer wieder bedingungslose Liebe in seine Richtung schickst, musst du wissen, dass du die Kunst des Lebens gemeistert hast.”


https://www.beziehungsweise-magazin.de/...n-koennen/

@Anonymous123
Danke für diesen wunderbaren Beitrag.
Beim Satz mit der Bushaltestelle musste ich schmunzeln, aber ansonsten fast weinen, denn ich kann das so gut verstehen. Mir geht es ganz ähnlich.

Zitat von Blacksun:

Nachdem deine Ex einen neuen hatte- ging der Kontaktabbruch von dir aus?
Und wie hat sie es aufgenommen?

Das war die rote Linie, die ich mir am Anfang gezogen hatte. Also hab ich das ab dem Tag, nachdem sie es mir berichtete, umgesetzt. Da sie mich ja schon sehr gut kannte, müsste sie es schon erwartet haben und hat mich dementsprechend auch nicht mehr kontaktiert. Kann auch sein, dass sie mich schon nicht mehr wahrgenommen hat, da sie einen neuen hatte.

Kurz zum Hintergrund:
Wir waren vor der Beziehung bereits Freunde. Freunde bleiben und Kontakt halten war ihr besonders wichtig gewesen.

Der Kontaktabbruch kommt von alleine, - wenn man zu sehr leidet oder es jemanden anders gibt. Daher würde ich das nicht forcieren. Loslassen heißt nicht unbedingt, den Kontakt abzubrechen, sondern, das Unabänderliche so anzunehmen, dass man nicht mehr darunter leidet.
Danke für deine Wünsche, Blacksun!

Zitat von la_donna:

Der Kontaktabbruch kommt von alleine, - wenn man zu sehr leidet oder es jemanden anders gibt.

Das ist aber sehr unterschiedlich wie lange so etwas geht.
Beim einen schneller, der andere schmachtet und leidet jahrelang!
Ich habe das drei Jahre lang mitgemacht und war danach seelisch total fertig. Habe mir geschworen... nie wieder so lange.
Eine gewisse Zeit ist ja okay, aber wenn sich über längere Zeit deutlich abzeichnet, dass nichts wird... muss man sich fragen ob man die seelischen Kapazitäten noch hat oder nicht.

@Jetti erstmal- wow, sehr schön geschrieben. Stimme da @Anonymous123 total zu, ich hätte auch beinah geweint, der letzte Teil und das Zitat sind sehr schön.
Ich hab riesen Respekt vor dir und deiner Konsequenz. Als selbst betroffene weiß man ja, wie verdammt schwer es ist und wie stark trotzdem der Drang ist, in der Nähe der Person zu sein oder sie einfach um sich zu haben. Es freut mich aber, dass du selbst sagst, dass es dir damit besser geht. Das gibt Hoffnung, dass es doch tatsächlich auch auf Gefühlsebene die richtige Entscheidung zu sein scheint.
Deine Situation unterscheidet sich ja nochmal in der Hinsicht, dass ihr beide Partner habt. Scheinbar ist es also tatsächlich möglich, zwei Menschen gleichermaßen zu lieben. Diese Erfahrung hab ich bisher nicht gemacht.
Dass die Nachricht, dass sie ein Kind erwartet, dich umgehauen hat, kann ich verstehen. Man findet sich zwar mit dem Ist-Zustand ab und kommt klar mit der Zeit, solch einschneidende Veränderungen im Leben des anderen sind aber doch harte Kost.
Ich wünsche euch sehr, dass ihr es schafft, irgendwann wieder eine "normale" Freundschaft führen zu können.
Da du diese Gefühle für sie aber auch hast, obwohl du in einer glücklichen Partnerschaft bist, stelle ich mi das schwierig vor. Für mich war eigentlich eine glückliche Bez mit jemand anderem der Ausweg aus sowas, bzw so stelle ich mir den Ausweg vor. Dass man allerdings zwei Menschen so lieben kann, kompliziert das Ganze.
Gefühle verschwinden ja nicht einfach- Distanz und Zeit kann das bringen, muss aber nicht.
Ich wünsche Dir von Herzen alles Gute und danke für die schönen Worte!

@Blacksun
Wahrscheinlich hast Du @Anonymous123 und mich jetzt durcheinander gebracht. Er hat den berührenden Text geschrieben.

Freundschaftlich in Kontakt bleiben. Ja, das wollte ich so gerne schaffen, aber es ging mir nicht gut damit. Der Mann, in den ich mich so unglücklich verliebt hatte, lernte irgendwann eine andere Frau kennen. Ich ahnte das, noch bevor er es mir mitteilte, und wollte beinahe selbst den Kontakt abbrechen. Zumindest schrieb ich ihm, dass, würde eine andere Frau in sein Leben treten, ich den Kontakt beenden würde. Als es dann aber tatsächlich soweit war, ging es nicht. Unvorstellbar, von jetzt auf gleich diesen Menschen aus meinem Leben zu verlieren. Er sagte, er hätte nichts dagegen, weiterhin freundschaftlich in Verbindung zu bleiben. Aber das war ein Ding der Unmöglichkeit, denn meine Gefühle für ihn waren ja noch da. Manchmal fragte ich mich, ob er mir aus Mitleid noch schrieb. Seine Nachrichten machten mich immer wieder von Neuem traurig, obwohl er die Freundin nie erwähnte. Irgendwann sagte er mal, er schreibe so, wie er es vertretbar hält für mein Wohlbefinden. Nach 3 quälenden Monaten konnte ich nicht mehr, und bat um eine Schreibpause. Das ist jetzt etwa ein Jahr her. An den Geburtstagen haben wir einander eine Nachricht geschickt, und auch zu Weihnachten und zum neuen Jahr.
Mehr geht nicht. Es würde nur meine Traurigkeit wieder verstärken, die zwar in ihrer Intensität weniger geworden ist, aber immer noch vorhanden.
Vielleicht können wir irgendwann mal Freunde sein, aber davon sollte ich nicht ausgehen. Diese Überlegung darf in meinem Denken keine Rolle spielen, denn damit verankere ich ihn ja in meinem Leben.

Bitte entschuldige, dass dies nichts Hilfreiches für Dich war, sondern nur ein Teil meiner Geschichte.

@Jetti Ohja, mein Fehler. Entschuldigt die Verwechslung!

In jedem einzelnen Wort deines Textes sehe ich ha genau die Fortsetzung meiner Geschichte, und es zerreißt. Ich fühle genau, wie du dich fühlst.
Ich weiß, dass es mir irgendwann genauso gehen wird. Dass er eine andere findet ist eine Frage der Zeit. Und auch ich sage oft, dass es für mich dann vorbei ist, weiß aber, dass ich ihn nicht einfach so verbannen kann. Wie bereits gesagt, ich sehe mich schon auf seiner Hochzeit sitzen.
Und genau der Ausgang, wie bei eich, ist so klassisch. Er weiß, dass es dir wehtut. Nimmt also Rücksicht. Erwähnt sie nicht. Ergo hat sein Kontakt mit dir eigentlich nichts mit seiner Realität zutun. Während er bei anderen Freunden von ihr schwärmt, weil er das so möchte, hält er sich bei dir zurück, weil Gewissen. Hat also nichts mehr mit echter Freundschaft zutun. Man steht nicht mehr auf Augenhöhe. Keiner kann mehr Profit aus dem Kontakt ziehen. Es ist also zwangsläufig vorbei, auch wenn man es der Moral wegen noch weiter aufrecht erhalten möchte.

Wie sieht es in deinem Leben aus? Du trauerst noch. Das verstehe ich. Das geht lang, je nachdem, wie man veranlagt ist. Ich leide sehr lange und intensiv. Wenn da bei dir auch so ist, dann mein herzlichstes Mitgefühl.
Trifft du andere? Versuchst du wenigstens, irgendwie weiterzumachen oder hoffst du, das der Schmerz alleine weggeht?

Zitat von Blacksun:

Aber für ihn bin ich einfach "nur" eine Freundin, eine von vielen (ohne Freundschaft abwerten zu wollen), während er für mich die Welt ist. Der Mensch, für den ich alles stehen und liegen lassen würde, den ich immer sicher wissen will, dem ich zu 100% vertraue, dem ich niemals wehtun könnte, mit dem ich alles teilen will, den ich liebe.

Also ich fürchte, Du bist da in eine wirklich schwerwiegende und permanente Zerreißprobe geraten, die Dich noch dazu an Deinem Leben hindert.
Wenn er für Dich nur freundschaftliche Gefühle hat, so lässt sich daran, wie Du ja selber weißt, nichts ändern. Und das wäre für mich schon einmal der erste Punkt, an dem ich ablassen würde. Während Du die Hoffnung hast, vielleicht wird es ja doch noch irgendwann einmal etwas. So etwas möchte ich von mir aus absolut nicht, weil ich sonst lebenslang das Gefühl hätte, naja, letztlich hat er halt nichts Besseres gefunden. Und dieses Gefühl ist ganz und gar nicht gut.
Niemals sollte man sich aus einer Warte- und Hoffnungsposition heraus mit jemandem eine Beziehung anfangen im Sinne einer Liebesbeziehung. Das geht gar nicht und geht auch nicht gut.

Auch wenn es hart ist: Aber ich würde ihm sagen, was Sache ist (was Du offenbar ja auch getan hast), und dann, dass ich unter den gegebenen Umständen keine freundschaftliche Beziehung führen kann. Hierbei kommt es nämlich zu einem solchen Ungleichgewicht, dass es einen auf längere Sicht nur zerbröseln kann.
So selten ich das sage im Liebesfall: Aber hier sollte man doch die Reißleine ziehen. Nicht zuletzt, weil einem so etwas das ganze Leben zustellt. In einen anderen, der dann auch Dich liebt, kannst Du Dich gegenwärtig ja gar nicht verlieben. Und das ist alles andere als gut.

Male Dir vielleicht zumindest mal eine andere Sonne aus. Du brauchst, scheint mir, andere Bilder in Deinem Unbewussten, um Dich lösen zu können.
Ich kann nur für Dich hoffen, das gelingt Dir auch einmal. Und je früher das ist, umso besser ist es.

Einseitig verliebt ist leider eines der häufigsten Dinge in der Liebe, die vorkommen.

Tut mir leid ....