Erfahrungen zum Verzeihen einer Affäre

Zitat von Lima_:

Dankeschön, ich bin sehr gespannt auf deine Geschichte

ich habe gar keine wirkliche geschichte dazu, sondern nur ein paar gedanken

ihr beiden habt euch recht jung kennen gelernt (er ist jünger als du, oder? war gerade 20, als das mit euch anfing?) und seid ganz wichtige schritte beim endgültig erwachsen werden miteinander gegangen. habt euch gemeinsam weiterentwickelt und wart euch unheimlich nah. und wahrscheinlich ist daraus eine wunderschöne geborgenheit und auch ein sicherheitsgefühl gewachsen, was zwar schön ist, aber vielleicht auch ein wenig langweilig? also, nicht langweilig, sondern unscheinbar und lauwarm?

ich habe manchmal das gefühl, dass es gerade nach diesen ersten jahren, in eurem alter echt gefährlich wird. nicht, weil man sich nicht liebt, oder irgendwas riskieren möchte, sondern weil man sich einander zu sicher wird, nicht mehr so aktiv einander zugewandt ist, wie man das früher war... und dann kommt ein mensch, der einen mal wieder ganz neu fühlen lässt, einen anflirtet, toll findet, sich interessiert... tja!

ich will damit um himmelswillen nicht den betrug deines freundes entschuldigen, aber erklären. denn der betrug hat ziemlich sicher nichts damit zu tun, dass er dich nicht aus tiefstem herzen liebt, dass er eure beziehung wunderschön findet, eine zukunft mit dir will, sondern damit, dass er sich zu sicher war - deiner zu sicher und sich selber zu sicher!

ja, es gibt menschen, die von sich behaupten, ihnen könne das nicht passieren, aber es passiert ja nun mal! und ja, dein freund scheint da unbemerkt reingerutscht zu sein und hat den absprung-zeitpunkt verpasst! ich glaube ihm total, dass er sich das selber nicht erklären kann.

keine ahnung, was ich dir damit alles sagen möchte, aber ich glaube, dass diese geschichte eine chance für euch sein kann. es wird nie mehr so, wie es mal wahr, aber ihr könntet etwas neues miteinander schaffen, euch neu aufstellen!

dazu musst du ihm klar kommunizieren, was du von ihm brauchst, damit du ihm dein vertrauen wieder schenken möchtest

@DieSeherin danke für deine Gedanken dazu.
In puncto Sicherheit hab ich oft genug versucht weniger verfügbar zu sein und oft war es auch so wegen Studium, Auslandsjahr, Reisen, eigene Projekte etc. ...

Sicher ja, aber als langweilig hätte ich es jetzt nicht umschrieben. Ich war immer froh zwischen all dem Chaos ihn als Fels zu haben.

@Lima_
Oh man, wirklich der Supergau.

Dein Text wirkt auf mich ein wenig als würdest du ihn sehr verteidigen - der Arme, die Belastung, die Familie, der neue Job, das Pendeln und diese manipulative Kollegin.

Tja nun ist dein Mann erwachsen, kann selbst entscheiden und hat sich ( so lange es gedauert hat) immer wieder gegen dich entschieden und dann man ende doch kalte Füße bekommen als die Kollegin Butter bei die Fische wollte.

Und nun kann er nicht sagen, was er da eigentlich wollte, nur jetzt auf einmal will er dich doch.

Ziemlich schwach - und ziemlich verständlich, dass dir das nicht reicht.

Aber was möchtest Du hören?

Er scheint gut auszublenden und nicht zu reflektieren ( ob vorher oder nachher) was da eigentlich seine innerer Antrieb war/ist.
Kann also sein, dass er ein Ausflügeler wird - kann auch nicht sein.
Kannst du mit diese.Ungewissheit und dem fehlenden Austausch auf der Metaebene leben ? Er kann dir ja nicht erzählen was ihn bewegt, wenn er es selbst nicht weiß ( sich damit beschäftigt)


Selbst die Beste Erklärung, wird dein Verständnis von wenn ich weiß zu wem ich gehöre, tue ich das nicht nicht ändern, könntest du ihm dennoch wieder vertrauen ?

Vielleicht ist ein moderiertes Gespräch sinnvoll? Damit er versteht, was dir fehlt oder du meinst ?

@MissLilly du sagst es.
Soweit mit dem verzeihen war ich da noch nicht, aber ich wollte daran arbeiten.

An dem Tag erzählte er mir auf einmal so ungewöhnlich viel von ihr was wohl auch daherkam das die Kontaktsperre an diesem Tag auf der Arbeit nicht eingehalten wurde/ werden konnte.

Auf einmal wollte er ganz viel Nähe von mir, wogegen ich natürlich nur immer weiter weg wollte, als mir dann mal klar wurde was hier gerade abgeht.
Er nahm sich 3 Tage Zeit für sich.
Der Moment indem er sich verabschiedet hatte und ich merkte dass er das wirklich ernst meint, also er sich wirklich nicht sicher ist und nicht irgendwie gespielt oder so, das werde ich nie vergessen.
Es war fast schon schlimmer als erfahren zu haben das er mich betrogen hat.
Und dann sollte ich schön zuhause auf seine Entscheidung warten?
Als wäre ich eine Option die er sich auswählen darf.
Da war mein erster Instinkt nur noch weg hier. Ich wollte und konnte keine 3 Tage zuhause sitzen und darauf warten eine Antwort zu bekommen.
Also hab ich meinen Rucksack gepackt und bin mit meinem Interrailticket losgefahren, im Norden Norwegens gelandet und dort erstmal für ein paar Tage im Hotel geblieben
Aber er hatte mich am 3. Tag angerufen um Bescheid zu geben wie er sich entschieden hatte

@BlackDragon danke für deine Erfahrung.
Da es bei dir erst im März passiert ist kann ich dir nur mitgeben dass das unfassbare von Monat zu Monat begreifbarer wird.
Nimm dir alle Zeit die du für dich brauchst. Leider kann man nicht vorskippen, man muss mitten durch das Gefühlschaos, ansonsten fällt das einem eines Tages gewaltig auf die Füße.
Also bleib taff und du darfst es dir vorbehalten deine Meinung eines Tages zu ändern.

Ich persönlich hatte mich dagegen entschieden es der Familie zu erzählen. Ich bin mir sehr sicher das sie es nicht verstehen oder akzeptieren würden.
Sollte ich ihn eines Tages in der Familie integriert sehen wollen, werde ich mich da leider nicht aussprechen können.
Aber ich hab mir professionelle Hilfe dazu geholt und kann es auch nur weiter empfehlen.

Zitat von Lima_:

Sicher ja, aber als langweilig hätte ich es jetzt nicht umschrieben. Ich war immer froh zwischen all dem Chaos ihn als Fels zu haben.

ich meinte auch gar nicht langweilig im eigentlichen sinne, sondern eher gesettled, eingefahren, berechenbar... whatever?

@DieSeherin ja das war definitiv der Fall
Langweilig klingt nur so hart wenn man das über die eigene Beziehung liest
Aber ich verstehe was du meintest

Zitat von Lima_:

Langweilig klingt nur so hart wenn man das über die eigene Beziehung liest

ich weiß, sorry... aber im grunde ist es in meinen augen schon auch die chance, dass ihr beide davon jetzt wachgerüttelt wurdet und überlegt, ob und wie ihr weitermachen wollt.

Zitat von DieSeherin:

eine zukunft mit dir will, sondern damit, dass er sich zu sicher war - deiner zu sicher und sich selber zu sicher!

Es ist hier wirklich genau so wie du es beschreibst. Er sieht mich in seiner Zukunft und hat mich da voll eingeplant nachher wie vorher. Was Kinder angeht so sehr das es sogar seine Affäre wusste?! Wtf

Aber er ist sich meiner definitiv zu sicher!
Habt ihr Ideen wie man wieder mehr Unsicherheit reinbringen kann?

Liebe Lima, Fühl dich gedrückt! Ich kann dich total gut verstehen, ich stehe vor einer ähnlichen Herausforderung. So ein misst, sowas verdient einfach kein Mensch der Welt

Ich finde du schreibst sehr reflektierend und du machst einen gefassten Eindruck. Bei mir ist es noch ein absolutes emotionales auf und ab.

Ich bin sehr gespannt wie es wieter geht bei euch und wünsche euch nur das Beste.

Eine Frage habe ich noch : Wie hast du es geschafft ihm noch eine Chance zu geben? Kommt das nicht dauernd in dir hoch? Das ist mein Problem, kaum fange ich an ihm im Ansatz zu glauben dass es harmlos war was er gemacht hat, dann kommt die Nacht und der Morgen danach und ich werde wach mit riesen Bauchschmerzen und muss mich übergeben...

Viele Grüße lilo

@LiLo90 hi Lilo, danke für deine Empathie und auch die von vielen anderen hier.
Freut mich sehr wenn ich reflektiert wirke, bei mir ist der Betrug vor fast vier Monaten gestanden worden und ich war in den ersten Wochen auch komplett durch den Wind. Das Gefühls auf und ab ist wirklich furchtbar, aber es wird irgendwann weniger.

Ich hab mir deinen Blog auch durchgelesen und mir ein paar Gedanken dazu notiert. Ich schreib dir später mehr dazu.

@LiLo90
Also zuerst ein Mal bin ich nicht so ruhig wie es wirkt. Mein Kopf lässt mir nie Ruhe. Noch heute habe ich hin und wieder ein Tage an denen ich denke niemals kann und werde ich ihm das verzeihen.
Seitdem Geständnis wollte ich mich viermal ernsthaft trennen und hatte es dreimal ausgesprochen. Seine Reaktion darauf hat mir gezeigt was ich ihm bedeute und die Trennung fürs erste verhindert. So furchtbar die ganze Situation auch ist, ist es eben auch eine Chance für uns beide die Beziehung zu upgraden.
Schon allein zu akzeptieren was passiert ist hat bei mir mehrere Wochen gedauert.
Damals hatte ich mich durch das komplette Internet gewühlt und in alle möglichen Webseiten eingelesen. Ohne das hätte ich nicht überlebt.
Ja und natürlich kommt mir manchmal wieder alles hoch, aber dann bekommt er auch wieder einiges ab Er reagiert sehr verständnisvoll hört mir zu und manchmal beruhigt er mich. Also kurz gesagt an seiner Seit heile ich besser als ohne ihn, deshalb bekommt er die Chance.

Es tut mir wirklich leid, was du gerade durchmachen musst. Dieses Gefühl, zwischen Ungläubigkeit und dem Wunsch, sich alles nur einzubilden, gefangen zu sein, muss grausam sein.
Solange er nicht offen und ehrlich mit dir spricht, blockiert er nicht nur eure Beziehung, sondern auch deinen Heilungsprozess.
Wenn er diesen Screenshot nur deswegen gemacht hätte, um es nur als Beispiel, irgendeinem Freund zu zeigen, dann hätte er das eben mal sagen können oder nicht? Diese Heimlichtuerei und das ständige Verharmlosen machen die Situation nur schlimmer.

An verzeihen würde ich nicht denken solange er dir keinen reinen Wein einschenkt!
Vergebung ist in erster Linie etwas, das man für sich selbst tut – um inneren Frieden zu finden.
Du kannst ihm auch verzeihen und dennoch keine Zukunft mehr mit ihm sehen.
Aber wie willst du Frieden schließen, wenn du nicht einmal weißt, was genau du da eigentlich verzeihen sollst?

Wenn er bereit ist zu reden, achte auf die Details. Wenn er vage bleibt – frag nach. Geschichten lassen sich relativ leicht erfinden, aber bei Details wird es schon schwerer.
Und - du musst es ihm nicht immer auf die Nase binden wenn du weißt das er lügt. Du kannst auch nur für dich deine Rückschlüsse ziehen.

Für das nächste Gespräch:
Mach dir im Vorfeld ein paar Fragen zurecht – sachlich, nicht vorwurfsvoll formuliert.
Mir hat es sehr geholfen wenn ich nervlich am Ende war, mir von chatgpt manche Fragen so umzuformulieren, dass sie nicht angreifend wirken. Denn ein Vorwurf bringt selten echte Antworten – im Gegenteil, er blockiert oft nur das Gespräch.
Fragen wie woher kennst du sie? können positive Assoziationen mit sich bringen und ihm dabei helfen zu reden.

Und bevor du einen endgültigen Schlussstrich ziehst, weil er weiterhin nicht ehrlich ist:

Vielleicht hilft es, ihm einen begrenzten Zeitraum zu nennen, in dem du offen für ein Gespräch bist. Wenn er diese Chance nicht nutzt, musst du deine eigenen Konsequenzen ziehen.
Hoffentlich realisiert er dann dass es unnötig ist weiterhin alles zu leugnen.

Sollte er bleiben - mach dir bewusst:
Du musst es nicht aushalten, wenn bei dir Gefühle der Unsicherheit auftauchen.
Wenn er bleiben will, muss er dir diese Sicherheit aktiv zurückgeben. Frag dich:
Was brauchst du jetzt konkret um dich sicherer zu fühlen? (Einsicht ins Handy oder Synchronisation davon, Teilen seines Standortes etc. ...)

Ich wünsche dir von Herzen, dass sich alles aufklärt und ihr euch vielleicht unnötig Sorgen gemacht habt – sollte er wirklich eine Affäre haben oder sollte er sich einfach nur unbeholfen anstellen beim aufklären von einem Missverständnis, darüber möchte ich nicht urteilen.
Wichtig ist für dich, in beiden Fällen fährst du besser wenn du vom Schlimmeren ausgehst.

Zitat von Lima_:

@LiLo90 Also zuerst ein Mal bin ich nicht so ruhig wie es wirkt. Mein Kopf lässt mir nie Ruhe. Noch heute habe ich hin und wieder ein Tage an denen ...

Boaa mir fehlen die Worte, du bist so ein guter Mensch vielen Dank für die Hilfreiche Erklärung und Rückmeldung. Deinen Post muss ich definitiv mehr als mal lesen und das verinnerlichen, sehr stark

@LiLo90
Oh wow, danke dir!
Es freut mich total, wenn dir meine Worte weiterhelfen konnten
Ich finde es gut das du nach gefragt hast, ansonsten wäre ich gar nicht auf die Idee gekommen so viel zusammenzutragen

Hi ich melde mich mal wieder, ich hoffe ich schaffe es alles einigermaßen gut leserlich zu schreiben.
Ich hab oft das Gefühl es gibt hierbei zwei Seiten.
Auf der einen Seite ist er für mich da wenn ich ihn brauche oder wenn mir mal wieder etwas hochkommt, dann nimmt er meine Hand und hört mir zu, manchmal beurteilt er nicht mal einen Vorwurf, er lässt mich einfach alles auskotzen.
Auf der anderen Seite fühle ich nicht wirklich das er interessiert ist an Kommunikation mit mir z.B. wenn wir im Restaurant sind, aber er zeigt auch mir auch kein klares Desinteresse (wie am Handy sein). Manchmal denke ich wir sind wirklich nur da um etwas zu essen, das wars.
Ich hab oft das Gefühl ich bin die einzige die sich um ein Gespräch bemüht.
Ich hab schon oft gesagt das mir mehr Commitment wichtig ist und bekomme es dennoch nicht wirklich. Er sagt es fällt ihm schwer. Allgemein fällt es ihm wohl schwer über vieles zu reden, vielleicht auch weil er von seiner Mutter und seinen Schwestern als Kind oft gesagt bekommen hat er soll seinen Mund halten und leise sein. Er denkt das ihm Commitment deswegen so schwer fällt.
Letztens haben wir von unserem gemeinsamen anstehenden Urlaub gesprochen und ich hatte das Gefühl er konnte dafür keine Begeisterung aufbringen, er hatte keine Ideen oder was man dort gesehen oder getan haben muss. Eigentlich müsste er sich doch auf eine schöne Zeit mit uns zusammen freuen?

Ansonsten hängen wir viel im Alltagstrott fest. Diese Woche war er krank, aber richtig schlimm mit heftigen Gliederschmerzen und Fieber. Manchmal war ich mir nicht sicher wie ich mich verhalten soll, weil einerseits wollte ich ihn nicht zu viel kümmern. Andererseits kann ich doch nicht jemand der krank ist allein lassen. Also hab ich ihm öfters Tee gemacht und bin Medis einkaufen gegangen und hab das eine oder andere Mal Essen vorbereitet.
Ich hätte total das schlechte Gewissen wenn ich jemand in so einer Situation auf sich selbst gestellt lassen würde.
Vor zwei Tagen hat er es dennoch geschafft mir ein schlechtes Gewissen zu machen, weil ich nicht seine Wäsche gewaschen habe und dass obwohl er krank ist
Wir hatten vor einigen Wochen schon die Aufgaben im Haushalt neu verteilt sodass sich jeder wohl fühlt. Der Grund war das sich jeder wertgeschätzt fühlen soll und ihm manche Sachen im Haushalt wichtiger waren als mir. Also haben wir das abgeglichen.
Damals hab ich ihm gleich gesagt das ich mich nicht als Verantwortliche für seine übergroßen Wäscheberge sehe.
Zumal ich meinen Kleiderschrank bewusst aufs Minimum reduziert habe um mir so Hausarbeiten einfach zu halten.
Grundsätzlich hab ich nicht mal ein Problem mit Wäsche machen, eigentlich mach ich das sogar gerne, aber mir geht es hier ums Prinzip.
Manchmal betont er das er aber mehr arbeitet als ich und ihm deswegen helfen könnte, aber bekomme ich einen Ausgleich? Haben wir je geheiratet?
Manchmal versteh ich nicht wie jemand wie er so verkopft sein kann wenn es um sowas geht. Er arbeitet doch für sich? Was hab ich davon?
Er sagt immer dass er sich für unsere Zukunft so viel Mühe gibt und bisher fand ich das echt süß, aber was sehe ich davon sollten wir es doch nicht schaffen
Hab ich das schriftlich für meine Zukunft? Vor wenigen Wochen hab ich gesehen wie schnell man ausgetauscht werden könnte, dann wäre das alles auf einmal nicht mehr für mich und für uns sondern for the next.
Ist was mit mir falsch dass ich das so sehe? Ich denke ich habe den Abgrund gesehen und warum auch immer es bei uns anders gekommen ist, möchte ich mir nichts darauf einbilden das er sich für mich entschieden hat