Erfahrungen zum Verzeihen einer Affäre

@Lima_

Zitat von Lima_:

Ist was mit mir falsch dass ich das so sehe

Nichts.
Was du schreibst, liest sich nach einem funktionellen Miteinander, nicht nach einem emotionalen.

Zitat von Lima_:

sagt er weil ich ihm Sicherheit und Selbstvertrauen und Nähe und Fürsorge gebe

Zitat von Lima_:

das klingt jetzt echt nach einer sachlichen Beziehung, aber so ist es nicht. Ich denke auch jede Begründung die ich hier dazu nehme wird deine Meinung vermutlich nicht bessern

Ich glaube dir gerne, dass ihr auch andere Phasen in eurer Beziehung hattet. Naturgemäß sind sie kein Thema hier, sondern halt nur das, was nicht gut läuft.
Aber wenn er jetzt sowenig Begeisterung für euren gemeinsamen Urlaub (notwendige Paarzeit) aufbringt, aber seine frische Wäsche vermisst, sagt das doch einiges.

Wenn er sich darauf beruft, dass es Prägungen aus seiner Kindheit seien, die ihn stumm sein lassen, sollte er daran arbeiten.
Du hingegen kannst dich auf deine Erfahrungen aus neuester Zeit berufen.
Du hast euere Partnerschaft neu bewertet, und siehst keine Sicherheit für dich und deine Investitionen.

Es genügt halt nicht, dass er stillhält, wenn du wiederholt über deine Verletzungen sprichst, eure Partnerschaft muss neu belebt und gestaltet werden. Von euch beiden. Vielleicht sieht er es ein, wenn er sich gesundheitlich erholt hat.

Zitat von Lima_:

Habt ihr Ideen wie man wieder mehr Unsicherheit reinbringen kann?

Ich denke nicht, dass es hilfreich ist, jetzt absichtlich Unsicherheit reinzubringen.
Vielmehr sollten sich beide unabhängig voneinander bewusst sein, dass Beziehungen endlich sind und es nicht als existenziell bedrohliches Szenario denken, den anderen zu verlieren. Es würde sehr weh tun, ja, aber man würde es überleben und eines Tages auch wieder glücklich werden.
Das führt dann im täglich gelebten Leben in der Regel dazu, bewusster zusammen zu sein. Dann ist der Partner nicht einfach da weil das nunmal so ist (oder weil man geheiratet hat oder zusammen wohnt oder finanziell verstrickt ist), sondern weil er da sein will. Und wenn beide beim Partner bleiben wollen und jeweils auch wollen, dass der andere bleiben will, tut man automatisch mehr für die Beziehung, lebt sie bewusster, geht anders miteinander um.
Für mich ist das aber etwas, das im Kopf passiert, als Haltung, und sich nicht manifestiert in Ich fahre mal alleine in den Urlaub, damit er sich nicht zu sicher ist. Denn alleine in Urlaub fahren könnte man auch in ausgeprägter emotionaler Abhängigkeit, dann tut man halt nur als als wäre man unabhängig.

Ich sehe diese Sicherheitsfalle, in die so viele Paare tapsen, eher darin, dass so viele den vorgezeichneten Lebenslauf anstreben: Partner finden, heiraten, Häuschen, 2 Kinder, 2 Autos, 1 davon ein SUV und Hund und Hamster. Ich bezweifle, dass wirklich so viele genau das wirklich wollen (würdem die das auch, wenn kaum einer so leben würde? Ich denke nicht...), sondern das ist eben das ultimative Statussymbol des Lebens; wer so lebt, hat es geschafft. Für viele also ein attraktives Ziel. Nur ist man mit dem Aufbau dieses Lebens über so viele Jahre derart beschäftigt und abgelenkt, dass man darüber keine Ressourcen mehr frei hat, seine Beziehung bewusst zu gestalten und nimmt auch irgendwie gar nicht aktiv am Leben teil, sondern folgt wie ein Zombie dem auserkorenen Weg, mit dem Kopf immer nur in der Zukunft und nie in der Gegenwart (die ohnehin viel zu anstrengend ist), ohne sich zu fragen, ob das jetzt wirklich das ist, was man wirklich will und ob man damit glücklich ist.

Zitat von Lima_:

Ja ist absolut richtig was du hier schreibst.
Dieses Bewusstsein lässt einen besser mit einander umgehen, aber ist zugleich auch so traurig.

Hm. Traurig ist das doch nur, wenn man im Hintergrund noch das Disney-Romantikdiktat als Maßstab mit sich rumträgt, oder?

Wer meint, zugrunde zu gehen, wenn der Partner einen verlässt, ist in emotionaler Abhängigkeit. Das ist kein Maß für die Stärke der Liebe. Genau wie das Ausmaß des Trennungsschmerzes keines ist.
Man selbst ist immer der (einzige) Mensch, mit dem man garantiert jede Sekunde seines Lebens verbringen wird, und der einzige, den man nicht ausweichen kann. Also lohnt es sich, sein eigenes Wohl immer im Blick zu behalten. Egal wie gern man den Partner hat oder wie sehr man mit jemandem zusammen sein möchte.

Zitat von Lima_:

Was meinen Urlaub/ Reise angeht muss ich mich entschieden wehren.
Ich hab damit mich und meinen Seelenfrieden gerettet.

Das war überhaupt nicht auf deinen Urlaub bezogen, sondern nur ein Beispiel. Wenn du das brauchst für dich, dann machst du es. Das ist ja gerade ein Zeichen von Unabhängigkeit. Dein Seelenfrieden ist in dem Moment wichtiger als der Wunsch des Partners. Und das sollte er auch immer sein.
Was ich meinte, war zB eine Reise, die man macht, um dem Partner zu beweisen, dass man das kann, oder damit der Partner sich nicht zu sicher wird. Das wäre nämlich ein manipulativer Hintergrund. So wie jemanden absichtlich eifersüchtig zu machen. Denn sowas tun vor allem unsichere Menschen in Abhängigkeit.
Unabhängige Menschen fahren einfach weg, wenn sie meinen, das zu brauchen.

Zitat von Lima_:

@Blind-Meg Mit der Intention in wenigen Jahren durch Herzschmerz und Liebeskummer zu gehen hätte das ganze auch nur wenig faszinierendes an sich. ...

Ich verstehe nicht ganz, worauf du hinauswillst.
Meinst du, eine Beziehung ist nichts Positives mehr, wenn danach Herzschmerz und Liebeskummer drohen?
Falls ja: was ist denn die Alternative?

Herzschmerz und Liebeskummer können passieren, das gehört zum Leben dazu. Und man kann die überleben (was man übrigens erst dann weiß, wenn man es mal durchgemacht hat). Du kannst angenehme Gefühle nur erleben, wenn du auch die unangenehmen zulässt.
Und wenn ein Mensch schon beim Kennenlernen die Aussicht auf Herzschmerz und Liebeskummer mitbringt, sollte man sich lieber gleich von ihm fernhalten. Das ist Selbstschutz und geht mit der Haltung einher, sein eigenes Wohlbefinden nie aus dem Blick zu verlieren.

Ich glaube wirklich langsam, du hast eine Menge Hollywood-Klischees über die Liebe im Kopf.