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Erfahrungen zum Verzeihen einer Affäre

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GreenTara
@Lima_
Zitat von Lima_:
Ist was mit mir falsch dass ich das so sehe

Nichts.
Was du schreibst, liest sich nach einem funktionellen Miteinander, nicht nach einem emotionalen.

Zitat von Lima_:
sagt er weil ich ihm Sicherheit und Selbstvertrauen und Nähe und Fürsorge gebe


Zitat von Lima_:
das klingt jetzt echt nach einer sachlichen Beziehung, aber so ist es nicht. Ich denke auch jede Begründung die ich hier dazu nehme wird deine Meinung vermutlich nicht bessern

Ich glaube dir gerne, dass ihr auch andere Phasen in eurer Beziehung hattet. Naturgemäß sind sie kein Thema hier, sondern halt nur das, was nicht gut läuft.
Aber wenn er jetzt sowenig Begeisterung für euren gemeinsamen Urlaub (notwendige Paarzeit) aufbringt, aber seine frische Wäsche vermisst, sagt das doch einiges.

Wenn er sich darauf beruft, dass es Prägungen aus seiner Kindheit seien, die ihn stumm sein lassen, sollte er daran arbeiten.
Du hingegen kannst dich auf deine Erfahrungen aus neuester Zeit berufen.
Du hast euere Partnerschaft neu bewertet, und siehst keine Sicherheit für dich und deine Investitionen.

Es genügt halt nicht, dass er stillhält, wenn du wiederholt über deine Verletzungen sprichst, eure Partnerschaft muss neu belebt und gestaltet werden. Von euch beiden. Vielleicht sieht er es ein, wenn er sich gesundheitlich erholt hat.

• x 5 #31

Blind-Meg
Zitat von Lima_:
Habt ihr Ideen wie man wieder mehr Unsicherheit reinbringen kann?

Ich denke nicht, dass es hilfreich ist, jetzt absichtlich Unsicherheit reinzubringen.
Vielmehr sollten sich beide unabhängig voneinander bewusst sein, dass Beziehungen endlich sind und es nicht als existenziell bedrohliches Szenario denken, den anderen zu verlieren. Es würde sehr weh tun, ja, aber man würde es überleben und eines Tages auch wieder glücklich werden.
Das führt dann im täglich gelebten Leben in der Regel dazu, bewusster zusammen zu sein. Dann ist der Partner nicht einfach "da" weil das nunmal so ist (oder weil man geheiratet hat oder zusammen wohnt oder finanziell verstrickt ist), sondern weil er da sein will. Und wenn beide beim Partner bleiben wollen und jeweils auch wollen, dass der andere bleiben will, tut man automatisch mehr für die Beziehung, lebt sie bewusster, geht anders miteinander um.
Für mich ist das aber etwas, das im Kopf passiert, als Haltung, und sich nicht manifestiert in "Ich fahre mal alleine in den Urlaub, damit er sich nicht zu sicher ist". Denn alleine in Urlaub fahren könnte man auch in ausgeprägter emotionaler Abhängigkeit, dann tut man halt nur als als wäre man unabhängig.

Ich sehe diese Sicherheitsfalle, in die so viele Paare tapsen, eher darin, dass so viele den vorgezeichneten Lebenslauf anstreben: Partner finden, heiraten, Häuschen, 2 Kinder, 2 Autos, 1 davon ein SUV und Hund und Hamster. Ich bezweifle, dass wirklich so viele genau das wirklich wollen (würdem die das auch, wenn kaum einer so leben würde? Ich denke nicht...), sondern das ist eben das ultimative Statussymbol des Lebens; wer so lebt, hat "es geschafft". Für viele also ein attraktives Ziel. Nur ist man mit dem Aufbau dieses Lebens über so viele Jahre derart beschäftigt und abgelenkt, dass man darüber keine Ressourcen mehr frei hat, seine Beziehung bewusst zu gestalten und nimmt auch irgendwie gar nicht aktiv am Leben teil, sondern folgt wie ein Zombie dem auserkorenen Weg, mit dem Kopf immer nur in der Zukunft und nie in der Gegenwart (die ohnehin viel zu anstrengend ist), ohne sich zu fragen, ob das jetzt wirklich das ist, was man wirklich will und ob man damit glücklich ist.

• x 8 #32

A


Erfahrungen zum Verzeihen einer Affäre

x 3

W
Zitat von Lima_:
Letztens haben wir von unserem gemeinsamen anstehenden Urlaub gesprochen und ich hatte das Gefühl er konnte dafür keine Begeisterung aufbringen, er hatte keine Ideen oder was man dort gesehen oder getan haben muss. Eigentlich müsste er sich doch auf eine schöne Zeit mit uns zusammen freuen?

Ist der innerhalb der kommenden 3 Monate oder noch länger hin?

Committment fällt ihm grundsätzlich, nicht erst seit der Affäire, schwer - hab ich das richtig verstanden?

Dass er Dinge anspricht, die ihn bewegen oder ihn stören - fällt ihm ebenfalls schwer.

Ich sehe es wie @GreenTara , es kann besser werden, wenn ihr beide - jeder für sich und gemeinsam - wertvolle und zugewandte Impulse setzt, da ist er perspektivisch ebenso gefordert, mehr den Mund aufzumachen und Dinge, die ihn daran hindern, aufzuarbeiten.

Zitat von Lima_:
fühle ich nicht wirklich das er interessiert ist an Kommunikation mit mir

...kann auch ein gewisser Selbstschutz sein, um für ihn unangenehme Gesprächsthemen aktuell etwas einzugrenzen. Es wird sicherlich in ihm ebenfalls "arbeiten" - diese gewisse innere Distanz von ihm spürst/fühlst du ja. Ich kann absolut nachvollziehen, dass dich das verunsichert.

• x 2 #33

L
Zitat von GreenTara:
Es genügt halt nicht, dass er stillhält, wenn du wiederholt über deine Verletzungen sprichst, eure Partnerschaft muss neu belebt und gestaltet werden. Von euch beiden.

Lima, genau so einer ist auch mein Ehemann. Dieses Geschweige.... War aber bei uns auch schon immer so und auch er geht auf die Schiene Kindheit (wobei ich das irgendwie auch verstehen kann).

Auch ich habe Abende (vor dem was jetzt passiert ist) und rede mir alles von der Seele und mache mich damit richrig *beep* und er hört einfach nur zu und erwidert nichts, außer mal mich zu streicheln. Boaa das stresst mich dann so.

Und ich denke dir geht's auch so.

Ich hab echt Respekt vor dir wie du hier schreibst und versucht das alles zu verarbeiten.
Aber irgendwie nimmst du ihn in Schutz und rechtfertigst ihn.
Bist du einfach nur so ein Herzensguter Mensch oder bist du manipuliert worden?

• x 2 #34

L
Zitat von Blind-Meg:
Ich sehe diese Sicherheitsfalle, in die so viele Paare tapsen, eher darin, dass so viele den vorgezeichneten Lebenslauf anstreben: Partner finden, heiraten, Häuschen, 2 Kinder, 2 Autos, 1 davon ein SUV und Hund und Hamster

Schuldig 🤣🤣🤣🤣🤣🤣nur der Hund fehlt, Kind2 möchte lieber ein Pony 🤣

• x 2 #35

Lima_
Ertsmal ganz herzliches Dankeschön euch allen für die tollen Beiträge. Mit so vielen Rückmeldungen hatte ich nicht gerechnet

@GreenTara
Das Emotionale kommt und geht phasenweise. Manchmal ist es für ein paar Wochen weniger, aber nie durchgehend. Vermutlich fällt es mir deshalb schwer das Verhalten einer Schublade wie der einer sachlichen Beziehung zuzuordnen.
Für mich war es auch kein Problem wenn das mal schwankte, solange ich dachte wir hätten ein starkes Fundament was uns niemals so leicht auseinander gehen lässt. Seitdem Betrug sehe ich nichts mehr als sicher und vielleicht überbewerte ich es deswegen?

Vor einem Jahr war er das komplette Gegenteil davon. Von heute auf morgen hatte er mich regelrecht gelovbombed und überschüttet mit Liebesbekundungen und ständigen Anrufen. Als hätte ihn der Armorpfeil getroffen. Doch nach einem halben Jahr hat sich das alles wieder relativiert.
Zwischendurch fühle ich mich fast beleidigt weil ich weiß was er investieren kann.

Zitat von GreenTara:
eure Partnerschaft muss neu belebt und gestaltet werden.

Ja das hat uns unsere Therapeutin tatsächlich auch mitaufgegeben... im Moment fehlen mir aber die Ideen dazu.

• x 1 #36

Lima_
@Waterfall
Zitat von Waterfall:
Committment fällt ihm grundsätzlich, nicht erst seit der Affäire, schwer - hab ich das richtig verstanden?

Ja genau, da war er schon immer so

Zitat von Waterfall:
Dass er Dinge anspricht, die ihn bewegen oder ihn stören - fällt ihm ebenfalls schwer.

Er spricht es nicht an weil er Konflikte von vorneherein vermeidet

Zitat von Waterfall:
ihr beide - jeder für sich und gemeinsam - wertvolle und zugewandte Impulse setzt

Ich glaube ich stehe da etwas aufm Schlauch. Hast du ein paar Beispiele für mich?

• #37

Lima_
@LiLo90
Ja ist echt so, er ist zwar physisch präsent aber inhaltlich kommt dann eher wenig zurück🥲

Zitat von LiLo90:
Ich hab echt Respekt vor dir wie du hier schreibst und versucht das alles zu verarbeiten.
Aber irgendwie nimmst du ihn in Schutz und rechtfertigst ihn.

Oh Dankeschön😊 tut gut so etwas zu lesen bei meinem ganzen Chaos hier.
Ich bin mir nicht sicher ob ich ihn wirklich in Schutz nehme oder nur versuche das Ganze für mich greifbar zu machen, indem ich alles benenne, was passiert, ohne direkt zu werten.
Vllt wirkt es deshalb wie in Schutz nehmen?

• x 1 #38

Lima_
@Blind-Meg
Ja ist absolut richtig was du hier schreibst.
Dieses Bewusstsein lässt einen besser mit einander umgehen, aber ist zugleich auch so traurig.

Was meinen Urlaub/ Reise angeht muss ich mich entschieden wehren.
Ich hab damit mich und meinen Seelenfrieden gerettet.
Von der Minute an in dem ich im Zug saß und losfuhr konnte ich zum ersten Mal innerlichen Abstand gewinnen und dieser unerträgliche Schmerz war nicht mehr so präsent.
Deswegen hab ich mir gesagt, sollte ich merken es wird nichts mit uns werde ich reisen gehen. Einfach als Schutzstrategie. Damit der Schmerz im erträglichen Rahmen bleibt.

Ich wusste vorher zwar vom Kopf her das so eine Phase des hin und hergerissen sein bei ihm auf uns zu kommen kann, da es in der Erfahrung wohl oft so ist, aber das miterlebt zu haben ist ne andere Hausnummer, das wünsche ich niemanden.
Früher hätte ich gesagt da ist zu aus vorbei und Ende - brauch man gar nicht darüber nachdenken...

• x 1 #39

Blind-Meg
Zitat von Lima_:
Ja ist absolut richtig was du hier schreibst.
Dieses Bewusstsein lässt einen besser mit einander umgehen, aber ist zugleich auch so traurig.

Hm. Traurig ist das doch nur, wenn man im Hintergrund noch das Disney-Romantikdiktat als Maßstab mit sich rumträgt, oder?

Wer meint, zugrunde zu gehen, wenn der Partner einen verlässt, ist in emotionaler Abhängigkeit. Das ist kein Maß für die Stärke der Liebe. Genau wie das Ausmaß des Trennungsschmerzes keines ist.
Man selbst ist immer der (einzige) Mensch, mit dem man garantiert jede Sekunde seines Lebens verbringen wird, und der einzige, den man nicht ausweichen kann. Also lohnt es sich, sein eigenes Wohl immer im Blick zu behalten. Egal wie gern man den Partner hat oder wie sehr man mit jemandem zusammen sein möchte.

Zitat von Lima_:
Was meinen Urlaub/ Reise angeht muss ich mich entschieden wehren.
Ich hab damit mich und meinen Seelenfrieden gerettet.

Das war überhaupt nicht auf deinen Urlaub bezogen, sondern nur ein Beispiel. Wenn du das brauchst für dich, dann machst du es. Das ist ja gerade ein Zeichen von Unabhängigkeit. Dein Seelenfrieden ist in dem Moment wichtiger als der Wunsch des Partners. Und das sollte er auch immer sein.
Was ich meinte, war zB eine Reise, die man macht, um dem Partner zu beweisen, dass man das kann, oder damit der Partner sich nicht zu sicher wird. Das wäre nämlich ein manipulativer Hintergrund. So wie jemanden absichtlich eifersüchtig zu machen. Denn sowas tun vor allem unsichere Menschen in Abhängigkeit.
Unabhängige Menschen fahren einfach weg, wenn sie meinen, das zu brauchen.

• x 3 #40

Lima_
@Blind-Meg
Mit der Intention in wenigen Jahren durch Herzschmerz und Liebeskummer zu gehen hätte das ganze auch nur wenig faszinierendes an sich.

• #41

Blind-Meg
Zitat von Lima_:
@Blind-Meg Mit der Intention in wenigen Jahren durch Herzschmerz und Liebeskummer zu gehen hätte das ganze auch nur wenig faszinierendes an sich. ...

Ich verstehe nicht ganz, worauf du hinauswillst.
Meinst du, eine Beziehung ist nichts Positives mehr, wenn danach Herzschmerz und Liebeskummer drohen?
Falls ja: was ist denn die Alternative?

Herzschmerz und Liebeskummer können passieren, das gehört zum Leben dazu. Und man kann die überleben (was man übrigens erst dann weiß, wenn man es mal durchgemacht hat). Du kannst angenehme Gefühle nur erleben, wenn du auch die unangenehmen zulässt.
Und wenn ein Mensch schon beim Kennenlernen die Aussicht auf Herzschmerz und Liebeskummer mitbringt, sollte man sich lieber gleich von ihm fernhalten. Das ist Selbstschutz und geht mit der Haltung einher, sein eigenes Wohlbefinden nie aus dem Blick zu verlieren.

Ich glaube wirklich langsam, du hast eine Menge Hollywood-Klischees über die Liebe im Kopf.

• x 1 #42

Lima_
Na der Grund warum viele das als Maßstab hernehmen. Zu wissen, dass es Paare gibt, die ihr Leben gemeinsam gemeistert haben, bringt eben etwas faszinierendes mit sich da man es nur selten findet. Klar wollen viele das auch für sich und ihr eigenes Leben.

• x 1 #43

Lima_
In den letzten Tagen hatte ich etwas heftigere Depressionen, ich denke weil mich an manchen Tagen alles wieder einholt. Dieses ehemals unschuldige in unserer Beziehung, hätte ich gerne behalten.
Es war vorher ganz sicher nicht alles perfekt aber für uns genau richtig und jetzt hängt dieser Betrug an manchen Tagen schwer wie eine Regenwolke über mir.
Und dennoch möchte ich mich weder davon definieren lassen noch meine und unserer Zeit davon beschweren lassen.
Aber den Sch... hätte ich mir für mein Leben gerne erspart.

Um zu dem Hollywood- Klischee zurückzukommen, wenn ich zurückdenke an unseren Anfang, war es bei uns eher das Gegenteil davon. Damals dachte ich das mit uns würde höchstens ein paar Wochen halten.
Die Vorstellung das wir für immer sein könnten wurde mehr durch ihn, seine Zukunftplanung und die gemeinsame bereits erfolgreiche Beziehungszeit geprägt.
Aber da war mir noch nicht klar das er mich betrügen kann.
Dadurch das er mich betrügen konnte bin ich mir sicher das absolut jeder Mann eines Tages betrügen wird.
Ich hätte mir wirklich gewünscht dass diese Welt in mir heil geblieben wäre.
Ich konnte ihm doch auch treu bleiben und ich bin ständig angeflirtet worden, ob auf der Straße, von meinem Betreuer auf der Bank oder eben von Kollegen.
Ich war auch mal bissl verknallt während unserer Beziehungszeit und ich sehe da nichts schlimmes dran solange man eben die Grenzen des anderen wahrt. Man sucht es sich nicht aus wen man attraktiv findet und wenn man immer wieder angeflirtet wird, kann das einem den Kopf verdrehen.
Aber warum war er in meinem Kopf als ich verliebt war und ich nicht in seinem als er die Gelegenheit bekam mir seine Treue zu beweisen?
Warum dachte ich nur, ich könnte ihn niemals so verletzen und er dachte sich gar nicht so viel dabei?

Ich will nicht damit leben müssen nicht auf alle Fragen eine Antwort zu bekommen und dennoch bleibt mir nichts anderes übrig.
An manchen Tagen denke ich echt wir sind unzerstörbar als Paar und an anderen schreit alles in mir nein.

• x 4 #44

Hansl
@Lima_

Ich wollte nur anmerken , daß ich es toll finde, daß Wort "Verzeihen " mal zu lesen.
Ich denke, es ist das seltenste Wort hier seit Jahren.

• x 3 #45

A


x 4

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