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Erpressung zum nachträglichen Ehevertrag

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Ema
Zitat von Alpträumchen:
Ich vertraue ihm und gehe davon aus dass er auch nur das Beste für seine Familie möchte.

Du vertraust ihm?! Du gehst davon aus, dass er nur das Beste für seine Familie möchte?

Wie - um alles in der Welt - bringst du die Aussage oben mit deinen Berichten unten in Einklang?
Zitat von Alpträumchen:
Mein Kontostand befand sich im Minus. Es belastete mich. Ich musste dementsprechend Zinsen zahlen. Ich kann mich erinnern dass ich mit Neugeborenem und Kleinkind an der Kasse im Supermarkt stand und meine Zahlung nicht akzeptiert wurde wegen Überziehung. Es interessierte ihn kein Stück! Wenn er dann im Verwandtenkreis prahlte wie gut ich es doch als seine Frau habe wurde mir schlecht!

Zitat von Alpträumchen:
Er entzieht mir mal wieder das Auto usw.


Das passt doch hinten und vorne nicht zusammen. Merkst du das nicht?
Woher schöpfst du dein Vertrauen in ihn?

• x 5 #391

Heloise
Zitat von Lale1985:
Er sagte mir dass er sichergehen muss dass ich nicht nur sein Geld möchte sondern ihn. Er möchte mich im Falle einer Scheidung nicht auszahlen müssen.

Also du sollst dich freiwillig in eine für dich nachteilige Position begeben.

Warum solltest du das tun?

Mit diesem Argument da oben sieht das eher nach Absprungvorbereitung aus.

Ihr habt gemeinsame Kinder und ihr habt euch auf Zugewinngemeinschaft geeinigt. Dafür hast du in Teilzeit keine große berufliche Karriere machen können. Was ist mit dem Ausgleich? Mach doch ne Gegenrechnung auf!

Aber egal. Warum solltest du das machen ohne Not?

• #392

A


Erpressung zum nachträglichen Ehevertrag

x 3

A
Heute ist aber noch etwas vorgefallen und ich handelte nicht wie von euch allen gewünscht.

Mein Sohn hatte sich kurz bevor wir zur Schule gingen das Handy meines Mannes geschnappt. (Er darf vor der Schule keine Medien konsumieren) ich nahm ihm das Handy aus der Hand und schloss diesen tab (ich weiß, falsch)
Dabei sah ich die anderen Tabs. Mein Mann hatte sich gestern bei Telegram angemeldet, und den bestätigungscode gelöscht. Ich sah den Tab der gelöschten Nachrichten! Ich zitterte!
Ich war außer mir!(auch falsch)
Sprach ihn an (ich weiß, falsch)
Er sagte mir ich sei verrückt, dass ich denke er hätte wieder Kontakt zu Person x!
Ich jetzt bloß nicht mit Schuldumkehr kommen soll, denn ich sei die Schuldige (hab uns in diese Lage gebracht, da ich böse Frau den Vertrag nicht unterschriebe)
Er brauchte Telegram nur geschäftlich für die Kommunikation mit einem bestimmten Geschäftspartner. (Kann gut möglich sein! Ich würde ihm glauben. Ich kenne diesen Geschäftspartner und er kommuniziert nur über Telegramm)

Ich glaube ich habe überreagiert! Denn ich sagte ihm dass er seine Sachen packen kann.

F…! Jetzt habe ich ihn (eventuell) falsch beschuldigt und ihn um Auszug gebeten!

• #393

Y
Zitat von Nalf:
Liebe Alpträumchen, mach bitte ab jetzt(!) nicht mehr den Fehler, ihm entgegen kommen zu wollen. Er wird sich nicht ändern und Dich nicht besser ...

❤

• #394

S
@Alpträumchen
Zitat von Alpträumchen:
Jetzt habe ich ihn (eventuell) falsch beschuldigt und ihn um Auszug gebeten!


Ich wiederhole mal die Frage nach Deinem Ziel?

ich hatte dich irgendwann dazwischen so verstanden, dass Du dich trennen willst. Ist das ( noch) so?

• #395

Ema
Zitat von Alpträumchen:
F…! Jetzt habe ich ihn (eventuell) falsch beschuldigt und ihn um Auszug gebeten!

Sag mal, spielt es eigentlich irgendeine Rolle, ob diese Affäre noch läuft oder nicht?

Ändert es irgendwas daran, wie er mit dir umgegangen ist und weiterhin umgeht? Ändert es etwas an seiner unverschämten Forderungen, die er finanziell an dich stellt?
Ändert es etwas an seinen Beleidigungen und Herabsetzungen? Ändert es etwas daran, dass er dich "bestraft", wenn du nicht spurst, wie er es will?
Ändert es etwas daran, dass er "sein" Geld auf die Seite bringt und dich mit einem Neugeborenen und leerer Bankkarte an der Kasse stehen lassen hat?
Ändert es etwas an seiner Schuldumkehr?

Sielt es wirklich eine Rolle, ob du ihn in dieser einen Sache eventuell falsch beschuldigt hast?

• x 16 #396

B
Selbst wenn es im konkreten Fall falsch wäre, gibt es genug Grunde ihn rauszuwerfen.

• x 10 #397

Y
@Alpträumchen
Es gibt aktuell nur eine Haltung, die wichtig ist: mein Mann ist kein guter Mensch.

Das musst du verinnerlichen und akzeptieren.

Alles weitere kommt danach. Die Frage nach Trennung ist dann einfach zu beantworten. Die Frage, wie du dich trennst, wirst du Schritt für Schritt klären. Die Frage, was danach kommt wird sich ergeben und es wird gut werden. Du bist verbeamtet, das bietet schonmal ganz viel Sicherheit. Job, Kinder und Haushalt hast du gut im Griff. Du wirst das wuppen.

Also:

Dein Mann ist kein guter Mensch.

Es braucht nicht mehr Gedanken. Keine Frage nach dem Warum. Keine weiteren Beispiele. Kein über ihn grübeln. Kein Zermürben darüber, was er jetzt schon wieder gemacht hat und was als nächstes kommt.

Dein Mann ist kein guter Mensch. Wahrscheinlich ist sogar, dass er dir gefährlich werden könnte.

Trennung ist keine Option mehr, sondern die einzige Wahl. Die Frage ist nicht mehr ob, sondern nur wann und wie.

Sorge dafür, dass es sicher abläuft. Ich sehe dich eher in einer Frauenhaus-Situation, als dass er dir beim Kistentragen hilft und ihr euch freundschaftlich einigt.

Sei gewappnet für einen Kampf. Einen Kampf ums Geld. Einen Kampf um die Kinder. Gegebenfalls einen Kampf ums Leben.

Stell dich richtig auf.

Wenn die Beratungsstelle erst wieder Termine im April hat, dann wende dich an die Nothilfestellen für Frauen. Beratung ist ja auch das eine. Für den Notfall braucht es aber auch Menschen, die konkret Hilfe leisten können und dich unterbringen. Dort wird dir auch der Kontakt zu entsprechend guten und geschulten Anwälten vermittelt.

Handel jetzt. Jeder Tag macht ihn reizbarer und gefährlicher.

• x 9 #398

A
@SchlittenEngel Es führt doch kein Weg an der Trennung vorbei. Mir ist bewusst dass er mich unterdrückt und seine Macht ausspielt. Er hat mich betrogen und es gibt hunderte Dinge die eine Trennung meinerseits „rechtfertigen“

Ich habe aber ein großes Problem. Ansonsten wäre es ja auch wahrscheinlich nicht so schlimm geworden bzw. meine Grenzen nicht so dermaßen überschritten worden.

Ich habe eine Riesen große Angst dass ich die schuldige bin. Dass sowieso alle Probleme nur in mir begründet waren und ich jetzt die Trennung wegen falschen Vorwürfen ausspreche. Ich komme mit diesem schlechten Gewissen nicht zurecht. Die Gefahr besteht nun leider extrem darin, dass ich genau aufgrund dieser Lage sogar dazu bereit bin die Wogen wieder zu glätten!

Dämlichkeit lässt grüßen! Viele steigen hier jetzt wahrscheinlich aus! Denn mir ist ja nicht zu helfen. Kein Wunder dass dass er so toxisch sein kann, denn sie begünstigt es doch!

Ich muss und möchte aber transparent und ehrlich sein. Taktisch zu handeln funktioniert bei mir so gut wie gar nicht mehr sobald ich ein schlechtes Gewissen habe.

• #399

Y
Zitat von Alpträumchen:
@SchlittenEngel Es führt doch kein Weg an der Trennung vorbei. Mir ist bewusst dass er mich unterdrückt und seine Macht ausspielt. Er hat mich ...

Das ist nicht dämlich, sondern das Resultat jahrelanger Manipulation und Gaslighting. Es ist in deiner Situation ganz "normal", dass du so fühlst. Das gehört zu deiner Situation dazu. Du musst das jetzt ignorieren und handeln. Du wirst irgendwann verstehen, dass du nicht schuld hast. Jetzt ist diese Frage irrelevant, denn du bist in akuter Gefahr.

• x 7 #400

Catalina
Zitat von Alpträumchen:
Ich glaube ich habe überreagiert! Denn ich sagte ihm dass er seine Sachen packen kann.


Vielleicht hast du in dieser einen Situation überreagiert, aber das ist nur das Ergebnis der unzähligen anderen Situationen, die sich seit Jahren bei euch abspielen. Dass du so reagiert hast zeigt aber, dass doch noch ein kleiner Funke Selbsterhaltungstrieb in dir glimmt und das ist gut.
Zitat von Alpträumchen:
F…! Jetzt habe ich ihn (eventuell) falsch beschuldigt und ihn um Auszug gebeten!

Vielleicht solltest du dir erstmal darüber klar werden, was du überhaupt willst, denn das scheinst du noch gar nicht zu wissen. Willst du, dass alles so bleibt wie es ist, inklusive all der Widerlichkeiten, die dein Mann ungehemmt an dir auslebt? Oder möchtest du dein Leben endlich selbst in die Hand nehmen und dich von diesem Menschen, der dich wie einen Fußabtreter behandelt, befreien? Du alleine hast die Wahl!
Zitat von Alpträumchen:
Ich habe eine Riesen große Angst dass ich die schuldige bin. Dass sowieso alle Probleme nur in mir begründet waren und ich jetzt die Trennung wegen falschen Vorwürfen ausspreche. Ich komme mit diesem schlechten Gewissen nicht zurecht.

Zitat von Alpträumchen:
Taktisch zu handeln funktioniert bei mir so gut wie gar nicht mehr sobald ich ein schlechtes Gewissen habe.

Aber dieses schlechte Gewissen hast du doch nur, weil er dir das einredet. Du bist anscheinend gar nicht mehr in der Lage, deine Situation und das Verhalten deines Mannes realistisch einzuordnen. Ich kann dir nur raten, dir therapeutische Unterstützung zu suchen, denn ich fürchte fast alleine schaffst du es nicht, deine negativen Glaubenssätze aufzulösen.

• x 3 #401

A
Zitat von Ema:
Sag mal, spielt es eigentlich irgendeine Rolle, ob diese Affäre noch läuft oder nicht? Ändert es irgendwas daran, wie er mit dir umgegangen ist ...

Das habe ich mir nun mehrmals durchgelesen und es tut einfach gut! Danke 🙏

• x 1 #402

M
Mich gruselt sehr, wenn ich deine Zeilen lese.
Doch es ist dein Leben, du entscheidest. Du wirst mit den Konsequenzen leben müssen. Ich finde, du hast hier guten Input und Unterstützung erhalten. Wenn du es nicht verinnerlichen und umsetzen kannst, dann ist das so. Du hast in sofern Recht: der eine tut es und der andere lässt es zu. Du bist Teil dieses Ehekonstruktes und trägst somit verantwortlich deinen Anteil dazu bei. Also aus meiner Sicht, du bist nicht nur Opfer, sondern trägst zu deinem Unglück bei. Doch ich bleibe dabei: dein Leben, deine Entscheidung. Jeden Tag kannst du dich neu entscheiden, welchen Weg du gehen willst. Willst du ein Weiter so, dann ist das so. Wundere dich nur nicht, dass nicht anderes wie bisher dabei herauskommen wird.

• x 1 #403

S
@Alpträumchen

Zitat von Alpträumchen:
ich jetzt die Trennung wegen falschen Vorwürfen ausspreche


Ok, also zum Verständnis. Du möchtest ihn um den Auszug bitten, aber nicht riskieren, dass er (und du) eventuell das Gefühl haben, der Grund ist nicht valide?

Verstehe ich. Und hier setzt ja an, was alle anderen sagen, dass es ja letztlich völlig egal ist, ob er dich wieder/ weiter/ immer noch betrügt.

Selbst wenn er der treueste EM auf Erden wäre, was er nachweislich nicht ist, gäbe es unzählige andere Gründe, die Ehe zu beenden.
Schreib dir vielleicht mal auf, was alles er getan/ gesagt hat, dass Grund genug dafür ist.
Schreib dir vielleicht auch mal auf, was alles soviel besser sein wird, wenn er weg ist und du und die Kinder euch das Leben schön machen könnt.

und das dann immer und immer wieder durchlesen !;-)

• x 1 #404

L
Du hast ihn um Auszug gebeten. Klasse! Ist dein Mann denn gegangen? Das wäre ja fast zu schön um wahr zu sein.

Was du von deiner Ehe erzählst klingt ganz, ganz schrecklich. Ich wünsche dir, dass du die Trennung schaffst. Für dich und vor allem auch für eure Kinder. Sie sollten nicht mit dem Glauben aufwachsen, dass es normal ist andere so zu behandeln oder so behandelt zu werden.

Ich glaube es spielt überhaupt keine Rolle ob du mit deinem erneuten Verdacht recht hattest oder nicht. Wenn du das schaffst dann stecke da auch keine Energie mehr rein. Du kannst deinem Mann nicht mehr Vertrauen, es ist viel zu viel vorgefallen. Das reicht völlig als Trennungsgrund und ich würde das auch genau so kommunizieren.

Diskutiere nicht mit ihm ob an deiner neuen Vermutung was dran ist oder nicht. Sag ihm einfach er hat dein Vertrauen zerstört, es ist genug in der Vergangenheit vorgefallen, du willst nicht mehr. Es spielt keine Rolle mehr ob er jetzt gerade wieder Mist gebaut hat oder nicht. Ich drücke dir ganz, ganz fest die Daumen das du es jetzt schaffst das durchzuziehen.

Er wird jetzt sicher einige Strategien testen um dich wieder einzufangen. Aggressiv, wütend, drohend, schmeichelnd, dir Versprechungen machen...

Und ganz, ganz wichtig: NICHTS UNTERSCHREIBEN!

Er hat das Geld das in seiner Firma steckt in eurer Ehe angespart, und das in ganz extremer Art und Weise auf deine Kosten.
Die Hälfte gehört dir. Das sichert dir und deinen Kindern einen guten Start ins neue Leben. Wenn du da für dich nicht die Kraft findest auf DEIN RECHT zu bestehen dann tu das für deine Kinder. Gerade weil er schon mit "armrechnen" etc. droht ist es gut ein finanzielles Polster zu haben damit seine Attacken euch nicht so sehr treffen können.

• x 3 #405

A


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