Erpressung zum nachträglichen Ehevertrag

Zitat von Alpträumchen:

Ich habe eine Riesen große Angst dass ich die schuldige bin. Dass sowieso alle Probleme nur in mir begründet waren und ich jetzt die Trennung wegen falschen Vorwürfen ausspreche

Kannst du diese Schuldgefühle konkretisieren?
Woran bist du - in deinen Gedanken - deiner Meinung nach schuld? Welchen "Vergehens" könntest du dich schuldig machen oder gemacht haben?

Zitat von Alpträumchen:

Ich habe eine Riesen große Angst dass ich die schuldige bin. Dass sowieso alle Probleme nur in mir begründet waren und ich jetzt die Trennung wegen falschen Vorwürfen ausspreche. Ich komme mit diesem schlechten Gewissen nicht zurecht. Die Gefahr besteht nun leider extrem darin, dass ich genau aufgrund dieser Lage sogar dazu bereit bin die Wogen wieder zu glätten!

Dämlichkeit lässt grüßen!

Das ist nicht dämlich sondern das Ergebnis der jahrelangen Manipulation.
Deswegen bräuchtest du meiner Meinung nach so schnell wie möglich räumlichen Abstand von ihm.
Wenn man ständig suggeriert bekommt dass man Schuld hat glaubt man es irgendwann.

Zuerst einmal das wichtigste;

Es passiert nichts schlimmes wenn er geht und sich trennt. !

Ein Tag geht vorbei und der nächste, und Probleme lassen sich alle lösen. Es geht aber die Welt nicht unter und du kannst die Emotionen aushalten.
Einfach einen Tag nach dem anderen atmen, essen.

Des weiteren empfehle ich dir, dich aus der Abhängigkeit zu lösen. Das heißt, organisiere dir ein eigenes Auto, ein eigenes Konto und lege etwas Geld zur Seite. Schau das du für alle Dinge für die du ihn normalerweise brauchst alternativen findet damit du ihm keine Bühne mehr für Drohungen bietest.

Frage ihn nicht mehr um Hilfe bei irgendwas, mache dich komplett unabhängig.

Ich vermute dass er immer noch Kontakt zu der Frau hat und sich auch nach der Unterschrift trennen wird. Aber ich weiß es natürlich nicht! Es liegt nur nahe da diese Menschen alle ähnlich funktionieren. Und wenn er nach 20 Jahren mit so etwas zum die Ecke kommt ein Jahr nach dem Betrug dann passiert das nicht aus reiner Nächstenliebe.

Dieser Mann ist jähzornig. Und hat keinen Respekt vor dir.

Sollte der dir das nächste Mal mit Gewalt drohen erwidere das er sich das überlegen sollte da du dann zur Polizei gehen wirst. WEHRE dich!

Kein Mensch muss das aushalten! Und du bist auch nicht schuld. Er ist psychisch krank im Kopf und wird auch nie gesund werden!

Zitat von Alpträumchen:

Viele steigen hier jetzt wahrscheinlich aus! Denn mir ist ja nicht zu helfen. Kein Wunder dass dass er so toxisch sein kann, denn sie begünstigt es doch!

Ja, es gibt einen der macht und einen der machen lässt.
Und klar wäre es klasse wenn du das straight durchziehen könntest. Aber es dauert, solange es dauert. Du hast tiefliegende Muster verinnerlicht, die sind nicht von heute auf morgen abzulegen.

Und glaub nicht, dass hier alle sofort ihre Schalter umlegen konnten.
Wenn du deine Prägung nicht hättest wärst du nicht in der Situation. Deine Verantwortung ist es nun diese Stück für Stück aufzuarbeiten und durch gesunde Muster zu ersetzen.
Und du könntest zuallererst mal damit anfangen, dich nicht ständig zu verurteilen, sondern nachsichtig, fürsorglich und wohlwollend zu dir zu sein. Die Selbstverurteilung ist nicht nur falsch, sondern auch ein großes Hemmnis auf deinem Weg. Ich kann dir dazu insbesondere Verena König Videos oder Podcasts (eher die Älteren, da thematisch grundlegender) empfehlen.

Vllt hilft es dir auch dir voranzustellen eines deiner Kinder wäre später mal an deiner Stelle. Kannst du da Unrecht erkennen? Kannst du für dieses kämpfen?

Ich sehe auch dass Problem wie folgt;

Dein halbes Leben hast du dich komplett auf diesen Mann eingerichtet. Es dreht sich alles nur um ihn und seine Existenz und Bedürfnisse.

Du hattest keine Möglichkeit dich zu entwickeln und selbst kennen zu lernen da du für andere gelebt hast. Aus dem Grund hast du Todesangst wenn er geht, denn dann würde er dich mitnehmen und von dir würde nichts übrig bleiben. Du hast Angst dich in der neuen Situation verloren zu fühlen und überfordert da du keine Möglichkeit der Entwicklung hattest. Dein "Lebensfokus" geht gefühlt mit dem Mann und es bleibt dir nichts ausser Leere, egal wie schlecht er mit dir umgeht ist das für dich immer noch besser als diese Leere.

Es wird nicht einfach sich mit 40 kennen zu lernen aber es ist machbar!

Du vergisst dabei aber das du nicht nur für dich alleine verantwortlich bist sondern du hast Kinder. Und als Erwachsene Frau und Mutter trägst du die Verantwortung dafür dass deine Kinder nicht in diesem gewalttätigen Umfeld groß werden. Denn sonst werden deine Kinder später entweder selbst zu Tätern oder Opfern weil sie sich euer Verhalten anschauen. Sie kennen ja nichts anderes.

Zitat von Alpträumchen:

Ich habe eine Riesen große Angst dass ich die schuldige bin. Dass sowieso alle Probleme nur in mir begründet waren und ich jetzt die Trennung wegen falschen Vorwürfen ausspreche. Ich komme mit diesem schlechten Gewissen nicht zurecht.

puh, dann hat er dich ja schon ganz gewaltig so hingebogen, wie er dich haben wollte!

mensch mädel, dieser mann ist ein manipulator vom feinsten! er hat dir mit trennung gedroht? du hast keine lust mehr auf diese machtspiele? dann versuche bitte innerlich eiskalt zu werden und dir zu sagen, dass es nicht um schuld geht, sondern darum, dass du wieder normal leben und du selber sein willst!

Zitat von Alpträumchen:

Ich habe eine Riesen große Angst dass ich die schuldige bin. Dass sowieso alle Probleme nur in mir begründet waren

Ich vermute diese innere Grundüberzeugung bzw. Angst, dass es so sein könnte, hat dir bereits deine Mutter eingepflanzt? Deine Existenz ist schuld an ihrem Unglück?

Ich kann mir vorstellen, welch harter Brocken das ist und wie schwer, aber kannst du versuchen das bei deiner Mutter zu lassen? Du warst und bist nicht schuld.

@Alpträumchen

Zu deinem Typen ist hier eigentlich von den Usern alles gesagt. Von deiner Seite her gäbe es bestimmt noch deutlich mehr Vorfälle zu schildern in denen er dich abgewertet und psychisch misshandelt hat. Ich verstehe die Scham, solche Sachen selbst hier in einem anonymen Forum nicht zu schildern... weil dir vermutlich schon alleine beim verschriftlichen dieser Situationen bewusst wird, was du da für ein Exemplar neben dir erträgst. In den Momenten in denen du beginnst wieder auf ihn zugehen zu wollen, solltest du dir bewusst machen, daß er jeden Tag aufs Neue entscheidet wie er mit dir und seiner Familie umgeht. Und jeden Tag aufs Neue, entscheidet er sich dafür euch unterirdisch und wie Dreck zu behandeln. Du solltest keinen einzigen Tag mehr zögern und endlich wieder deinem Bauchgefühl und deinem Verstand vertrauen. Weg mit diesen Schuldgefühlen die er dir über Jahre eingeredet hat. Es kann nur besser werden, wenn du diesen Kriegsschauplatz endlich verlässt. Mit einer Ehe, Partnerschaft, Vertrauen und Augenhöhe hat das absolut nichts mehr zu tun. Vollkommen egal, ob er nun gerade jetzt wieder eine Affäre hat oder nicht.

Zitat von Alpträumchen:

Ich habe eine Riesen große Angst dass ich die schuldige bin. Dass sowieso alle Probleme nur in mir begründet waren und ich jetzt die Trennung wegen falschen Vorwürfen ausspreche.

Wenn du immer noch nicht bereit bist die Verantwortung für dein Leben in die Hand zu nehmen, da tue es wenigstens für deine Kinder!

Wie kannst du es verantworten, das du es zulässt das deine Kinder das alles mitbekommen?
Möchtest du das sie irgendwann auch in so kaputten Beziehungen verharren, weil sie es nicht anders vorgelebt bekommen haben?

Zitat von Alpträumchen:

Ich habe eine Riesen große Angst dass ich die schuldige bin. Dass sowieso alle Probleme nur in mir begründet waren und ich jetzt die Trennung wegen falschen Vorwürfen ausspreche. Ich komme mit diesem schlechten Gewissen nicht zurecht.

Magst Du mal erklären, warum Du die Schuldige an seiner Affäre bist?

Meine Güte, was macht Dein Mann für eine Gehirnwäsche mit Dir?
Du musst da raus, so schnell wie möglich.
Such Dir bitte Hilfe...

Zitat von Alpträumchen:

@SchlittenEngel Es führt doch kein Weg an der Trennung vorbei. Mir ist bewusst dass er mich unterdrückt und seine Macht ausspielt. Er hat mich betrogen und es gibt hunderte Dinge die eine Trennung meinerseits „rechtfertigen“ Ich habe aber ein großes Problem. Ansonsten wäre es ja auch wahrscheinlich nicht so ...

Nein nein nein!

Du hast dich gestern hier angemeldet - und hast schon einen Beratungstermin beim Anwalt gemacht. Das ist doch super! Kannst auch mal stolz auf dich sein 🤗

Kleine Schritte gehen und sich die Kräfte einteilen, es geht eben nicht alles auf einmal.

Und ganz wichtig: keine Informationen an ihn (z.B., dass du einen Anwalt aufsuchen wirst), auch nicht im Streit. Verschaff ihm keinen Wissensvorsprung

Dass du ihm gegenüber emotional geworden bist, ist bei eurer Vorgeschichte nicht verwunderlich. Nimm dir das nicht allzu übel.

Und du bist nicht schuld! Aber ich kann deine Empfindungen verstehen. Ich habe hier im Forum noch von keinem Mann gelesen, der eine solch massive Schuldumkehr betreibt. Der ist wirklich ein Ausnahme-Exemplar als A.....

Zitat von Alpträumchen:

Ja ich verstehe euch alle. Wenn ich mich zur Wehr setze und so kontere dann hab ich in dem Moment leider schon verloren. Traurig aber wahr. Diese ...

Warum kaufst du dir kein Auto? Du hast dazu jedes Recht und musst ihn nicht um Erlaubnis fragen! Du bist doch nicht seine Sklavin Mensch!

Zitat von Alpträumchen:

Denn ich sagte ihm dass er seine Sachen packen kann.

Das ist jetzt die mindestens 11 (?) Trennung der letzten 18 Monate, oder? Alle sechs Wochen wird mal eben eine Trennung ausgesprochen. Eigentlich egal von welcher Seite. Danach großes Drama, Schuldgefühle, ihr beide inszeniert euer Leben. Mitten drin die Kinder, die als Zuschauer live dabei sind. Schulkinder, die schon von klein auf lernen, Privatsphäre, Respekt und gegenseitige Achtung sind unwichtig. Mal eben Papas Handy genommen, Mama nutzt gleich die Gelegenheit und läutet die nächste Runde im Familienschauspiel ein.

Liebe @Alpträumchen, ich sehe dich hier nicht als unschuldiges Opfer. Du bist wie dein Mann Player in eurem selbstinszenierten Trauerspiel. Weder du noch dein Mann wollen aussteigen. Nach deinen Schilderungen habt ihr eure Rollen schon sehr früh in eurer Beziehung eingeübt und inzwischen perfektioniert.

Zitat von Alpträumchen:

Kein Wunder dass dass er so toxisch sein kann, denn sie begünstigt es doch!

Beide lebt ihr eure ungesunden Seiten ungehemmt aneinander aus. Du bist Teil des Spiels und aktive Spielerin. Eure Kinder sind die Opfer.