Erpressung zum nachträglichen Ehevertrag

Zitat von Scheol:

Hast du nicht geschrieben das du dich mit dem Thema Narzissmus gut auskennst ?

Ja, das tue ich. Deswegen sehe ich hier keinen expliziten Fall von Narzissmus. Das ist meine Einschätzung dazu und dazu stehe ich. Er mag narzisstische Züge aufweisen, das tun aber viele andere auch. Ich sehe einen Mann, der sich wie ein Ar.sch verhält...

Zitat von Scheol:

Würdest du eine frisch missbrauchte Frau der nachts um 1 Uhr was schlimmes passiert ist , auch in Fragestellen ? Eine Schuldzuweisung implizieren ? Ich denke nicht.

Zusammenhang wo? Absolut keine vergleichbare Situation. Da wirst Du erklären müssen, wo Du hier einen Zusammenhang ausmachst.

Zitat von Scheol:

Zur Info , ….Das was du hier machst , nennt man im Fachbereich Täterverhalten.

Ok, explizit, was mache ich? In dem ich alle Seiten zu beleuchten versuche?

Zitat von Scheol:

Es destabilisiert und verunsichert zu tiefst eine betroffene Person , das was der Tox die ganzen Jahre mit ihr gemacht hat. Also man haut genau in die selbe Kerbe wie der Missbraucher.

Und wieso fragt kein Mensch, was der Tox mit ihm gemacht hat. Denkst Du er liebt das Gefühl der Eifersucht? Denkst Du wenn er von Kinderentfremdung sinniert, hat er keine Angst? Wenn er Sorge um Geld hat, dass ihn das erfüllt?

Wo ist die Empathie ihm gegenüber? Oh, die hat er natürlich nicht verdient, nur weil Du ihn böse findest, ist er das auch... Du und ich wir wissen null über die Beziehungsdynamik. Ich sage nur so viel, wer Beziehungen salopp beendet, im Handy und Laptop stöbert und den EM dann konfrontiert... Das klingt zumindest für mich nicht ausschliesslich nach Opfer...

Wer gibt dir hier die Garantie, dass TE nichts zu diesem Schlamassel beigetragen hat? Was mir auffällt, sorry, dass wenn eine Frage gestellt wird, die den Mann in ein schlechtes Licht rückt, dann kommt auch eine Antwort, die ihn in ein schlechtes Licht rückt...

TE hat jedes Recht auf Hilfe und Unterstützung, ob beim Psychologen, der Polizei, vom Anwalt. Das gibt uns aber nicht das Recht einen Mann, der sich hier nicht zur Wehr setzen kann zu diabolisieren und zu bashen. Wir kennen schlicht seine Sicht der Dinge nicht und wissen nullkommanull über die Vorkommnisse der letzten 20 Jahre...

Zitat von Scheol:

Das hier sollte bestmöglich ein Safe Place für eine Person sein der was schlimmes widerfahren ist, und nicht ein Platz wo die Person sich wieder und wieder verteidigen muss.

Das muss sie auch gar nicht. Ich habe mehrfach gesagt, sie solle sich im Rahmen des Gesetzes verteidigen und auch psychologisch Hilfe holen. Ich stehe voll und Ganz hinter der TE und ihrem Anliegen loszukommen. Man darf aber auch in solch einer ungesunden Beziehung eigene Anteile erkennen...

O wow heftig, was dir passiert ist und anscheinend passieren wird, liebe TE!
Deine baldiger Ex-Mann ( auf die ein oder andere Art) ist ein Ar.***h(rein menschlich gesehen)
Zu den Psychothemen zw. Euch habe ich keine Meinung, da ich nur deine Blickwinkel hier lesen kann.(Außerdem sind hier ja genug Hobbypsychologen, die aus nix ein ganzes Psychogramm erstellen)
Worum ich dich bitte bzw.dir wünsche:
Hole dir so ein richtig bösen skrupellosen Anwalt(à la Saul Goodmann) und ziehe deinen Nochmann richtig aus(zerstöre seine finanzielle Basis!)Lass ihn richtig bluten! Das hat er verdient!
Alle die jetzt gleich rumkrakelen: Ja, aber die Kinder.
Mimimi..Kinder sind robust und werden es überleben.Sie sind mit einer glücklichen, zufriedenen alleinlebenden Mutter besser dran, als in der aktuellen Konstellation.

Zitat von Mann1989:

Ja, das tue ich. Deswegen sehe ich hier keinen expliziten Fall von Narzissmus. Das ist meine Einschätzung dazu und dazu stehe ich. Er mag ...

Deine ganzen Aussagen zeigen das du keine Ahnung hast. Weder von narzismus noch davon wie es ist eine Überlebende zu sein. Du stellst deine Aussagen über die Aussagen von Fachmännern und Menschen die genau diese Erfahrung gemacht haben nur zum mitreden. Das du es dadurch schlimmer machst ist dir anscheinend egal. Hauptsache die Luft scheppert.

@Mann1989 ich weiß nicht, woher du dich informiert hast, außer im Internet. Aber dir fehlt offensichtlich ein grundlegendes Verständnis der Dynamik in solchen Beziehungen. Ich bin mir zwar sicher, dass du einzelne Aspekte verstehst und diesen auch mit Empathie begegnest, aber der Blick auf die Gesamtheit scheint dir zu fehlen. Lass dir das doch einfach von Profis gesagt sein, die sich eben nicht persönlich, sondern als Teil ihrer Arbeit damit auseinander setzen und aus diesem Blickwinkel auch eine andere Perspektive haben. Du warst ja, so wie ich dich verstanden habe, selbst betroffen. Und das engt den Blick ein.

Hey, ich bin begeistert von eurer Beteiligung!
Klar kommen auch Fragen auf. Selbstverständlich sieht mein Mann das alles anders.

Ich weiß dass er mich als wertlos empfindet. Daher nimmt er sich auch das Recht mich respektlos zu behandeln.
Ich weiß nicht was ich ihm glauben soll. Ich kann mir selbst nicht mehr glauben.
Er sagt Sachen wie: ich wollte dich niemals heiraten!
Dann wiederum: das war doch nur im Streit gesagt. Du musst doch wissen wie sehr ich dich liebe. Keine andere Frau bla bla..!

Das alles hat mich sehr verwirrt und ich dachte ich bin ein schlechter Mensch der einen anderen sozusagen gezwungen/gedrängt hätte mich zu heiraten. Aber wie? Ich müsste es doch gemerkt haben! Er kann mir doch nicht fast ein Jahrzehnt vorspielen mich zu lieben.
Ich habe mir dann alte Briefe von ihm durchgelesen! Es wurde mir klar dass er hier Dinge zu seiner Entlastung verdreht. Ich las in den Briefen Sätze wie: Ich freue mich schon so sehr dich zu meiner Frau zu nehmen und mindestens 10 Kinder zu bekommen….

Tja sein Verhalten mir gegenüber ist ja genau so ambivalent. Himmel und Hölle!

Deshalb bin ich schon lange wie gelähmt. Beides kann stimmen!?!?

Zitat von Alpträumchen:

Deshalb bin ich schon lange wie gelähmt. Beides kann stimmen!?!?

Beides stimmt nicht nur, sondern ist eben auch ganz typisch.

Hast du dich mal mit den ganzen Begriffen, die es rund um Narzissmus und toxische Beziehungen gibt, auseinander gesetzt? Lovebombing, Gaslighting, usw.?!

Zitat von Mann1989:

Eigentlich wissen wir nichts über den Mann.

Wir wissen das der Mann vor ca. einem Jahr eine Affäre hatte.
Wir wissen das die Affäre nicht gemeinsam mit der TE aufgearbeitet wurde.
Wir wissen das der Mann seine Frau finanziell nicht absichern möchte.
Wir wissen das der Mann von seiner Frau erwartet ihre ehelichen Privilegien und Schutz aufzugeben.
Wir wissen das es dem Mann kein Bedürfnis ist für seine Frau zu sorgen.
Er sieht sich nicht als Vater in der Verantwortung für seine Kinder. Für ihn ist die Beteiligung an der Fürsorge der gemeinsamen Kinder keine Selbstverständlichkeit, sondern ein kalkulierter Verhandlungsgegenstand.

Wo wir der TE vertrauen müssen ist die Aussage, dass der Mann sich seit Entdeckung der Affäre nicht um die Ehe bemüht.

Was wir in der Tat nicht wissen, ist, ob die Affäre tatsächlich beendet wurde oder weiterläuft.

Zitat von Mann1989:

Wer sagt, dir denn, das TE nicht auch Terror macht? Schluss machen, Handykontrolle, Laptopkontrolle und Rauswurf deuten zumindest darauf hin, dass TE schon auch nicht ohne ist.

Ist das für dich wirklich verwunderlich?
Das sind für mich normale Reaktionen eines Menschen innerhalb eines emotionalen und psychischen Ausnahmezustandes.
Die Entdeckung einer Affäre durch den Ehepartner, egal ob durch Mann oder Frau, ist ein emotionaler Ausnahmezustand.

Das löst natürlich starke, teils ambivalente und für Außenstehende nicht immer nachvollziehbare Verhaltenweisen aus.

In der Regel pendelt sich das mit der Zeit und fortschreitendem Heilungsprozess wieder ein. Findet aber kein Heilungsprozess statt oder nur sehr langsam, beispielsweise, wenn der untreue Partner sich nicht wirklich bemüht die entstandenen Verletzungen zu verarbeiten, dann dauert der Prozess nur umso länger.
Soll heißen: Ist ein Partner untreu geworden und zeigt danach keine Reue, beteiligt sich nicht aktiv um den Wiederaufbau der Beziehung/ des Vertrauens und vermittelt so dem betrogen Partner keine Sicherheit, wird es dem betrogenen Partner nur sehr schwer gelingen Heilung zu finden und dann passieren eben so Dinge wie Handykontrolle etc.
(Mal ganz banal und kurz geschrieben.Das Thema ist viel komplexer)(ich muss zugeben, ich hab außerdem mal wieder nur den Eingangspost gelesen, es möge mir verziehen sein, wenn mittlerweile noch andere Infos dazu gekommen sind)

Zitat von Alpträumchen:

Nach der Geburt meines zweiten Kindes bekam ich beispielsweise nur 300 Euro Elterngeld. Ich hatte aber große Ausgaben für Arztrechnungen (Geburt, Hebamme etc). Ich muss sozusagen immer in Vorleistung gehen und bekomme das Geld dann von meiner Krankenversicherung erstattet.

Was ist das nur für ein widerlicher Mensch. Schade dass man die körperliche Belastung einer Schwangerschaft nicht in Euro belegen kann und dem Mann als Rechnung für das Austragen seines Kindes präsentiert.

Zitat von PsychoMantis:

Deine ganzen Aussagen zeigen das du keine Ahnung hast. Weder von narzismus noch davon wie es ist eine Überlebende zu sein. Du stellst deine Aussagen über die Aussagen von Fachmännern und Menschen die genau diese Erfahrung gemacht haben nur zum mitreden. Das du es dadurch schlimmer machst ist dir anscheinend egal. Hauptsache die Luft scheppert.

Schau, eigentlich bist doch Du es, die sich anmasst bei diesem Thema alles zu wissen. Du sprichst jedem Die Wahrnehmung ab, der sie nicht mit dir teilt.

Du stellst deine Aussagen über die Aussagen der Anderen, was Du mir unterstellst. Ich will Dir nichts Böses, aber manchmal kann man auch andere Sichtweisen zulassen und muss nicht jedem Ahnungslosigkeit unterstellen, nur weil er nicht auf der selben Welle surft. Das letzte was ich will, ist mit dir jetzt zu streiten, aber es ist auch ok mich mal gegen deine Angriffe in diesem Thread zu wehren...

Zitat von Yoffi:

ich weiß nicht, woher du dich informiert hast, außer im Internet. Aber dir fehlt offensichtlich ein grundlegendes Verständnis der Dynamik in solchen Beziehungen. Ich bin mir zwar sicher, dass du einzelne Aspekte verstehst und diesen auch mit Empathie begegnest, aber der Blick auf die Gesamtheit scheint dir zu fehlen. Lass dir das doch einfach von Profis gesagt sein, die sich eben nicht persönlich, sondern als Teil ihrer Arbeit damit auseinander setzen und aus diesem Blickwinkel auch eine andere Perspektive haben. Du warst ja, so wie ich dich verstanden habe, selbst betroffen. Und das engt den Blick ein.

Ich habe mich insofern informiert, als dass ich selbst davon betroffen war und seit 3 Jahren in Therapie bin. Deswegen masse ich mir auch Kenntnis zur Thematik an. Jeder Fall ist anders und oft gibt es nicht nur schwarz und weiss...

Ich finde es übrigens befremdlich, dass mir Kenntnisse und Ahnung abgesprochen werden und das aus dem offensichtlichen Grund, dass es nicht in euer Weltbild passt, dass auch ein Mann Opfer von psychischer Gewalt sein kann... So zumindest mein Eindruck..

Zitat von DiesDasAnanas:

Ist das für dich wirklich verwunderlich?

Paradebeispiel....

Ihr Verhalten, mag es noch so toxisch sein, hat natürlich plausible Gründe. (Handy, Laptop, Rausschmiss, den Weg versperren)... Sein Verhalten hat keine Gründe, ausser dass er abgrundtief böse ist... Merkst Du was?

Zitat von DiesDasAnanas:

und dann passieren eben so Dinge wie Handykontrolle

Was ich fast schon wieder vergessen hatte: Er blockiert auf IHREM Handy die Kontakte zu Vätern von Schulfreunden - in denen Abholung etc. vereinbart werden.
Das ist ja auch an Übergriffigkeit kaum zu überbieten.

Zitat von Mann1989:

Schau, eigentlich bist doch Du es, die sich anmasst bei diesem Thema alles zu wissen. Du sprichst jedem Die Wahrnehmung ab, der sie nicht mit dir ...

Wir wissen es nicht, ob sich nicht die Dynamik ganz anders rausstellen könnte. Wir müssen den Aussagen der Themenersteller erstmal vertrauen.

Bisher las ich auch noch nicht wirklich, dass sie sich in Widersprüchlichkeiten verwickelt hätte, noch reagiert sie sozial inadäquat.

Ich finde es ein starkes Stück, der TE jetzt etwas zu unterstellen nur damit man hier meint, weiter reden zu können. Das ist schon auch ein stückweit bezeichnend.

Ich kann dazu sagen dass ich meinen Mann hier sehr gut stelle. Es ist die absolute Spitze des Eisbergs.

Ich habe kein Problem euch mein Fehlverhalten mitzuteilen.

Zitat von Mann1989:

Denkst Du er liebt das Gefühl der Eifersucht? Denkst Du wenn er von Kinderentfremdung sinniert, hat er keine Angst? Wenn er Sorge um Geld hat, dass ihn das erfüllt?

Zu diesen Punkten würde ich gern etwas sagen.

Es gibt Menschen (ich hatte auch schon das "Glück", solche kennenzulernen), die anderen genau das permanent unterstellen, was sie selbst machen.
Also zum Beispiel zur Eifersucht: Er geht fremd, hat eine Affäre mit einer jungen Frau, die er offenbar finanziell sehr verwöhnt. Und weil er weiß, dass er zu so etwas fähig ist, unterstellt er es auch seiner Frau. So etwas führt dann oft zu völlig grundloser und völlig überzogener Eifersucht und zu starkem Kontrollverhalten.

Oder das Geld: Offenbar versucht er ja jetzt seiner Frau das (teils gemeinsame) Vermögen zu entziehen und projiziert deshalb ähnliche Absichten auf sie. Daraus folgen dann so Sprüche wie "Du willst ja eh nur mein Geld".

Ob es bei ihm hier der Fall ist, weiß ich nicht. Aber ich versichere dir, es gibt so Leute. Die unterstellen anderen genau das, was sie selbst tun. Und glauben so sehr selbst daran, dass sie regelrecht durchdrehen können.
Da musst du weder etwas getan, noch einen Anlass geboten haben.

Andererseits verstehe ich dich auch. Seit heute Morgen etwa habe ich in diesem Thread teilweise auch so etwas wie ein "Störgeräusch" und weiß nicht genau, woher es kommt.
Vielleicht irre ich mich, ich weiß es nicht.
Aber auch ich hatte irgendwann das Gefühl, dass hier möglicherweise einiges nicht so richtig zusammenpasst.